以前彼とやり直したいです。と質問した者です。

質問

以前私の隠し事のせいで彼を傷付けてしまい、どうすればやり直せるかとアドバイスを求めた者です。
彼と3回ほど会って話し、状況が変わったので再度質問させていただきます。
長くなると思いますがよろしくお願いします。
(詳しい経緯は過去の質問を見ていただけると助かります)

1回目会った時は彼が仕事に行く前だったので車の中で2時間ほど話しました。
頭を下げ、自分なりに精一杯謝りました。
精神科に行っているとは電話で聞いていたのですが軽いうつ病だと診断されたそうです。
仕事が凄く忙しい時に私が引き金を引いてしまいました。
「僕と結婚しても幸せになれない、僕は心が壊れちゃったから前の僕じゃないんだ」と言ったので「私は幸せになる為だけが結婚じゃないと思う。それに貴方が前の僕じゃなくなったって言うけどどんな貴方でも貴方には変わりないよ。病気になろうが、車椅子生活になろうが、寝たきりになろうが私は貴方が生きててくれるだけで幸せなんだ」と伝えました。
「君の気持ちはよくわかったよ。今日で決めるつもりだったけどやっぱり会って話すと心が揺らぐね。もう一回考えてみるよ」と言ってくれその日は別れました。

2回目はお腹の子供の事で時間がないので熱があるなかきてくれました。
うまく自分の気持ちを話せる自信がなかったので手紙を書いて行きその場で読みました。
「私が何故貴方と結婚したいと思うのか。幸せな事や楽しい事共有したいし、色んな問題、悩み、辛さを二人で乗り越えていきたいと思うんだ。辛い時、悲しい時、落ち込む時、そんな時こそ苦を共にしたい。それが私は結婚だと思うし、そう思う相手が貴方なんだ」などと伝えたら彼は泣いてました。
「別れたら子供はどうするの?」と聞かれたので「産んであげたいけど私には頼れる親も親戚もいないからこの子に苦労かけちゃうからおろした方がいいのかもしれないね」と答えました。
「僕は今でも君の事が大好きなんだよ。今までこんなに人を好きになった事はない。本当は別れたくないんだ。でも、まだ自分がどうしたいのか、どうすればいいのか分からないんだ。もう1日だけ考えさせて」と言われました。

3回目は「昨日色々考えたけど別れた方がいいと思う。結婚して仮に僕が働けなくなって君と子供に苦労かけたくない。消えていなくなりたいよ」と彼は言いました。
「別れても不思議と時間が解決してくれるものだよね。でもね、私がもしうつ病になったら貴方は私を突き放すかな?きっと貴方だったら私が八つ当たりしたりしても手を握っててくれるよね?傷付けた原因の私が言うのもなんだけど、私はどんな貴方でも愛おしいよ。それに、貴方が働けなくなったら私が働けばいいよ」と言いました。
「君とは一緒にいたい。でもこの気持ちはやっぱり無理だって変わるかもしれない。やっぱりどうすればいいのかわからないよ。もし結婚せずに産むんだったら支援はする」

正直私もどうすればいいのかわかりません。
引き金を引いたのは私だから彼の為に離れるべきなのか、一緒にいたいと言ってくれるからいるべきなのか、一人で産んで育てるべきか、堕胎して彼とも別れるべきなのか、堕胎しても一緒にいるべきなのか…
彼は「おろした方がいいと思う。この先僕と君が結婚することになったとしてその時子供ができなくても君が大事だから君がいてくれればいいよ。もしどうしてもほしくなったら代理出産でもお願いして一緒に育てるよう」と言ってます。
正直彼はまだ実感がないんだと思います。
実感湧いてほしくて一緒に経膣エコー見られるか病院に確認した大丈夫だったので一緒に病院に行く予定だったんですけど結局彼が体調崩して行けなくて…
でもこの子の命はひとつです。
せっかくやっとの思いで授かったのに…
かりに堕胎の選択をしたらその後私は彼と一緒にいられるのか…

結局お互いの気持ちが定まってないままで、答えも出ずにです。
でもお腹の子には時間が限られてます。
彼の周りは別れた方がいいと言っています。
私の周りは子供の為にちゃんと向き合って話すべきだと言っています。
全く私達の事を知らない第三者様…アドバイス?ヒント?いただけないでしょうか?
文章がぐちゃぐちゃでわかりにくいかもしれませんがよろしくお願いします。

回答No.3

blazin

お腹のお子さんに罪はない。
その部分はお互いに共通している。
ただ・・・
貴方への気持ち純度が落ちている彼。
その純度は大袈裟に言えば二度と戻らない。
その状態で、
濁ったフィルター越しに相手（貴方）を見続ける事。
それ自体が彼には強烈なストレス。
だったら、
そのフィルター自体を交換（別れ）
その方が良いと彼は考えている。
今もその気持ちは変わっていない。
貴方からの気持ちも伝わっているよ。
だからこそ、
その気持ちが「濁って」届くのが苦しい。
貴方の思いが強ければ強いほど、
その強さに伴い濁りをまた大きく感じられる。
余計なぶり返しが生じる。
その状態は彼にとって苦しさでしかない。
本当は濁りな眼差しで相手（貴方）を見たいんだよ。
好きで濁らせている訳じゃない。
澄んだ目で見たいのに・・・
それが出来ない事へのストレス。
彼は自分自身の不器用さを自覚している。
一旦濁った眼差しは元に戻らない。
幾ら今の貴方が、
自分が失望した貴方とは違う姿であっても、
そう思えない（切り離せない）事が本当に苦痛。
貴方との関係でさえその状態なのに、
子供に対して純度のある目線や態度を提供出来るのか？
正直自信は無いし、出来ないと思っている。
彼は言う。
⇒貴方の事が「大」好きだ、と。
ただの好きじゃないんだよ。
大好きなんだよ。
その大好きの「大」がある分、
一旦濁った感覚を整理する事が出来ない。
大好きの「大」があるが故に、
貴方からされた事が自分の奥深くに刺さってしまった。
「大」というサイズで、
「大」という気持ちに見合う純度で彼は貴方を見ていた。
その「大」が崩壊した今。
じゃあ「中」なり「小」なりにすればいいじゃないか？
それは簡単な事じゃない。
貴方に対しては「大」しか提供できない彼。
その「大」が使えない状態では、
彼は貴方を健やかに思う事も出来ないし、
貴方から感じる思い純度も感じる事が出来ない。
それが彼の抱える一番の苦しさだよ？
お子さんの命を積極的に摘もうなんて一切考えていない彼。
ただ・・・
親になる自分（と貴方）のコンディションが悪過ぎる。
今後自分がどこまで健やかに立ち直れるか？
正直自信はない。
皮肉な話だけれど、
彼自身健やかになる最短の道は、
まずは貴方と別れる事（だと思っている）
彼氏彼女という枠の外にお互いを置き合って、
良い意味で影響を与え合わない形で、繋がりは残す。
そういう形での一緒にいる、ならギリギリ選べる（かも？）
でも、
そういう状態が許されない現実（貴方のお腹問題）
影響を与え合わない距離で、
お互いの間に出来た子供を支える事の難しさ。
自分自身を支えながら、
良い意味で貴方からの毒を中和しながら、
少しずつ自分自身の浄化（変化）を見ていける距離。
結婚なり子供の問題は、
様子を見るという距離感を不可能にする責任ある距離感。
今の俺（彼）ではその距離感は担えない。
苦痛とさえ感じてしまう。
しかも、
貴方側には頼れる親も親戚もいない。
実質彼側が多くを担う事になってしまう。
担えるなら担いたい（担ってあげたい）
でも・・・
担うには気持ち純度が不可欠。
健やかさが不可欠。濁りが無い事が不可欠。
彼の周りが別れを勧めるのは、
周りから見てとても彼が担える状態にない。
そう判断しているから。
貴方がしでかした事や、
貴方に対して敵対した感覚で言っている訳じゃない。
貴方もそれは理解出来るでしょ？
向き合って話す「べき」というよりも、
話す「必要」はあるんだと思う。
ただ・・・
彼側のコンディションが劣悪。
話し合うにはそれなりの体力と胆力が要る。
それを、
お互いに蓄えた状態で臨めるのか？
時間は本当に限られているけれど、
お互いに落ち着く必要はあるのかもしれない。
彼にとって、
貴方との話し合いが「圧」になったら意味が無い。
気持ちの濁りに拍車をかけてしまっても意味が無い。
貴方も自分自身の心身の健康管理はしつつ、
彼側の安定と回復をもう少しだけ見守ってみる。
今の貴方が出来るのはその位なんだと思う。
どういう結論になるとしても、
それをお互いに受け入れて次のステージに進む。
被害加害の目線から離れて進んでいく。
それが同じ方向なのか、違う方向なのか？
いずれにせよ進んでいく事は変わりはない。
その整理を踏まえて、貴方も自分自身を整えておく事。
大切にしてみて☆

お礼

blazin様、前回に引き続きご回答ありがとうございます。
やっぱり彼からしたら私はいない方がいいのかもしれないですね。
彼の為にも…

回答No.2

eroero4649

＞詳しい経緯は過去の質問を見ていただけると助かります

恋愛相談はここで最も質問が多く立つ場所なので、いちいち過去の質問を全て確認することはできません。過去たって一週間前なのか、一ヵ月前なのか、一年前なのか分からないですからね。
なので、その質問のURLを貼って頂かないと分からないです。

で、どうしたもんかは困ったもんですが、中絶をするなら別れるしかないと思いますよ。中絶をするということは別れるということですし、別れるなら中絶ですね。生まれた子供が父親なしじゃ可哀想だし、残念ながら日本ではシングルマザーの再婚率というのはとても低いのが現実です。

あと、私も元うつ病ですが、うつ病のときには重大な決断はできないです。私は働きながら通院していましたが、うつ病がかなり良くなってから転職しました。そして職場を変えて環境を大きく変えたのがうつ病が寛解した大きな原因のひとつだったと思いますが、うつ病で真っ逆さまのときは転職なんてできませんでした。新しいことにチャレンジする気力なんて湧かなかったですからね。

だからまあ、どうにもこうにもタイミングが悪いと思うのですが、タイミングが悪いというのはご縁がないってことなのかもしれないのかな、という思いもあります。
あとは質問者さんのやった隠し事次第です。

お礼

eroero4649様ご回答ありがとうございます。
気がきかず申し訳ありません。
以前の質問はこちらになります↓
https://sp.okwave.jp/qa/q9708376.html

eroero4649様もお辛い思いをされたんですね…乗り越えられて凄いですね!!

やっぱり中絶したら付き合っていけませんよね。
私自身も付き合っていける自信がありません。
ただ、弱っている彼を放って離れていいのかもわかりません。
私と離れることで回復に向かうなら離れるんですけど会えなくなるのは嫌だと言うし、じゃあ友達に戻れるかと言ったら無理なんですよ…

回答No.1

noname#242403

貴方の隠し事が何だったのか？
その内容次第でしょう。
どちらかと言うと、貴方の方が病んでいてもおかしくない状況で、彼は恨まれずに別れたくて嘘を言っているような気がします。
そこまで彼を引かせた隠し事って何なんでしょう？

お礼

hiyagonman様ご回答ありがとうございます。
隠し事は…質問しといて申し訳ないのですがやっぱり書けないです…すみません。
その隠し事のせいで彼は僕が頼りにならなくて、助けてあげられなくてごめんと自分を責めています。
彼は何一つ悪くないんですけど…