会いたくなかったのでしょうか?

質問

あってあげてる感覚?
この3連休彼氏の地元で祭りがあり彼氏が忙しかったため
先週から会えていませんでした。
土日祭り、月曜も朝から友達と祭りを見に行ったりして
昨日も帰ってきてすぐに寝ていました。
そして、今日彼から今日は早く帰るつもりだから
会えるけど？と言われ会う約束をしましたが、その会えるけどっていう表現にちょっとイラッとしました、
そして会う直前に彼とラインのやり取りで
ちょっとした喧嘩になりました。
今私は耳がおかしくなっていてあまり聞こえません、
なのでそれを彼に伝えて、聞き返すことが多くなっても怒らないでね。というと、
●彼 〇私
●彼 そか、いやそれは怒るかも(笑)
と冗談ぽくきたので
○ほんとなにからなにまで最低な男だね(笑)
と返すと

●言葉を期待するのは禁物よ。

○期待？とは？冗談だよ

●話の流れから冗談なのはわかるけど限度超えてる

○あなたもよくいうじゃん。

●そか、今日は帰るよ。

○もう駅まで来てるよ。

といい、会いましたがその後彼に
私は、私が私がとなりすぎだよ。
さっきの冗談が来週だったら言い分はわかるけど
今日はだめだよ。と言われました。
その人の背景をみなきゃ。と。

じゃあ会うの無理してるの？ときくと、
背伸びはしてるよ。と言われました。
だったら正直あってほしくなかったです。
そしたらこんな喧嘩もならずにすんだかもしれないし、
彼は感謝しろと言いたいのでしょうか？

彼に最近会いたいと思ってくれてる？ときくと、
じゃあもう会わないよ？と言われるし、
結局彼がどういう気持ちなのかわかりませんでした。

無理していつも合ってるということでしょうか?

回答No.6

okwavey3 · ベストアンサー

>私もアラサーで、私は会社に通っています。

アラサーって25～34歳のことです。
20代後半は25～29歳のことです。

彼から見て年上か年下か、あなたが30代かどうか33～34なのか、彼が29歳だとしても
かなり彼の立場からしたらイメージが変わります。

わたしが確認したのは年代じゃなくて年齢なんですよね。

>やりとりの前後はあれが全部なんですが

全部かどうかじゃなくて、抽象的で分からなかった。と言っているので、

今私は耳がおかしくなっていてあまり聞こえません
ではなくて、どう彼に言ったのかその時のやりとりを具体的に説明してくれないと。

>最近喧嘩になると。あーもういいよ。

私も今そんな感じですよ。
最初から言うべき事は言わないし、聞いても一発で答えない。
やりとりするのが男からすると本当に面倒なんです。
まずは聞いたこときハッキリその通り答えて欲しくて、そうじゃなくても許せるのは、彼女が年下で可愛いときだけです。
付き合いが長くなったり、歳をとっても変わらないと、イライラに変わります。

ですので、既に彼はイライラが募った状態なので、基本的にあなたとのやり取りは面倒で、質問にだけ答えろのスタンスだと思いました。

>などといった感じで話にもならないです。

ですよね。
なかなか私も当人だったら、こんなこと揉めるのでわざわざ言いたくないです。

回答が役に立って改善に向かえば良いですね。

回答No.5

okwavey3

>そうてすね。
>いま3年目になります。
>同棲はしておらず
>彼は20代後半になりますが
>今年から学校に通い始めたので
>以前よりは合う日数も減っています。

あなたと彼について最低限の説明として、

なんで、あなたのことは？

>長く付き合えば体調の心配さえもないのでしょうか。

最低限の情報とは別に、LINEのやりとりの前後は抽象的で分からなかった。なので

>今私は耳がおかしくなっていてあまり聞こえません、
>なのでそれを彼に伝えて、聞き返すことが多くなっても怒らないでね。

これがまさに抽象的なので、具体的な説明をしてもらわないと判断できません。

補足

私もアラサーで、私は会社に通っています。
やりとりの前後はあれが全部なんですが
最近喧嘩になると。あーもういいよ。
などといった感じで話にもならないです。

回答No.4

fumuslover

会いたくなかったかどうかはわからないけどこの三年間ではっきりと上下関係が出来てしまったのでは無いのかなと思います。
そして三年の交際でアラサーでこの二人の関係って将来があるのかなっていう不安も他人ながら感じてしまいます。
いつもこんな感じなのですか？
それとも最近急に？

私は恋愛に駆け引きなどするものではないと思っていますけど、彼の場合は追われてしまうと熱が冷めるのかもしれませんね。
今ではあなたは「いつでも会える人」となり、自分のプライベートの方が優先になってしまっているのだと思います。
ほんの少しの会話の内容でもそれは明らかですもんね。
この仲を逆転させるのは難しいと思うしあなたの性格上(惚れている弱み？)どうしても彼に依存してしまうのでしょうから少し将来的な話をしていって(喧嘩なしで)将来が見えなそうなら彼との交際を考えた方が良いのでは？

補足

ありがとうございます
結婚の話もまだですね。
学校に通い始めたところだし。
急になのかじわじわなのかはわかりませんが、目立つのは最近ですね。
将来的な話したいですけど、まだ学校いきたてなので
そういうのはどうかなと思うんです。
んー。距離を開けたほうがいいんですかね。

回答No.3

noname#240373

少し物足りないぐらいが丁度良いのです。

瞬間的に上がって消える打ち上げ花火より、派手さはなくても持続する線香花火。

無理せず出来る範囲で…相手を思い、行動しましょう。

人間関係、色々と事情はあるものです。
あなたにもお相手にも。

ファンタジーの世界なら回答はこれで。

足音はお静かに…

回答No.2

okwavey3

LINEのやりとりの前後は抽象的で分からなかった。

LINEのやりとりの内容が重要とは思えませんでした。

まず、状況説明が足りないところとしては

あなたと彼について最低限の説明として、
年齢、職業、同棲しているのかどうか。
交際期間
これくらいはあってもいいと思います。

よくある男と女の恋愛感の違いだと

男
初期：彼女に好かれたい。自分の事を良く思って欲しいから頑張る。
中期：安心して頑張るのは止める。
後期：自分の事を優先するようになる。

女
初期：彼氏に好かれたい。自分の事を良く思って欲しいから頑張る。
中期：自分が彼氏の事を好きな気持ちと行動を、相手にも求める。
後期：自分の不満を一方的に彼氏のせいだと決めつけて文句を言う。

会いたくないのではなくて、会わなくても大丈夫というところかと思います。
そんなに会わなくても、あなたにすかれていると安心しているから、あなたの希望にはなるべく合わせるけれど、あなたのためにしようと思うだけで、別に彼自身がそうしたい訳ではない。

我こそは正しく、我に従わないは悪だと考えていそうですが、考え方は人それぞれです。

相手に行動を求める前に、自分の気持ちを伝えることを優先した方が結果うまく行きます。

彼が～だから私は○○だ。

と、いいがちでしょうが、

私は○○だ。と気持ちを伝えて、
彼氏に聞かれてから理由を答えるようにして、彼のせいとは言わないようにする。

例えば、
彼が会ってくれないから、私は寂しい。

と言われると、何だよ俺のせいか面倒だなってなります。

これを

寂しく感じている気持ちを伝えて
なんでと聞かれたら、
一人で○○しているとどんな風に寂しく感じると。

と言われたら何とかしてあげようかと考える。

>あってあげてる感覚?

まぁ、そうです。
別にあなたは彼氏に惚れているから、彼は自分が会いたいときには会えるし、あなたに言われたときにたまに会えば問題ない。

彼が会いたいと思うより前にあなたに会いたいと言われれば、彼から会いたいと言う必要もないです。

彼はあなたと同じか短いインターバルであなたと会いたくならなければおかしいのか？と言うとそんなこともないんで、自然な結果だと思います。

補足

そうてすね。
いま3年目になります。
同棲はしておらず
彼は20代後半になりますが
今年から学校に通い始めたので
以前よりは合う日数も減っています。

長く付き合えば体調の心配さえもないのでしょうか。

回答No.1

mmmmiikiikit

あくまでも私の価値観で申し訳ないのですが、

仮に付き合っている彼女から
何から何まで最低な男だね
と来たらそれこさイラッとすると思います

仮に冗談でも、です。

きっと彼はイエスマンなんだと思います。
彼女が会いたいといえば会うし、
会いたくないといえば無理して会わなくてもいい
そのようなタイプなのではないでしょうか？
少しあなたに気づかれしている気もします。

あなたが、私が私がとなりすぎだよ
の彼の言葉は
俺も少し疲れるから気持ちを抑えてほしい
との言葉にも捉えられます

冗談て言えば何から何まで済むのでは無く、
親しき仲にも礼儀あり、です。
1度発した言葉は消せません。
口は災いの元、です。

私は冗談だよーと言いながら
傷つけてしまう言葉を相手に言っていて、
大切な人を失いました。

後悔しない為にもまず、あなたも
私が会いたいのに貴方は私に会いたくないの？！
というような自分の価値観を
相手に押し付けないことが大切です。

補足

ありがとうございます。
イエスマンではないです。
無理なら無理といいます。
そうですね。
私も押し付けすぎかもしれないですね