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友達の無神経な発言に傷つく
- 友達の無神経な発言に傷ついて愚痴を言わせてください
- 友達の笑いや皮肉が傷つくばかりで、最近の関係がギクシャクしています
- 友達の失敗キャラとしての認識に傷つき、相談や支えてほしいのに理解されない
- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
少し質問の主旨とはズレてしまいますが、私には主さんが周りから失敗キャラと認識されているよりも、自分が傷ついた事を理由に周りが全く見えていない事の方が問題のように思いました。 主さんがその場で自分の気持ちを伝えた結果、「会話がなくなり気まずくなった」「自身も居心地が悪くなり、早々に解散した」「その後、この場合にいた友達たちとの付き合いが薄くなり、ギクシャクしている」となった訳ですが、それよりも傷ついた自分を優先して友達を「無神経だ」と勝手に断罪している時点で、私は主さんは利己的で周りの空気が読めない人なのでは？と感じてしまいました。 主さんが注意不足なのは本人が認めたくないだけで自覚もあり、指摘した友達以外も同意している事から、単なる「誤解」ではなく「事実」に近いのでしょう。だとすると、例え誰かが言わなくても、主さんがおっちょこちょいだという事は既にお友達の間では周知されていて、主さんもそれを承知の上で、それでも誰かに口に出して指摘されたくないという事になりますよね。それならば、いつも指摘してくる友達にだけ、個人的に伝えれば良いだけの話で、わざわざ他の友達も同席している場で言う必要はなかったのではないでしょうか。むしろ、その場の雰囲気を読まずに自己主張したおかげで、周りの友達からはおっちょこちょい以前に「扱いにくい人」と認識されたと思います。 私はADHDを抱えていて、うっかりする事や忘れ物が非常に多く、努力しても出来ない事が多いですが、だからといって自分の事を嫌いになったりはしないですよ。努力して出来ない事は無理に努力するより、それをフォローする方法を考えた方が有効です。例えば、今回のようにテーブルの上にある物をこぼしてしまう事が過去に何度もあったのであれば、次回からはこぼしてしまう事を前提に、自分の座席の近くに荷物を置かない、置くのであれば荷物の上に被せる防水カバーを常備する、左右の座席の人に事前に伝えておくなどです。 主さんはお友達の発言について「失礼」だと指摘していますが、私はそうは思いませんでした。逆に自分が何かミスを犯した時に、相手が黙っていたり怒っていたりするとこちらから謝りにくく、その方が苦痛です。むしろ、自分のミスを笑いに変えてくれた友人には感謝しますし、例え被害にあった物が自分の物だけだったとしても、周りの友達やお店のスタッフにはひたすら詫びると思います。自分のミスで周りに迷惑をかけた事自体が問題なのではなく、その後のフォローをどれだけ出来るかで周りの自分に対する評価って決まるんですよ。 自分の事が嫌いだと言う人間は、誰からも好かれません。自分の欠点ばかりに目を向けず、自分に出来る事を考えて好きになる努力をして下さい。
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- aeromakki
- ベストアンサー率36% (870/2378)
私は、失敗キャラではなく、失敗する病気を持っています。注意欠陥・多動性障害、ADHDの症状が重いです。 人を避けては、よく壁や扉に腕をぶつけてましたし、時計はG-shockでないとすぐ止まってしまったものです。 今は症状を抑える薬を服用しているので、あまりぶつからなくなりましたが……。 ADHDでないと、良いですねえ。 というか、それほどまでうっかりキャラ扱いするのなら、ADHDじゃないかと心配してくれるのが普通だと思いますが、 笑っているだけで心配してくれないような人間なら、友人でいる価値は全然ないとおもいますよ？ https://junior.litalico.jp/about/hattatsu/adhd/
お礼
ありがとうございます。たくさん調べました。 adhdの症状に当てはまるのですが、小学生の通知表には、忘れ物などの注意がないようです。ということはただのうっかり人間であって、adhdではないのかもしれません。どちらにせよ普通の人が当たり前にできていることができない、そして周囲からの理解がないことは悲しいことですね…。これからもたくさんの困難が待っていると思います。そんなときに逆切れしてしまう人間と、ミスは多いけど一生懸命頑張ってる人間であれば、後者を助けたいと思うのは当然だと思います。なので人格を磨いていくしかないのかなと思ってます。まだまだ、未熟者ですが、回答感謝いたします。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3622)
＞私はその友達が失敗したときや、失恋したとき、何か思うように行かなかったとき、就活で落ちたとき、ＸＸちゃんなら絶対うまく行かないと思った！なんてことは言いません。 比べる対象が違い過ぎるな思います。 質問者さんのたとえは、友だちから「マウントを取られている」と感じているように受け取られてしまいかねません。 ですが、周囲からしたら質問者さんのドジは ・いつも蚊に刺される人 くらいのものだと思います。 ＞わかってもらえなかったでしょうか。 伝わっていないと思います。 きちんと「みんなは笑うけど、実は毎度落ちこんでるんだよ。だから、笑われると傷つくし、辛い」と正直に話したほうがよかったと思います。 質問者さんは、失敗した時どんな態度なんでしょうか。 「ああ、またやっちゃった」と周囲がわかるほど落ちこんでいるんでしょうか。 わかりやすいほど落ちこむ人を、笑い飛ばす人ってあんまりいないと思うんですが。 平気な顔をしているから「またやった」と笑われている可能性はありませんか。 もし、どーんと落ちこんでいるにもかかわらず周囲が笑ってくるのなら「失礼」というのはわかります。 落ちこんでいる人間を励ましたりフォローすることなく笑うような人たちなら、あえて友人関係を続ける必要はないだろうと思います。
お礼
ありがとう御座います。悩んでおりましたが回答を読んで気持ちが落ち着きました。
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (163/792)
こんばんは 成程 分かります。 無神経な発言と 思えば 無神経な発言に 思える物 ですし そうでは無い物と 思えば また それも そうでもない物に 思える事 と云う物がありますよ。 そして どちらでも ある場合もありますから 余り 気にする事無く 水をこぼす と 人から思われる事を 素直に受け入れ 次から 水をこぼさない様に 注意しょう と 思うだけでいいと思いますよ あまり 気にせずに 仲良くされた方が いいと思いますよ お水こぼした時も 駐車券を忘れた時も 実際 して居るのですから それに対して 何か 云っているだけですよね。 そこで 酷い言葉で 何か 云うのであれば 問題ですが あなたの事を 理解し 笑顔で 許しているのが 感じられると 思うので （指摘もしてくれている訳です） 悪く考えずに あなたも 笑顔で 「また やっちゃいました位で」 相手に 返すだけで いいと思いますよ 失敗等をした場合 改善など 努める事だけでなく 余り 悪く 色々 考えない事です。 気にしない事 もう一度 これまでを 静かに 見つめ直してみてください がんばってください。
お礼
ありがとう御座います。心優しいコメントに励まされました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
補足を受けて少しだけ。あなたはとても正直じゃない?おっちょこちょいな自分を認めきれず、自分なりに格闘している最中であることを素直に認めている。あなたに必要なのは、もう少し自分自身に優しい気持ちで向き合ってみることなのかもしれない。優しい気持ち=おっちょこちょいを受け入れる気持ちではない。あなたは自分がおっちょこちょいになりやすいことは自覚している。だからこそ人一倍注意して、気をつけながら日々に臨んでいる。その姿勢も悪くない。ただ···その姿勢はブラインドを作りやすい。ブラインド=人一倍注意しようとしている事「しか」注意できなくなってしまう。そして注意するという余計な力みが加わってしまう。おっちょこちょいを防ぐ為には、良い意味でアバウトに備えておくことが大事。その時その時のイレギュラーにも柔軟に対応できるようにするためのアバウトさが必要。あなたは真面目に自分のおっちょこちょいと向き合おうとしている。克服という言葉が合う位真面目に向き合おうとしている。それが実は、見えない気負いになってしまって、結果としておっちょこちょいを誘発させてしまっている可能性もある。気を付ける事は大事だけれど、囚われてしまうとそれしかできなくなる。頑張っているのにおっちょこちょいになってしまうというよりは、頑張っている姿勢が実はおっちょこちょいの潤滑になってしまっていることもある。確認して防げるおっちょこちょいもあれば、考え過ぎると逆にペースが乱れて新たに生み出してしまうおっちょこちょいもある。体が覚えているステップやリズムを、頭で考えてやろうとすると急に体が強張るように。そんなに自分を責めないこと。個性と思えないなら、欠陥だと思っても構わない。じゃあその欠陥は無くすものなのか?付き合っていくものなのか?あなたが目指していくのは後者。今まであなたは前者だった。必死に無くそう無くそうとしていた。これからのあなたは、付き合う目線で自分自身のおっちょこちょいと向き合ってみる。付き合い方が上手くなればおっちょこちょいは減る。撲滅を目指すのではなくて、自分自身の意識や姿勢の配分を調整することで防げる不安定を増やしていく。おっちょこちょいと付き合うことも大事だけれど、あなたが持っている自分の魅力とも丁寧に付き合っていかないと。おっちょこちょいにばかり配分を多く奪われてしまうと、あなたの持つ大事な彩が隠れてしまうから。それは本当に勿体無いからね?今すぐ前向きに付き合うと思えなくても良いから、ゆっくりと自分の中で咀嚼整理してみる事。自分で自分を生きやすい方向に導いてあげる事。大切にしてみて。
お礼
blazin様 追加のコメントありがとう御座います。 やっと私の中でも受け入れられたので遅くなりましたがお礼コメントをさせていただきます。 おっしゃるとおりこんな自分を認めてあげること、そしてうまく付き合うことを主軸に生きていこうと思います。自分自身を認めてあげられるように…。前向きに考えるヒントをありがとう御座いました。とても感謝しております。文章では伝えきれませんが、また心の迷いが出たときに読み返すよう保存いたしました。寒い毎日ですのでご自愛下さいませ。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18537/30887)
こんにちは あなたが一生懸命していることも 相手には判っていないようです。 そればかりか、あなたがいい人であってちょっといじられキャラに なってしまっているし 周りもそれを当たり前のように扱っていて 配慮というものが足りないような気がします。 それがその友達に言っても判ってくれないという悪い点です。 言ってもいい事ばかりではありませんし あなたが傷ついたことを指摘したことに対して 謝るという手段に出られなかったその友達は あなたのことをいつも下に見ていたと思います。 あなたの一生懸命さ、健気さを判って カバーしてくれるのが本当の友達だと思うのです。 時には笑っちゃうこともあるかもしれません。 あなたも受け止めて笑顔で返すこともあるでしょう。 でもいつもいつも攻められるばかりじゃ あなたを対等に扱っていると思えなくなり 悲しくなりますよね？ 特に就活のことはそうだと思いますよ。 頑張れと言ってくれるのではなく貶すって？ 励ましてくれるのが友達でしょう？ むっとすると思っていない あなたの心の奥底にあるものを理解してくれない人 それって友達呼べますか？ あなたの一生懸命さが伝わるといいのですけれどね。 そのうち理解してくれる人が現れると思いますよ。
お礼
ありがとう御座います。心のこもった回答感謝します。友達ってなんだろう…と考えさせられる事件でした。後日友達は心より謝ってくれて反省したよと言ってたので、きっと、これからも仲良くできそうです。ありがとう御座いました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
何故傷つくかといえば、あなた自身そこまで自分がおっちょこちょいだという自負は無いから。自覚しているおっちょこちょいと、人から言われるおっちょこちょいは感覚が微妙に違う。これでもし、あなた自身が自分を物凄くおっちょこちょいだと自負していれば···良くも悪くもそこまでイライラしない。自分でもおっちょこちょいだと思っているんだから、他者からそう見えたってそれはそれで仕方がない。素直にそう思えるから。あなたの場合は、確かにそういう傾向もあるかもしれないけれど···ざっくりと自分はおっちょこちょいだというカテゴライズはしていない。していないだけではなくて相手にもして欲しくない。あなたの本音はそう思っている。だからこそ、おっちょこちょいという括りの中で自分自身を扱われた事が凄く不快に感じた。結果としては少しおっちょこちょいな印象を与えるエピソードがあったとしても、それはそれで単体として扱って欲しいのがあなた。それに対してあなたのお友達は、初めからあなたはおちょこちょいだという印象の括りを持っている。印象の括りがあると、おっちょこちょいっぽいエピソードやそれに近い出来事は全ておっちょこちょいとして処理される。実際にあなたのお友達はそういう対応をしてきた。それに対してあなたは、私を大雑把な印象(トータルでおっちょこちょい)で括らないで!そう訴えた。お友達は、あなたはどちらかといえばおっちょこちょいを自負している人だと思っていた。自分で進んでおっちょこちょいを自覚している人だと思っていた。だからそれをいじっても平気だし、それも一つのコミュニケーションの潤滑として考えていた。実際のあなたは、自分をおっちょこちょいだと思う事はしていなかった。人から言われることはあるけれど、自分から進んで認める程じゃない。自分で自分を大雑把におっちょこちょいと括ってしまうことは、自分をダメな方向に評価してるように思えてしまうから。そこにはプライドの問題もある。だからこそあなたは、人からはよくおっちょこちょいと言われるけれど、それはそれ(他者の印象)、私はそこまでとは思っていない。そういう認識で自分自身と向き合っていた。その違いがすれ違いとして生まれてしまった今回のエピソード。言われてみてどう?あなたをおちょこちょいだと思う人もいれば、特にそう思わない人もいる。仮におっちょこちょいだという先入観やイメージを持たれたとしても、あなたはあなたのペースで自分らしさをこれからも大切にしていけば良い。おっちょこちょいをマイナスというイメージで括るからしんどくなるだけで、お友達はあなたのおっちょこちょいを特にマイナスだとも思っていない。お友達から見たただの傾向として語っただけ。あなたにはその傾向が偏見に聞こえただけ。あなたの中ではそこまで自分のおっちょこちょい比率を傾向としては捉えていなかった。それを大雑把な傾向として語られたことで少しイラッとしてしまった。ゆっくりと深呼吸を。こうして書き込んでみたからこそ、落ち着いて健やかに自分自身と向き合ってみる事。明日のあなたに繋がる心の整理をしてみる事。大切にしてみて。
お礼
この度はご回答ありがとう御座います。少しずつ自分の行動特性を受け入れられるようになりました。少しずつですが…。 引き続き自分の個性というか性格とうまく付き合えるようにがんばります。また悩んでしまったときはokwaveにお世話になろうと思います。
補足
ありがとうございます。 はい、私自身は、自分がおっちょこちょいであることを認められないのです。 注意が必要な場面では、人一倍注意し、忘れ物にも気をつけて、無くしものもできるだけ予防して、頑張ってるのに。それなのに、おっちょこちょいなことをしてしまうんです。 こんな自分が情けなくて大嫌いなんです。だから、指摘しないでほしい。笑わないでほしい。 これ以上自分のことを嫌いになってしまったら、生きてる価値がわからなくなるんです。 人に迷惑を掛けてるのもわかってます。 自分に落ち度があるのもわかってます。 個性なんて思えない。個性ではなく、欠陥としか思えないのです。 自分自身でいることが嫌になります…。 ご回答ありがとうございました。突き刺さりました。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
スッキリしました？ さて。 判らんでも無いですけど、質問者さま自身は何も落ち度が無いとでも？ テーブルに水をこぼされたことに対して、周りは笑いで赦したのです。 マジ切れされたほうが良かったですか？ それと、客観的に見て、ポカが多いのは間違いないんですよね？ 言われ方から想像するに、同じようなポカを繰り返しているのでしょうね。 失敗キャラと「思われる」のではなく、現に「失敗が多い」のでしょう。 言われたくなかったら、注意して減らさないとしゃあないですよ。
お礼
私に落ち度があります。ごめんなさい。
- mink6137
- ベストアンサー率23% (595/2500)
むしろ自分のキャラをウリにするくらいのゆとりが欲しいですね。 ”あ！またやっちゃった！”と笑い飛ばす…くらいでないと 今後の社会生活でも気楽にそして楽しく…ができなくなりますよ。
お礼
ありがとうございます。そんな人間になれたらいいですね…。
お礼
ありがとうございます。adhdについて調べました。日常の不注意、仕事でのケアレスミス、失言、運転での視野の狭さ、あらゆる事象が当てはまります。 診断を受けるかどうかも考えたのですがまだ私自身がadhdであることを受け入れられていません。 また、病気のように完治するものではないのに通院することに意味があるのかが疑問なところです。 いただきました返答を読み返して、これまで、周りにどれだけ迷惑をかけて生きてきたのかと顔が青ざめるような気持ちです。それでも友人でいてくれた周りの皆には感謝してもしきれません。 普通の人より不注意、不得意、不得手が多いけど、見た目は普通の人。 そんな自分は社会の出来損ないという思いが消えません。 良かったらどのようにご自身のadhdを受け入れたのか体験を聞かせてくださると嬉しいです。 私はこんな自分が嫌いです。 耳に痛い言葉でしたが、たくさんの気付きがありました。ありがとうございました。