友人について

質問

友人についての質問です
アドバイス等頂けたら嬉しいです。

【質問】遊ぶ時に友人の最寄りばかり指定されて嫌な気持ちになります。どうしたらいいですか。

【現状】私は社会人で、大学時代からの友人AとBの3人でよく遊びます。
映画館で新作を鑑賞する趣味が同じなので多い時は毎週末会うこともあるくらいです。

コロナ禍で自粛を守り、3・4・5月は全く会わず6月からまた遊び始めました。
今までは大学が中間地点だったので大学近くの映画館で楽しんでいたのですが、自粛明けから、友人Aが「感染が怖いから、大学の近く(そこそこ栄えている)では遊びたくないからAの最寄りに来て欲しい」と言って来ました。

AとBは家が2駅程の近くに住んでいますが、私は二人とは大学を挟んで反対側の方向にあります。
A<B<<<<<大学<<<<自分宅

感染が怖いと言われたので、確かに人が多い所で遊ぶよりはいいかと思い、6・7・8月はAの最寄りで遊んでいました。
(私の最寄りも大学と同じくらいの栄え具合です)

9月になると、「もう大学近くで遊んでも大丈夫そう！」と言われましたが、ずっとAの最寄りに1時間程かけて行っていた私としては、「自分の最寄りに来てくれてもいいのに。」と思っていたので、自分の最寄りに来て欲しいと提案しました。AもBも快く了承してくれたのですが、2回程でAに「やっぱ貴方の最寄りは遠いから大学の近くで遊ぼう」と言われてしまいました。
私はずっとAの最寄りに行っていたのに、、、
Bも「暫くAの方だったから可愛そうじゃない？」と言ってくれて、大学と私の最寄りを交互で遊ぶようになったのですが、私の最寄りで遊ぶ日の当日になるとAに「その日は早く帰らないといけないからAの最寄り来てくれないかな？厳しい？」と言われてしまいます。
なんか一度自分の最寄りに来てくれるとわかってからなんだかAが楽をしているようでズルいです。Aの最寄りに10回行ったから、私の最寄りにも10回来て欲しいとまでは言いませんが、(BもAの最寄りの方がきっと近くて行きやすいと思うので)もう少しどうにかならないものかと思います。

長くなりましたが、似たような場面になった方等で解決策ありましたら教えて頂きたいです。

回答No.4

ftyn · ベストアンサー

Ａさんにとっては、Ａさんに都合のいい場所で遊ぶのが当たり前になってしまっているのですね。自分勝手でもありますし、Ａさんにとってはその意識さえなさそうです。

「解決」するには、Ａさんがあなたにばかり負担をかけていたのを認識して反省し、みんなが納得できる遊び方を三人で話し合うべきです。もちろん、Ａさんが理解してくれなければ三人の関係は壊れてしまいますが、それもまた「解決」のひとつかもしれません。一方的に負担を強いられながら遊んでも、それはもう楽しいものではなく、そんな関係なら解消しても差し支えないと思われるからです。
（わたしは、こんな事があったらその人とはもう遊びません。不快感を抱きながら遊ぶのは意味がないからです）

あなたの気持ちは「毎回Ａさんの最寄に行って私にばかり負担がかかるのは納得できない（ふざけんな！ジコチューもいい加減にしろ！）」と言うものだと思いますが、ここは感情を抑えて現実的に、

「毎回１時間かけてＡさんの最寄に行くのはしんどい。Ａにとって私の最寄が遠いのと同じで、私にとってもＡさんの最寄は遠いんだよ。」

と言ってみてはいかがでしょうか。「じゃあもうあなたとは遊ばない！」と言われたらそれだけの関係だった、あなたは遠くから来てくれる都合のいい友達だったのですし、「そうだね。今まで自分たち（ＡさんとＢさん）に都合のいい遊び方ばかりしてきたから、これからはもっと公平に場所を選ぼう！」と言ってもらえたらお互いに納得できます。
今回の事は、ＡさんとＢさんがどの程度のお友達なのかを見極める試金石になりそうです。

Ｂさんの口利きのあと、しばらく遊ぶ場所が「大学と私の最寄りを交互で」になった様ですが、これはそれまでもっぱらＡさんの近くだったので、その埋め合わせにあなたに都合のいい様にしたのでしょうか。ここは、Ａさんの側を除外しない方がよかったと思います。これまた自分勝手ではありますが、今度はＡさんが不公平感を味わって気持ちが少々こじれたかもしれません。

具体的な提案としては、

「Ａさん側で２回、中間地点（大学など）で１回、私の側で１回」

あたりが妥当と思います。Ｂさんは冷静ではありますが、それでもＢさんはＡさん側なので、Ａ、Ｂさん側を多めにする方が二人は納得しやすいと思うからです。
これでもあなたは不公平感を消せないとは思いますが、Ａさんとあなたのお互いが少しづつ譲り合う形にしていくのがベターだと思います。

回答No.6

blazin

大事なのは主張と妥協の両方を使い分けていく事。はっきり言えばあなたは分が悪い。二人にとっては、あなたの近場に行くよりも自分たちの近場で遊んだ方が色々な意味で楽で楽しい。その認識は一致しているから。あなた側の距離的なハンデは理解しているけれど、遊びたい気持ちがあるならそれ位乗り越えられるのでは?そう考えられてしまっているのも事実。だからこそ、時には正直にいつもそっちの最寄りに行くのはしんどい。そう伝えるのも大事。親しき仲にも礼儀あり。親しき仲にもメリハリあり。不満やストレスがあるなら、それを素直に晒し合えるのも本当の友達関係。お友達があなたの最寄りに行くのに渋るなら、あなたもお友達の最寄りに行くのを渋って構わない。嫌だと思ったら嫌だと伝えて良い。ただ···それはあなたが懸念する最悪のシナリオにも繋がりやすい。あなたが二人の最寄りに行くのを渋ることで、二人がより一層仲を深めて、あなた無しでも成り立つ関係として出来上がってしまう事。遊ぶ場所で揉めたりイライラされる位なら、最初から揉めない私たち近場同士で遊ばない?AとB がその選択をしてしまう可能性もある。勿論あなたと遊ぶこともあるけれど、あなたの地元に行くのは遠いからたまにで良い。普段は近場同士の私たちが遊んで、余裕がある時だけ彼女(あなた)の地元に行こう。そういう形になってしまう可能性もある。だからこそ、イライラの主張だけでは無く、妥協も必要になる。確かに会う形に関しては不平不満があるけれど、友情の中身や積み重ねた歴史はそれとはまた別の話でしょ?歴史は遡れない。学生時代からの友達関係はかけがえのない財産。それを踏まえるなら、あなたも会い方に対する嫌な気持ちに囚われ過ぎない事。均等なバランス(ギブアンドテイク)に囚われ過ぎない事。嫌な気持ちがある時はそれを素直に伝えるのも大事。でもそれを引きずり過ぎて、友達と会う事自体を楽しめなくなってしまっているなら···会い方のバランス問題よりも、あなたの心の姿勢の方を先に改めないといけない。確かにあなたは嫌な気持ちになっているけれど、お友達はあなたに対して嫌な気持ちにさせてやろうなんて全く思っていないから。その当たり前の事実にも丁寧に目を向ける事。時には伝える、時には相手のNoに対して自分もNoを突きつける姿勢(勇気)も大事。でも基本は楽しく集い合っている大切な親友関係。被害加害の関係では無い。伝えることは伝えつつ、その後は切り替えることも大切に。悩む為の関係に落とさないように。その目線と整理を大切に、これからも大人同士健やかに分かち合いながら、お互いに成長を見せ合っていけると良いよね。

回答No.5

zne368d4nt8

こんばんは

　　　　　　　　　　　　諦める事
　　　　　　　　　　気にしない事です

　　　　　　次から　そう成らない様に　する事です。

　　　　　　今回の事で　友人の事も　
　　　　　　　よく知れて　良かったと　捉える事です

　　　　　　他の友人と　遊んだり
　　　　　　　他に　友人を　作ればいいと思いますよ

　　　　　　　　　　がんばってください。

回答No.3

okwavey6

気分が悪いなら、誘いは断ると良いと思います。

私もその相手に対して気分がよくはなかった。

私の価値観だと

>Aに「やっぱ貴方の最寄りは遠いから大学の近くで遊ぼう」と言われてしまいました。

自分のことだけですか？自己中ですね。
と、思うのでそう伝えます。

>Bも「暫くAの方だったから可愛そうじゃない？」と

可哀想？可哀想ではなく失礼では？何で上から目線なんでしょうか。日本語がわからないおバカさんなのかな？

>私の最寄りで遊ぶ日の当日になるとAに「その日は早く帰らないといけないからAの最寄り来てくれないかな？厳しい？」と言われてしまいます。

どうして勝手に予定入れてしまうのでしょう？
厳しい、と言うのも失礼ですね。元々予定があると分かっているのに、その後に予定入れてそれに合わせろと言うのは失礼ですね。私には恥ずかしくてそんなことは出来ません。やむを得ない事情だったとしても、厳しいじゃなくて、すみません。と言えないのですね。ちょっとそういう方と私は不釣り合いなのでお付き合い出来ません。

多分、参考にならないと思いますが、私はこのように接しますので、相手がふざけた態度を取ることはあり得ません。
ふざけた人と友達になることもないですし、そういう人と友達になったら、自分の民度が下がってしまうので嫌ですから。

回答No.2

LOTUS18

そういうのが気になり出したら、人間関係を見直すほうがいいように思います。例えば近場で遊べる人を増やすとか。

関係性的にAが優位に立っているっぽいから、Bの出方次第なんだろうけど、良い関係なら今そこに梃入れしなくても現状維持しつつ、ほかの価値観の合う人で補完するのが良いと思います。学生時代からのなんとなくの上下関係はなかなか変えることができないからです。社会人になって行動範囲が変わると人間関係も変わるし、変えることもできます。1から探すのは手間かもしれないけど、狭いコミュニティでヤキモキするよりストレスは減るし選択肢は増えます。

回答No.1

kano20

女３人とはとても難しい構図なんですよ。

遊びたいならＡとＢで遊んでもらう。
大学近くで遊ぶ時だけ声をかけてもらう。
どうしても３人で会わないと、中間で会わないとと思うと３人のバランスが崩れます。

映画は一人で観ることをお勧めします。
３人よりも気楽で楽しいですよ。