締切済み

よくわからない愛情がほしい

2019/11/28 08:10

母から兄弟以外の私のみ虐待を受けていました。叩いたり、罵ったり。兄弟が小さい頃は同じように叩かれていましたが、成長すると皆体が大きくなって。。それで私だけ叩かれていたのかも。罵るのは同じ女同士だから？簡単だったのかも。父は私をとても大切にしてくれました。でも助けてくれるのはいつも叩かれたあとでした。もういいんじゃないかとたまに母を止めてくれましたが、本当にたまにでした。父が口を出すと母は更におこりだす感じでした。私の叔父が抱き締めてくれようとしたり、私を心配すると、その子はほっておいてと母に言われていました。父は母のものでした。抱き締めてもらったことも甘えた事もありません。母を怒らせないようにしていました。もう私は大人ですが、結婚している男性で、娘がいる男性(いなくてもいいけど) に自分の娘の様に可愛がってもらいたいとたまに思います。恋愛感情も混ざっているかもしれないけど、混ざっていないかもしれません。若い男の子みたいに情熱いっぱいに迫ってこられるのは嫌です。寝たい訳ではないし、本命とか彼女とかそんな話でもない様に思います。奥さまから奪うとかそんなでももちろんないです。自分の娘にするように優しくしてもらいたいのです。これは無理な話でしょうか。また、私の父は何故母から私を守ってくれなかったのでしょうか? 私が助けてと言わなかったのがいけなかったのでしょうか？

saigonobansan
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恋愛相談
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fushigi2012
ベストアンサー率27% (402/1476)

2019/11/29 09:35 回答No.7

相談者様のお気持ちお察しします。しかし、正直、僕にも理由は解りませんし、相談者様の御両親も回答は持ちあわせていないと思います。取りあえず、過去と未来は分けて考えた方が良いでしょう。過去を反省するならともかく、過去を引きずることで得することは有りません。だから一般論としてお答えしますので、相談者様の心の整理に役立てば幸いです。まず、過去について… 両親の子供への愛情配分は決まっていると言われています。 (1)一人っ子なら、１００％。 (2)兄弟（男女関わらず）なら、上の子が６０％、下の子が４０％。 (3)三人なら、上の子が４０％、中の子が２０％、下の子が４０％。 (4)４人なら、上の子が３０％、中の２人が２０％、下の子が３０％。です。男女の別で言えば、母親は男の子に６０％、女の子に４０％。父親はその逆です。それは恐らく、自分と同性の子供については、自信と理解があるからでしょう。相談者様が、３～４人兄弟で中の２人に該当するなら、残念ながら母親から愛情を受けていないと感じても仕方無いことなのです。それは、お母様が相談者様を貶めるように仕向けた訳ではありません。『自然の摂理』と割り切ることが懸命です。そして未来について… 相談者様がどういう男性に心惹かれるかは自由です。激しく愛情を求めあうよりも、穏やかな心の安定を求めることも理解できます。但し、愛情とは相手から受け取るものでしょうか？僕は愛情とは、相手に捧げて幸福を感じれるものだと思いますよ。『愛し合う』とは、お互いが相手に愛情を捧げて成り立つものだと思います。愛情とは『自己犠牲の精神』だと… 相談者様が過去にとらわれるよりも、未来を志向して進んで行かれることを願っています。

るーらー（@mgmclub）
ベストアンサー率34% (227/664)

2019/11/29 05:45 回答No.6

初めましてもう５０になるおっさんです両方の立場からの意見です部分的にでも参考になれば幸いです私の場合は虐待ではありませんが愛情は貰えず放置という感じでした原因はわかりませんが推測では妹が産まれてからだと思います時代背景が昭和５０年代だったので例に漏れず不良になりましたが・・・とそういう形で大人になりました詳細はあとにするとして今は若いコと遊んだりもします関係のあるコもいれば娘のように食事やドライブを楽しむだけのコもいますだから人によっては貴女の言う娘のように優しく接することは可能だと思いますよただし・・・これって変な言い方ですが私の場合に限っては関係のあるコと満足のいくえっちをしていればという条件が付きます生活に余裕があれば困っている人を助ける気持ちになれるというのと同じかもしれませんね貧乏で生活に困っている時に寄付なんて出来ないのと同じで欲求不満だと愛情だけを注ぐことが出来ないかもしれないということです何事も余裕があれば。。。なければこの方も貴女に色のメガネが向けられる可能性は正常な男性なら普通だと思います子供の時のことはどうなんでしょうかね私の場合とは少し違いますが私も愛情が欲しかったです大人になって結婚して娘もいますが私の両親は娘をかわいがってくれなかったし、父親は既に他界してしまいましたが娘は私の父親の葬儀にも出席してくれなかったほどですもちろん妹同様に妹の息子は溺愛です片時も離れないレベルで可愛がっていました現在母親は入院していますが見舞いに行っても話はその甥のことばかりですこんな状況でいま思い返すと恐らく愛情が欲しいとか言っても無駄だったような気がしますそして５０になる今でも幼少のころからの恨みつらみは残っていますしこれから改善されることもないと思います貴女の場合は現代版なので男が女に対して弱くなっているバージョンですよね現代ではありがちなパターンで奥さんに頭が上がらない環境ですとすればやはり言ったところで無駄のような気がします嫌な話になりますが家族とか親兄弟って血がつながっている分だけ厄介なんですよねイジメの加害者と被害者と同じで加害者はなんとも思っていないこれは親子でも同じなんですよねでも被害者の方は加害者が親だから過剰に期待するじゃないですか親なんだからわかってもらえるかも！と・・・でも甘いですよねもっと嫌な想いをしますとなると・・・娘と同じように愛してくれる旦那さんを見つけるしかないかもしれないですね私のようにこんな年齢になっても期待してるなんて結果時間の無駄でしたしもっと大げさに言えば人生の無駄で嫌な想いだけ残ってしまいますし・・・私の親友には母親のように愛してくれる奥さんを見つけた人がいましたただこの友人は最近病気で亡くなってしまいましたが・・・出会いは縁とか運でしかありませんがそういう方に貴女が出会えるように陰ながら願っています

yuzu7x1
ベストアンサー率19% (268/1355)

2019/11/28 15:16 回答No.5

机上の空論回答失礼します質問者様に引き寄せの法則をお教え出来ればいいなと思います。 1.愛情が欲しくても欲しくないフリをする 2.愛情を与える側を演じて、好みのタイプと与える苦労を共有する。 3.父親役を惚れさせる母親役またはいい女を演じてみる以下補足(長文) 1.ですが、自分に嘘をつくのではなく客観的に付き合いやすい雰囲気を出すためです。今まで愛情を貰えなかったんだからと権利のように主張してる自分だとしたらきっとどこか高圧的で被害意識が大きいでしょう。うっかり愛を与えようものなら、次の愛の量はもっと多く要求されそう。一方、欲しいくせに「愛なんて要らないもん」とどこか寂しそうに目では欲しいと訴えていたらどうでしょう？うっかり愛を与えようものなら「え？ほんとにくれるの？？」と懐かれそうです。きっと可愛い女だと思われるでしょう。 2.ですが、愛情を与える側はお人好しの可能性が高く、苦労される人が多いです。彼ら彼女らは断れない性格で、嫌われるのを恐れているため気を張っているのです。そんな中、真正面からもっとくれくれと愛情をねだられたらどうでしょう？彼らは余計疲れてしまうのです。だったら、与える苦労を理解してくれてなんなら自分を受け取る側にさせてくれるパートナーを好ましく思うかもしれません。しかし、実際は受け取る側でもいい。要は詐欺でもいいので最初は「私は尽くしすぎて振られるタイプ」と自称しましょう。 3.好みの男性もきっとどこかで甘えたいはずです。もし貴女が甘えるばかりだと、彼も順番こに甘えさせて欲しいと思うかもしれません。仮に彼が甘えるタイプではなくてもいつも愛情が足りないとお腹を空かせているより女性よりも「貴方は私を満たしてくれる天才だ」と感謝したり、相手を立てる女性は手放しにくいでしょう。最後までお読みいただき誠にありがとうございます。質問者様の幸運をお祈り申し上げます。

2486vbnbv
ベストアンサー率27% (3/11)

2019/11/28 09:59 回答No.4

辛い思いをしましたね。なぜお母さんはあなたにそのようなことをしたのでしょうか。お母さんもおばあちゃんにそうやって育てられたからなのかな？話を戻しますが、お父さんはあなたを守ろうとしてくれてましたよ。程度や量は少なくても。お父さんは、お母さんにビクビクしていたんでしょう。なるべく怒らせないように、でも娘を守りたい、この狭間で苦しんでいたのかもしれません。そして、あなたがそのような愛情を求めるのも無理ないですね。親からの愛情不足を他の人に埋め合わせてもらいたくなるのは仕方ないです。現実的な話ですが、既婚男性にそのようにしてもらうのはまずいです。その男性を奥さんから奪うつもりは、あなたには全くないとしても、奥さんから見たらそう見えます。社会的にもあなたが苦しくなるので、これはやめといたほうがいいでしょう。バツイチ男性か、未婚でもちょっと年上の男性とかはどうですか。これでは満たされませんかね。まあでも、こんなんじゃ根本解決にはなりませんが。今はお父さんやお母さんと、過去のそういう事に対して話し合える状況ではないのでしょうか。一番いいのは話し合って、なぜあのときそうしたのか、どういうつもりだったのか、その時の理由や気持ちを聞くことです。この話し合いをすること自体も辛いと思いますが、できる状況なら話し合ったほうがいいと思います。親とは縁を切れないですし、親子関係は人間関係構築のベースにもなりますから、すっきりさせたいですね。

pekoru777
ベストアンサー率15% (72/458)

2019/11/28 09:03 回答No.3

当然芽生える欲求です。毒になる親一生苦しむ子供　という本を一読くださいあなたはここで聞いてる場合ではなく、お父さんになぜ、私をその時その瞬間に守ってくれなかったのかと問いただし、対決することです子供は生きるために親を美化するその、実際との歪みの部分が、生涯に渡っての　違和感　となってまとわりつくこのままでは、まともな恋愛はできないし、対決を終えても、ある種の　愛の捉え方　の癖は死ぬまで抜けませんねお大事に追伸あなたが第一に恨んでいるのはお母さん、と思っていませんか自分の主観で。あなたが潜在的に憎んでいるのはお父さんです。そして、一番憎んでいるのに、一番愛されたかったし、一番愛してるの。そこをよく噛み砕いて。スタートはそこからです。1から積み直しです。誰も悪くなく、全員が罪を背負ってる。

noname#246838

2019/11/28 08:45 回答No.2

んー… そうか…　気持ちは理解出来ます。私自身、不可解で疑問に感じてた答えが見えた気がします。 …そういうのを満たすのは若い子では無理でしょうね…。お父さんが止めないのは、お母さんが更に、あなたに怒るからでしょう？もう一歩踏み込んでお父さんが止めていたら…夫婦喧嘩に発展したかも？そうなったら、お父さんが居ない時益々お母さんから叩かれていたかも知れない。家庭におけるお母さんはそれ程までに絶対的な存在なのか… お父さんの立ち位置も難しいなと思いました……。