彼氏と距離置く、期限は？

質問

付き合って半年の彼氏と喧嘩しました。
私の行いが原因で話し合いになったのですが、返事をしてこない為全く進まず、1度返事を早くしてとお願いしました。ですが全く治らず、イライラして思ってもないことを言ってしまいました。話し合いは解決しましたが、その一言が引っかかっていると言われ、このまま続けるのは無理だと思う。と言われ、また話し合いになりました。別れたくないと言いましたが、相変わらず返事は遅く、たった一言でこんなことになるのなら続けても無駄では？だと思うようになり、私ももうわからない。と言い、彼から距離を置くことを提案されて同意しました。
彼は期限を設けるつもりはないそうですが、私は期限を決めないと自然消滅してしまうと思います。自分自身どうしたいか分からないですが、自然消滅は嫌ですし、一応距離を置こうと言われた側なので私から連絡も出来ません。
距離を置いて、彼は連絡をくれるのでしょうか。どうせ別れることになるのなら、今別れてしまえばいいと思ってしまいます。まだ会話は終わっていないので今なら提案できます…。

回答No.4

stonewave0703

恋人になる人は「相性」が問われます。
最初はいいな！好き！という単純な気持ち（それもすごく大事です）が先行しますが、3ヶ月、半年など時間が過ぎれば、お互いの本質が見え、本当の相性が問われます。そしてその相性の良し悪しを補えるのはお互いに歩み寄れる気持ちがあるか、ちゃんとした話し合いができるか大きなカギです。

真剣に向き合いたいと思う相手なら、まず一度はちゃんと現状を把握し、お互いの意見を受け入れる歩み寄りをしてみてください。

・距離を置くことを同意して受け入れる。
→これはあなたが彼の要望を受け入れること。
・距離を置く期限をつけて連絡をしてもらう（ダメでも続けるでも）
→ これは彼にあなたの要望を受け入れてもらうこと。

恋人とはできるだけ対等でフェアな関係が望ましいです。
どちらかだけが我慢する関係は健全ではなく長続きしません。
彼がどうしても期限はつけられないと言うのであれば、それは彼だけの我儘で、あなたへの歩み寄りができない人だと思っていいと思います。

お互いが本当に好きを越えて信頼関係を築きたいのであれば、こういった話し合いもできるはずです。

どうか後悔されないように。
そして時間は限られています。
まずはちゃんと相手のこと、現状を受け入れた上で、自分の気持ちも大切にしてくださいね＾＾

回答No.3

Dr_Hyper

いやいや、試されているのではないかな？

大変失礼なたとえだけど「待て」といって待たせることを彼は望んでいるだと思います。

文面だけの範囲でも、あなたは相当なせっかちに見える。
話し合いがどのようなものなのか、彼の返信が遅いのが何日なのかわかりませんが、彼は待ってほしいというだけで、どうして暴言まで言われるのか。
結局は納得してないってことだよね。

彼はあなたの瞬間でよく考えず決めるスタンスが嫌いだけど、それをいうのは思慮が足りないと思って、自分が落ち着くまでまつから時間がかかるんじゃないかな。
安易に言葉を発したくないって人もいることはわかるでしょ？
あなたは、心にもないことをいってもごめんといえば良いと思っているけどさ。

もちろん、そういう難しいことではなくて、明日どうしたい？と聞いて明日になってから言われても困る。とかその程度の遅いのかもしれないけど、何度も遅くなる理由をじっくり考えたことないでしょ？自分が正しいと思っているときって、そういうの考えられないよね。今も自然消滅する。と思っているからそう思ってない人の気持を無視している。

この待っている間に、堂々巡りのことを何度も何度も考えてみたらいいよ。
あなたが今までまったくの不毛だと思っていた思考パターンだろうけど。
こういいたい。でも相手はどう思っているのだろう。もしこう言ったらこうなるよね。でもいいたい。もし言わなければうまくいくのかな。言わないようにするのはどうすればいいのだろう。明日までいいたければもう一度考えよう。
そう考えているうちにもし万が一あなたの言葉が変化すれば、それが彼がいつもあなたに対してやっている「思いやり」なのかもしれないですよ。

彼とこのままうまくいくのかどうか私にはわかりません。
でも、あなたにかけているものを彼が持っているのは確かです。
あなたはそれを欠損だと勘違いしています。
遅いから、悪い、抜けているのではなく、遅い理由があるともう一度見つめ直すことが、今のあなたにはとても大事な経験だと私は感じます。

回答No.2

blazin

彼からすれば・・・
貴方の「待てない」感じがイライラするんだよね？
貴方の行いで壊れかけた関係。
壊した側の貴方は、
早く治したいと解決を彼に急いた。
彼は壊された側。
受けたダメージを癒す（自分を守る）時間が必要で、
その後でようやく話し合いのタイミングになる。
いずれ許すのであっても、
相手(貴方)のペースで行う話し合い(そして許し)、
それでは意味が無い。
彼はそう考えている。
でも・・・
貴方はそんな彼の気持ちを汲めなかった。
関係を壊した不安や焦り。
早く戻して(戻ったと確認して)安心したい！
気付いたら、
謝るテーマが「自分」を救う為になってしまった。
だからこそ、
壊した側なのに彼側に返事を要求した(早く！）
彼からすれば本当に？？の部分。
壊した側が、
何で俺よりもイライラ(の被害者)面しているのか？
そういう態度が選べてしまうのは、
心の中心が「自分」にあるから。
謝るテーマも、
相手(彼氏)の気持ちを整える、じゃない。
自分「が」救われたい、そして安心したい。
貴方の心の中心は自分にある。
それに気づいてしまった彼。
気付いた彼は、
貴方ペースで進みそうな関係に抵抗し始めた。
貴方のペースの謝罪であり、
貴方のペースの話し合いでは意味が無い。
本当に関係を整えたいなら、
被害を被った相手(彼側)の目線から動ける筈だ。
何で壊した側(貴方)の方がワチャワチャしているのか？
何で壊した側(貴方)の方がイライラしているのか？
そんな感覚で向き合われても・・・
こちら(彼)側は気持ち良く向き合えない。
一旦あいつ（貴方）のペースの外に出よう。
外に出る事で、
気付いたら自分中心にバタついていた事。
それに時間差でも気付ける筈だ。
気付いた（気付けた）貴方となら話し合える。
ちゃんと相手（彼）目線に立ち、
彼目線から見た私（の行いやその後の態度）
それを落ち着いて整理出来ている貴方となら話し合える。
今の貴方にそれがあるか？
貴方の文末の別れ提案って、
心の中心が「自分」にある最たるものだよ？
自然消滅は嫌！
中途半端に待つのも嫌！
私のペースで向き合ってくれないなら、
最後までこっちのペース（別れも私のタイミングで）！
壊したのも私なら、別れを切り出すのも私！
私は器が小さいの！
目先で期限や時間を決めてくれないと待てないの！
もし今貴方が別れを提案したら・・・
彼がガッカリした貴方の姿「そのもの」だよ。
おそらく彼はあっさりと受諾する。
引き止められる事は無い。
むしろ最後の別れ方（今別れてしまえば良い）
その考え方自体が、
悪い意味で貴方らしいと思われてしまう。
そして、
貴方との交際全体が黒歴史になってしまう。
それでも良いなら、
貴方から別れを提案するのはありなんだと思う。
行いで関係を壊したついでに、
最後の印象も悪くして終わる形にはなるけれど。
距離置きに何故イラつくか？と言えば、
距離置きの意味を理解していないから。
何故彼が、
貴方に距離を置きたいと伝えたか？
それは、
貴方ペースでワチャワチャし続ける動き、
それを一旦堰き止める為。
堰き止められてしまうと・・・
自分の感情を自分自身で処理しないといけなくなる。
彼が距離置きを求めたのは、
落ち着かない貴方を落ち着かせる為でもある。
どこまで落ち着くのか？落ち着けるのか？
それを確認したい気持ちはあるのかもしれない。
今の貴方の状態を以って、
バサッと振るのはとても簡単な事だよ。
貴方より良い彼女は簡単に見つかるから。
でも彼は、それをしなかった。
理由は分からない。
貴方と彼の歴史（中身）にも拠る。
貴方の行動は酷いけれど、
それ≒貴方の全てだとは思っていない証。
まだ貴方を黒塗りしてはいない証でもある。
もう一つの距離置き効果として、
貴方側から主導権を奪う（事に意味がある）
何故壊した側がバタバタし続けているのか？
落ち着くべきは貴方の方で、
何で壊した側が壊されたこっち（彼）よりイライラしているのか？
不安なのは分かる。
別れたくない焦りは分かる。
でも・・・
本当に自分のした事を悔いていて、
本当に関係の再構築を望むなら、
相手（彼）目線から世界を立ち上げられてこそ。
貴方の目線はずっと「自分」にある。
自分の行いで生じた不安定から始まり、
壊した側の貴方がイライラして解決を急ぎ、
早く自分が救われる、楽になる事ばかりを考えている。
距離を置く事は、
貴方側が持ち込む「自分」を無力化させる効果がある。
無力化されたと感じて始めて、
自己中になり過ぎていた事に誠実に気付ける人もいる。
貴方は気付ける人なのか？
彼の中では、
どうせ距離置きしても変わらないかも・・・
そう考えている半分、
もし変わろうとしている（気付いて改めようとしている）
そういう貴方を見つけた時は、
それに対しては再評価して向き合ってもいいのかも？
そんな気持ち半分なんだと思う。
そういう意味では本当に貴方次第だよね？
いつ連絡をくれるかは分からない。
分からないし、貴方には選べないけれど、
彼から連絡が来た時の貴方がどういう状態なのか？
どういう考えで過ごしていて、
どういう考えでこれから彼と向き合うつもりなのか？
それは貴方にも選べる部分。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
やっぱり自分が可愛くて大事なのか？
それとも、
こんな不安定で不完全な私と、
今まで向き合い続けてくれた彼の事が大事なのか？
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて自分自身と向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

回答No.1

akubihimusume

自分で喧嘩の原因を作ったのに、貴女って反省していないのかなと思ってしまいます。
貴女が原因を作ったから彼なりに悩んだりしているのに返事を要求したり、返事を返さなかったらムカついたりするのはどう考えても可笑しいやん。
反省しているなら、彼氏がちゃんと向き合ってくれるまで待てば良いんじゃないの。
それが反省している貴女の態度だと思いますよ。
それと距離を置こうと言われたからといって自分から連絡しないというのも可笑しいよ。
反省しているからこそ、自分の気持ちをもう一度でも何度でも伝えたら良いのよ。ラインがダメなら手紙を書きなよ。
自分が悪いと思うなら自分から解決するために行動すべき。