私、おかしいですか？

質問

これで元彼に腹立ててるのお門違いですか？

こっちからアプローチしてたら散々思わせぶられて(デート誘ってきたり、好意的な発言をしたり。ちなみに別れる時に聞いたら、この頃から私の気持ちは察していて、だるいなと思っていたそう。)告白したら僕も好きと何度も言われて付き合ったと思ったら、1ヶ月も経たずに「恋愛に興味もてない」と振ってきて、その三ヶ月後に私と同じコミュニティ内に彼女を作ったらしい元彼に対してです。

興味無いというのは口実だったにしても(私が好きになる前から興味ないとは公言してたので完全嘘ではないはずですが)、そう言うならせめて私の前では貫けよ、彼女できてもばれないようにしろよって思ってしまいます。
最初からだるいなと思っていたにも関わらず思わせぶってきて、恋愛に興味無いとか言いながら、何年も経ってからならまだしもさほど時間経たずに彼女作って、色々矛盾しすぎだし裏切られた感じがしてすっっごく腹が立ちます。

でも、浮気はされてないわけだし、結局彼にとってその女の子は魅力的で私はそうじゃなかっただけだろという意見もあるかもしれません。そもそも、別れたんだから関係ないだろとも言われるかもしれません。
でもそうだとしても、私は彼を裏切り者として見てしまうし、彼とせめて友達に戻りたいという気持ちがありましたが彼女ができたことを聞いたらもうその気持ちもなくなってます。

長文、乱文ごめんなさい。
私、おかしいですかね？ただ被害者ぶってるだけですか？
(まあおかしいと言われたところでその考えをすぐにやめられるとも思えませんが、自分がおかしいかだけ知りたいのでお願いします。)

回答No.8

makaay10

世界には犬を食べる文化や習慣がある国もありますけど間違ってます？日本人は鯨を食べてましたけどね。回答者は犬好きだから犬は食べないけれど犬を食べる文化が間違っているとは思わない。犬を食べない回答者と犬を食べる人たちのどちらかが正しいのでは無く、あるのは文化や習慣と価値観の違いです。

質問者様が「恋愛が終わっても相手に筋や義理を通すべき」と考える事が間違ってるわけでも無いし、「恋愛っていう重い関係が終わったら相手には何も求めるべきじゃ無い」と考える人が間違っているわけでも無い。質問者様の中に「恋愛が終わっても相手に配慮すべきだ」って感覚が強くありすぎてて、それを絶対的な正義のように思ってるから他の人の考え方が受け入れにくいだけ。「私は好きじゃないけど、そういう考え方の人もいるんだな」でいいと思いますけど。

質問者様は彼の言葉にかなりこだわっているわけで、自分だったら「その言葉を言った以上は・・」って感覚を気軽に言葉を使うタイプの彼にも求めてる。言葉で判断すると駄目な男性に騙されるんで、男性の言葉がどれだけの重みがあるかとかを考えた方がいいし、行動でみるようにすべきでしょうね。好きとか愛してるを挨拶感覚で使ったり、言える男性もそれなりにいますから。

補足

そりゃあ価値観が違うもの全部を間違ってると思うのは違うと思いますが、何もかも受け入れるのも違くないです？
状況がどうであれ相手を傷付けないために最大限の配慮はしなきゃいけないですよね？
言葉を軽く使うっていうのはそういう意識が足りてないってことだと思うんですけど、これ受け入れたら人を傷付けないように配慮しなくてもいいってことになりますけど大丈夫ですか？

回答No.7

makaay10

回答者がリアルでは共感や相手の肯定出来る部分はする会話から入るのはその後に話す意見やアドバイスを聞いて貰う為の下地作り。寄り添う姿勢と相手の話を聞く姿勢を見せて「この人は私の気持ちを理解しようとしている」と思わせないと意見やアドバイスが届かなくなる傾向は女性の方が強いと思います。もちろん男性にもいますし、いきなり正論をぶつけても聞く女性もいますけどね。

質問者様が同じ質問を繰り返しているのは聞いて貰って共感出来る部分はして貰ってという下地作りをして貰ってから意見やアドバイスを貰いたいタイプなんでしょうけど、掲示板は質問して意見や回答を貰う為の場所だと思います。だから共感をすっとばして質問者様の改善点や問題点をあげられやすいわけで、そうされると質問者様は「悪いのは私だけか？」と納得出来ないんでしょう。

親密度の違いと言うより掲示板と質問者様の友達では意見や回答をくれるスタンスが大幅に違うので意見や意見のト－ンが変わって当然です。友達は問題の解決方法を提示するよりも質問者様の気持ちが楽になれる言葉や意見を重視してくれますし、掲示板では問題点の指摘や解決方法を重視しますから。

補足

もちろんそれはわかるんですけど、その問題点そのものに納得できないことがあるんです。
振った相手だから関係ない、だからその人には配慮しなくてよいというふうに言う人が多くて…私の考え、間違ってますか？

回答No.6

makaay10

仮に質問者様が回答者の友達なら「彼の行動はあり得ないし、人として間違ってる。言葉に行動と中身を伴わせるのが男だ。質問者は微塵も間違ってない」と回答者は言います。質問者様は共感して言葉をあげた方がスッキリしそうなタイプだから。それを掲示板で求めてもそういう場所では無いですけどね

別に怒るのも不快になるのも分かりますし、回答者が同じ立場なら「言葉に中身の無い人間だな・・・」と思って、質問者様同様に彼を嫌悪するでしょう。ただ、恋愛が終わったときに相手を責めたり、他人に共感して貰おうとするのは子供のやることだと思うんで回答者はしません。質問者様がおかしいとは思いませんが若いのかな～とは思いますね。

補足

すみません。20歳も越えといて、嫌なことがあると人に愚痴を聞いてもらって共感してもらえるならしてもらわないと気が済まないんですよね。
嫌悪すること自体がおかしいわけではないと思ってもらえるのはよかったです。
そこを重点的に答えてもらえればいいんですが、友達とネット上でそこまで違うもんですかね？
親密度が桁違いとはいえ、言ってることは同じなのに…

回答No.5

yaasan

＞その相手の非である5割に腹を立てるのは変なんですか？

当事者として腹の立つようなことがあるのは否定してませんよ。しかし、お互い様ですから、相手が悪いではなく、自分が愚かと反省した方が今後魅力ある女性になれるチャンスが増えますよって事です。

それと口に出した言葉をそのままだけ受け取るのは危険です。恋愛に興味がないと言えば、あなたの感情が冷めて別れやすいと思っての発言だったかもしれないのです。真意はどこにあるかは本人しか解りません。

補足

アドバイスだったんですね。ありがとうございます。
でもそれはわかっています。でもそう簡単に思えないからこうして、自分の考えに共感して貰えるならしてもらって、違うというならそれを言ってもらって、それに納得できれば相手に腹を立てるのはやめようと思ったんです。

真意がわからないのもわかっています。本文中にも、「口実だったとしても」って書いてますよね？？でも、少なくとも私に向かって「恋愛に興味無い」と言ったことだけは事実です。それが嘘だったとしても、せめて私の前ではその設定を貫くべきでは？と言ってるんです。
「あいつにはああ言ったけどそれは別れるための口実だし、あとは好きにするんでいいや～あいつがそれを知ってどう思ってもどうでもいいや～」
っていう考えでいいんですか？私は無責任すぎるし、人の気持ち考えなさすぎだと思うのですが。

回答No.4

yaasan

冷静に平等に見て、おかしいです。恋愛は、というか何でも基本的には５０：５０だと思うのです。

フッたフラレた、という事に関しても他人から見れば、基本的には５０：５０です。お互いに原因がありますので。ですから別れた後、どのタイミングで誰を相手に恋人を作ろうとお互いの勝手だと思うのです。

ただ、当事者のあなたには自分のアイデンティティやプライドを守るためには相手がより悪いと思わないとやってられない恋愛だったでしょうから、その観点からは別におかしくない感情かとは思います。

ですが、相手が悪くて腹が立つんだよって考えるより、ああ相手を見抜けなくてつまらない時間を過ごしてしまったな、と思い返すようになって欲しいとは思います。

補足

割合に関してはわかりませんが、50:50ということは私ももちろん悪いけど、相手も悪いということですよね？
その相手の非である5割に腹を立てるのは変なんですか？

もちろん、相手がいつ恋人を作ろうが勝手なので私にその2人を引き裂く気はありません。その権利はないので。でも、私に言ったこと(恋愛に興味無い)と矛盾してますよね？そこに関して勝手に腹を立てるのも自由では？おかしいんですか？

回答No.3

Sakura2568

まぁ落ち着いて冷静に。

恋愛に興味持てない＝「あなたとの」恋愛にって意味ですから言葉が足りなかっただけ。
1ヵ月は付き合った、なのに興味が持てなかったなら
あなたを知った上での結果よね。
じゃああなたにも一因はあるんじゃないの？

3カ月後に別の彼女？
女性の離婚とちがって別れたら翌日から新しい彼女を作っても何の罪にもなりません。そもそも別れて3か月も経ったのだから
とっくに「あなたの彼」ではなくなっています。もはやあなたには何も言う権利はないわ。

新しい彼女によって恋愛心を掻き立てられ、恋を覚えたのよ。
彼に劣情すら与えられなかった自分を認めるしかないですよ。
友達に戻るだなんて彼はその気すらないと思いますけど？
あなたが分かれた男性に執着しているだけでしょう？

別に被害者ぶっても良いですよ。
裏切り者と感じても別にかまいません。
ただ、誰かに言ったらあなたがおかしな人、危ない人と思われるだけですのでくれぐれも公言はしないほうが良いです。

「まだ彼のことが好きで、忘れられなくて、自分が情けないけどそれでも彼とは関わっていたいの。」
こんなふうに言うだけなら周りも同情してくれたり、
あなたを理解する態度をとってくれるでしょう。
それでも新しい彼女を得た彼には何の効果もないのは歴然。

失恋を怒りで表すのも悲しみで表すのも個性ですが
腹を立てるべきは自分自身ってこと認めなきゃ先へ進めませんよ。

補足

はい。もう別れたので、私には何の関係もないというのは認めます。彼が私に魅力を感じなかったことも認めます。本文にも書きましたが。
でも私からしたら、
・散々「好き」と言われていたのに、突然「付き合う前から」だるかったと言われた
・「恋愛に興味無い」と言って振られた相手にそう時間がたたない内に彼女ができた
矛盾してる、嘘をつかれたと感じることはわかってもらえませんか？もちろん後者に関しては、実際どうであれ、興味がないことを口実に振ることはあると思うし、3ヶ月で変わることもあるのかもしれませんが、私に事実そう言ったのなら私の前では「恋愛に興味無い人間」であることを貫くべきでは？まあ、これも本文に書きましたが。自分の発言に責任を持つのは人としてのマナーですよね？

私に落ち度があったのも認めますが、私だけを責められるのはあまり納得がいきません。

回答No.2

nagaineko

おかしくないと思います。

あなたの話を聞く限りでは、彼のほうに誠意がないな、と
感じました。

ただ、男は頭と、下半身は別ですから、あなたの言うように
矛盾のようなことが起こる、そのことは覚えておくべきかも。

まあ、一番ひどいのは彼だと思いますが、そんな彼にアプローチしたのは
あなたですからね。あなたにも見る目がなかったわけです。

お礼

ありがとうございます。
見る目がないのは認めます、痛感してます(笑)

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

はい、被害者ぶってるだけです。
三国志に「士別れて三日なれば刮目して相待すべし」と言うのがある。
「人間は３日も鍛錬すれば見違えるほどに成長するので目をこするくらいしっかり見てみなさい」と言う意味だが、3か月もすればいろいろ考え方が変わるのも当然です。

補足

恋愛に興味無いって最初に言ってたの、私を振る半年以上前ですけどね。