小姑が理解できない

質問

旦那のお姉さんが理解できません。
私は旦那と2人暮らしの30代です。子供はいません。
お姉さん(30代後半)は実家で母親と2人暮らししています。
旦那と結婚して1年。
結婚して一緒に暮らす前から、お姉さんとお茶をしたり、交流してきました。
その頃から、自分とは違う考え方なんだと感じていましたが、何か精神疾患か障害でもあるのかと疑ってしまいます。

お姉さんは従兄弟のお嫁さんに対しての悪口を散々言っていました。
娘に対する態度や躾などに対して、「ありえない」「私だったらこうするのに」など、自分が保育士だからでしょうけど、そのような事を言うのです。
お姉さんは彼氏は居ますが結婚もしていないし、子供も居ません。
従兄弟のお嫁さんに対して嫉妬してるんだろうな、と思いながら聞いていました。
でも、「よくそんなに悪く言えるなぁ。自分はできるって思ってるんだなぁ」と思っていました。
その時点で、考え方が違う人だと感じていました。

今回は、旦那とお姉さんの母親が入院しました。
膝に水が溜まっていて、細菌感染していたみたいです。
痛くて動けなくなり、即手術・即入院になり、1週間経ちました。リハビリも始まっています。
入院期間は3週間から1ヶ月ほどらしいです。
その間のお姉さんが本当に理解できませんでした。

お義母さんは明るくて優しい人で、色々我慢してしまう人です。だから、膝が痛くても我慢してたみたいです。
ある日の夜、お義母さんはお姉さんに「夜中に立つのしんどいから、オムツ買ってきて欲しい」と頼んだらしいです。(お義母さんは50代後半)
そこから痛みが酷くなり、深夜に救急搬送されました。
私的には、そんなになる前に無理矢理にでも通院させれば良かったのにと思います。
後から思えば何でも言えますが、母親が「大丈夫」って我慢してしまう人だと分かっているのに、そこまで放っておいたのかと少し腹が立ちました。
2人暮らしなのだから、母親に何かあったら支えるのはお姉さんだと思っています。
もちろん私も協力は惜しみません。
将来お姉さんが結婚して家を出たら、お義母さんと同居しようと考えています。

そして手術・入院となったのですが、
姉が真夜中に親戚や友人や同僚に「母が救急搬送した」と連絡しまくっていたみたいで、呆れてしまいました。
医者から母親の現状がどうなのか、どうするのか、どうしていくのか、説明されたはずなのに、姉自身がパニックになっていて何も覚えてないそうです。
それなのに「救急搬送された」と連絡しまくったんです。
騒ぎ立てて事を大きくする前に、落ち着いてくれって思いました。
お義母さんは「お姉ちゃん、心配させてごめんね。でも痛くて痛くて…」と泣いてたらしいです。
お義母さんが可哀想で仕方がありません。
自分が一番しんどくて痛くて大変なのに、お姉さんを不安にさせてごめんねと謝るなんて…。

お姉さんは手術中も1人で泣き、手術後も泣き…。
その日の帰りは私が迎えに行きました。
コロナで私は病院内にすら入れませんでした。
お姉さんが昼ごはんも食べてないし、今も食欲無いと言っていたので、「何か食べれそうな物ありますか？」と聞いたら「モス」と応えがありました。
元気そうで安心しました。

その後はお姉さんには会ってませんが、LINEがきます。
「お医者さんから何も説明されない。冷たい人たちだ。私が入院した時はみんな優しくしてくれたのに」と、この1週間泣いてるらしいです。
食欲も無くて7キロ減だそうです。
ひとり暮らしもした事もないらしいので、大きな家に1人で寂しい気持ちはわかります。
「本人には説明していると思うんで、聞いてみたらどうですか？」と返したら、
「そうじゃない、私は元気な母が手術して入院して、コロナでお見舞いも行けないから1ヶ月も会えないなんて不安だし心配だし、その上お医者さんにも説明してもらえなくて…」って返ってきました。

もうこの時点で「良い加減にしてくれ」って思いました。
手術は終わってリハビリも開始してる。もう手遅れで足を切らなきゃいけないとかじゃないのに、いつまでめそめそしてるのか…。
お姉さんが泣いて母親が元気になるわけでも、即退院になるわけでもないのに。
どれだけ母親に甘えてるのか。
知りたいなら聞きに行けばいい。
母親にも、医者にも。

「私はこんなに不安で大変なのに、何で理解してくれないの」みたいな態度です。
話を肯定して聞いてくれる人が大好きなんです。
「友人とか彼氏が、私の気持ちを理解して聞いてくれたから、大丈夫」とLINEが来ました。
私みたいに理解してくれない人は嫌みたいです。

「そうやって自分を守って、自分は何も悪くない、私が一番可哀想と思ってるんだなぁ、理解できない」というのが私の気持ちです。

私も家族が大きな怪我をしたとか、病気で入院するとなったら慌てたりすると思います。
祖母が夜中に窓から庭に落ちて血みどろになってた時は慌てましたし、血の匂いで具合悪くなったりしました。
祖父が入院したときは、本人が不安になると思って明るく接しました(その数日後に祖父は亡くなりました)。

母と2人暮らしで、同じ屋根の下に頼れる家族が居ないという状況だったので、不安で慌てる気持ちは分かりますが、いつまでも親が健康で元気とは限らないと思っています。
その中で親と2人暮らししてるのに、なんて情けない…と思ってしまいます。

愚痴っぽくなってしまいました。
お姉さんが理解できなくて、私も苛々して、どこでもいいから吐き出したかったんです。
旦那は家族と仲は良いですが、姉のそのような甘えた性格を良くは思っていないらしいです。それだけでも少し救われました。

第3者の視点から、どのように見えるでしょうか？
私の心が狭量でしょうか。
私もお姉さんと同じで、自分を棚に上げて他人の悪口を言ってるだけでしょうか。
それとも、お姉さんが少し子供っぽいのでしょうか。
何か精神的に病んでるとか、障害があったりするのでしょうか…。

皆様の意見が聞きたいです。
長文乱文で申し訳ありません。
ここまで読んでくださってありがとうございます。

回答No.1

sutorama · ベストアンサー

寂しい人・・・の、ひとことだと思います

なので、質問者様も「寂しい人なんだなぁ、かわいそうに」ぐらいの気持ちで見てあげたほうが気が楽になると思います

人の人生（生活）の基盤は「家庭」で

その次に「安全」で、その次が「帰属」です

その次が「承認欲求」になります

子どもで言えば、家族が衣食住を提供してくれて、家庭や地域が安全を担保してくれて、自然に学校や地域に帰属できて、その中で自分の思いを発信していくのですが、大人になるとこのバランスが崩れます

子ども時代は、上記の段階の最後の方に承認欲求（そのあとに自己実現欲求・夢・目標）がでるのですが、心のバランスや生活のバランスが崩れると、承認欲求だけが増大してしまうのです（例：老害）

今回の件では、基盤である家庭と安全が崩れていますから、そこをしっかりと見つめ直す、立て直す、反省することが先決であるのに、それらをおざなりにして、その不足部分を帰属（彼氏？友人？）に求め、周囲には承認欲求を吐き散らかしている状況なのです

つまり・・・寂しい人なのです

ので、人の悪口への肯定や同情をしてあげることは、書かれているとおりしんどいことなので今後は、家庭と安全の部分を心配してあげることへ心を向けて発言していくほうが良いでしょう

眠れていますか？
食事はしっかりと取られていますか？

などですね・・・めんどくさいと思いますが・・・

あとは、お母様が家に帰ってきたときの介護支援（行政や病院、支援センター）などの「安全」を、旦那さまと考えてあげるようにしてください

お礼

生活面の心配は、彼女の気持ちを肯定して聞いてくれる彼氏や友人にしてもらっているみたいなので、大丈夫そうです。
つい先日SNSで従兄の嫁に対して「親友のような存在だと思ってるよ♡」と書いてあり、女子高生みたいな掌返しでゾッとしました。
もう必要以上に関わらないようにしようと思います。

回答No.3

noname#247812

まあなんというか、そういう人いますよね。
騒ぐだけ騒いでやるべきことを冷静に考えたりはしない。戦力にならないけど、いかに自分が大変か、辛い思いをしているかのアピールだけは余念がない、みたいな。

> 私みたいに理解してくれない人は嫌みたいです。

好かれても困りますから、そのまま適度な距離感にしといた方が良いと思います。近くにいると大変だとは思いますが、あまり振り回されずに頑張ってください。

お礼

他人を振り回すことが得意みたいなので、必要以上に関わらないようにしようと思います。
「自分はあんな風にならないように気を付けよう」と、いい反面教師を見れたと思うことにします。

回答No.2

nonamelane

いっぱいいっぱいなのだと思います。

既婚女性と違い、いざとなった時に傍らに支えてくれる男性もおらず、そしてお母さんはだんだんに年老いていきます。二人暮らしだからこそ、頑張らなければいけない自分と、仕事を抱える自分、将来への不安など、日々が安らがないのではないかと思います。優しいお母さんは娘の気持ちを理解しなくてはいけないご自身にも泣いておられたのかもしれません。

義姉さんがずっと泣いているのも、概ね自分の人生に対して泣いている気がします。親孝行どころか、結婚もせず母親の心配の種になっていないかと。そして子供が望みにくい年齢に差し掛かっても保育士です。どういう気持ちで毎日働いておられるか少しだけ想像してみてください。送り迎えをするお母さん達、同僚、ずっと彼女より若いかもしれませんし、お子さんがいるかもしれません。

既に手術が成功し、リハビリ段階なら心配する必要はありません。あなたが医師に聞いて、心配する必要が無いと聞いたと伝えてあげてはと思います。それぞれが聞いて理解してくれる男性がいても、あなたは既婚、彼女は未婚、その辺りも理解してあげてはと思いました。

お礼

頼れる相手が近くに居ないのは不安だと思います。
しかし、「手術も終わってリハビリも始まってるから大丈夫ですよ」と伝えても「それは分かってるけど私はツラいししんどいし悲しいの」と言われます。
義姉は母の心配より、自分の不安などでいっぱいみたいです。
私も一人だったら不安で仕方がないと思いますが、それもせめて手術後までですかね…
今は義母もリハビリ開始して、電話もしましたが元気そうです。痛みもだいぶ引いたみたいです。
既婚でも未婚でも、親が大変な時に自分の人生嘆くのは、たぶんタイミングが違うかな、と…
義姉とは価値観がだいぶ違うみたいですし、義姉の人生の嘆きを聞く気もないので、今は関わらないようにしようと思います。

義姉の気持ちを考えていただき、ありがとうございます。
私とは違う視点で、そういう見方もあると勉強になりました。