何も言われず距離を置く

質問

2週間ほど前から彼と喧嘩というか
私が病んでしまい重いことを言ってしまい
嫌な思いをさせてしまい返信が来なくなり
未読無視から1週間です。

周りから見れば距離を置く…ということだと思いますが
これが嫌だから距離を置きたいなど言われずです。

正直何も言われないことが不安です。
自分の言動に反省し謝りたい気持ちや治すように自分にポジティブでいようと日々過ごしています。
こんなに返信が無いと好きだし連絡取りたいけど覚悟を決めなきゃなと心の奥で思うようになり始めました。

一言無しで連絡を経つ彼は
どう考えているのでしょうか。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方の想像の範囲「内」だよ？
⇒彼は考える事自体をして「いない」
貴方という存在＆貴方に対する諸々の感情、
それを一旦自分の脇（世界の外）に置いて過ごしている。
自分の外に置いている今、
距離を置かれた貴方がどんな気持ちで過ごしているか？
それ自体を想像して「いない」
対貴方にはエネルギー自体を使っていない。
一旦交際スイッチをオフにして過ごしている。
彼的に言えば、
貴方に対する気持ち、
それ自体はそんなに変わっていない。
今まで伝え済みの思いも変わらない。
ただ・・・
お互いに感情＆関係は大きく濁ってしまった。
濁った状態でワチャワチャ動くと更に濁る。
最悪濁りが取れなくなる。
だったら、
落ち着かせる時間と機会は挟んだ方が良い。
彼はそう考えているだけ。
貴方は関係を濁らせた側。
出来れば早く解決したいんだよ。
多少動いてでも解決＆解消したいんだよ。
だからこそ、
慌てて話し合おうとしたり、
謝罪したいから向き合わせてと求めたり。
そんな貴方にとっては、
彼が選ぶ関係を寝かす（脇に置く）
そのスタイルはとても不安になる。
距離を置けば置くほど、
彼が離れて（冷えて）いってしまうような気がするから。
気持ちは分かるけれど、真実は違う。
貴方は、
貴方の「知っている」彼を信じる事。
不安の延長上の彼では無くて、
貴方の中に生まれた悪い尾ひれの付いた彼では無くて。
貴方の知っている、
貴方が今まで向き合ってきた彼を信じてみる。
そもそも彼との関係を濁らせたのは・・・
貴方の中にある「不安」でしょ？
不安が言動として表れ（伝わり）
それが貴方と彼の関係を濁してしまった。
付き合っていく中での不安はつきもの。
不安自体を消していく事は出来ないし、
不安無き交際関係を望むのも不自然。
でも・・・
貴方は人よりも不安を感じやすい＆抱えやすい。
それが、
「ひょんな事」という形で外に出てしまった。
これからの貴方は、
個性ある（自分とは必ずしも同じでは無い）彼と付き合いながら、
自分の中に生じる不安ともうまく付き合っていく必要がある。
じゃあ不安と上手く付き合うには？
⇒心身共に健やかに過ごしていく事。
心身は連動している。
メンタル的な不安を生みやすいのは肉体の不安（不調）でもある。
違いのある彼と健やかに付き合っていく為には、
貴方自身の健康管理も必要になってくる。
自分自身との付き合い方がある程度出来ていてこそ、
違いのある彼とも（悩みながら）付き合っていける。
今という時間は、
落ち着いて色々な事を考える良い機会になっている。
そう捉えてみるなら・・・
直ぐに貴方の謝罪を受け入れ「ない」事こそ、
実は彼が貴方に示している優しさなのかもしれない。
直ぐ許したら、直ぐに忘れてしまう。
直ぐに構ったら、考える作業自体をしなくなってしまう。
不安を直ぐに垂れ流すような貴方になってしまう。
そういう貴方とは付き合えないし、付き合いたくない。
これから付き合い続けていくとしても、
一旦お互いの間にしっかり通気＆換気をして、
メリハリを付けた状態で再始動してこそ。
彼も彼なりに考えて、
今は意思ある、そして意味ある不通状態を選んでいる。
それを「無視」と被害的に捉えないところから、
貴方自身の気持ち整理を改めてし直してみる事。
それも、
大事な大事な彼女力だよ？
大切にしてみて☆

お礼

皆様、ご回答いただきありがとうございました。

自分の考えは全てではないことを改めて痛感し
自分自身の休息期間として日々過ごすようになりました。

良い事が起きればいいなと心の隅で彼を思いつつ
この時間を大事にしたいと思います。

回答No.5

pekoru777

自己中

ほっとくやつそれ

病むのは間違い

おこるやつそれ

回答No.3

pipipi911

人間関係に疑問や疑念が生じた際には、
ロール・プレイング的に、立場を換えて、
相手の立場に立って考えてみますと、
気づけることがあります。

By the way、アナタ様は、これまで人生で、
異性・同性に関わらず、同じような状況・現象を
生じさせてきたということはないでしょうか。
エスプリの奥の方に、そうした心的な状態を
無意識に演出してしまうような何かしらが
存在しているのかもしれませんね。

アナタ様は、幼児期の頃から、ご両親との豊饒な
感情の交流があったのでしょうか。否であるとしたら、
豊かな人間関係を構築する際に大事な感覚・感性が
育ってないのかもしれませんな。まぁそれは
或る種の不幸なことではあるのですが、過去のことは
過去のことで……いまいま良好な心的交流を望むのであれば、
いくつかの方法があるのですが、例えば、
茶道の「一期一会」の精神を身に着けて、それを敷衍すれば、
毎回、素晴らしいの出会いの機会になり得ます。

ご質問の件では、
アナタ様が心に浮かんだことを
ストレートに彼に云ってしまったことに
原因があるのですから……どのように云うのが
宜しかったのか、先ずは、云ってしまったことを
「紙」に書いて、推敲してみるところから
始めてみませんか。

ムカ～シ、「手紙」で交流していた時代には、
多くの人達が、夜間に書いた文章を翌朝に見直して、
相手の気分を害するような箇所があれば、書き直してから
ポストに投函する……といった方法を採用していました。
いまは、熟考して文章を練り上げるようなことはせずに、
安易な気持ちで超短い文章を書いて送ってしまうので、
齟齬や瑕疵は少なくないでしょうね。

ムカ～シは、手紙が届くには、距離にも依りますが、
4日～1週間を要したので、自身を研く時間があったのですが、
いまは、直ちに返信が届いてしまうので、愛情or恋情の
リトマス試験紙のような感じで、破綻や崩壊に至る
ケースが頻繁なのでしょうな。

「楽しい時には笑顔が育ち、
　　　　　　　　　苦しい時にはこころが育つ。　（軌保博光）」
いまいまのアナタ様には、何が育っているのでしょうね。
これからは、重い内容であれ、なんであれ、
読む側の立場に立って、読み直してから、
送信するようにしませんか。

恋愛感情は基本的にアンビバレントなので、
翻弄されないことが大事なのですが、
恋愛の醍醐味はアンビバレンスに翻弄されるところに
あるとも云えますので、ま、精々怡しんでみて
くださいませな。
Good Luck.
Adios.

回答No.2

stss08n

どうにもならないやりきれなさが、あればそう言うものでしょう。

回答No.1

fumuslover

距離を置いているのか未読の時点であなたと終わり(以降あなたと接点を持つつもりは無い)にしたつもりでいるのかはわかりませんよね？
> 2週間ほど前から彼と喧嘩というか
私が病んでしまい重いことを言ってしまい
嫌な思いをさせてしまい
これが彼にとってどの程度だったのかもわかりませんし。