Ｗ不倫をし不倫相手に謝りたい妻をどうすれば？

質問

５０前半の会社員です。先日、４０前半の妻が、妻と同じ職場の５０後半の男とラブホテルから出てきたところを私自身が捕まえました。（私は妻とは別の会社に勤めています）
２人とも不貞行為は認めておりますが、子供がまだ幼いこと、特に夫婦仲が悪かったわけではないため現時点での離婚は考えておりません。

妻がこのような行動をとってしまったのは、実母と自分がそれぞれ手術を必要とする病気を抱えており、また子供の養育に対するストレスが溜まったからです。私や妻の実父は、「実母や妻が手術をするかどうかは、最終的に自身が決めるもの」と以前から言っていたのですが、それが「自分らのことを真剣に考えてくれていない」と思うようになり、妻と実父は喧嘩状態になっていました。

そんな中、妻と同じ課に所属する男の身内が、本当かどうかは分かりませんが、実母と妻と同じ病気になったことがあり、妻のほうから相談をするようになったとのことです。
最初は仕事帰り、ホテルのディナーバイキングに２人で出掛けただけだったとのことですが、以後は居酒屋で軽く飲んだ後、酒をコンビニに買ってラブホテルに入り、飲みながら身体の関係を持ったとのことです。
妻は自分の不安感を男に相談し、男は絶えず理解を示す言葉を言ってくれたため、ホテルへは気を許した妻のほうから誘ったとのことですが、妻や妻の母の病気に対し何の責任もない男の調子のよい言葉にまんまと乗せられたとしか思えません。

この不貞を互いの直属上司が知ることとなったあと、男が依願退職を申し出たことから、自分が誘ったために男に多大なる迷惑をかけたとひどく落ち込んでいます。
妻が正常な判断力を失うほど日々のストレスに追われてしまったために起こったことであり、それは夫である私にも大きな原因があるので今回のことは許すと言いましたが、男に申し訳ないという態度をとる妻に耐えられません。

同じ職場の一回り年下の女同僚に、相談を受けたからと言って、職場からかなり離れた駅の居酒屋で２人きりで飲むということすら私には理解できませんし、女のほうから誘われたからと言って、自身も妻子を持つ身で、ラブホテルに行くなどは、そもそも下心があったからだと思うのです。

事実を知った２人の男性上司も、転属を望む妻には「手術のことがあるなら今の職場に居たほうが良い」と本当に優しい対応をしてくれたようですが、男の退職については「本人が決めたこと」と言ったとのことですので、「一回り以上年長の男のほうがより責任が大きい」と言う感じ方をしたと私は思うのですが、皆さんはどう思われますか？

また離婚をしない前提として、私はどのように妻に対すれば良いと思われますか？
妻の男への謝罪と、妻の私への謝罪は、相反するものだということを分かってくれません。ちょっと精神的にいっぱいいっぱいになっています。
アドバイスのほどよろしくお願い致します。

回答No.4

eroero4649

自分も似たような経験がありますが、それを踏まえていうとちょっと厳しいなという感じです。

男って、気持ちはなくても肉体的な欲望だけでセックスができます。相手側が若い娘なら大抵の男は浮気できるでしょう。つまり体は奪われても心は奪われていません。でも女性の場合は体が奪われているときは大抵もう心も奪われているのです。女性が体は売っても心は売らないってなるのは金で買われたときだけです。
もちろん中にはそういうのを割り切れる女性もいますが、もしそういう女性ならもっと奔放な女性のはずです。でもそんな女性ではない気がします。

質問者さんが「俺にはお前しかいない。俺がお前と一緒にいたいんだ」ってなるならば、少なくとも関係が維持できるかもしれません。でも「今回の件に関しては許してやる」っていう態度だと、「別に許してもらう必要はないんで自由にさせてください」となってしまうんじゃないかなーと思います。

本当は質問者さんが少し冷静になれるまで、別居したほうがいいと思いますけどね。

回答No.3

404113

妻も間男も同罪です。年が上と言ったって互いに大人です。間男が悪いというようなあなたの考えには同調できませんね。
不倫された側は配偶者をかばいがちですが辛いからとホテルに行くような思考はおかしいのです。
離婚するつもりがないなら今後一切この件に関し口を挟まないことです。もしそれができないなら別れた方が互いのためです。夫婦仲の悪さは子供の成長に影響します。
あなたの妻への思いは愛ではなくある意味罰として妻を側に置くとしているようでいやですね。

回答No.2

2486vbnbv

その男には恐らく下心もあったんでしょう。妻を寝取った最悪の存在に対して、そういう下心をもった罰が当たったからこれで丁度よい、妻が申し訳なく思う必要は全く無い、と思う気持ちはわかります。ですがこれはあなたサイドの視点です。

奥さんが、１００％その男主導でこのような関係に引きずり込まれたのなら、申し訳ないと思うのはおかしいですが、奥さんからのアクションも多少あったとのことなので、私がアクションを起こさなければ、その男も巻き込んでこのようなことが起きなかったかもしれない、という自責の気持ちが発生するのは自然な流れです。それであなただけでなく、その男に対しても申し訳なく思ってるかもしれません。

逆に、奥さんが男に対して、全くもって申し訳ないと思わないのであれば、自分の行った事の重大さがわかっておらず、全部棚に上げて人のせいにしていることになるので、それはそれで奥さんの人間性が疑われることになります。

そして、基本的には男と奥さんに非がありますが、ご自身でも言われているように、奥さんを追い込んでしまったあなたにも多少なりとも責任はあると思います。

病気で悩んでいるときに、手術するかは自分次第だ、自分で決めろ、と言われたら、たとえそれがあなたの思いやりをこめた発言であったとしても、奥さんからすれば他人事のように聞こえます。
私はどうなっても興味ないのか、と思われても仕方がないです。

今後についてですが、あなたが奥さんを許すと決めたのは素晴らしいと思います。そのついでに、奥さんが、男に対して申し訳なく思う気持ちも包み込んであげて下さい。
奥さんは、その男にしてもらったことは、本当は夫であるあなたにして欲しかったはずです。男は、奥さんの中であなたが本来いるべきだけどいない空白部分を埋めていただけに過ぎない存在ですから、男にかけるその気持は、そっくりそのままあなたに向けたかった気持ちだと思います。そんなに悪いもんでもないと思います。

共働きと育児で夫婦の時間もなかなかなく、とても大変だとは思いますが、今回の事を機に、深く話し合う時間を努力して作ってみて下さい。

回答No.1

OKWave0366

妻の男への謝罪と、妻のあなたへの謝罪は、相反するものではありません
そうおもうあなたは反省が足りないということです
精神的にいっぱいいっぱいになったのは妻です
相手の男も被害者であり真の原因があなたにあるということを自覚するべきでしょう
それを反省できないなら離婚するしかないでしょう