親に対する感情の向き合い方を教えてください。

質問

今まで親の不満を聞いていることに対し不満はなく、お互いが仲が悪い事を理解しているので2人の話を聞いて少しでもお互いが当たるような事が無くなればと今まで思っていました。親から離れ、一人暮らしを初め段々と両親からのLINEが煩わしく感じ、昔はそんなこと無かったのにと優しさを両親に持てなくなってしまった自分に憤りを感じてしまいます。
また、父親からの借金をした。や、給料の残りをお前の生活費に振り込んだ等の内容が振込の日に必ず伝えられ、父親が働いたお金を私が奪っている事にも申し訳なさを感じ、私が我儘を言って専門に進んだことに対しても申し訳なさを感じています。ですが、どうしても姉と私の扱いの格差を感じてしまい申し訳ないと思ってはいるのですが感謝という気持ちが持てず悩んでいます。
親に育ててもらって、お金を払ってもらっているのにと、汚い感情を持つ自分に嫌気がさし、辛く眠れない日々を送っています。差し支えなければどうか、自分の感情に対する向き合い方やアドバイス等、教えていただきたいです。
また、甘えだということは承知の上で質問させて頂いております。アルバイトもしてました、しっかりしないといけないので自分が出来ることはやってきたつもりです。
どうか、少しでも気持ちを楽にできる方法を教えてください、よろしくお願いします。

回答No.1

puhkichi · ベストアンサー

こんにちは。子どもの教育費を出すのは親として当然のことなので子どもは遠慮することはないですね。不満をいってくる親はとても困ります。子どもを精神のゴミ箱にしているので、拒否したほうが擦り減らなくてすみますよ。こういってもすんなりとはいきません。距離を取り協力者を求めてください。少しづつですが親と関わるのをやめることができるようになるかもしれません。このような問題の本もたくさんでています。信田さよ子さんがおすすめです。親と離れて進学できる質問者さんは第一歩を踏み出しています。
未来が明るくなることをお祈りします。

お礼

早々の返信と暖かいお言葉ありがとうございます。早速ですがおすすめの本を購入しようと思います。私以外にも仲間がいることは凄く心が救われますね。
初めてここで質問させて頂いたのですが、初めての返信者がpuhkichiさんで良かったです。
本当にありがとうございました。

回答No.4

blazin

全然汚くないよ。
むしろ今の貴方の、
貴方らしい親に対する感情が素直に綴られている。
貴方は感謝する気持ちが持てず・・・
そう悩んでいるけれど、
実は感謝しているからこその悩みなんだよ。
もし貴方に感謝がなければ、
この悩み（の原動力）自体が成立しない。
貴方の悩みは・・・
感謝は感謝でしている（もっと綺麗にしたい）のに、
それが自分が納得する形で抱けない事。
それに対するストレス。
距離感が変わる事で、
親に対する感情や感じ方も変わる。
でも、
変化自体はしているけれど、
「根本」の部分の貴方は変わっていない。
逆も言える。
両親の対応も一緒に暮らしている時とは少し違う。
違うけれど、
「根本」の部分のご両親（が貴方を思う気持ち）
それは全く変わっていない。
ただ・・・
変わったように見えてしまう事もあるんだよ。
貴方は一緒に過ごしている時、
良い意味で二人の間のバランスになろうと心掛けてきた。
精神的中立国になろうと心掛けてきた。
貴方だから出来た特別な事なのかもしれない。
一緒に過ごしている時は、
その作業に苦労や苦痛も感じなかった筈。
むしろ、
私だから出来る事、してあげられる事。
ある種の「甲斐」さえ感じていた貴方もいる筈。
でも・・・
貴方も一人暮らしを始めて、
自分という軸を持ち、育てていくステージに入った。
それは言い換えれば、
貴方はご両親と一緒に暮らしていた、
今までのような同じエネルギーの使い方、
それはもう出来なくなったという意味。
当然自分自身の為にも使わないといけないから。
自分という限られた時間も資本も余裕、優しさもある。
その中で貴方は、
未知の１人暮らしのやり繰りに日々奮戦している。
一緒に暮らしている時ほど余裕は無いんだよ。
余裕が無い時に持ち込まれる、
ご両親からの色々なアプローチやメッセージ。
１人暮らしを始めて余裕が無くなった貴方には、
上手く整理＆咀嚼出来ない部分もある。
暗に貴方も貴方の場所で頑張ってね（気を抜かずにね）！
今こうして一人暮らしをして、
専門の道に進もうと決めた気持ちを貫いてね！
貴方に発破を掛けたい気持ちも含めて、
少し気を引き締めて貰いたい思いも込めて、
ご両親は敢えてドライな部分を持ち出す事もある。
お金の負担面とかね？
でもそれは、
貴方に大きな恩を着せようというつもりでは無い。
大変な中育ててやっているんだアピールでも無い。
ご両親はご両親「なり」に、
貴方には貴方の場所で頑張って貰いたい。
本当にそう思っているだけなんだよ。
ただ・・・
その伝え方があまり上手くない。
上手くない理由は、
そもそも親自体があまり仲が良くないから。
貴方に伝える（伝わる）メッセージ性も、
どこかバラバラでチグハグで何だか後味が悪い。
そういう形になってしまう。
言い換えれば、
そういう形でしか伝えられない不器用な二人なんだよ。
そんな不器用な二人の間に生まれた貴方が今、
不器用に悩んでいても全然おかしくない。
今貴方が抱いている感情も全然汚くない。
ゆっくりと深呼吸を。
本当の貴方は感謝をしている。
ただ、
その感謝のサイズ感が少し小さい（のでは？）
何だかんだ言いながら（言われながら）
私の為にしてくれている両親に対して、
私のこの感謝のサイズ感では不誠実なのでは？
そう思ってしまうんだと思う。
でも、
それは違う。
そのサイズで全然構わない。
今の貴方には貴方が出来る（抱えられる）
そのサイズの感謝がある。
それで良いんだよ。
そのサイズが特別大きく無くても良いんだよ。
サイズが大きくないのと、
だから感謝をしていないのとは全然違う話。
貴方はちゃんと感謝している。
ただ・・・
今の新生活の渦中の中で、
距離感の変化に順応している中で、
今までとは違う景色の中で自分を保つ中で、
以前とは少し違う感謝の形（サイズ）になっているだけ。
当然そのサイズ感は変わってくる。
今後の貴方の日々のゆとりメーター次第で変わってくる。
今よりも周りに慣れて、
余裕のようなものが生まれてくると・・・
それに応じて、
貴方の（ご両親に対する）感謝のサイズ感も変わってくる。
感じた方も微妙に変わってくる。
その時その時の感謝の形（サイズ）があって良い。
今の、
以前よりも小さい私では駄目なのでは？（こんな私は汚い！）
そんな風に思い込まない事。
貴方は貴方のペースで、
自分自身を育てているまさに渦中。
渦中だから悩むんだよ。
渦中だから変化に戸惑うんだよ。
でも、
悩んではいるけれど、
その悩んでいる悩み（中身）は全然汚くない。
貴方はちゃんと今でもご両親に感謝している。
今の貴方が持てるサイズで、
今の貴方が抱えられるサイズで感謝している。
そういう自分がいる事もちゃんと拾ってあげる事。
イライラしていると、
本来ある筈の感謝が上手く探せなくなる。
本当はちゃんと存在しているのに、
まるで無いかのように極端に自分を厳しく斬ってしまう。
それではしんどくなるからね？
改めて深呼吸を。
今の自分をもっともっと大切にね☆

お礼

優しいお言葉、読んでいて思わず涙が出てしまいました。
時間がかかると思いますが、少しずつ自分なりに両親と向き合えて行けたらと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

yaasan

明確な理由は見つからなくてもおそらくは遅れてきた反抗期が表に出てきているのだと思います。心根にはあるのだから、時間が経てば素直な感謝ができるようになりますよ、あまり気にせずに。

自分の中にあるギャップが時にはしんどい気持ちを誘発することはあるでしょうが、その時に深く考えても無駄になるので、一旦離れて違う事を考えるとか、何かをして考える暇を作らないとかしていれば、大丈夫だと思います。思いつめなければいいと思います。

自立がちゃんとできる大人になれば、自然と親のありがたみが新たに解ってきて、素直に感謝できる自分になると思いますので、今はとにかくやらなければいけないことを頑張るようにしましょう。

回答No.2

sutorama

男性（父親）が喜ぶのは『同調』です

私でもそうする・・といった、行動と思考を「正解」として伝えます

不正解といった言動を相手に与えると、相手との仲が悪くなります

女性（母親）が喜ぶのは『共感』です

私もそう感じる・・といった、感情の共有で「正解・不正解」の判断は逆に、してはいけません

似ているようで、まったく違う思考です

例えば、父親のしてくれている（行動）を、私でも親になったらそうするかなぁ・・というスタンス（同調してあげる）で、良いと思います

あくまでも、相手に合わせているので、本心は別に心に留めておきましょう

この、男性の同調と女性の共感は、社会に出ると一生つきまとうテーマです

それを今、学んでいるのだ・・・という思考でよろしいと思います