blazin様 先日はありがとうございました。

質問

先日はお返事を私の気持ちに寄り添ったお返事をありがとうございました。

すごく前向きに考え、自分にとっての課題も明確に見えてきました。

私の二股をされたという被害者意識を変えないと私は前へ進めないと分かりましたが。

二股期間、そしてそれ以外にも
数多くの嘘、裏切り行為がありすぎて
彼の言葉を信じられない自分がいましたが、これから彼と生きていくには
こういった感情やフラッシュバックはどう消化していけばいいのでしょうか？

今までは被害者面で彼にぶつけていました。

例え、彼とは終わりにする道を選んだとしても、私は今後どなたかとお付き合いをする場合にととても必要なことだと思うのです。

大事な人を信じていく・・・大切なことですよね。

私は自分との戦いだと認識しているのでこれからの私の気持ちの持ち方に
アドバイス頂ければとてもありがたいです。

連日、申し訳ありません。
よろしくお願い致します。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
貴方は今、
既に被害者面という立ち位置から離れて、
冷静に自分（と彼）という目線に立てている。
変な言い方になるけれど・・・
今の彼を作っていた（きた）のは、
今までの彼の経験（人間関係、歴史）
貴方が短期間で沢山喰らった嘘や裏切り。
勿論二股行為も含めて。
おそらく彼は、
そういう経験を過去にもしている。
そして、
そういう自分を「許されて」ここまで来てしまっている。
許す≒積極的に良いよと認められたという意味じゃない。
した事はした事で酷く、
相手に沢山ダメージも与えてきたんだけれど、
そういう事も「込み」で、
彼と向き合う人は幼い彼を受け入れてきた。
彼目線ではそれが許されてきた。
許されるとどうなるか？
⇒また同じ事（に近い事）が出来てしまう。
それなりに手痛い思いもしている筈なんだよ、彼は。
それでも尚、
人間力のある周りの人たちに支えられてきた、
その人生経験が結果的に今の彼をスポイルしている。
可哀そうと言えば凄く可哀そうな人なんだよ。
変わるチャンスを上手く行かせず、
変わらないままでも大丈夫と思い込む事で成長が止まる。
自分と向き合う他者、という目線が蔑ろになる。
貴方が彼とのお付き合いで経験（痛感）した部分は、
彼自身が今まで克服してこなかった部分でもある。
仮に貴方と別れても、
彼は別の相手にほぼ貴方にした事と同じ事をしていた（はず）
個性ある不器用なその彼の彼女という立場で自分を保つ事は、
実は誰がやっても大変な部分があるんだよ。
そう言われてみて、
貴方の心が少し安らぐかどうかは分からないけれど。
被害者意識を感じてしまう事。
それ自体は別に悪い事じゃない。
そして、
受けた被害（加害）、
それ自体はある程度時間の中で頭の整理が出来るんだよ。
ただ・・・
直接の被害よりもしんどいのは、
また同じような事が起きるのでは？
また同じような事をされるのでは？
それを相手に対して考えて（重ねて）しまう事。
それが一番つらくて消耗度が高い。
したくてしている訳じゃない。
本当なら、
相手の事をクリーンに受け入れたい。
わざわざ裏側に廻ったり、
細かく確かめたりなんてしたくない。
でも・・・
一度受けたダメージがあると、
どうしても自分を守りたくなる。
目の前に笑顔の彼がいても、
その裏側に気になる事は無いか？（隠していないか？）
それがどうしても気になってしまう（時もある）
フラッシュバックのような強い揺さぶりがあると、
目の前の相手像が歪んでしまう事もある。
これからの貴方は、
目の前の相手（彼）と付き合いながら、
自分の中にいる（ある）彼像とも付き合っていく。
そのバランス操作が必要になってくる。
それも、
一気に彼を信じよう（白一色で塗り切ろう）
そこまで考えなくて良い。
貴方に必要なのは、
今の私として信じられる「分」だけ彼を信じよう。
その目線。
信じられる分（量）
それは今後の付き合いの中で増えていくもの。
今の時点では、
そこまで劇的に増えない（のが当たり前）
信じられないと感じる部分があっても良い。
でも・・・
信じられる「分」は信じるけれど、
それ以外は全然信じない（信じられない！）≒黒塗り。
それも極端だ、という事。
信じられる分は信じる。
それ以外は、
急いで色を付けない（与えない）
白にも黒にもつかないグレーは、
曖昧で気持ち悪い色かも知れない。
でも・・・
グレーな部分があっても良いんだよ。
今でも彼を信じられる白を持っている貴方。
でもその量はまだそんなに多くない。
これからの交際で増やしていくしかない。
彼にされた事（二股や数多くの嘘、裏切り）
それは貴方的には十分黒だけれど、
それ以外のゾーンにはまだ色が付いていないんだよ。
今グレー状態のゾーンが、
貴方的に白（信じていける）と感じられるなら、
必然的に信じられる「分」は増えていく。
増えていくと、
一方では残る「黒」に対しても遠目で向き合う事が出来る。
遠目≒貴方に直接影響を与えない距離。
確かにそういう事はあった。
蒸し返せば今でもイラつくしショックだ。
それでも、
敢えてその「黒」を今の足元に持ち込む必要は無い。
今後白ゾーンが増えていけば、
過去に経験した黒に対しても穏やかに臨んでいける。
全部を信じ切る事は出来ないけれど、
私は私として信じられる「分」だけ彼を信じていこう。
そのサイズ（分）は、
その時その時の自分たち次第で変わっていく。
増えていくかもしれないし、増えていかないかもしれない。
いずれにせよ、
急いで信じ切るという極端な純白も要らなければ、
急いで不信の漆黒ベールを覆い尽くす必要も無いんだ。
両極端になりがちな自分自身に対して、
両方に飲みこまれない中間を見つけていく事。
その目線はとても大事になる。
貴方も良い事を書いているじゃない？
⇒大事な人を信じていく、と。
ただ、
大事な人を「全面的」に信じるのではなくて。
大事な人だけれど、
あくまで今の私にとって信じられる「分」だけ信じていく事。
信じる作業に無理強いは要らない。
足元に見合う信じるサイズで構わない。
今そのスペースが小さくても当たり前。
でもそのスペースは変えていける。
お互い次第で変えていける。
その目線で向き合うと凄く楽になれる。
貴方はとても素直で自分と向き合える力がある人。
そんな貴方ならやっていける。
その彼と進むとしても、
別の誰かと信じる作業を始めていくとしても。
簡単な事では無いけれど、大切にしていけると良いよね☆

お礼

blazin様

連日のご相談にお返事を頂き
ありがとうございます。

お言葉に救われます。
自分に少し自信が、持てました。

私はやり直すと決めたら絶対に疑ったり管理してはいけない・・・そうでないと彼は私にがっかりし、疲弊し、次こそダメになると考えていました。

でも、それが自分にはできるのだろうか？
無理ならこのままお別れを選択すべきなのだろうか・・・揺れていました。

だけど。
blazin様のお言葉で。
救われました。

ありがとうございます。
しっかり自分と目の前にいる彼に向き合ってみたいと思います。