職場恋愛からの妊娠、中絶。

質問

初めて質問させて頂きます。
去年僕が異動してきて彼女と出会い、そういった関係になるまでは時間はかかりませんでした。
職場恋愛で結婚適齢期の30代同士が出会い、週末は毎週愛し合いました。数ヶ月後、彼女がお腹に違和感を感じました。妊娠かも？と二人とも喜びました。
ですが二人にはそれぞれ付き合っている人がいました。
要は浮気でお互い燃え上がり、ラリ期のうちに
妊娠してしまった形です。
私は当然その時付き合っていた彼女に別れを告げました。そして以前はよく思ってませんでしたが
出来ちゃった結婚をするつもりでいました。妊娠した彼女も当初はそのつもりだったようで、ラインはその話題で盛り上がりました。

ですが妊娠した彼女はいつまで経っても同棲している彼氏にその事を話してくれませんでした。
さすがに妊娠が確定すれば言ってくれるだろうとタカをくくっていました。
彼女は早々につわりも来て、同時にかなりきつい風邪を引いてしまい、仕事もあるので大変きつそうでした。
このあたりから歯車がおかしくなっていきました。
妊娠検査薬を使い妊娠が確定したその日、
私達は別れる事になりました。彼女はこう言いました。40代の彼氏をやっぱり裏切れない、つわりがきつすぎる、そもそも子供があまり好きではなかった。あなたはドキドキさせてくれるけど彼氏は安心する。子供無しの人生でいい。おろしたい。
ショックでした。
初めて経験するつわりがつらいのはわかりますし、精神的に鬱状態になってしまったのかもしれません。ですが別れを宣告されるとは思っていませんでした。それは同時に中絶も意味していました。
私は子供が欲しくて、彼女も私の子供が欲しくて
中出しセックスをし、すぐに妊娠しました。浮気ですし勢いでしてしまったのは事実です。
ですが金銭的にも余裕があるし、きちんと別れてくれれば何も問題は無かったはずでした。
私は運命という言葉を使い、こんなにすぐ妊娠するなんて二人の相性いいねという話をしました。彼女もすごく喜んでいました。
妊娠、出産は不安だけどあなたとなら安心できる。こう言ってくれていました。
ですが現在、中絶手術が来週に迫っています。
同意書も書かなければなりません。
僕は今でも「やっぱり産む」と考えを変えてくれるのではないかと淡い期待を持っています。
食欲もなくなり精神的にきつい状態で仕事をしています。自殺も考えています。
これから僕はどう行動すればよいのでしょうか。

回答No.6

dekapai · ベストアンサー

これから貴方は海を見に行ったらいいです。

人様の事情に首を突っ込むのもどうかと悩みましたが、彼女さんはマタニティブルーかもしれません。
彼がいて、貴方がいて、赤ちゃんができた。
もしかしたら、彼女は誰にでもいい顔をしたくて、笑顔を絶やさないようにしていたのかもしれません。
時には自分の気持ちを押し殺してでもね。
それが、確実に誰の子と断言できるわではない子を身ごもってしまった。
貴方を落ち込ませないように彼とは避妊をしていたと言うかもしれません。
ですが、貴方にそれを調べる術がない以上、彼女の言葉を信じるしか出来ません。
つまり、事実は彼女にしかわかりませんし、確定めいた「誰の子？」について真実は彼女自身にもわからないのかもしれません。
例え、彼女のお腹の子が貴方の子であったとしても彼女の不安は二股をしている時点で同じです。

彼女の右には彼、左には貴方というような、「悩み」の環境下で、更に悩みの種ができた。
自分の子供だと喜ぶ貴方の笑顔を見るのは、立場の違う彼女にとっては、「飲み込むことのできない」辛い笑顔だったのかもしれません。

そうして彼女は不安を抱え込んだまま、誰にも本音の相談ができず、マタニティブルーが進行していき、今回の決断「全てを無かった事にする」にたどり着いたのかもしれません。

自分の体が変化していくにしたがって「喜び」ではなく「悩み」という名の苦しみが増大する。。。
同姓の私にも想像できませんが、率直な感想は「おそらく相当怖かっただろうし、とても苦しんでいただろうな～」です。
彼女が今回の決断を下したとしても、攻めることは出来ないと思います。
※だからと言って貴方が辛くないというわけではありません。

二股の時期は二人の男性のいいとこどりできるから楽しそうです。モテてる感も感じれるし、もしうっかり踏み込んでしまうと簡単には抜け出す事の出来ない最高の時期なのかもしれません。
ですが、今回のように悩みに直面すると数倍、数十倍になって帰ってきます。
これが世で言うところの「ツケ」です。
そういった意味で言うと、彼女は自分の身を傷つけ、貴方も傷つけることで現状から逃げ出し（＝清算）したのかもしれません。

その彼女に、「また戻ってきて」を意味する復縁はできない相談です。
彼女廃人になっちゃいます。
彼女には少しばかり休憩の時間が必要です。

そしてここからは貴方です。
貴方もつらい目にあいましたね。
ですがお互い３０代、幸せな現状を送りつつも、そこに至る背景を考えると、ある種最悪の結末も想像できたはずです。いや、出来なければなりません。

２人の女性と同時に付き合う場合常に（ゆくゆくは切られるであろう女性に）罪悪感があったはずです。
そして、最愛の人に対しても浮気と言う人に公言できない立場にさせてしまっている。
更にその関係性を続ける事で罪悪感が薄まってしまっている。

タラレバの話になりますが、お互いの立場（ダブル浮気）が明確になった時点で、貴方と彼女のどちらかが「お互い別れるまでこの関係絶つ」か、この「ダブル浮気を終わらせよう」と襟元を正すべきでした。

そういった厳しい観点から立つと、貴方と彼女、大の大人が２人いて「まともな」決断ができなかったのだから、結婚していたら泥船だった事でしょう。
結婚生活はどちらかがまともな答えを提示してお互い信頼しあって進めていかないと破綻しますからね。

ここで、貴方にはっきり言います。
彼女とは「縁」がなかったのです。
出会いに至るまでの過程、二人の共有した時間の過ごし方、二人の今後を想像して微笑ましくなる環境、全てにおいて歯車が狂っていたのです。

とはいえ、結婚まで考えた貴方にとって「純愛」だった事は間違いのない事実です。
ズルズル行かず用意周到に事を進め、どこかで線引き出来ていれば、あるいは幸せな結末もあったのでは？と思ってしまいます。
もしも貴方の事を本当に心配してくれて、貴方の現状をしかりつけてくれる友人がいたのならば。。。と、つい感情移入してしまいます。

ですが、こうなってしまった以上どうしようもありません。
そこで冒頭申し上げた「海を見に行く」につながるわけです。

何の解決にもなりません。
ですが、失恋した人は海の波を眺める人が多くいます。
かくいう私も遠い昔に経験があります。
何度も何度も同じ波が来るわけです。それをただじーっと眺めるだけです。
そこで何を考えるかは自由ですが、私は過去に起きたことを「心の闇」として大切にしまい前に進む決断をしました。

前向きに、そして人に迷惑をかけないように頑張ればそのうち良いことがありますよ。

お礼

僕なんかの為に長文を書いて頂きありがとうございました。彼女のマタニティブルーの兆候はたしかにありました。結局週末しか会えないのでしっかりお互い腹を割って話す時間が少なかったように思います。きちんと順序よく進めていけば違う未来もあったというのは僕も思っていただけにグサッときました。
ですが現実のこの世界では彼女は彼氏を選びました。諦めてアドバイス通り休みに海に行こうと思います。
二人で水子供養まで済ませたらそれぞれの道を歩いていこうと思います。
救われました。ありがとうございました！

回答No.7

noname#242403

No.2です。

> そこは彼女を信用しています。

ラリ期の勢い任せで出来た子だから？

お礼

それは否定できないですが、
理屈じゃないです。
初めから二人とも自分たちの子だと確信していました。

回答No.5

zabusakura

お互い付き合ってる人がいて、まして彼女は同棲してる
冷静に考えたら、そりゃ、そうなっても不思議じゃないでしょ？

中絶の同意したくなければ書かなければいいし、もう終わった話
（彼女は彼氏と別れない。別れないのなら当然、中絶する必要が有る
彼女は決心している。ならば彼女の中では中絶するということが
残っているものの、もう終わった話）です。

あなたは彼氏には勝てなかったということ。（まぁ勝ち負けではないですが）
自殺も考えています。いや、そのぐらいのことで・・・メンタル弱すぎです。
同棲してる人を選んだことが間違いだったんです。
気持ちを新たに前に進みましょう。メンタル弱い人が、ややこしい人や
メンタルの弱い人、選んじゃダメですよ。お互い、足を引っ張りあうようになるから
また、出会いは有ります。元気を出して！

お礼

回答ありがとうございます。
彼女はあの日、たしかに決心していたのかもしれません。
同意書や費用は出します。それで彼女の精神的、肉体的苦痛が和らぐわけではないですが。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#263248

彼女からしたらどちらの子供かわからないのでしょう
あなたには「間違いなくあなたの子」と言っているかもしれませんが、実際それは彼女しか知らないこと、もしかしたら彼女も確定できない状況なのでしょう
そんな中であなたと結婚することなどできるわけありません
仮に相手の彼の子供だったら？と考えれば普通はこういう結論になります

中絶の費用とか同意とかはしてあげてください
そして今回のこの恋愛はもう忘れるしかないと思います

あなたと同じように彼女も悩んで、とてもつらいと思います

お礼

回答ありがとうございます。
はい、忘れるしかないですね…。
時間はかかるとは思います。一生忘れられないとも感じています。ただそれは彼女も同じで、そして苦痛は僕の比ではなかったと思っています。
もちろん同意書や費用は出します。
ありがとうございました。

回答No.3

okwavey3

同意書だから、同意したくないならしなければいいと思いますけど。

まぁ、本人が産みたくないっていうなら産まないでしょうね。

妊娠して産むかどうかは結局は女次第です。

ラリ期とやらの間に婚約まで済ませておけば良かったですね。

>食欲もなくなり精神的にきつい状態で仕事をしています。自殺も考えています。

大袈裟。
その必要性や意味があるのか考えた方が良いと思いました。
自分の考えが至らない点が多過ぎて反省点が多いのに、自分の責任を受け止めたり改善する気がないということですかね？

>これから僕はどう行動すればよいのでしょうか。

基本的にはしたいようにしましょう。
どうしたいのか、目的意識のない人には何も出来ないのでアドバイスすることはありません。

彼女とよりを戻して結婚を目的とする場合

現状で確実なことは、彼女は何らかの理由で子供を産みたくはない。

やりたくないことはすぐにやりたくなる筈がないんで、まずこれは諦めましょう。

あなたが彼女をすぐ嫌いになれと言われて無理なのと同じと言えば納得行きますかね。

そのあとは、今の彼との関係を潰します。
彼女の逃げ場が自分しかない状態にしていくと良いと思いますね。

あなたが直接関与するのではなく、その彼とは別れてもらいましょう。

その後は、他の男との関係もチェックして、本当にその女でいいのか確認した方がいいですね。

あとは長い時間をかけて、自分の思うようにその女をコントロールしていけばいいです。

お礼

回答ありがとうございます。
後半はそんな事考えもしないので大丈夫です。

回答No.2

noname#242403

本当に貴方の子でしょうかね？

お礼

僕は僕の子だと思っています。
たしかに100％とは言い切れないですが、
そこは彼女を信用しています。

回答No.1

eroero4649

この妊娠のカテゴリの過去の質問をご覧になればお分かりいただけるかと思います。

「どっちの子供か分からない」という質問だらけです。危なっかしいタイミングにどっちとも避妊せずにセックスしてる人がこんだけいるんですね。

おそらくそのパターンだと思います。彼女が質問者さんにどう説明しているかは知りません。大方、同棲している彼とはセックスレスだったとかそんなことをいっているのでしょう。
でも、おそらくは違うのではないかなと思いますね。彼女はお腹の子供が質問者さんの子供だと確信が持てなくなったんですよ。何か思い当たる節があるのでしょう。
そんで、いざ産んでみたら父子が一致しなくなることが怖くなったのではないかな。もしかしたら過去の質問者さんの中に彼女さんがいたかもしれませんね。

おそらく質問者さんは「彼女はそんな人間じゃない」と思われると思いますが、同棲しておいて、恋人もちの男と避妊しないでセックスするような女ですよ。まあ同棲している女と避妊しないでセックスする男もどうかなと思いますけどね。そんなことするんだったら、ピル飲んでおけよって思わずにはいられないのですけどね。彼女はこういう修羅場になるよりピル飲んで体調が悪くなる方が嫌だったみたいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
避妊しておけばこんな事にはならずに済んだとは思います。そしてセックスレスと言っていたのは正解です。
ただ、愛し合った数々の夜、二人は子供が出来る事を全く怖れていませんでした。
今考えれば馬鹿なんですが、その時はこんな未来になるとは想像もしていませんでした…。