長年交際して相手と・・・別れようか迷っています

質問

はじめまして、こんばんは。
皆さんのご意見などお聞きしたく、今回初めてこの場をお借りしてご質問させて頂きます。
最後までお付き合い宜しくお願い致します。

早速ですが、私は26歳♀で現在求職中(9月末で事務職を退職）で、１１月試験の資格取得の為、日中は学校に通い、夜は飲食店にて勤務しております。私には同棲中の彼（優しくてのんびり屋27歳）がいます。
約10年近く（学生から）付き合っており、周りはゴールインを待ちわびております。（プレッシャーですが・・・)
その彼とのことなのですが、ここ最近(3ヵ月位？）悩みがあります。
それは、彼のことが好きかどうかわかりません。
これまでずっと一緒にいましたが、こんなに悩んだことはない位考えすぎて涙がでてきます。
彼と同棲して１年を迎えましたが、もちらん結婚前提です。ここ最近、結婚に対する気持ちも彼を愛する気持ちもなくなりました。（他に好きな人ができたとかではありません）
正直別れの文字を浮かべてしまいます。今まで別れたこともないですし、彼一人しかお付き合いをしたことがありません・・・10年一緒に居たので、彼が居なくなることを想像すると寂しい気持ちもある反面、悩みがなくなるスッキリ感も感じます。

彼が優しい言葉をかけてくれているのに、彼に暴言を吐いたりする自分がいます。
なぜ急にこんな気持ちになったのか、自分でもわかりません。
ですが、心のどこかで結婚はないかなぁ～と思う自分がいます。ひっかかる事は、彼の親です。
彼は家族想いでとても優しい人ですが、彼の親は彼に甘えよくお金の貸し借りがあります。年も取れば、親は仕事できなくなるし、年金なんてきっと払ってないだろうし正直将来不安な親ではあります。
質問サイトでよく見られますが、長年お付き合いすると情だとか腐れ縁とかよく耳にします。
私も同じように腐れ縁なのでしょうか？
距離を置くにしろ、そういう事を考えている時点で、私は別れを決意しているのかと思う部分もあります。

3年前に彼との間に子供ができ結婚しようと二人で話しをしましたが、流産してしまいそのまま結婚の話しもなく同棲に至った感じです。（ちなみに、ここ3ヵ月は夜の生活はありません）
あと１０代の時に１度浮気されたことはありますが、彼も一生懸命信用を取り戻してくれたので、特に引きずってはおりません。
お互い観照しないので、休日も友人と遊ぶことが多いです。
一旦同棲を解消し距離を置いた方が良いのでしょうか？
一緒に居すぎて彼の大切さもわからないだけなのでしょうか？
同じようなご経験のある方、ご意見いただけないでしょうか？

宜しくお願いします。

回答No.4

forever520

４０代既婚者男です。

恐らく、あなたの中で大きな傷となっている部分に、お金と言う
問題があるのだと思います。
彼のご両親が、お金を彼に無心している姿を見て、正直怖くなって
しまったのではないでしょうか。
将来彼と結婚した場合、自分にも被害が及ぶことを恐れて、それなら
と彼との別れを考えるようになったのかもしれません。
人は、自分の都合の良い方向へと進む為に、あたかも自然な感じで
自分の思い、思考をコントロールしてしまう傾向があります。
彼を好きじゃないという思いは、決してあなたの本心では無く、
あなたが彼と別れる為の材料として、作り出した思いである可能性
があります。

彼が好きじゃない→彼と別れる→面倒な事に巻き込まれなくて済む。
→苦しみから逃れられる。

以上のような流れがあなたの中にあるのかもしれません。
不思議なことに、あなたの中では、本当に彼のことが好きじゃない
という現実を作り出しています。
あなたにしたら、事実として彼が好きでは無いのではという感覚が
確かにあるのです。
でも、苦しみの本質がどこにあるかを冷静に見つめないと、後で
後悔することになってしまいます。
親に簡単にお金を貸してしまう彼を理解できないし、怒りが出る
はずです。
何で？どうして？意味が分からないという感じでしょうね。
もっとしっかりしてよ。私にまで迷惑かけないでよ。そんな言葉を
あなたは言えないまま心の中に閉じ込めてしまいます。
そしてそれが大きな苦しみとなり、その苦しみから逃れるには
もう彼と別れるしかないと思い込む。

苦しみは、逃げればその一瞬は楽で気持ちがすっきりします。
しかし、その後からまた同じような展開であなたを苦しめます。
苦しみは逃げれば更に大きな苦しみへと変化します。
もう一度、あなたの中で、何が苦しみなのかを見つめてみて下さい。
そして、もし彼のご両親のことであるならば、彼にあなたが思って
いる事を正直に伝えるのです。
どんな酷い、醜く、汚い部分でもいいので、そのまま彼に伝える
のです。
そうすれば、きっとまた違う展開へと進むはずです。
偽らず、格好つけず、いい人にならないで、思い切りそのまま
吐き出すのです。

後で後悔しないように、今あなたに出来ることはやるのです。
いいですか、あなたが幸せになるのに、彼のご両親など周りの
人達は関係ありません。
あなた自身次第で幸せにも、不幸にもなりえます。

お礼

こんばんは。今回は質問にお答え下さって有難うございました。
あなたが言うように、私自身が自ら作り出した気持ちだと感じました。
後悔しないよう私自身も見詰め合い、彼とも向き合って話ししたいと思います。
貴重なお時間頂きまして、有難うございました。

回答No.3

kabacyan12345

１０代と２０代では考え方も生き方も、将来への希望も、何もかもが違うと思います。

逆によく１０年ももったと思いますよ。

私は１０代後半から２０代後半まで、約９年付き合った彼と別れたことがあります。

彼との間に結婚の話もあったのですが、友達に「なんで結婚したいの？」と聞かれたとき「長く付き合っているから」「もういい年だし」「別れるのも面倒だし」と答えてしまい、何だかそれって違うのでは？？と気づいてしまったんです。

そうしたら、自分でも驚くくらい急に彼への気持ちが冷めました。
自分でも驚くくらいだったので、彼はもっと驚いたと思います。

私もお互いの家族を巻き込んだ付き合いをしていたので、別れる時にはかなり揉めましたが、今は「あの時あの人と別れて本当によかった」と思っています。

長く付き合っていると、本当に好きなのかそれともただの情なのか、分らなくなると思います。

一度冷静になるためにも、同棲を解消してみてはいかがでしょうか？

お礼

こんばんは。ご回答くださって、有難うございます。
あなたも長年付き合っていた彼がいらっしゃったんですね。
長年お付き合いされた経験のある方からの、お言葉がとても心に沁みます。
もう少し、私自身とも見詰め合い考えたいと思います。

回答No.2

noname#246942

長く一緒にいるって事は、そう言う事なんだと思うよ。

１０年付き合っているとは言え、君はまだ２６歳。

新しい世界を見てみたいって気持ちもあるだろうし、好きって気持ちを取り戻したいって気持ちもあるだろうし、でもそう言った自分の感情を押し通す為の行動に対し、良心の呵責や罪悪感を抱いてしまう部分もあるのだろう。

ここで他の人の意見を聞いたとしても、結論を決めるのは君自身だ。
それを踏まえ、一つの意見として聞いてもらいたい。

例えば、質問にもあった前回の妊娠、流産の件。
もし、そこで子供が無事に育っていたのなら、君達は間違いなく結婚に向かって動いていたのだろうね。

そこから始まったと仮定した今と同じ３年と言う年月は、一体どのような物だっただろう？
きっと、子供の世話に追われ、日々目まぐるしい忙しさの中で、今回のような事を考えている暇など無かったのではないかと思う。
今の悩みの一つでもある彼の両親の問題も、もちろん今と変わっていない可能性の方が高い。
でも、もう「そう言うものだ」として、解決の為に何らかの行動を起こしていたのではないだろうか。

「確かに。。。」と少しでも思うのなら、よく考えて欲しい。

これらの事は、現実問題として子供がいたらいなかったらの話では無く、あくまで周りからのきっかけが増える事によって「君の気持ちの変化、影響の受け方」が変わって来ると言うだけの話ではないのだろうか？

短い付き合いだろうが、長い付き合いだろうが、情がある人はあるのだと思う。

無論、結婚なんてした日には、１０年と言う期間なんてまだ全然短い方の分類に入るんだよ。
結婚すれば、みんな腐れ縁になるんだから。

学生の頃からずっと同じ人と付き合っていて、同棲までしたのなら、確かに彼の事など全て知り尽くした気になるのだと思う。
それでも、それはあくまでも「君と二人でいる時の彼」でしか無いのではないのかな？

夢中になったり熱中したりする時は、相手の知らない事、知りたい事を見つける為に、必死になって「きっかけ」を探したがるものだ。
図式で言えば「自分（の感情）」→「きっかけ」→「自分」となるのだと思う。
でも、慣れてくれば、最初の「探したい」と言う「自分の感情」が乏しくなる。
だから、相手の「きっかけ」の多さは同じであっても、受け身でいる分、少なく見えてマンネリになるんだよね。

分かるかな？
要は君次第と言う事だよ。

どんな事でも、「元に戻る」って事は無いんだ。
元に戻ったように見えても、必ず時間は先に進んでいるんだから。
今この瞬間でも、新しいものは確実に作られているんだよ。

何か新しい大きなきっかけが無ければ、何も変われないと言うのなら、きっと誰と一緒にいてもいずれ同じではないかなと思うよ。

長くなってしまったけど、参考程度まで。
頑張ってね。

お礼

こんばんは。今回はご回答下さいまして有難うございました。
あなたが言うように、３年前出産していたら、私も何も迷いなく結婚し今ごろ子育ての真っ最中だったと思います。
あなたの言葉にはとても考えさせられます。忙しい中ご返事いただきまして、本当に有難うございます。
人生は私次第ですもんね。自分でもう少し考えたいと思います。

回答No.1

ponponten

多分、長い時間一緒に居て愛情や感謝している気持の感覚が麻痺し始めてる気がします。
結婚後、しばらく経つと恋愛のドキドキ感は少なくなります。
実際は精神的に信頼や安心が確立してるから、そうなると思うですが、
それを物足りないと勘違いしてか逆に不安な気持にさせてしまう事もあります。
だから自分にも自信が持てず、お付き合いした経験が彼しかいない事を理由にしようとしてみたり、
流産を引き合いに出したり(ごめんなさい、流産の辛さは知ってるつもりです。。)
の様な気がします。
彼に恋愛感情の有る無しを悩む前に、
彼と一緒にいて安心感はありますか？
信頼出来る人ですか？
甘えてるから暴言を吐いたりしてませんか？
同棲解除の前にお勧めしたいのが、二人でツアーではなくて苦労をする個人プランの海外旅行をお勧めします。
環境も変わり、お互いの協力が必要になり、感激も共有できます。
意見が食い違ってするケンカもいいと思います。
他に似たような効果のある事があればそれでもいいです！
悩み過ぎると幸せが逃げて行きますよ(^^)

お礼

こんばんは。今回はご返事いただきまして、有難うございます。
悩みすぎると、幸せ逃げそうですもんね。本当ため息ばっかりも良くないですもんね。あなたの意見も参考にし、少し私自身と考えたいと思います。
貴重なお時間を頂き、有難うございました。