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夫婦の形とは？
うちは子供なし夫婦。妻私39歳、夫50歳です。 26歳の時に結婚して、私は一緒にいて、歳をとっても手を繋いでいる夫婦が理想でした。 反対に旦那は一人でいるのが好き、家にじっとしていられない、休みの夜は実家に行く事が多い。 特に実家ばかりに行く問題については何度か衝突して、最初は旦那も遠慮するが結果段々元の感じに戻るを繰り返しています。 最近の旦那の休みの行動は、朝7時に起きて漫画喫茶、2時頃帰ってきてお昼寝、夕方になると私とスーパーと食事、2人で夜7時に帰ってくるとすぐに実家に行く。だいたい2、3時間で帰ってきて、あとは寝る時間まで麻雀なりテレビを見て過ごすという感じです。 もうこの年齢になると、私の希望の夫婦の形は諦め、自由にさせて私も一人で楽しめる事を見つけてお互い別々の事をする夫婦の形でやっていく事を決めるべきでしょうか？ そうすれば私もいちいち腹が立たなくなっていいと思うのですが。 というか、この年齢の夫婦の皆様は、いつも一緒というよりもお互い別々の事をしているのが普通なのでしょうか？
- hibikikana
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- 夫婦・家族
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みんなの回答
- dolce0000
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＞というか、この年齢の夫婦の皆様は、いつも一緒というよりもお互い別々の事をしているのが普通なのでしょうか？ それぞれの家庭の形があるだけじゃないですか。 アラフィフの子供なし世帯です。 自分の理想は諦めとありますが、自分のこだわる「一緒に手を繋いで過ごす」とご主人の好きな「実家詣」を合わせて、ご主人実家で一緒に手を繋いで過ごすのじゃダメなんですか。 そんなに実家詣するタイプが嫌いならそういう人を選ばない手もあったのにそうしなかったんだから自分で選んだ結果でもあり仕方ない面もあると思います。 人間の基本的な好き嫌いなんてそう変わらないし。 うちはどちらも親の近くにいるのが苦手同士で年取っても変わりません。 趣味もほぼ同じなので、たまに一人旅もしたい気になりますが行きたい場所が同じすぎて逆に完全な一人旅になりません。 そこに加えてこの新型コロナ感染拡大で夫の在宅率が上がりそうで、これはこれである程度を越えると問題になってくるかもしれませんね。 女性はよく「夫が私の話に関心を持たない」「一緒に居たがらない」って言いますけど逆に聞きますが、あなた自身がどれだけご主人が心待ちにするような話題や中身を提供できているんでしょうか。 あなたの中身に問題があるから夫婦間に距離があるんだと決めてかかっているんじゃなくて、人間、何かを求めるからどこかへ行こうとするんだと思うんですよね。 例えば平日都心勤務でコンクリートジャングルに飽きが来ている人なら、土日キャンプやハイキングしたくなるみたいにね。 それと同じでご主人が必要としている、不足しているものを一番理想的な形で供給できるのが奥さんだったらば、奥さんにべったりになる可能性があるってことになりますよね？ またその逆で、奥さんは家族として大事でも、人生観とか特に関心が高い分野では一番の話し相手とは限らない、だから長時間一緒に居たがらない結果になっている可能性もあるでしょう。 うちは交際当初からずっとなんですが、私が読んだ本や番組のレビュー、考えたことなどを定期通信するように頼まれています。 たまに忙しかったりで間が空くと、向こうから聞かれたり、また好きな時に送ってくれたら嬉しいと言われます。 人望がないどころか逆にある人なんだけど、私と彼はモラル感や人生観といった超重要な部分が一致していながらも、彼が思いつかない予想外の見方ができるから、私の話や評価を知りたいんだと言います。 そういう「得たいもの」が私にあるから彼は一緒に居たがるんだと思うんですよ。 北風と太陽のお話もそうでしょう。 自分が一緒にいたいから一緒にいろじゃ、相手は従いませんよね、そこを考えたらどうでしょうか。
夫婦の形は、人それぞれだから 気にしない事よ！ 手を繋いで歩く夫婦、微笑ましいですよね～。 うちらもアラフィフ夫婦ですけれど過去に寂しい情事を潜ませた思いがあると、結構相手に寂しいとか悲しい思いをさせない為に 温度差を感じさせない為にお爺ちゃんお婆ちゃんになっても手繋ぎで 奥様を大事にしていきます。 相手の温もり愛温度を感じ取りたい のと、感度を噛み締めたいと互いに寂しがりやさんだと手繋ぎで安心の形を求めるのでしょう。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
義実家には誰が住んでいるのでしょう？ 子供の居ない５０歳男性である夫には「実家に帰ると息子の顔」が出来るのかと思います。 逃げ場でもあるので行くな、寄るなは難しいと思います。 貴方は一緒に行かないのですか？ 夫が１人で実家に行きたいのを阻止するには、妻も一緒に行くことが正解です。 夫実家に誰が住んでいるか次第では、一生続くことでは無いので家族が居るうちは諦めてしまうのも方法です。 貴方もまだ３０代なのですから、夫の休みの行動に固執せずに友人や趣味・仕事など自分の時間も大切にして欲しいと思います。
ん！？ ご主人は実家に何をしに行かれているのですか？ ５０歳で次男、三男？或いはご両親の遅生まれの子であれば、親もそろそろ介護が必要な歳でしょう？ それを敢えて謳わずに普通か否かを答えろとは？ それこそ普通じゃないのでは？ まーこれは、私が勝手に想像しているだけで、他に毎日実家に寄る理由が分からないからで・・・ もし、そうだとすれば、貴方に義両親の面倒を見てくれ！が無いだけ幸せじゃないですかぁー。 そのうち、お願いされるかもしれませんが。 一般的には、義両親の世話。 嫁としては幾らお金貰ってもやりたくない仕事ワースト１。 「いつまで」とか期限が無いしね。 さぁ、ここからアドバイスですが、、、貴方方夫婦も旅行など行ける時に行っておいた方が良いんですけどね。 未だ、現役で仕事をしておられるとなかなか難しいと思われがちですが（今は新型コロナウィルスでダメですけど）、グアムなんかは、深夜便で飛んで３泊４日で十分です。 ウチの家族は、結婚１０年節目にグアムへ行っていました。 ２回目には、子供２姉妹とグアムマラソン（ファミリー３ｋｍコース）に参加したり、昨年３回目には、長女夫婦と孫を連れて、次女の結婚式を挙げて来ました。 それ以外にも夫婦では、中国、台湾、フェリピン、シンガポール、タイ等々行ってます。 日頃から優雅な生活をしているわけでもなく、食事は納豆とみそ汁です。 私の家庭も近所に私の両親が住んで居ます。 少しでも女房のストレス解消になればと思い目標意識を旅行に向けているだけです。 定年になれば、船旅も良いねぇーって言っていた矢先に、ダイヤモンドプリンセス号があのような惨事になって、、、 そろそろ海外も億劫になって来ていますので、国内温泉旅行でも、と思っています。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15944)
この年齢の夫婦の皆様は、いつも一緒というよりもお互い別々の事を しているのが普通なのでしょうか？ べったりな夫婦の方が圧倒的に少ないと思います。 一緒の趣味でも有るのなら別でしょうが。 うちは、手をつないだり腕を組んだりして歩く夫婦ですが（お互い５０代で 高校で出会ってます。）趣味は違うので、お互いの趣味をしている時は 別々に過ごします。 お互い好きなことをする時間も有るし、二人で過ごす時間は、別ってする方が 楽しくないですか？ ちゃんと独身時代のようにデートもするしって言う方が。
- haniriito2019
- ベストアンサー率47% (49/104)
夫婦の関係はお互い様の関係だと思うので、どちらかが一方的にやりたいことを押し通す、希望や期待をするというのはちょっとしんどいでしょうね。なので、貴女がご主人に望むこと・満足できる一線、または、我慢できる一線を決めて、ご主人と相談されてはいかがでしょうか？ 貴女も、朝からずっと一日中、一緒に家に居て話をしてほしい、一緒に何かをしてほしい、いつでもお出かけに付き合ってほしい、という訳でもないと思います。ご主人にどこまでしてもらえたら、満足とは言わずとも、イライラせずにいい関係を続けられそうですか？それを、提案してみるということです。 ご主人と同様に、貴女も自由に楽しめることをすることで貴女が満足できるなら、それはそれで一つの解決であり夫婦のあり方だと思いますが、ちょっと寂しいですよね。「夫婦」って何だろう？と。 でも、いざというときにはご主人は一番親身になって心配して考えてくれる存在ではありませんか？いくらお互いが自由なことをやっていて、経済的にもそれぞれ自立できる個人であったとしても、その部分だけでも残っていれば夫婦として意義があると思います。 ご主人の年齢なら、実家の両親はそれなりに高齢だと推測します。介護が必要とはいかなくても、そろそろ年齢的に心配が出る頃で、実家に出入りしているとか。それとも、マザコン的or親離れできていないような感じですか？実家に行くこと自体に腹が立つのではなくて、ご主人のそういう性格が許せない感じですか？（もしそうなら） ただ、人それぞれだと思いますが、「朝7時に起きて漫画喫茶、2時頃帰ってきてお昼寝」というのは有り得ないですね、私的には。何というか、子供みたい・・・。まあ、それがご主人の（会社での）ストレス発散法なのかも知れません。 「歳をとっても手を繋いでいる夫婦」という希望・理想は分かりますが、もう少し具体的で現実的な妥協案・方法に落とし込んで、ご夫婦で相談してみてはどうでしょうね。
- qazaq
- ベストアンサー率33% (107/322)
旦那は親離れができていないようですね。でも貴女も普段旦那のたわいもない話に乗ってやっていますか？ 夫婦関係はほんのチョッとしたことで壊れてしまいます。マザコンの旦那には母より溺愛ぶりを演じてみてはどうでしょうか。背後から手で目隠しをするとか、背後から抱きつくとか、靴下を脱がしてやるとか、とにかくお袋さんがやりそうなことをやってみる、ではどうでしょうか。しばらくやって飼い慣らしたら二人で旦那の実家へお茶のみに行って観察しましょう。
お礼
私が旦那大好きでつきまとってる感じです。話しかけるのも私、はぐしてとお願いするのも私、ここに遊びに行こうよと言い出すのも私。一緒の時は優しいし、話にも付き合ってくれます。ただ家にいる時間が少ない。 仕事の日は23時に帰ってくるので1時間だけです。
お礼
何度かこの問題で話し合いを行い、全部の休みに実家に行かない、行っても長居しないなど決めて結果時間経つと忘れられる感じだったので前回は紙に忘れないように書いてもらって冷蔵庫に貼ってあるんですが、じわじわと元に戻ってきてますね。午前の漫画喫茶や本屋巡りなどは趣味が読者なのでそこには文句は言ってません。強引に家に居てもらっても何だかとても暇そうでテレビと読書、麻雀ゲームしかやる事ないのが出かけちゃう原因なのかと。