忙しい彼への言葉

質問

もう忙しくて3ヶ月近く会っていない彼氏です。LINEをすると返事をくれますが、大変な様子や焦っている様子が伝わってくるので、応援メールと何かあったらいつでも話聞くよとメールしました。
それに対して、「ありがとう、自分でなんとかできるから心配しないでね」と返事が来ました。なんだか、必要ないと言われたみたいで淋しいです。

回答No.5

blazin

彼が言いたいのは、
彼氏（交際）という存在を自分（貴方）の死活にしないで。
そういう意味。
実際に貴方は死活にしているでしょ？
彼の対応に大きく揺さぶられている。
必要とされている感が欲しい。
彼氏と繋がっている感が強く欲しい。
彼「と」自分がセットである事を感じたいし確かめたい。
だから彼の忙しさや大変さの中に割って入ろうとする。
半分は本当に彼を助けたいから。
もう半分は、
関わる事で自分自身を安心させたいから。
必要な時に、
必要な分だけ分かち合える関係。
それが、
彼が望んでいる貴方との関係（交際）
貴方は違うでしょ？
必要云々とは関係ない。
必要があろうとなかろうと、
彼氏彼女なら出来るだけ繋がり合っていたい。
必要な時には「特に」繋がっていたい。
繋がっている事が前提の貴方からすれば、
必要無い時は要らないよ
（自分で何とか出来るからご心配なく）
そんな彼氏の発言はショックなんだと思う。
同時に、
その言葉からハッキリと貴方と彼の違いが見える。
常に繋がり合っていく事が目標では無い。
常にお互いを意識し合っていくのが理想じゃない。
必要な時に、必要な分だけ。
（必要無い時や余裕が無い時は交際スイッチオフ）
彼は、
彼女という存在がいても「オフ」に出来る人。
貴方は絶対に出来ないし、されたくない人。
３か月会っていなくても（彼が）平気な理由はそこにある。
会えていない時間をストレスにしていないから。
会えていない時の彼は、
貴方との交際スイッチを事実上「オフ」にしている。
最低限の通電はあるけれど、
積極的使おうとするスタイルは持っていない。
そのスタイルは、
貴方のような期待や不安の持て余しを生まない。
ジリジリするような消耗感が無い。
ずっと電源を付けっ放しでは・・・
本体自体が熱を持ってしまい当然電気も沢山消費する。
貴方はまさにその状態。
彼は使っていない時（貴方と向き合っていない時）
交際という名の部屋の電気自体を切って過ごしている。
当然消耗は少ない。
消耗が少ない≒対貴方に悩んだり、あれこれ考えたりしない。
彼は、
そういう形で自分自身をコントロールしている人。
限られた資源や資本を有効に使う為に、
自分自身をタイトに整えてやり繰りしている人。
そんな違いのある彼と健やかに伴走したいなら、
自分との違いがある事を認める事がスタートになる。
違いが無い前提で悩んでいるから何故？となる。
でも・・・
貴方と彼は違うんだよ。
同じ交際を分かち合っていても、
その感じ方や捉え方、活かし方は全然違う。
違いも理解しながら、
現実的な（彼から見た）存在感も自覚しながら、
貴方も思いを持て余さずに整えられてこそ。
整理し切れないまま向き合っても、
貴方自身が不完全燃焼を起こして病んでしまう。
そうならないように、
貴方も彼女として自己管理をしていく事。
彼は彼で自己管理をしている以上、
貴方も彼氏をアテにしない自己管理を。
彼との関係だけに栄養を求め過ぎない自己管理を。
大切にね☆

お礼

とても考えさせられました。
まさにそうだと思います。考え方・スタンスが違うのです。
私も以前は、彼スタンスの恋愛をしていたのですが、色々と情緒不安定なので、たぶんすぐに不安になってしまうのだと思います。その原因は彼ではなく、自分自身にあるのだと思います。冷静に自分自身と向き合ってみます。

回答No.4

pekoru777

直接行っちゃえ

５分だけ会いに来たよ！

って

お礼

やってみたいけど、出張続きでオフィスにいないみたいなので・・・

回答No.3

yuzu7x1

>「ありがとう、自分でなんとかできるから心配しないでね」

まあ、うん。
質問者様が同じ立場でも上記の答えと
同じ事考えると思います。

しかし、実際は忙しさなど関係なく
「〇〇がいなきゃだめ」なキャラの
彼氏を求めてるわけですよね。
（だって文章からは一言も不要だの迷惑だの読み取れませんから。）

疲れてる相手に質問者様が喜ぶ返事を
求めるのは難しいかもしれません。
便りがないのは元気な証拠なんてことも
あるわけですから。

今の質問者様は元気な彼氏よりも
落ち込んでる彼氏に自分の居場所を
求めていませんか？

まあ応援メール等は建前で
本音はさみしいから構わせて欲しい
とか
電話する時間作って欲しいなど
お願いするしかないんですよね。

お礼

彼を応援している気持ちも心配している気持も本当なんですが、自分が忘れられたくないという不安があるのも事実です。。もう少し自分の時間を楽しみながら待ってみます。

回答No.2

inuusagi_8

自己修復できるタイプはあまり恋人にも愚痴を吐きません。
相手を信頼していないのではなく、依存しないのです。

相手の時間も自分と同じように貴重と思っているからこそ、彼女に無関係な話をして浪費したいとは思わないのでしょう。
気分転換の方法を自分なりにお持ちなのではないでしょうか。

女性側が恋人としての存在意義（必要性）を「仕事のストレス解消」くらいにしか見出せないのは悲しいです。
癒やしは心の健康を保つうえで重要ですが、分かりやすく相談相手にならなくても、大切な恋人は常に大切に思っている相手ですから信じて応援していてくれる、ずっと想っていてくれているということだけでも十分心の支えになっていることもあります。

本当に必要ないのかどうかは分からないのですが、
彼が寂しがりでも浮気性でもないのでしたら、それほど心配する必要はないかもしれないと感じます。
彼の仕事がいつまで忙しいのかも不明ですし、確定的なことは言えませんが、
「今後１年先も忙しいまま、向こうからの連絡もない、会えない」というような状態が続くのでしたら私はその彼との付き合い方を考え直すかなあ。

仕事のストレスに恋人の手助けはさほど必要ない女性です。
仕事の愚痴とか何でも聞くので話してねと言われても仕事に関しては部外者なのでなんだかピンと来ないです。
それでも家に持ち込んでしまって愚痴をこぼしてしまうことが一度もないというわけではありませんが、むしろ罪悪感などもあり気を遣ってしまうので、それくらいなら自分一人で消化する方が良いのです。
彼が抱え込むタイプじゃないのなら大丈夫だと思いますが、そのあたりは質問者さまが頻繁に注意して様子を感じ取っているでしょうし、
そういう遠巻きに見守ってくれている人がいてこそきつい仕事もやりこなしていけたりもします。

彼のタイプを良く理解しているなら、「ありがとう、自分でなんとかできるから心配しないでね」という彼の言葉に、恋人に頼られないと落ち込む必要があるかどうかは分かりますよね。
「いつでも私を頼っていいよ」もいいですが、「会えないけれど、あなたがいつも頑張っているなと思うと私も頑張れるよ。」
という方向性もありだと思います。

お礼

ありがとうございます。私も確かに仕事のことでなんでも話してねと言われたら話せないかもしれません。でもその場合、ありがとう。くらいしか返さない気がして。わざわざ、自分で何とかできるから心配しないで、とメールしてくるのは、励ましメールはもう不要と言う意味なのかな？と思えてしまいました。。それくらいしか、送れる内容がないんですよね、今は。
前に彼が痔の手術をしたときは、つらい、とか便秘の対処法は？とは聞いてくれたので、色々アドバイスしたのですが(笑)
素直で、一つのことで頭がいっぱいになっちゃう彼なんです。
だから、今は仕事で頭がいっぱい。
おそらく、しばらく会えないと思いますが、愛おしいと思えてしまうんです。
惚れた弱みですね。
もうしばらく、彼への気持ちに向き合ってみます。

回答No.1

MHKHRH

彼氏さんは「必要ない」と言いたかったんじゃないと思います。

近くにいるならともかく、遠く離れているあなたに心配をかけたくなかっただけではないでしょうか？

私も本当に抱えていることを打ち明けるまでに時間がかかる人間です。
幸い、夫は私の異変をすばやく察知して「何かあった？」と聞いてくれる人です。
結婚前までは辛いことを隠して笑顔でいることに力を注いでいましたが、「僕はもっと頼れるはずだよ。」と言われてから少しずつですが、辛いときや体調の悪いときにはちゃんと口に出して伝えられるようになりました。
そして何度も助けてもらううちに、なんでも一人で解決しようと思わなくて良いんだと思うようになりました。

心配をかけることは悪いことじゃなく、人生を共有することなんだと理解するまでにとてもとても時間がかかりました。

彼氏さんは男性ですから、女性であるあなたに弱いところを見せてはいけないと思っているかもしれません。

例えば朝の挨拶や、夕焼けが綺麗だったことなどをLINEしたりして、いつも側にいること、いろいろ共有したいと思っていることを伝えてあげてはいかがでしょうか？

それだけでもとても安心すると思います。