別れた交際相手ともう一度やり直したい。

質問

当方32歳男性
彼女は30歳女性です。
知り合ったのは10年前です。
1年半前、久々に連絡を取り再会し、私から交際を申し込みました。
当時彼女にはお付き合いしている方がいたのを別れて付き合いが始まりました。

そして今年の6月、彼女の誕生日を祝い終えた所で別れを切り出されました。
4月下旬には好きという気持ちが枯れ、手を繋いだり身体を合わせたくないと言われていました。
この時は別れを切り出されたという流れでなく、それでもいいならまだ関係はと言われ
私も何とかしたかったので続けていましたが、態度はきつく、歩いていても距離を置かれたり地獄でした。今思えばこの時の対応も私に心の余裕がなく、適切に対応し切れてなかったと思います。

別れを切り出された後日、私から誘い再度食事に行った後、どうしても考えられないと泣き晒しながら話したところ
今年の冬辺りから言い寄られている人が居た、私の姿を見て言わないといけないと思った
と言われました。冬当たり・・・それ以前から喧嘩が増え、私にとても悪いところがあったので
私はそれも怒らない、どうにかしたいと伝えると彼女も寝てしまう程泣き続けました。

原因は私の愛情表現の不足、会わなかった事･･･私の恋人としての役目を全うしていなかった事でした。

現在、趣味の映画の話等些細な話でラインはしていました。
私は留まる事が出来ず、今までの謝罪・感謝をハガキにして書いてました。

彼女は自己肯定感が低く、連絡等で充実感を得るタイプだと痛感し
私は自己向上の為の冷却期間が逆効果になると思い、拒否られたら仕方がない位の覚悟を持って
平行して連絡し続けようと思っています。
今更ながらに私自身の努力の低さを思い知り、様々な人と話したり本を読んだり、恥じる事のないよう生きてます。
彼女に見合う人になって、もしそれが実らなくても別れを切り出してくれた事で私自身学んだことを活かしていきたいと思っています。
今まで本当に後悔が多く、とても寂しい思いをさせてしまっていました。復縁の為にと思うと、私自身何も変わらないなと気を付けてはいるのですが、とても難しいですね。
最終的な判断は私自身で付けるのは当たり前の事ですが･･･女性目線のアドバイス等ございましたら、お気軽にお話していただけると幸いです。
大変見苦しい内容かとは思いますが、最後までお読みいただいてありがとうございます。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

なかなか難しいよね?そもそも彼女はあなたに、もっと言えば付き合う彼氏に努力は求めていない。あなたが彼女からの別れをきっかけにして自己練磨に向き合ってる事には意味がある。今後やり直せてもやり直せなくても意味がある。ただ、仮に努力して彼女が求める彼氏像に近づいたとしても、彼女から見たらその努力がいつトーンダウンしてしまうのか?あなたが高めた努力の手が緩まる事の方が気になってしまう。努力して今のあなたが成り立っているという事は、少しでもその努力の手が休まったらまたバランスが崩れてしまう。それって、あなたと付き合うと決めた時の彼女の気持ちと同じ。あなたからの熱い気持ちを受けて一度は付き合おうと決めた彼女。でも、熱く求めた割には、そのアティテュードはとても淡白で中途半端だった。期待があった分、失望も大きい。付き合えば付き合うほど、あなたに対するがっかりや落胆が増えていった苦しさ。もうあんな思いはしたくない。仮にあなたがバージョンアップした状態で自分の前に現れたとしても、またいつそれが崩れてしまうのか?先にそっちの方が気になってしまう時点で気持ち良くは受け止められない。永遠に努力し続ける事は難しい。彼女の目には、またいつか自分から見たあなた像が歪む瞬間がやってくる(かもしれない)。少しでもそういう感覚がある時点で復縁は難しい。もっと言えば、確かに彼女の自己肯定感は高くはない。でも、(自分に対する)客観的な異性としてのニーズはそこそこある。その現実も彼女は理解している。あなたと付き合う前にも彼氏がいて、交際中にも言い寄られる位のレベルの高い彼女。自分を思ってくれる相手ならどんな相手でも良い。私はとても選ぶ側になんて回れないわ。そこまで自分を卑下している彼女もいない。だからこそ、あなたを失うリスクを彼女は自ら負った。自己肯定感は高くないけれど、周りからの評価はそこそこある。交際相手に自分自身の不安定さの拠り所を求めてしまうような傾向は確かにあるんだろうけれど、彼女は彼女なりに考えながら異性とのお付き合いに臨み、経験を積んでいる。彼女が求める理想の異性像があるとしたら、今あなたが目指しているような理想の彼氏像を「頑張らなくても」出来る人。頑張らないと出来ない人はむしろ怖い。いつその頑張りの糸が切れてしまうか?それに対して不安になってしまうから。頑張らなくても安定した包容力と変わらない対応を無理なくし続けてくれる相手こそ、彼女にとって理想の彼氏なのかもしれない。自己肯定感が低い彼女は自分から求めるよりも、相手から求められる方が圧倒的に多い。求められるとどうしても期待してしまう。ついつい相手に対して理想の彼氏像を重ねてしまう。あなたもそういう経験の中の一人だったんだと思う。あなたには少し複雑に聞こえるかもしれないけれど、彼女には過去にも経験があった良くあるパターンの別れ。だからこそ別れを選ぶという決断が早く出来た。理想は、求められた相手に都合の良い期待を重ねるのでは無くて、交際に至る前からしっかり相手の事を感じて、この人なら大丈夫だと思えた人に自ら動いていく形なのかもしれない。異性としての評価はそこそこ高いという自覚はあるにも関わらず、それが自己肯定感にはダイレクトには繋がらない彼女。結果受け身になる事が多く、求められた相手を吟味するという形になってしまう事が多い。求められた嬉しさよりも、求められた事で生じた期待があって、その期待に対する失望が想像以上にしんどい事を彼女は経験則として既に学んでいる。そんな彼女なりの経験則は、今後の彼女の異性に対するアプローチにも影響していくんだと思う。今後の彼女は、ただ相手から好き好き言われる事に応じる事よりも、しっかり目の前の相手を見て感じて、理想や期待のオブラートで相手を都合良く包まずに、丁寧に等身大の相手を見極めていきたい。そこにあるんだと思う。自己肯定感も大事だけれど、自分が本当に目の前の相手に納得してその価値や良さを見出せているかどうか?その部分に対する自発的な肯定があるかどうか?それこそが一番重要だと彼女は今思っている。そんな彼女と向き合うこれからのあなた。こうして書き込んでみたからこそ、あなたなりに自分自身を整理するきっかけにすると同時に、自分とは違う感覚を持っている元彼女の目線からも世界を見つめ直してみる事。大切にしてみて☆

お礼

とても勉強になります。
ぐうの音も出ません。笑

ここではお話していませんが、付き合うまでのいきさつがあまりにも感動的だった事、これまでの私の遍歴でとても普通の交際関係だったので、その分私の中でとてつもなく悔しく悲しかったのです。
また、その分綿密に乗り換えていった彼女が許せないんだと思います。でも、そういう女性、珍しくないんですね・・苦笑

実際のところは当人にしか解りませんが、彼女の背景は殆ど仰る通りのかたです。知り合いなのではないかと思うぐらいで少し面を食らいました。

友人先輩同性異性、10割が同じニュアンスのアドバイスをくれました。（たとえ復縁したとしても君が辛くなる一方だからやめておけという程度で）
他の方達の回答も合わせて目が覚めました。今はなんだか、疲れがどっと来ました･･･(^-^;
これでこの件に関する投稿は最後です。
暫くは皆様の回答を咀嚼して、気付きを増やしつつ、気持ちは前を向いていきたいと思います。

本当に元気が出ました。本当に沢山のアドバイスをしていただいてありがとうございました。

回答No.9

kano20

お気の毒ですが、復縁は無理でしょう。

彼女には彼が居たのに、貴方が新しい交際相手になった。
しかし６月に誕生日が過ぎ、彼女から別れを切り出した。
残酷なようですが元カレと別れて貴方と付き合った結果、貴方も元カレになってしまったというのが答えです。

手を繋ぐのも嫌になったという発言があるのですから、復縁は諦めてください。
貴方はすでに彼女の元彼ですから、次の交際相手のめどはついているのです。

貴方と付き合う前の彼女が貴方と別れても同じことをしている。
このタイプの女性は厄介です。
同じ女性としてアドバイスします、彼女はダメ！次に行きましょう。

お礼

投稿ありがとうございます。
長い事悩んでいましたが、この皆さんの回答を見て目が覚めました。
誰に話しても同じようなニュアンスのアドバイスを頂きました。その通りです。私が知る限り全て、同じ事をされてました。

ありがとうございます。楽しく過ごしていこうと思います。

回答No.8

keizo99

貴方も、男性の最低元のプライドをもちましよう、また、そんな意味不明な、掴みどころがない彼女に、いいように振り回さろれる、貴方にはやはり、他の女性からみても魅力わありません、もう、腐る円の関係から脱皮しましよう、
貴方わ、遊ばれているといつても間違いありません、そんな事をしているから、駄目男の烙印を、押されるのです、目を覚ましましよう、

お礼

投稿ありがとうございます。
これまでの事で、プライドがズタズタになっていました。私自身、今まで沢山初めての事を共有した人で、一番幸せな時間が多かったので辛かったんだなと今になって思います。

ありがとうございます。自身を大事に過ごそうと思います。

回答No.7

eroero4649

皆さんご指摘していますが、彼女は付き合っている人がいても質問者さんに口説かれればそっちに行ってしまうし、質問者さんと付き合ってても他の人に口説かれるとそっちに行ってしまう人です。
もしかしたら質問者さんの前カレも別れたくないと粘ったかもしれませんし、その前のカレも粘ったかもしれません。

めっちゃ皮肉的にいうと、もしかしたら3年後くらいにまた付き合ってくれといったらそのときに彼氏がいてもその人と別れて付き合ってくれるかもしれません。けど、他の男性に口説かれたらそっちに行っちゃうでしょうけどね。

そういう女性っているんですよ。ウナギみたいな女でね、誰も捕まえられないのです。どの男も彼女にとっては乗り換えの駅で、終点ではないのです。終点があるとしたら、彼女が心底惚れた男です。でもそれは質問者さんでもないし、前カレでもないですし、今度の彼でもありません。どの男も「口説かれたから付き合った」男だからです。
そういう女性に魔性の魅力があるのは認めますけれど、誰も捕まえられない女だから、全員の共有財産だと思って独占権は諦めるしかないですよ。
そういう女性が質問者さんみたいな真面目な男を終点にしたのを見たことがないです。彼女は自己肯定感が低いのではないのです。自分の欲望に忠実なだけなのです。

補足

以前も投稿してくださいましたよね、印象に残っていたのでよく覚えています。ありがとうございます。

非常にハッとなる内容でした。
仰る通りです。私の知る限り以前何人も私と同じ道をたどっています。そして全員元になりました。
ありがとうございます。自分を大事に行こうと思います。

回答No.6

tom900

他の回答者も同じような内容ですが、男女の付き合いって、別れの原因が「気持ち」以外の場合の時だけ、その原因が無くなれば復縁はあるでしょうけど、「気持ち」の部分が主原因なら復縁はあり得ません。

気持ちは離れるのは、好きな部分を上回る嫌な部分や許せない部分があったからで、それを無くしたからと言って戻るモノではありません。

ハッキリ言ってあなたの考えは見当違いかもしれませんし、連絡してくることも迷惑だと思って居る可能性もあります。
別の男性も好意を持っているようですから、あなたが引くべきでしょうね。
今回の事を次にお付き合いする女性にいかすべきです。

お礼

投稿ありがとうございます。

実際の所は本人しか解りませんものね。
皆様の回答ですっきりしました。痛い思いはしましたが、その分得たものもあったと思いましたし、私は私で、次に活かそうと思います。

回答No.4

yaasan

復縁がどうとかの問題ではないと思います。彼女が単純に「隣の芝は青い」という考えが強い人であるのであると思うので、心が離れたら無理な人だということです。あなたが交際を申し込んだ時も誰かを振って、あなたと付き合ってるのです。それを繰り返されただけかと思います。

別れたからといって、あなたが「隣の芝」になることはそうそうないでしょう。彼女は言い寄られたり、気になる男性ができる度にあっさりと別れを繰り返すタイプなんだと思います。諦める方が健全に思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
仰る通りだと思います。
私からしたら考えられませんが、そうして歩んできたかたでした。
そういった部分が根本で合わなかったのだと思います。
健全って大事ですよね。本当に今そう思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#248886

>当時彼女にはお付き合いしている方がいたのを別れて付き合いが始まりました。

>今年の冬辺りから言い寄られている人が居た、私の姿を見て言わないといけないと思ったと言われました。

要するに彼女は「あなたが必要です！」と言ってくれる人が現れるとふらふらっとそっちになびいちゃうわけですよね。
自分がこの人といたいからいるんだ、みたいにはあんま思ってないというか。

そういう人と生涯付き合い続けるのは（最初は頑張りで何とかなるだろうけど）結構しんどいのではと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
仰る通りです。
私の知る限り、ほぼすべてそうした人付き合いを続けている方です。
常に異性の影がちらつくかたでした。
内向的で穏やかなタイプだったので、あまり考えたくはなかったのですが、皆様の回答を見て目が覚めた気がします。

ありがとうございました。

回答No.2

citizen_S

前の回答同様に、そこでお終いと思います。気持ちが冷めたくらいなら惰性や情で続けられる人はいても、生理的に無理となれば女性側によほどの事情があったり自分にとって好条件などの〈打算なしで〉よりを戻した人は知りません。

＞この時は別れを切り出されたという流れでなく、それでもいいならまだ関係はと言われ私も何とかしたかったので続けていました
→　この時点ですでにゲームオーバーです。「それでもいいなら」＝常套句の「友達としてなら」。質問者さんが別れに慣れるための猶予期間だったということです。

＞私は自己向上の為の冷却期間が逆効果になると思い、拒否られたら仕方がない位の覚悟を持って平行して連絡し続けようと
＞今までの謝罪・感謝をハガキにして書いてました
→　質問者さんの努力は空回りというのか彼女には届かず、今すでに気持ちが完全に冷めた状態でそのようなことをされても逆効果です。別れたい、別れてほしいといっている彼女への配慮よりも「彼女を失いたくない自分」が大事なことがひしと伝わるからです。

＞それ以前から喧嘩が増え、私にとても悪いところがあったので私はそれも怒らない、どうにかしたいと伝え
→　一年半の交際ですでに喧嘩が多いのは、相性が悪いと考えられませんか？　それを感じていたからこそ彼女も心が離れやすい状態だったのではないでしょうか。そうであればなおさら復縁はむずかしいのではないでしょうか。自分に合わないものは合わないです。ショーウインドーで見かけて気になった衣服。試着してみたらウェストがきつすぎた、丈が短すぎた、肩幅があわない。仕立ての手間賃や形がくずれるなどの理由で、いくら値下げされてもポイント20倍にされても購入する気になれないと思いますが、いかがですか。

お礼

度々回答いただきありがとうございます。とても励みになりました。

私自身非常に空回りしていたと思います。何というか、皆様の回答を頂いて心が楽になりました。
今までで一番楽しい時間を過ごした事が多かったので、とても辛かったり悔しかったのが大きかったんだなと、今となっては思います。
仮に100倍いい男にでもなっても、合う合わないの話とは別ですし多分、私も辛いと思います。曲がりなりにも一筋でやってきていましたが、バーのマスターだとか、界隈の友人とか、異性の相談相手が居ると知った時は耳を疑いましたし、そういう事を話すあたりも根本的にパートナーに対する考え方が違うのだと今結論付けました。

なんで頑張ってたのか分からなくなりました。笑
これで最後になると思います。相談にのっていただき、ありがとうございました。楽しく過ごしていこうと思います。

回答No.1

zabusakura

個人的には「復縁」って無理だと思ってます。
例えば、片方が家族の介護をしないといけないから、付き合ってる時間が無いとか、海外勤務になったとかで、家族の介護の必要が無くなった、国内勤務になったとか、条件で付き合えなくなって、また付き合えるようになったというような場合は、有るかもしれないでしょうが、それ以外は無理で特に一度、気持ちが離れたら難しいと思います。

特に喧嘩が頻繁に起き、その結果、別れたら復縁しても同じことの繰り返しだと思います。

好きという気持ちが枯れ、手を繋いだり身体を合わせたくない
女性が、こういう気持ちになったら、もう難しいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
皆様の回答と同じく仰る通りだなと感じました。

復縁がどうこうは最早土台ではなく、私自身の為に過ごしていこうと思います。
ありがとうございました。