同棲している彼氏との信頼関係

質問

私は20歳、彼は24歳です。

付き合って1年8ヶ月ほど、
同棲を始めて4ヶ月経ちました。

昨年は海外旅行も行き、
この人と結婚するのだろうなとまで思っていました。

しかし、彼の大学の卒業旅行に私の嫌いな女がいるのを私には隠して旅行に行っていたり、彼の両親に同棲していることを隠していて、私には言ったと嘘のLINEのスクショまで用意して騙されていたことがわかりました。

その他にも小さな嘘もありますが、何度も嘘をつかれています。

私はもう別れたいと考えているのですが、
彼はまだ好きだし、浮気していたわけではないから
付き合い続けたいと言っています。

しかし私は、海外旅行に行った時も同棲中も
嘘をつかれていたと思うと精神的に普通でいられないんです。

そういったことを伝えても、
絶対信用取り戻すなどと言っています。

私はこれを信じて付き合い続けるべきなのでしょうか？
自分で考えるのが一番なのですが、
悩みすぎて心が疲れてしまったので
こちらでアドバイスをいただきたいです。

よろしくお願いします。

回答No.7

oosawa_i · ベストアンサー

こんにちは。

>私はもう別れたいと考えているのですが、

そう考えるんだったら、絶対に別れた方がいいです。
他の方もみんな言っていますが、嘘つきは直りません。
嘘つきだとわかっていて付き合い続けるか（そういう人も結構います）、別れるかのどちらかです。
スクショまで捏造して嘘をつくなんて、かなり本格的で悪質な嘘つきです。

「精神的に普通でいられないんです」「悩みすぎて心が疲れてしまったので」

彼があなたの精神を混乱させています。
彼と付き合っていたらこれからもずーっと混乱させられるでしょう。
相手を混乱させて自分の意思を押し通そうとする人は、ＤＶしそうな人だと思うし、ストーカーになりそうだなと思います。

その彼と別れるのはかなり難しい。
彼はあなたと別れたくないから。
どうしても別れなければならないとわかったら、彼は豹変しますよ。
あなたへの攻撃が始まる可能性が高い。
だから、かなり慎重に準備して家から逃げ出す段取りをすることをおすすめします。
とりあえず、貯金通帳とか身分証明書とか免許とか絶対に必要なものをその家には置かない。
家具とか服とかはあとからどうにでもなるんだから、いざとなったら諦める。
そして、きちんと別れ話をして、その家を出ましょう。

あなたが別れたいと言っても彼が別れたくないというなら、あなたがその家を出るだけです。
そのための準備です。

第三者から見れば、別れるか別れないか悩む余地なんてないです。
どうやって別れるか、どうすれば逃げ出せるかを考えるレベルです。
はやく逃げ出せればいいですね。

回答No.6

blazin

結婚＞同棲＞交際＞別れ（付き合う前）
今の貴方が苦しいのは・・・
同棲という距離感。
まずは、
意思を持って関係を「格下げ」してみる。
別れまではお互いに考えていない。
貴方もしんどいけれど、
急に未来込の彼を失う準備は無いから。
でも、
今の同棲という距離感では、
幼い貴方の心の平安＆平穏は保てない。
考えなくても良い事を考えてしまう。
探さなくても良い裏側を探してしまう。
そうしたくてしている訳じゃない。
したくない事をせざるを得ないという激ストレス。
幾ら目の前の彼が誠実な事を言ってきても・・・
その裏側を気にしてしまう時点で、
素直な気持ちで彼を受け止める事は出来ない。
同棲というお互いに逃げ道の無い距離感故に、
ストレスのクラスターが起きてしまう。
ストレスの三密が起きてしまう。
だからこそ、
今の貴方に必要なのは同棲解消。
交際自体はとりあえず継続にする。
でも、
同じ足元（同棲）は一旦解く。
お互いに「それぞれ」の場所に戻り仕切り直す。
それぞれの足場に戻った上で、
必要な時に、必要な分だけ分かち合う（持ち寄る）
そういう関係性から仕切り直していくしかない。
彼の言葉（信用を取り戻す）に責任を負わせたいなら、
貴方は彼から離れた方が良い。
同棲という距離感では、
気持ちの強さだけで誤魔化せちゃう部分がある。
何だかんだ言っても同じ場所で過ごしている同士。
どこかで折り合わなければやっていけない。
彼目線で言えば・・・
自分がした事はした事で「それはそれ」として、
これからの自分自身を見てくれ（感じてくれ）！
貴方を好意でねじ伏せる事が可能になるんだよ。
幼い貴方に対しては、
最悪気持ち部分でギュッとアプローチすれば何とかなる、と。
そう思われているからこそ、
同棲解消という距離感には意味がある。
彼からすれば、
本気で貴方を失うリスクに向き合える。
同棲中なら何とか出来た事も、
「それぞれ」の場所になると出来なくなる。
同棲という超近距離の分、
逆に彼は貴方に対して嘘（裏）が作りやすかった。
幼い貴方を扱いやすかった。
交際という距離感に戻れば・・・
貴方も彼を少し「遠目」で見ていく事が出来る。
同時に、
その遠さ（距離）で疲れた心を癒していく。
近過ぎて、
常時張り詰めてしまう心をニュートラルにする。
その状態で向き合ってみて、
少し遠目で「改めて」彼と向き合ってみてどうか？
彼のした事は複雑だけれど、
やっぱり彼を好きな気持ちは変わらずに続くか？
離れた事で心が整ってみると、
もうあんな風に疲れたくない（イライラしたくない）！
再び彼と近距離＆未来志向で向き合う事に抵抗感が出るのか？
それって現時点では分からない事。
分からない事は今急いで決めなくて良い。
ただ・・・
同棲という距離感は変えないと難しい。
今のままだと貴方が病んでしまう。
幼い貴方の方が潰れてしまう。
元々交際（同棲前）の方が長い関係。
元居た位置に戻ってみるんだよ。
適度に近い関係では上手く行くけれど、
近過ぎる（たとえば同棲だ）と上手く行かない関係もある。
近さを悪用してくる相手もいる。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
悪い意味でのまさかが出てしまった彼。
じゃあ今後、
同棲を解いて元居た位置に戻った時、
彼はそのまさかの時を活かそうとしていくのか？
貴方目線で言えば活かそうとしてくれるのか？
口だけじゃない、
幼い貴方側の目線から世界を整えてくれるのか？
貴方自身も成長しながら、
彼側の変化（今後）を見つめてみれば良い。
それ「次第」で未来は変わる。
同棲が交際に戻り、交際自体が解消されるのか？
一旦交際に戻した事で、
非常事態宣言をお互いに受け止め合った事で、
悪い関係を自粛期間を経て復活していけるのか？
それは今の段階では分からない。
まずは、
貴方自身健やかさを取り戻す事。
彼ありきになっていた分、
逆にシンプルだった世界が一旦振り出しに戻った。
未来の青写真の描き直しは必要になった。
それも経験。
それでも貴方はまだ２０歳。
自分（のこれから）を小さく狭く決め付けないで、
少し目線を上げて、上を向いて前向きに整え直してみる事。
その最初の出発点は同棲解消（交際としての仕切り直し）
その部分は譲らない事。
貴方も今ある同棲という距離感にしがみ付かない事。
気持ちは別れても良い
（⇔でも折角始めた同棲を止めるのも寂しいかも・・・）
その両睨みは難しい。
別れが選べないなら、
その手前の同棲という距離感解消には毅然と向き合う。
同棲はお互いの関係が整えば再び出来る。
ただ、
今の「まま」続行は無理だし、止めた方が良い。
彼を信じるスペースも残しつつ、
彼だけに左右されない自分設計（再構築）
それを、
交際という距離感に戻って貴方もやり直す事。
大切にしてみて☆

回答No.5

zabusakura

嘘つきは直らないと思うよ。あなたの中で短期間の期間を決めて
嘘をついたら、おしまいって決めて様子を見たらどうですか？
私なら時間の無駄だから即、別れますが。

お礼

回答をありがとうございます。

期限を設けるのはいいですね。
気持ち的にも楽になるので。

回答No.3

ihmm

＞彼の大学の卒業旅行に私の嫌いな女がいるのを私には隠して旅行に行った
これをもし貴女に話していたら貴方はどうしたんですか？
彼氏が誰と卒業旅行に行こうが貴女には何の関係もないことよ。
文句を言うなんて論外です。卒業旅行は行きたい人で行くものです。
そんな子供じみた事を言うから揉めるんだよ。

＞海外旅行に行った時も同棲中も
嘘をつかれていたと思うと精神的に普通でいられないんです。
だったら同棲解消すればいいだけのこと。
中途半端な関係を続けるからダメなことしか考えられなくなるのよ。

少し距離を置き、貴女自身の気持ちが変わらなかったら別れればいい。

お礼

回答ありがとうございます。

信頼関係を保つにはさすがに旅行に行く相手くらい言うべきだと私は思うし、私は彼に聞かれたら誰と行くのか正直に答えてきました。それにも関わらず彼は嘘をついた。そういう面でも合わないということですね。

私自身よく考えます。

補足

質問に答えられていませんでした。
すみません。

もし彼からその女と行くと言われても、
正直に言ったのだから
「信じるね。」とだけ伝え、
送り出したと思います。

回答No.2

okwavey3

悩みすぎはしたけど、考えすぎはしていないでしょ？

だから情報も整理されていないし、決断を他人に委ねようとしてしまう。

何を悩んでいるのか具体的に書き出して整理したら気持ちの整理もついて決断できると思います。

考えすぎて決まらないなら、その内容を出してもらえれば第三者視点で意見できます。

補足

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。

私も何を考えたらいいのかわからなくなっています。

ただ、好きな気持ちは残っているけど、
信用できない、つらい、どうしたらいいのか
というのを繰り返している日々です。

もう少し自分で深く考えてみようと思います。

回答No.1

pluto1991

もう別れたいんですよ。（byアドラー心理学）
一人になったら休みの日の遊び相手がいなくてさみしいとか、損得勘定してはいけません。
損を承知で別れた方がいいと思います。
結婚というのは楽しいのは最初の3年、その後は愛も冷めて50年以上一緒に暮らすということです。
だから、ハゲだろうがデブだろうが、一緒にいて疲れない、信用できる人と結婚するのが一番なんです。
4カ月でこんな心配ばかりするならやめた方がいいんですよ。
キッパリ。

補足

回答ありがとうございます。

心理学の観点から回答をいただけるとは
思っていませんでした！

たしかに信頼できる人が一番ですよね。

自分の中でより深く考えたいと思います。