長年の友達で好きな人に遊ばれ切られた

質問

長年の友達に遊ばれ切られました。
彼とは８年来の友達で何でも話せる親友的存在で向こうも家族の話や色々話してくれてたので信頼してました。
しかし半年間に渡り思わせぶりな行動や言動があり曖昧な関係に限界がきて告白したけど誤魔化され振られました。
関係壊さないために予め気持ちを聞いた事もあったし（遊びじゃないし好きと言ってきた）告白の返事さえ適当で、遊ばれてた以上に友達としても軽く存在だったのかと凄く悲しく苦しい数ヶ月間が続きました。

しかし半年経っても悲しいし気持ちも消えないです。最低な人だと理解してるけどそれ以前に何でも話せる人だったから友達で居たいです。

あれだけ仲良くて毎日連絡取ってて旅行にも一緒に行きたいとか言って来たはずなのに明確にしたら彼はもう今は私とは関わりたくない感じです。
何でここまで冷たく急変したのか理解できないです。

友達には そんな最低な人切りなよ。何でそこまでされて友達でいたいの？と言われます。
確かに許せれない気持ちもあったけど今は失せてただ悲しいです。
相手が不誠実で切った方が良いのも相手にとっては大事な友達じゃなかった事も頭では分かってても私が数年来の友達だと思ってた事に変わりはないし
気にかけてくれたり笑い合ったり悩み事や自分の事話してくれてた時間が全て偽りだとどうしても思えないです。

友達でいる事も出来ない、今までが嘘だったという現実を受け止めようとする度に涙が出て苦しくて悲しくて心の中がぐちゃぐちゃです。

半年経った今でも彼からの冷たい対応を受けたり姿を見る度、連絡ももう来ないと実感する度、朝も夜も昔は隣に居たなと思うと涙が止まらなくて苦しくて忘れたいのに忘れれなくて辛いです。

また、他にも友達はいると思って今ある友達を大事にしようと思った矢先
学部のコース選択で今まで仲良くしてた男女共に離れてしまい、建物も違うので会う事も出来ず仲良くしてた人達だけでコースが成り立ってるので、そこに入りたいけど私は入れないことも被って一層辛いです。

仲良かった数年間は全て偽りだったのですか。
もう友達でいる事も無理なのですか。
どうにか仲が戻る方法はないのですか。

誰かご意見頂けると嬉しいです。

回答No.9

fumuslover

「曖昧な関係」っていうのは思わせぶりな言動や行動ですか？
それとも体の関係もあったのかな。
質問文を読む限りはあなたと彼との熱量が差があり過ぎてあなたが一人で暴走していただけな様にしか見えません。
八年も友達付き合い(お互いが同じ気持ちでいたのかあなたに付き合っていただけなのかはわかりません)していてなんとなくもよおしてしまったのかもしれません。
何故ならあなたの好意が目に見えていたから。
嫌いな相手なら友達ではいないでしょうから彼にとってあなたは「性の対象にはならない」括りではないわけです。
彼がその気になりさえすればあなたはOKなのはわかり切っていての彼の言動や行動だったのかもしれません。

あまり良い言葉ではないですけど魔が差したという言葉の方がわかりやすいかな。
でもあなたから告白されて気づいたんでしょうね。
「恋愛対象ではない」と。
エッチをしてお別れすることはできるけど付き合うことは無理。
そしてそういった気持ちを言葉で交わしてしまった以上もう彼としてはあなたとは友達付き合いさえ無理、となったのでしょう。
もちろん彼も悪い。
彼の方が悪いのかも。
そのへんは私にはわからないけど

「友達」から「好きではない女」となったのだと思います。
今は辛いですけど目を他に向けていかないといけないのかなと思います。

回答No.8

noname#241920

遊ばれ切れた・・・本当にそうでしょうか？

人の気持ちは近寄り過ぎたら見えなくなります！貴女様は相手の気持ちを考えた事が有りますか？
人は好きな異性が横に居れば、必ず告白したくなります、「好き」って伝えます。何故なら「交際したいから」です。

じゃあ、何故彼は八年間一緒に横に貴女様が居たのに、貴女様に告白しなかったか・・・そこを、貴女は考えた事有りますか？
要するに貴女様の思いは有るけれど、彼には貴女様に思い入れが無いんです、だから「一方通行」なんです！
分かりますか？
それなのに、八年間一緒におられたのは、彼の貴女様への思い遣りなのでしょう！

だって、彼も貴女様が好きなら告白も受け入れるじゃない？違うかな？

人の気持ちは、貴女様の様に主観過ぎてしまうと、遊ばれた様に思えてしまいがち！でも、違うと思いますよ？！
彼なりに、そろそろ限界なのでしょう。 客観的な眼を貴女様も学ばなければ成りません。

相手の気持ちをもっと知りましょう。
希薄に八年間もの関係を断った訳ではないと思います。彼はよく八年間も貴女に寄り添ってあげれた・・・と、つくづく感じます！

貴女は、彼の思いが分からない？？

私は遊んで切った様には、どうしても感じません。寧ろ貴女様の為なんだと思うな～！
厳しい意見でご免なさいね。(^^;

回答No.7

noname#240330

若い頃、身近に似たような話を聞きました。５０年も前の話です。

その場合は、その彼が、いわゆる被差別部落の出身で、部落以外の人とは一定以上の深い関係には成れなかったということでした。
その彼が、賢い人だったので、なかなか本心にはたどり着かなかったのです。

人に言えない、言いたく無い事情が何かあるかもしれ無いから、フェードアウトしておきましょう。

回答No.6

doraneko66

被害妄想が広がり過ぎですね。

あなたも楽しんだんですよね？

回答No.5

okwavey3

>長年の友達に遊ばれ切られました。
同意の上肉体関係を持ったが、そのあと彼との連絡がなくなったという事が事実でしょうか。

>彼とは８年来の友達で何でも話せる親友的存在で向こうも家族の話や色々話してくれてたので信頼してました。

別に言うだけなら何でも言えるし、家族の話も嘘かもしれないなと。

>しかし半年間に渡り思わせぶりな行動や言動があり曖昧な関係に限界がきて告白したけど誤魔化され振られました。

あなたが勝手に思わせ振りだと思っただけで、相手にそのつもりはなかったのかもしれないなと。

>関係壊さないために予め気持ちを聞いた事もあったし（遊びじゃないし好きと言ってきた）

予め気持ちを聞くことで、あなたは関係が壊れないと思ったのかもしれないが、彼はそうではなかったのかもしれない。

>告白の返事さえ適当で、

あなたは返事を適当に思えてそれが嫌だったのが事実。
彼はあなたとの関係を考えて返事をしたつもりが、適当と受け取られてしまったのかも。

>遊ばれてた以上に友達としても軽く存在だったのかと凄く悲しく苦しい数ヶ月間が続きました。

勝手に自分で妄想しただけで、何ら裏付けになる論理的根拠はない。

>しかし半年経っても悲しいし気持ちも消えないです。最低な人だと理解してるけどそれ以前に何でも話せる人だったから友達で居たいです。

矛盾している。
最低な人と判断したなら切ればいいし、最低な人だと思ってはいるのに、相手には都合よく友達として接しろとは都合が良すぎ。

>あれだけ仲良くて毎日連絡取ってて旅行にも一緒に行きたいとか言って来たはずなのに

仲が言いかどうかはわからない。
あなたがそう思っていただけかもしれない。
旅行にとその時は行きたいと思ってもいたかもしれないが、今は考えが変わっただけかもしれない。

>明確にしたら彼はもう今は私とは関わりたくない感じです。

何を明確にしたのかわからない。
特に何も明確になっていない。
回答者にはわかりませんが、彼は本当にあなたと関わりたくはないのかもしれませんね。

>何でここまで冷たく急変したのか理解できないです。

回答者にもわかりません。
その判断基準となる情報や客観性がないので。

>友達には そんな最低な人切りなよ。何でそこまでされて友達でいたいの？と言われます。

筋が通ってますね。
最低だと思うのならば、切ればいい。

>確かに許せれない気持ちもあったけど今は失せてただ悲しいです。

そうですね。

>相手が不誠実で切った方が良いのも相手にとっては大事な友達じゃなかった事も頭では分かってても

本当にわかっているのか疑問です。
考え方が主観的すぎると思いました。

>私が数年来の友達だと思ってた事に変わりはないし
気にかけてくれたり笑い合ったり悩み事や自分の事話してくれてた時間が全て偽りだとどうしても思えないです。

そもそも、偽りだと決まったわけではないですね。

>友達でいる事も出来ない、今までが嘘だったという現実を受け止めようとする度に涙が出て苦しくて悲しくて心の中がぐちゃぐちゃです。

あなたが彼を最低だと判断したことが彼に伝わったのか、その時にあなたの主観的で妄想で考えを決めつけてしまうところが嫌になったのか、本当のところはわかりませんが、何かしらあなたを嫌だと思う事が彼にあったのでしょうね。

>半年経った今でも彼からの冷たい対応を受けたり姿を見る度、連絡ももう来ないと実感する度、朝も夜も昔は隣に居たなと思うと涙が止まらなくて苦しくて忘れたいのに忘れれなくて辛いです。

単に、彼女が出来ただけかもしれない。

>また、他にも友達はいると思って今ある友達を大事にしようと思った矢先
学部のコース選択で今まで仲良くしてた男女共に離れてしまい、建物も違うので会う事も出来ず仲良くしてた人達だけでコースが成り立ってるので、そこに入りたいけど私は入れないことも被って一層辛いです。

あー今さら分かったけど、そもそもあなたは大学生かなにかなのね。
突然学部の話始めるから驚いちゃいました。

>仲良かった数年間は全て偽りだったのですか。
わかりません。

>もう友達でいる事も無理なのですか。
今は無理だと相手に思われている可能性があるので、相手にとって自分がどう見えるのか冷静に考えて改めた方が良いでしょうね。

>どうにか仲が戻る方法はないのですか。
あるかもしれないが、簡単なものはない。
基本的には、相手に理解を求める前に、自分が相手を理解すること。
その上で対策を考えて行動する。

回答No.4

marissa-r

自分は親友だと思っていても相手にとっては単なる女友達て位置付けだったかもしれません。

《（遊びじゃないし好きと言ってきた）》
この時、どの様な質問をしたのか、また彼の“遊びじゃない”や“好き”がどの様な意味合いだったのか。

《半年間に渡り思わせぶりな行動や言動があり》
あなたは彼が自分に対して恋愛的な感情を持っている事が前提ですから、どの様な言動でも恋愛に関連付けてしまう。

相手の居る問題をジャッジする場合は双方から事情聴取しなければ判断できません。
この質問に書いてある内容は主観でしかありませんので、これだけで『酷い男だね』との判断を付けるのは彼にとって理不尽なものでしかありません。

《仲良かった数年間は全て偽りだったのですか。
もう友達でいる事も無理なのですか。
どうにか仲が戻る方法はないのですか。》
これは彼本人に質問するしか正解は見付けられませんよ。

全てがあなたの言葉通りであっても“遊ばれていた”とはなりません。
私は事実を知りませんが単なる“独りよがり”だったのでは、と感じます。
つまり勘違いね。

回答No.3

haro110

今は悲しいだろうけどお互いに結婚をする相手を選ぶ権利？はあるのだから
仕方が無いです。
結局は肉体関係があって付き合いを切られると何故か女性側はもて遊ばれたと被害者側を主張する。
これでは男女同権とは言い難い様な・・・ところがこれが蔓延をしているのが現実なのかなあ・・・・？

回答No.2

404113

友だちに告白して振られた、ただそれだけなのになぜ遊ばれたなんて解釈するのかな？思い通りにならなかったからって相手のせいにするなんて酷いでしょう。自分の勝手な解釈、相手も自分を思ってくれる、が、振られた原因なのに。
彼は友だちとしてあなたを好きだっただけで真剣なお付き合いは望んでいなかったんです。それを分からないといつまで経っても恨みがましい感情が残ります。
所謂友だち以上恋人未満な関係というのはそう思いたい人の都合のいい解釈なんです。彼が冷たいのはこれ以上勘違いさせないためです。
それから学校でのコース選択に関することですがあなたは友達を作るために学校に通っているわけではないのでしょ？独りで辛いのは初めだけです。勉強に勤しめばそんなことすぐ忘れます。というか勉強に勤しんでください。
また友人は待っていれはできるものではないので今のコースで友人を作りたいのなら積極的に、あなたが動かなくてはならないのです。
他人に依存しがちで、かなりの受け身。これではあなたに新しい友人なんてできません。学生である今のうちにその依存と受け身体質を改善しないと卒業してからもっと辛くなります。過去に執着するのではなく今を、前を向いて行動してください。
ただ連んでいるだけの"友だち"は本当の友人ではありませんよ。これからあなたに本当の意味での友だちができることを祈っています。

回答No.1

SPS700

１。友達には そんな最低な人切りなよ。何でそこまでされて友達でいたいの？と言われます。

　まあ、「友達」ってその程度のものですよ。

２。仲良かった数年間は全て偽りだったのですか。

　それはわかりません。

３。もう友達でいる事も無理なのですか。

　多分無理でしょう。

４。どうにか仲が戻る方法はないのですか。

　お互い期待していたことが違う、ということがわかったのでしょう。

　行く川のながれは絶えずして、しかも本の水にあらず。よどみに浮ぶうたかたは、かつ消えかつ結びて久しくとゞまることなし。世の中にある人とすみかと、またかくの如し。
　https://ameblo.jp/yuko-yoshida-teacher/entry-11441781373.html