恋愛について。付き合わないと相手の本性がわからない

質問

何度も恋人と別れを繰り返す友人に言われたことが気掛かりでなりません。

私は異性との付き合いはかなり慎重でガードが固く、交際に発展するまでは期間が長い方がいいと思っています。（例外もあったりしますが）

デートを重ねて、何度も連絡をしているうちに…というのが私の基本です。

そして友人とたまたまお見合いについて話をしている最中に

「その日運命の人と出会ったらもう彼氏できちゃうじゃん！」と言われました。

「いや、お見合いでたかが１日会っただけで付き合わないけど…お互いよく知らないのにダメだよ。それが上手いくのはおとぎ話くらいだよ」

と言ったら
「何言ってるの！どう関わっていたって付き合ってみないと相手の本性がわからないんだから期間なんて関係ないと思う！」

と言われました。

正直私は心底反対でした。
単純ではありますが、そんな付き合い方していたら自分が傷つくことが多そうでとても嫌です。

皆さんは友人の意見の方がもっともだと思いますか？

また、友人はあまり他人の意見をきかず一人で行動してしまうタイプ、いわゆる頑固なんですがどう言えばわかっていただけるでしょう。

アドバイスいただきたいです。
どうぞよろしくお願い致します。

回答No.8

ooooku

わたくしは　やはり　学校や会社　または　クラブ　サークルなどで
いつも会う人で　そこでその人柄等で　惹かれて
好きになる　というプロセスが　大事だと思います。

回答No.7

zabusakura

なるほど・・・
あなたについては物は考えようで、それでも、あなたが良い（あなたの家庭環境を
知ったうえで）と言ってくれる人ならハズレは引かなくて良いかもしれません。
うちも独身時代は、ちょっと面倒くさいことになってて（叔父夫婦に子供が
居なくて、叔父は病気で自分のことすら判ってるのかどうかな状態で
同じ敷地に住んでたので弟は、それで結婚できないって思いこんでました。）
私は全く気にしたことも無いですし、私自身も事故で、ものすごく大きな傷も有りますが
気にしたことも有りません。
そういうの気にするような男は、こっちから願い下げって思ってましたから。
表面的なことしか見ない男性を振りわけるのに便利だなと。

とりあえず、そういう（家庭環境とか）考えず恋愛して結婚を考えるというような
段階で話せばいいんじゃないですか？
無理って言われたら「じゃあ次、いこう」くらいで。いちいち傷つかない。
だって家庭環境は、あなたのせいじゃないでしょう。

友達は確かに、ちょっと・・・って内容を書かれると、思いますね。
学習能力が無いなぁと。「そんな中絶してたら子供、欲しくても産めなくなるよ。」も
すでに言ってるでしょうね。
クズ好きは、なかなか直らないからな・・・でも、本人が自覚して意識する以外
どうしようもないと思います。あなたの苦悩も判りますが。

回答No.6

pekoru777

人それぞれなのでお友達もいいし、あなたもいい

二人共間違ってない

自分方式で

回答No.5

12240827a

価値観の違いはあるのでそこを押し付けたり、押し付けられたりというのは違うと思います。認め合い、尊重し合い、己を律する。そうすれば仲良くやっていけると思います。
そのお友達が、ある程度のモラルの欠片も無いと思うなら縁を切って下さい。
それは仲良くする価値無しです。

回答No.4

eroero4649

＞付き合ってみないと相手の本性がわからないんだから

それはその通りだと思いますね。だってさ、いくら交際になる前の準備期間に時間を割いても、普通はだいたいみんなその時期は自分のいい部分しか見せないように努力するじゃないですか。
交際する前に「実は俺、サラ金に200万借りてる」っていうやつはいません。だいたいが交際してからなんかお金がなくて困っていることが多いことに気づいて、問い詰めたら借金があることを告白したなんてパターンですよね。

でもまあもっというと、相手の本性は相手が追い詰められた場面じゃないと分からないですよ。例えば災害に遭ったときに自分だけ逃げようとする人がいます。でもそれってそういう状況にならないと分かりません。
今の日本人の生活では、男性でも女性でもその人の本性が垣間見えてしまうアクシデントっていうのがほとんど起きませんから、交際前にその人の本性を知ることは事実上不可能だと思います。

でもそのお友達の問題点は、そこの価値観にあるのではないのですよ。
ずばり、彼女の最大の問題点は「学習能力がないこと」です。
彼女は何度も男の本性を見ているんですよ。妊娠したと分かったら、おろしてくれという。ああこいつはそういう人間なのだということは知っています。学習能力があれば、こういうことに二度とならないように気をつけようとなります。熱いヤカンに触ってヤケドすれば、ヤカンが熱くないかどうか確認するようになるじゃないですか。
でも彼女はそれがないんですね。当たり前のように、同じ過ちをくり返すのです。考え方が間違っているのではないのです。失敗を教訓にできないのです。だから同じミスをくり返すのです。

あと彼女も意外と保守的というか、同じような男とばかり付き合っているのではないでしょうかね。そこらへんが陰と陽の違いがあっても質問者さんと共通する部分があると思うので（おそらく質問者さんも男のタイプを毎回変えるタイプではないでしょう）うまが合うのではないでしょうか。
避妊しないでセックスしたがって、妊娠するとおろさせたがるような男が好きなんですよ、彼女は。だったらピルを飲むとかすりゃあいいと思うのですが、それで体調が狂うのが嫌だとかいうのでしょうね。ピルで体調が狂うことを避けて、自分が妊娠できない体になることには無頓着なのですから、お友達のことを悪くいうのは申し訳ないですが、あんまり頭がいい子ではないのでしょう。

回答No.3

blazin

どちらにも言い分がある。言いたい事がある。
お友達からすれば・・・
貴方のスタイルはチャンスを逃す典型（に見える）
時間をかけて～と言うスタイルは、
お友達からすれば魅力の出し惜しみ。
出し惜しみしている間、
相手が辛抱強く魅力を感じようとし続けてくれるか？
時間をかける（かけられる）人は、
ある程度自分に自信があるから。
だからこそ、
時間をかけて～と言うスタイルが取れる（と友人は思う）
ご友人から見ると、
貴方はそこまで異性として強い光は放っていない（タイプ）
そんな貴方が、
時間をかけてガードを固くして関わったら・・・
相手は貴方の魅力を見つける前に疲れる。
探す作業自体をもういいやと止めてしまう。
お友達はそう考えているんだと思う。
貴方のようなタイプはむしろ、
自分の限りある魅力を積極提示する方向で、
出し惜しみなんてせず（ガードを緩めて）
相手にアピール出来てこそ成就率が上がる。
そう感じているお友達にとって、
貴方のスタイルはとてもチグハグ。
自分の現実や等身大、
それをあまり理解していないスタイルの選び方。
そう見えただけ。
それに対して、
貴方から見たお友達のスタイルはとても薄い。
確かにガードレスにする事で、
目先の成就（モドキ）は多いのかもしれない。
でも、
結果として直ぐに別れている。
それは、
お互いの事を良く知る前に見切り発車したからでは？
お互いにお互いを美化したまま、
都合の良い部分だけを求めて受け入れようとしたからでは？
そのスタイルを繰り返しても、
本当に「合う」人には巡り会えないのでは？
貴方は貴方でそう考えるんだよ。
お友達は、
本当に合うかどうかよりも、
まず合わせてみる機会があってこそ。
当然そのスタイルは不成立の量産を伴う。
伴うけれど、
その分合わせる相手（機会）も多く、
多ければより良い相手と巡り合える幸運も得やすい（のでは？）
お友達は今もそう考えている。
そう考えるお友達にとっては、
貴方の考えやスタイルは・・・
チャンスも少なく、
仮にチャンスが生まれてもそれを活かし難い。
そう見えてしまうんだと思う。
別にどちらが良い悪いは無いよ。
お友達はこれからもその考えで動いていくはず。
貴方は貴方の考えで動いていけば良い。
無理に分かってもらう必要もない。
ある意味もう分かっているんだよ。
貴方が凄く不器用だと分かっているからこそ、
貴方のスタイルとは違う自分を強くぶつけてきた。
同性との恋愛論のスタイルの違いに傷付いていたら・・・
とても異性との凹凸のあるコミュニケーションは楽しめない。
貴方のガードの強さや慎重さ。
それをお友達は良く分かっている。
それも貴方らしさだと認めつつも、
それを続けているとあまり良い結果は生まれないかも？
自分（お友達）も上手く行っている訳じゃない。
決して人の事は言えない立場だけれど、
貴方側の苦戦もお友達は容易に想像出来るし、出来ている。
だからこそ、
貴方とは違う考えもハッキリ示す。
お互いを退け合う意図よりも、
お互いに違いを感じる事で翻って今に活かす。
そんな良い機会になれば？
お友達の考えているのはせいぜいその位。
口では認めなくても、
貴方のように慎重に関係を選び、進めていく余裕やゆとり。
それ自体は分からない訳じゃない。
出来るならそうしたいし、
そういう形でもちゃんと成立するならそれでもいい。
お友達も実はあまり気持ちにゆとりはない。
むしろ自分の魅力の限界や底値、
それを貴方以上に身に染みて良く分かっている。
だから先行投資して、
出し惜しみせずに先に先にと動いていく。
お友達から見れば、
貴方のスタンスは余裕のある人の態度。
でも・・・
魅力という角度から貴方を見たら、
（あまり大きな声では言えないけれど）
そんな余裕あるスタンスでは上手く行きませんよ？
そう言いたくなる部分もあるんだと思う。
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いてお互いの違いを捉え直してみる事。
大切にしてみて☆

回答No.2

qookuuqoo

人には各々のやり方があります。

＞どう言えばわかっていただけるでしょう。
分かって貰う考えは諦めましょう。例え論破してもケンカになるだけですし、そもそも他人の考えを変えようというのはおこがましい事です。

友人は自分が傷つくのを分かった上で飛び込むなら仕方の無いことです。
そして慎重派の貴女は自分の方針を貫けばいいです。
あまりに慎重過ぎてチャンスを逃すことが続けば考えを少し変える心境になるかもしれませんが、
それを実感出来ないうちは最適解が例えあっても納得出来ないものです。

自分は人のトラブル解決が業種ですが、何も考えず無鉄砲に行い痛い目に何度あっても経験としない人はいます。
そういう人には何をいっても本当に無駄です。
反対に傷つきたくないからといって頑なに固い人は良いチャンスを逃す事もあります。
経験の袋に穴が空いている人と必要以上に怖がって何もやらない人はベクトルは違いますが同じような人なんですよね。
貴女と友人は考え方は結構違いますが、ある部分似たもの同士かなという風にも読んでいて感じました。

恋人や結婚相手は偶然性の高いものなので他人の経験談は参考にならない事も多々あります。
タイミングも大きく影響しますし、何より再現性の低い事ですから。

ある程度、経験を積むと人柄などその人なりの観察力で輪郭を掴め見えていきます。
付き合いを進めるうちに情報が追記され分かっていきますし、他人に見せる顔と恋人・家族に見せる顔が全く違う人も世の中にはいますから、友人の言う本性はあながち間違っている事でもありません。
二面性のある人はよそ行きの顔はどこか嘘くさく感じたりします。

お見合いだと紹介者がいる分、ある程度、相手の身辺調査はクリアされていますよね。
他人の値踏みが済んだ上で紹介されていますし、結婚前提で会う訳ですから性格など合う合わないにポイントが絞られている分、スムーズとも言えます。

人はそれぞれ自分のやり方で上手く行くならそれでOKです。
友人の意見はあくまでもその人の意見であり、貴女の考えを否定している訳ではありません。
あまり気にしない方が良いと思います。

回答No.1

zabusakura

そんなのはケースバイケースで初対面で・・・ということも無いかというと
実際は有るので（うちは夫の一目ぼれで初めて見た時から私と結婚すると
思って、そのように動いてます。3つほど質問されプロポーズされました。）

そんな付き合い方していたら自分が傷つくことが多そうで
それは、あなたの感覚で、友達は、そうじゃないんだと思います。
確率的に言えば友達の方がチャンスを掴む可能性は当然、高いでしょう。
出会いが増えれば良い人と出会う可能性も高くなります。逆に酷い人と出会う
可能性も上がるかもしれませんが。

どう言えばわかっていただけるでしょう。
人それぞれ考え方は違います。ご自分の考え方を押し付けるのは違うと思いますよ。
友達は友達のあなたはあなたの、やり方でいいんじゃないですか？

初対面では、おとぎ話って書かれてますが、私個人でも初対面でプロポーズ
何度か有ります。少なくとも一度も話したことも無いのに話した結婚しても
良いと思ったということです。
そんなこともあるので、付き合うかどうかは別として、ご縁があれば
とりあえず恋人としてと限定しなくても付き合ってみれば、いいんじゃないでしょうか？

がちがちに、こうじゃないといけないって考え方が、凝り固まってたら
見えるものも見えなくなってチャンスを逃しますよ。
良い人は競争率が高いのです。スピードが必要なことも有ります。
傷つくことを気にしてたら、どんどん縁が遠のいて行きそうです。

お礼

回答ありがとうございます。

初対面での結婚も勿論あるとは思いますし
自分も望んでた時期はありましたが、
なんといいますか、自分は家庭環境が
かなり複雑で、結婚をすると相手に負担のかかる立場にあります。
なので、相手に申し訳がなくなってしまい
慎重な恋愛になっていました。
私の立場になんの問題もなければ特に恋愛に対して恐れることはなく色んなことに前向きだったと思います。
見えるものも見えなくなってしまうというのも自覚があります。
私は相手からしたら"問題児"だと思われることが当たり前だと思いすぎてた部分もありますので、これからはもう少し前向きになりたいと思います。

友人に関してですが、
友人は恋をすると盲目で周りが見えなくなりがちです。
そしてダメ男を選びがちです。
でも友人は「それでも好き」とおっしゃるので
今まで目を瞑ってきました。
しかし、この前中絶三回目を経験し、
さすがに呆れました。
耐えられなくなり、自分の価値観ではありますがこういう考えもあるからねという意味で友人に知ってもらいたいと思い、アドバイスしたまでです。
今までは友人と交際する男性の気がかりな点を伝え、気を付けなよというアドバイスしかしていませんでした。そして最終的に毎度
「◯◯(私)の話をきいてればよかった」「私は最低だ」と何度も聞き、申し訳ないですが、友人を見ていると自分はそうなりたくないと思ってしまう部分があります。
だからどうしても友人のような生き方を否定したくなってしまうんだと思います。

ですが、身の回りの出来事だけに囚われず
きちんと広い目でみて考えていこうと思いました。
ありがとうございました