その後のご相談です。

質問

見ておられましたらご回答くださると嬉しいです。

2020年6月に相談させて頂いた彼との件です。

その後は何回か喧嘩はしたものの
特に大きな問題は無く付き合っていました。

11月から彼が私の自宅近くの事務所へ
手伝いという形で異動となり、
彼の家は引き払わず、私の家で半同棲しています。

一時期、関係はうまくいっていたのですが、
彼が元カノと LINEをしているのを
たまたま見てしまい、
(彼が LINEのトーク画面を開いたまま寝ていました)
それが2月に入ってすぐの話で、
そこから彼の様子が変わってきました。

彼の親友へ聞いたところ、
その元カノの浮気が原因で彼が振ったらしく、
更に元カノは男関係がだらしない為、
確実に遊びだと思うと言われました。

しかし、遊びに行く日にちまで決めていて
とてもショックでした。

彼は今夜勤の為、夜は家にいません。
私が昨夜、 LINEで不機嫌な態度を取ったところ、
彼が、今日家出て行くわと言い出しました。

その後電話をかけたら、
やっぱりもう別れたい。
あんまり好きじゃなくなった、もう優しくできない。
と言われました。

私ももう耐性が付いたので、
そこまでショックな気持ちもなくなりましたが
やはり情もあり、
別れたくない気持ちが大きいです。

朝方、彼が帰ってきましたが
いつものような盛り上がる会話はないです。
普通に話すっていう感じで
中々お互い別れ話を切り出しません。

夜勤の為、もう彼は寝て、仕事に行って…と
話す時間がなくもやもやしつつも、
私も決定的な別れ話をしたくないです。

文章がめちゃくちゃですが
ヒントが欲しくて投稿させて頂きました。

彼と別れたくない私は依存しているだけなのでしょうか…

回答No.3

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。良くも悪くもあなたには「慣れ」が生じている。頭の働きと心の作用が少しチグハグになってしまっているのは事実なんだと思う。認知（頭）の部分では、客観的に彼の事を見つめているあなたもいる。今後彼と付き合い続けても、同じような問題で悩む事は明白で、あなた自身が望んでいるような健やかな交際関係は難しい。振り回され続ける彼よりも、お互いに安定した交際感覚を共有出来る相手を選んだ方が良いのではないか?自分で自分にそう声かけしたいあなたもいるんだと思う。目先だけを見たらこれからも付き合えるけれど、長い目で見ていくなら彼との関係にはどこかでけじめをつける必要があるのでは?そう思っているあなたもいるんだと思う。でも、心は頭のような感覚では彼を捉えていない。彼に対して沢山悩み、彼との関係に沢山振り回され、彼との喧嘩を沢山経験しているうちに、いつのまにか彼という存在があなたの一部になってしまっているのも事実なんだと思う。自分のことのように彼を思う事に慣れてしまったあなた。プラスの部分で言えば、あなたがこの書き込みに書いているよう彼に対する耐性（免疫）の部分。変な言い方なるけれど、不誠実な彼との付き合い方のコツのようなものさえあなたは見つけつつある。その感覚が実は厄介で、私だから見つけられた特別な感覚（付き合い技術）。そんな風に愛しく思えてしまっているあなたもいる。私だからこそ、不器用な彼とも折り合って行けている。大袈裟に言えば、本当の彼を分かってあげられるのは私しかいない。そんな自負があるからこそ、どれだけ彼に振り回されても、即彼を嫌いになる事はできない。頭の認知と心の捉え方の不協和が起きている今。言われてみてどう?依存という感覚とは少し違うのかもしれない。ただ、彼込みの日々に慣れてしまっている分、頭の判断と心の整理には少しタイムラグが生じてしまう。頭の部分では彼と離れた方が良いと理解していても、心の部分では不器用な部分も含めて彼を受け止めたいあなたもいる。その不器用さが他の異性の方向に向かっている時は凄く苦しいけれど、自分と向き合っている時に感じる彼の不器用さ位あなたは受け止めていける（むしろ受け止めたい）そう思っているあなたもいる。今後のあなたの選択に正解不正解は無いよ。あなたという有限の時間と資本を使っているあなた。長い目で見たら以前に近い関係に収まる可能性も高い。でも、これからも今のような事は十分にあり得る。最終的に彼があなたに落ち着いてくれる保証はどこにも無い。彼との未来を選ぶ以上、他の異性絡みの、セックス絡みの悩みはおそらく尽きない。それも込みで、トータルであなた自身が彼との関係にプラスを見出していけるか?あなたにしか分からない彼の良さもあり、あなたにしか説明出来ない彼との交際の醍醐味もある。その部分は第三者にとやかく言われる部分では無い。あなた自身が感じ、あなた自身が判断する部分。こうして書き込んでみたからこそ、あなたも冷静にこれからの自分自身の方向性を考えてみる事。大切にしてみて。

お礼

blazin様からの回答頂けて嬉しいです…！
ありがとうございました♪

回答No.6

keizo99

彼はもともと元カノのことをずっと引っ張っていた、その寂しさのあまりにあなたと付き合ったと思われます、だから簡単に、好きでなくなったということは、初めからものすごく好きだという気持ちはなかったわけです.確かに意識的に彼を引っ張ることはできますが.遅かれ早かれ終わりが来ると思います.元彼の浮気がまた辞めたらまた付き合おうかという気持ちが彼にはあるみたいです.アドバイスとしてはもうおそらくここで彼とは終わりにしたほうがいいと思います、実のなる恋ならもうやめたほうがいいと思います、

回答No.5

zabusakura

元カノと、やりとりをしていて、あなたには気持ちが無いと言う人と、何で別れないのでしょう？
明るい未来など、無いでしょうに。

回答No.4

bunyago

別れは、どんな時でも　寂しく悲しいものですが
恋愛の交際の考え方を　変えてみたらどうでしょうか…。

交際中…良い時は、
「いつか結婚出来るといいなぁ…。」と思いますが
悪い時（喧嘩やもめ事が起きた時）も
将来の伴侶に　思えるかです。

世の中には、学生の頃に出会い　交際して
結婚し　結婚後も仲の良い　御夫婦もいますが
そんな事は、奇跡に近いと　私は、思ってます。

貴方が将来　幸せな結婚生活をしたいなら
現状に縛られない事です。

恋愛・交際は、自分と合う人（結婚相手）を
探す　過程なんですよ。

交際期間は、トラブルも有るでしょうが
それが　結婚後も繰り返し有ったら
貴方が　許せるかどうかです。

恋愛の先に結婚を　考えてるなら
なおさら　時間を無駄にしないで下さい。

私も昔…辛い失恋しましたが
どこかで　この人とは、結婚出来ないと思ってました。

疑い深い・嫉妬深い人でした。
いつも　それが原因で　喧嘩でした。
裏を返せば　それだけ愛されてるとも思いましたが
中々　私の事を信用してくれない事が
結婚後の生活を　想像すると
幸せになれない　という思いになりました。

いつか別れなければ…
そう思いながらも　他に好きな人も居ないので
ズルズルと交際してました。

或る時　彼から「暫く会わないでいよう。」と言われ
私は、『なんで！！』（声には、出してません。）
と思いましたが　泣きながら「解かった。」とだけ告げました。

3か月位　思い出しては、泣いてましたが
「この涙は、ただの情で執着なんだ。
　私を信用出来なくて　別れを選んだ人なんだ。」
と自分に言い聞かせ　生活してました。

その後　彼から連絡が有ったのですが
私が執着から　完全に脱却出来てたのでしょうね
交際する気が　起きませんでした。
それよりも『彼から　解放された！』と実感しました。

今は、その後に出会った主人と　穏やかな交際後
（私を信頼してくれる・周りが応援してくれる・喧嘩も無く）
結婚となり　ほぼ(苦笑)…理想の結婚生活ですね。

これが　ヒントになるのかは、解りませんが
取り敢えず　私の経験と考え方を　書かせてもらいました。
幸せに　なって下さいね。

回答No.2

inuusagi_8

先の回答をしたかは覚えておりませんので、
この質問に対する印象のみで回答しますね。

>その元カノの浮気が原因で彼が振ったらしく、
更に元カノは男関係がだらしない為、
確実に遊びだと思うと言われました。

という時点で気付くべきことは、
「彼も彼女も、大した違いはない」というか、
「だからこそ付き合っていた」そして「だからこそ何度でも関係を戻せる」ということではないでしょうか。

彼は今となっては過去の怒りや苦しみなどよりも、
あなたに隠れてでも元カノに会いたい気持ちの方が最優先なのです。

>やっぱりもう別れたい。
あんまり好きじゃなくなった、もう優しくできない。

こんなカップルに振り回されている時間がもったいないと思いますが、「私も決定的な別れ話をしたくないです」とあるように、
あなたも彼らと同じような人なのかもしれません。

耐性がついたことはあなたが精神的に強くなったわけではなく、
自尊心を犠牲にすることに慣れてしまった、言い換えれば彼という人と一緒にいるために自分を捨ててしまったということではないでしょうか。
だから彼と切り離されると辛いし苦しいと思うのでは。

彼と一緒にいるために切り捨ててしまった自分を取り戻すか、
もっと自分を捨てて彼に気に入られようとするか、
彼と付き合うまでのあなたの方が、
もっと強かったし自由だったのではないかなと想像されます。

元カノが遊びだろうが本気だろうが、だから別れないであげてと言わんばかりの彼の親友だって私はあまり信用できません。
彼の本当の親友で、あなたの方がいいと思っているなら、
あんな元カノより今の彼女を泣かせるなよと言うのが親友だと思います。

もうその辺の人とは一切交流を断ってもいいのでは。

あなたが相談すべきは、彼の味方ではなくあなたを心から大切に思ってくれる人ではないのでしょうか。

親や友人に恵まれているような人なら、一旦彼とのことを全部リセットしてもそう簡単には孤独で死んだりしないものです。
ただし人によって孤独への耐性は異なるでしょうし、うつ病などの疾患を抱えている場合は、一人きりになるのは逆効果なのできちんと判断してください。

彼だけしかあなたのことを見ていないわけではないのでは。
彼だけしか見ていなかった自分に気付くべき時なのかも。

回答No.1

tom900

依存とかそう言うのでは無く、何でも失うのは嫌なことです。
できれば何も無かったかのように今まで通りが良いですよね。

でも、痛手を被ってもハッキリ別れるべきです。
三日以内に荷物全部持って出てって！と言いましょう。
彼の部屋はあるのですから、寝泊まりする場所が無い訳でありません。兎に角、一緒に住む状態を解消することです。
そこから話し合いでも良いし、案外、あなたの方が吹っ切れて新たなスタートに立つかもしれません。