結婚したいことをどう伝えればいいか

質問

26歳女です。付き合って1年の彼氏(27歳)がいます。これからも一緒に過ごしたい、ということはお互い何度か伝え合っていますが、「結婚」というワードは出たことがありません。
私はなるべく26歳までに結婚したいと前から思っていました(子供はなるべく早く欲しいのと仕事含めた今後の人生設計を考えて)。
ですが、そんなことを思いつつどう思われるのか怖くて伝えたことはなく、結婚を迫るのも勇気がなくできていません。焦りが増すだけです。
彼は受け身タイプで、結婚にも焦っていないので、こちらからアクションを起こさないとまだ当分プロポーズは無さそうです。
結婚に焦っていない彼に結婚を意識させるコツなどないでしょうか。また、こちらから積極的に結婚を迫っても大丈夫なのでしょうか。

回答No.6

dendenmushi64 · ベストアンサー

結論は2パターンです。
①自分の夢を追うなら悩まずにプロポーズした方が良い
②今の彼氏さんと結婚をしたいならはっきり言って勇足です。プランの組み直しをしてください。少なくても26才で結婚することは辞めた方が良い

【状況整理】
①質問者さんは26才女性。昨年2020年6月頃に交際スタート。

②相手とはこれからも一緒にいたいということを何度か伝え合っているが結婚というワードは出たことは無い

③2021年6月現在、質問者さんは元々の願望として26才に結婚をしたいと思っていた

④質問者さんは相手に結婚を迫ったり願望を伝えるのを怖いと考えている。一方で焦ってもいる。

⑤彼氏さんは受け身タイプで結婚に焦っていない。

【本題】
質問者さんの結婚をしたいという根拠のようなものに「何度かこれからも一緒に過ごしたいということを伝え合ったとある。」とあります。

「何度か」というニュアンスは数えられえる程度と考えることが出来る。10回前後といった所でしょう。1年で10回。月1回あるかないかの平均。

交際1年ということを考えると「普通の恋人のやりとりの範疇」と考えるのが一般的。また、文面を読む限りは結婚を前提とした交際ではないことは明らか。

さらに、今回の質問者さんの願望が状況に適切なのかどうかを考えてみます。

まず、結婚に至るまでの平均交際期間は3年ちょっと。1年~2年が最も多いようです。ほぼ大差がない状態で2～3年が次に多い状態です。
また、女性の平均結婚年齢は29才。晩婚化の影響があり年々上昇傾向にあります。

質問者さんの年齢で交際1年で結婚を焦るというのは上記のデータから考えたら「結婚を前提にした交際でない限りは質問者さんの一方通行な感情」であると言えます。

また、彼氏さんが受け身で結婚に焦っていないならばプロポーズまでには交際２～３年はかかるタイプの印象。

ここで質問者さんは選択が迫られます。
①あくまでも26才で結婚をしたいのか？
(なるべく早く結婚をしたいのか？)

→この願望は恐らくは前々から抱いている質問者さん独自の願望。
投稿内容から考えても人生設計が優先されており、彼氏さんの立場からはかけ離れている願望であると言えます。

つまり、あくまでも自分の人生設計を優先させたいならば質問者さんからプロポーズをする位じゃないと叶えられません。

彼氏さんが受け身なのは交際して数か月以内に気づいたはずです。
そして、その頃から結婚願望があったはずです。
その時点で今の彼氏さんとでは早期結婚は難しいしれないと考えていたはずです。

早期結婚なのか？彼氏さんなのか？を選択して行動する必要があります。そして、早期結婚を目的とするならすぐに動かないと間に合わないです。もっと言えば「1年前に結婚を前提とした交際をしておくべきだった」となります。

これは逆プロポーズが失敗した時や今の彼氏さんに見切りをつけた時の次の交際では「結婚を前提にした交際をした方が良いという学びに繋がります」

②あくまでも彼氏さんと一緒にいたいと考えるのか？
現状の社会情勢と交際状況から考えても質問者さんの結婚願望は単なる焦りであり一方通行になる可能性が高いです。

プランを変えて、彼氏さんの意識を徐々に結婚に向かわさせることに焦点を置くことになるでしょう。結婚している友人の話をするとか、同棲をするとか、良妻になれるアピールするとか色々やれることはあるはずです。

また、私が見る限りですが、投稿内容には彼氏さんの情報はほぼない。交際経緯もない。でも、彼氏さんに結婚を迫っても大丈夫かを尋ねていることから「もっと彼氏さんの立場や状況を理解できる人」になれるように努力をした方が良いとも思います。

【まとめ】
質問者さんの結婚願望は一般的だとは思います。
しかし、1年の交際を経て相手の結婚観が理解出来ていないのに結婚を迫ることも視野に入れているとうのは自己中心性が高いと言わざるを得ないです。

ここで言う自己中心性は我儘とかそういう意味でないです。
気遣い、尊重が出来ていないのに結婚を迫るというのは筋が違うと思いますよ。という意味です。きっと相手も多かれ少なかれそう考えるはずです。

だから結婚を迫る場合は相手から断られても恨まず、後悔せずに気持ちを切り替えていきましょう。断られても無理のない状況です。

また、プランを変えて今の彼氏さんと一緒にいる努力をしたいのであれば、徐々に結婚の意識を高めるように交流しつつ、相手へ気遣い、尊重できるように努力して良い妻になれるような準備を進めていきましょう。

上記、２つの方向を検討するのが良いと思います。
ご参考までに。

お礼

詳しくありがとうございます。非常に参考になりました！

回答No.5

yaasan

大丈夫かどうかは彼次第かと。ただ、伝えることに問題はないですよ。伝えなくてダラダラと付き合いが続いて、結局結婚できなかったというよりは伝える（あなたからプロポーズ）ことをしてもいいんじゃないでしょうか。

お礼

しっかりと伝えたほうがいいと思えました。ありがとうございます。

回答No.4

tuyosik

正直に、優しい言葉で、役立つ話する、伝える。ほめる。陰口しない、悪口しない、嘘つかない、無駄話しない。言葉や体で意志表示する。欲ばらない、与える。今ここ自分に集中する、気づく、確信する。悪いことを怖れる恥じる。悪いことやめる、良いことする、精進する。怒らない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく、ふさわしく、柔軟に、焦らない、落ち着く、冷静に。ちゃんとまっすぐやり終える、うまく、軽快に、明るく。幸せであるように、悩み苦しみなくなるように、願い叶うように、考える、話す、動く、生活する。害さない、助ける。ちょうどよく。客観的に。ありのままに知る、聞く、見る。と思います。

お礼

具体的に、ありがとうございます。実践してみます。

回答No.3

Granpa1969

素直に彼に結婚の意思を聞けば良いだけの話なんですけどね。

参考まで、めちゃベタですが、こんなカマの掛け方もあります。
「近々、親の紹介で見合いをせなアカンねん」
「でもな、あんまり気乗りせえへんねんな」
「今真剣交際しとる彼が居る、と言うて断ってもエエと思う？」

これで反応薄かったら、彼との結婚は難しいでしょうね・・・。

お礼

ありがとうございます！

回答No.2

zabusakura

そのまま伝えればいいのでは？
真剣に話し合うことが出来ないなら結婚しても上手く行かないと思います。結婚生活は、話し合うことが沢山あります。
その話し合いに真剣に向き合ってくれないなら、彼は結婚相手には向いてないかもしれません。

「受け身」で済む話では無いと思います。

積極的に迫るというか、こう思ってるんだけどという話、あなたが思ってることを伝えればいいと思います。

お礼

そうですよね。きちんと聞いてみようと思います。ありがとうございます。

回答No.1

LOTUS18

むしろそういう話し合いができないと、結婚してから大変そうだなと思います。結婚が決まればそこから様々な「相談して決めていかないといけないこと」の連続だからです。彼が受け身だとわかっているなら、質問者様がきっかけを作るしかないし、人生設計が明確にあるなら、それを提示しないことには彼にも伝わらないので「結婚を迫る」みたいになる必要はないけど「いつ頃結婚したいと思ってる？」とか「こども何人欲しい？」とかこんな直接的じゃなくてもいいですけど何かしら意識するようなことは言っていかないと、相手に任せていたら年ばかり取る気がします。

こども、早い方がいいとお思いなら、ぜひともアクションを起こして現実にするのをお勧めします。新生児期、自分のタイミングで寝れないのはほんとキツいし、育ったら育ったでパワフルな遊びはあとで疲れがどっと押し寄せます。私は晩婚なうえに高齢出産なので、周りの一回り下のお母さんたちをみているとその体力が羨ましくなったりします。同じ三人の子持ちでも、30代前半で産み終えているお母さんは体型の戻りも早いし、元気です。私は40代なので日々眠たく、いいよと言われたらどこででも眠れるぐらい消耗しています(;^ω^)

とにかく、自分の人生です。
そして同じように相手には相手の人生があります。
そして今、質問者様が結婚を意識しているなら、そのすり合わせをしていく時がきたということです。健闘を祈ります。

お礼

お言葉をいただいて、ちゃんと言葉にして聞いてみようと思えました。ありがとうございます。