パートナーと一緒にいて何が楽しいのでしょうか？

質問

私は25歳の女です。
未だに恋愛が分かりません。
私の友達は長く付き合っている彼氏がいる人がたくさんいます。
その人たちに何が楽しいのか質問したのですが返答がいつも一緒にいて落ち着く、楽しいから一緒にいる。なので私には理解ができません。
今まで彼氏は作ったことありましたが
一緒にいて落ち着くや楽しいとは思ったことがありません。そもそも、相手をすごく好きになったことがありません。
自分よりも相手を大切にするというのがよくわかりません。（多分、そこまで好きではないからできないんだと思います。）
彼氏と旅行に行って楽しかった！！（去年など）など聞くと羨ましいのですが、自分に置き換えると1人の方がいいなとか何が楽しいんだろう。と考えてしまいます。
今までは周りからまだ若いからこれからわかるよ！など言われてきましたが、さすがに今年26歳になるので、そういったことがわからないというのが普通の人とは違うのかなっと思えるようになりました。
私もそういった感情や相手を自分以上に好きになるようになりたいのですが、どうしたらそういった気持ちになれるのでしょうか？
友達は会った瞬間一目惚れした！と話していて、だいぶ私には理解不能で。彼氏というのはそういうものなのでしょうか？
そもそも、作ってどうしたいのか？となると
やっぱ私にはまだまだ未熟だから難しいと思ったり、一人でやりたいことたくさんあるから彼氏は作らない方がいいかな。とか、考えてしまったり、堂々巡りになってます。
前に付き合っていた人とは常に一緒が当たり前でLINEも異性とは交換してはいけないとか
毎日LINEをしなければいけないとか、それを破ると電話をして反省会みたいなのをしました。なので、私には荷が重いというか。
やっぱり難しいのかなって思い。でもパートナーがいる人がすごい羨ましくなります。
でも、私とは異次元なんだと思い込むようにはしてるのですがどうしても気になってしまいます。
1人で行動するのは全然苦ではなく、むしろ好きなのかなって思えてきてます。
私は女ですが、コミュニケーション能力が低いです。初対面の女性などには挨拶など気軽に話せますがそれが男性となるとお父さんくらいの人は大丈夫ですが若い人となると口がモゴモゴしてしまいます。意識しすぎなのですが。
挨拶からの話というのが苦手です。何を話したらいいのかわからないので。

話が脱線しましたが、
そもそも、男友達を作ったこともないので
作り方もわからず、
これからわかるのでしょうか？
それとも、やはり難しいのでしょうか？

長文ですが
いろんなアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願い致します。

回答No.8

izumi044 · ベストアンサー

あんまり気にしなくてもいいんじゃないでしょうか。
常に一緒にいるのが当たり前で、LINEも異性と交換してはいけないなんて人、わたしだったら願い下げです。
そんな息苦しい付き合い、したくありませんから。

恋愛といっても、必ずしも燃え上がるようなものばかりとは限りません。かくゆうわたしは、付き合い始めのころから周囲に「熟年カップルのようだ」と言われてましたから。
質問者さんは、恋愛の好きを知ろうとせずに、人として好きな異性を見つければいいんじゃないでしょうか。
人として好きな方と、いろんな問題を乗り越えていく。一緒に成長していく。
それでいいと思いますよ。

ひとりでやりたいことがあるなら、ひとりの時間を大事にすればいいです。
ただ、ひとりの時間を楽しんでいる時に、ふと「あの人に話したいな」「今度はあの人と一緒に来たいな・したいな・見たいな」と思えたなら、それが質問者さんにとって恋愛対象になる人かもしれません。
恋愛とひと口に言っても、穏やかな恋愛もあります。
あんまり周囲の言うような、恋愛感情を持たなきゃと考える必要はないと思いますよ。
自分以上に大切な人が出来なきゃいけないわけじゃありません。
大事なのは、相手を尊重できる関係ですから。
信頼関係を結び、相手を尊重できるなら、そんな素敵なお付き合いはないと思いませんか。

あまり難しく考えず、自分のペースで、他人を大切にしてください。
知り合っていく中で、お互いに無理なく相手を大切にできる関係に発展していけるなら、それが一番だと思います。

回答No.11

ftyn

お年頃になると、周りの同性（あなたにとっては「女性」）の人にもチラホラ、恋人ができてノロケ話を聞かされたり、結婚したりする人が出てきたりしますね。「それに比べて私は恋人いない。男友達もいない。そもそも恋愛自体分からない」と、焦りや、お友達に取り残された様な気持ちになっているのでしょうか。

男性に心が浮き立つ気持ちが分からない。つまり今まで男性を好きになった事がないのですね。恋をした事がない、初恋を経験していないと言う事でしょうか。
お年頃になると、パートナーの男性を見つけて幸せそうな女性が増えてきます。それで焦りを感じる女性もいるでしょう。勝ち組、負け組などと、バカバカしい事を考える人も…。
恐らく、あなたの様に恋人がいない女性、恋人を特に欲しいと思っていない女性もある程度います。そう言う人は「私、恋人いないのよ～！欲しくもないのよ～！」とわざわざアピールしないので目立たないだけです。
逆に恋人がいる人は目立ちやすいし、中にはノロけたり「私たちラブラブ～！」と見せびらかしたい人もいますから、そちらの方が多い様に見えてしまうのです。

あなたのタイプの女性は決してまれではないと思われます。だから、難しいとは思いますが、焦る必要はありません。
ご質問の中に、「恋人を『作る』」、「男友達を『作る』」との言い方があって、これは気になりました。マッチングアプリとか、趣味のサークルに出向いて出会いを求める事はあると思いますが、それでも最後に人と人がくっつく時は、「作る」と言うよりは、気の合った人同士が、自然に「恋人になる」、「お友達になる」感覚だと思います。

あなたには女性のお友達がいると思いますが、「あの人と友達になろう！」と誰かに狙いを定めて、意識的に近寄ってしとめた！なんて方法で友達になったわけではないでしょう？
何かの目的があって「友達を作る」と言うよりは、お話していて楽しいからお友達になった…と言う流れ。「友達ができた！」と言う感じですね。
恋人も、同じ人と人との仲ですから、こちらが普通なのだと思います。まあ、友達より強い思いとか決意が必要ではあるでしょう。

あなたは、男性を意識はしている様ですね。年の離れた男性とは話せるけど、同じ年ごろの男性の前ではオドオドしてしまうみたいです。「何を話したらいいか分からない」とありますが、年配の男性とは話が合うわけではないでしょう？やはり同年配の男性を意識していて、平常心ではなくなってしまうのですね。

あなたはまた、「一人で行動する方が好き」でもありますね。これは、女性のお友達とどこかに出かけるのにもそうなのでしょうか。お友達と一緒に行動するより、一人できままにどこへでも出かける方がずっと楽しいですか？
「自分より相手を大切にするのが分からない」とありますが、まさか友達をほったらかしの「ジコチュー」はしてないと思いますが…（笑）

あなたには、コミュニケーションへの苦手意識が強くあるのかもしれません。もしかしたら、女性と話す時もある程度緊張しているのではないでしょうか。

これまで書いてきた事をまとめると、「恋人が欲しい！と言う欲求がない（恋人がいる楽しさが分からない）」、「でも恋人がいる人を見ると焦る」、「男性を意識していて自然に振る舞えない」、「一人で行動するのが好き」、「コミュニケーションが苦手」と言った事になります。

ご質問を何度か読み返しました。わたしの頭ではなかなかまとめにくいですが、なんとかまとめると上記の様になると思います。
最初の方で書いた様に、あなたの様な女性もいますので、焦る事はありません。一人でお出かけして楽しく過ごせているですから。

その一方で、他の人を見ての焦り以外に、「今までの自分が知らない、気心の知れた他の人と一緒に何かをする事の充実感があるのではないか？」と言う気持ちが芽生えてもいる様ですね。
気心知れた人と過ごす充実感は、ちょっと説明できません、感覚的なものです。その経験をしていないあなたに伝えるのは無理なのです。

それと、気心知れた人、好きな人と過ごすのは、他では得難いすごい充実感が得られるのと同時に、すごく消耗する面もあります。相手が大事な人であればあるほど、気遣いもするのです。
一人でいるのが楽しいあなたは、これを理解できると思いますが、その気遣いをはるかに上回る充実感、悦びを得させてくれると言う事なのでしょう。

ただ、上記の様な気持ち、何となくモヤモヤしたお悩みが芽生えてきているのは、あなたにある欲求が生まれてきているのだと思います。
せっかくそんな欲求や葛藤を抱いたのですから、それをプラスにしていきましょう。

恋人や男友達を無理に作る必要はありませんが、「男性の知人」と言った程度の間柄の人がいれば、あなたの人生を豊かにしてくれると思います。余り緊張せずにそんな人と軽く接する事ができる様になればいいですね。

コロナ禍の今は難しいかもしれませんが、会社の飲食に参加して若い同僚と話すのも、男性に慣れていくいい方法ですし、お友達に頼んで、男女数人の混合で遊びに行くのに参加させてもらうのもいいでしょう。
趣味をお持ちなら趣味のサークルもいいです。共通の話題がある分、これがいちばんいいかもしれません。
恥をかいたっていいのです。おかしな女と思われたってへっちゃら。最初からスマートになんて行きません。あなたがその場にいる事自体に意味があります。
いきなり男女が一対一で接するのはかなりハードルが高いです。集団の中に埋もれて何となく男性「も」一緒にいる空間にいるぐらいから慣れるのがいいでしょう。

恋人とか男友達と言わず、人間関係が広がってあなたの人生がより実りあるものになるために、決して大それた事ではありませんから、怖がらずにちょっとチャレンジしてみてください。

最後に。あなたが以前お付き合いした男は粘着質です。それが一般的な男だとは思わないでくださいね。心づかいができる、一緒にいて心地いい、優しい男性もいっぱいいますよ。

回答No.10

LOTUS18

男友達というか、男性と関わる機会を増やすだけでも、女性に色々いるように男性にも色々いる、というのが体感できます。性別で線引きするのは必要な場合もありますが(自衛的な面で)あまりにそれに固執すると出会いや経験の幅を狭めてしまうのでもったいないと思います。

親の介護や他人の世話に時間を割かなくてもいい、さらに若い、という状況は実はとても恵まれていて失わないとその貴重さに気付きません。なので、フットワーク軽く動けるうちに、顔を売って可能性の種を撒いておくことです。お金がいくらあっても、心許せる他人がいない晩年は寂しいものです。お金も必要だけど、血の通った人間関係も大事で、男性は性別が違うので同じ年齢でも同じものを見ていても見方が違い、考えも違うのでその違いは興味深く、今まで自分になかった視点をくれたりします。

一緒にいて落ち着く人は、自分が他人と関わるときにできるだけ無理をしない姿勢で関わっていれば見つかる可能性が高いです。最初にがんばるとそれを維持しないといけなくなるので、「私はこれが好きでこういう人間である」というのを前面に出して好きなことをしていたらいいんじゃないでしょうか。

好きというか、興味深いと思える人に出会ったことはありませんか。感覚が合うとか。自分より相手を優先する必要はありません。自分は自分で自分の人生を好きに生きたらいいです。その時、一人より二人が楽しいと思えば協力して生きていくこともできます。軸足は常に自分にないと、バランスを崩しやすくしんどくなりやすいです。そういう恋愛を経験してもいいのかもしれませんしそういう感じでないと恋愛じゃないという人もいますが、ストレスは少ない方がいいと私は思います(;^ω^)

とにかく今しないといけないのは可能性の種を撒くことです。年を取るとそれだけで背負うものが重くなります。人間的には、女性は年を取ってからの方が生きやすい面もありますが、出会い的には若い時のほうが広がりやすいです。

回答No.9

yaasan

感情の問題だから、別に他の人と同じでないといけない理由は何もありません。異質なら異質でいればいいだけです。解るかも知れないし、解らないかも知れない。今の世は別に異性が好きでないといけない世界でもないですからね。

何が楽しいか、は全て人生における経験の積み重ねです。まず、人といて楽しいという感情になったことはありますか？それが親や（いれば）兄弟、親戚の同年代・・・。さらに友達ができて、彼氏となっていくのですが、そういった「人」と一緒にいて、遊んで楽しい、という気持ちになったら、その延長に彼氏と一緒があるだけですよ。

落ち着く、大切にしたい、それも全て同じです。そういう人が現れて、最後にパートナーがそういう存在になる。それだけです。

感情を豊かにしたほうがいいと思うので、本を読みましょう。映画やドラマを観ましょう。演劇でもいいです。そこで、自分なりに喜怒哀楽を表現しながら、見聞きしましょう。登場人物に感情移入してもいいです。俯瞰して、この人は今どういう感情出るのかを想像するのもいいです。こういう疑似体験を重ねることも色んな事を知るのにとても勉強になることかと思います。

そのうちにもう少し感情的になれるかもしれません。そういう期待をしながら、いろんな経験を重ねるとあなたの進むべき道が見えてくるんではないでしょうか。

回答No.7

noname#247941

人間には心の成長段階があります。
精神年齢が幼いと自分のことしか考えられず、恋愛しても楽しくないと思います。
相手のことを考えられるようになると苦しみやその分楽しみが増してきてさらに魅力のあるに人間になります。
人生は心の成長でもあります。

回答No.6

zabusakura

なかには束縛されると愛されてる実感が有るなどと言う人も居ますが、基本、束縛や嫉妬する人は自分に自信が無く、相手のことを信じてない人だから、長く付き合えないと思います。
なので、そういうことをしない人で、落ち着き、楽しく、お互いが成長できる、そういう人となら一緒に居る意味は有ると思います。

あなたについては、もしかしたら、ずっと誰も好きにならないかもしれません。
そういう人も居るみたいですから。あなたが好きな、理想のタイプって思いつきます？
無いなら、もしかしたら、そうなのかもしれません。

回答No.5

56syukumou

男女関係になれば、わかります。
このまま時間が泊まって欲しいと思うくらい楽しいです。

回答No.4

blazin

あなたにはあなたのペースがあるからね?こうして書き込んでみて改めて分かったと思うけれど、あなたは自分のペースアンドスペースを凄く大事にしたい人。その感覚があるあなたにとって、異性であり彼氏のような存在はペースも狂わせるしスペースも上手く保てない。そういう存在であり対象。そこまでして新しい自分を見つけるよりも、今までの既存のペースアンドスペースを大事にしたい。あなたの本音はまだそこにある。異性との縁が無さ過ぎる事に時々不安を感じる事もある。周りのお友達は彼氏というスペースもしっかり自分のスペースとしてポジティブに取り入れている。私もそういう風に出来れば良いなと思う時もあるんだと思う。でも、そういう姿はあなたにとってやや応用型で、無理に異性を自分自身に引き寄せない、既存のペースアンドスペースを守りながら過ごす方が性に合っている。以前彼氏がいた時代の、自分じゃない自分を無理やり続けていたようなすり減るような疲労感。それを恋愛や交際の醍醐味だと感じる人もいれば、あなたのように自分自身に無理を強いる作業(そこまでする価値は無いかも)、そう感じる人もいるんだと思う。その感覚に優劣や良い悪いは無い。基本的に異性と向き合う時のあなたは、いつもと違う(異性用の)自分を用意しないといけないという不自由な感覚を背負ってしまっている。だから異性の前では自分が出せない。その場で作らないといけないと考えてしまうから出てこない。別に対同性と異性のスタンスを変える必要は無いんだけれど、異性と向き合う時のあなたは何故か同性と向き合う時のライトなスタンスを作れなくなってしまう。理由は一つでは無いんだろうけれど、基本的にコミュニケーション能力に不安があって自分に自信が無いあなた。別に異性からどう見られも良いや。自己評価がそもそも高くない私を、他者が私以上に評価してくれる訳がない。そんな風に割り切れば良いのかもしれないけれど、異性と向き合えばやっぱり相手からの評価も気になってしまう。好かれたい⇄嫌われたくない。積極的に評価されることよりも、悪く思われる不安や怖さをあなたは無意識で強く感じている。だから異性を前にすると自分が上手く出せない。気づいたら異性を身近に置かないパーソナルなペースアンドスペースに慣れてしまっているあなた。慣れれば慣れるほど、異性が傍にいる状態で感じるペースアンドスペースが分からなくなる。今の自己完結したスタイルは楽といえば楽。良くも悪くも不器用な自分に対して高望みせずに、最初から異性という刺激やスパイスの無い世界だけで閉じてしまおう。そこまで割り切ったり開き直れるあなたもいない。主観としては今の閉じた世界でも良いと思っている反面、自分自身を第三者的に見つめてみると25歳の女性としてはかなり世界の狭い自分になっている。異性と共に分かち合える貴重な経験をしないままどんどん加齢していっても良いのか?あなたの本音は良いとは思っていない。良いとは思っていないけれど、今のこの時点の私にとってそこまで必要か?と言われたらそうでもない。本当に異性の刺激が欲しくなったり、異性と分かち合う経験が必要だと自発的に感じた時には、今の小さく狭いペースアンドスペースに窮屈さを感じるはずだ。今の私はまだ、窮屈だという感覚はない。むしろ今の自分だけの温く狭い世界の方が居心地が良いとさえ思っている。このままの自分で良いとも思っていないけれど、私には私のペースがある。私には私の出来ることがある。今のあなたはきっと変化の中途なんだと思う。まだ他人事レベルだけれど、パートナーがいる状態には興味があるし羨ましいとさえ思えるようになってきている。それは、以前のあなたには無かった感覚。異次元だと思い込むようにしているとあなたは書いているじゃない?以前のあなたは本当に異次元だと「思って」いたんだよ。そこで終わっていた。それに対して今のあなたは、実は異次元では無くて私にも私のペースで向き合える形があるのでは?そう思い始めている。でも、今すぐ自分自身を変えられる自信は無いし、そこまでしたいと思える気持ちも溜まっていない。だから心の変化や胎動は感じつつも、まだきちんと正対する姿勢は作らず、異次元だと「思い込む」ようにしている。そういう状態であり段階なんだと思う。言われてみてどう?こうして書き込んでみたからこそ、素直に自分自身の本音にも向き合ってみる良い機会にすれば良い。あなたはあなたのペースで、良いなと思える自分自身を見つけていけば良いんだと思うからね。

回答No.3

noname#248402

好きでもないのに彼氏を作るから虚しくなるんだ。好きになる人が現れるまで待てば好い。自分の歳や周りのことなど関係無い。焦ることなどない。好きな人が現れた時があなたの春なんだよ。とは言え、案外結婚したら、好きでも無かった相手のことがだんだん好きになるタイプなのかもしれないよ。

回答No.2

999alaopkpll

一人の方が良いなら一生一人でいれば良いだろ。

なんでいちいち人のやることにいちゃもんつけんの？
そういう性格だとどのみち男から嫌われるだろうから、一人好きで良かったじゃないの。

余計なことを考えず、ひとり静かに余生を過ごしなよ。

回答No.1

punnpuku

質問者さんはアセクシュアル(無性愛）者なのかも知れないなと思いました。
他者に恋愛感情、性的欲求を抱かない人の事をそう呼ぶそうです。
以下に詳細が書かれています。
https://jibun-rashiku.jp/column/column-2116