揉めた後の彼の様子が冷たい。どう対応すべきか。

質問

タイトルの通りです。
わたし26歳、彼は10歳年上です。

知り合って一年、人並みに多少の摩擦もありましたが、気持ちを交わして順調に仲良くやってきました。

ですが、泥酔してしまってだらしない姿を見せた日があり、彼に引かれてしまいました。
わたしはその一件がきっかけで、将来が見えないかもとまで言われてしまいました。

わたしは猛反省し、ひたすら謝罪し、自分の気持ちを全てぶつけました。
私は酒癖が普段から悪いわけではなく、彼もそれをわかってくれているとは思いますが、どうもその日のことが頭から離れないようでした。

結局彼がどこまで納得したかはわからないですが一旦手打ちになり、別れ話までは発展せず普通のやりとりに戻りました。

ですが、、
彼はマメに連絡をくれる方なのですが明らかに返事はそっけないし、ペースも遅いです。
それでも返事をかろうじてくれるのは、義務感もあるでしょうが私との関係を継続する気持ちはあるからとも思いたいです。

離れてあげたほうがいいのかなとも思いますが、彼自身連絡をマメにとってほしいというタイプでしたし、一旦手打ちになって元通り接しようと話したのにここでそれを掘り返して距離を置くのも本末転倒な気がしていて。。

私が凹んでいる姿を見せれば気を使わせるしうざいだろうし、かといって明るく振舞ってもこいつ反省してないなとか、お前のせいで悩んでいるのにと思われてしまうかなとかぐるぐる考えてしまいます。

今回のことで私への熱は下がったでしょうし、相手をするモチベーションも下がっているのは重々承知です。

誰しも揉め事の後はわだかまりやギクシャクは残ることはあると思いますし、まずは会わないことにはどうしようもないでしょうが。。

もし皆さんが交際相手にがっかりしたり、熱が少し下がってしまったとき、
相手にどう対応されれば気が楽ですか？どのように接してほしいでしょうか。

いろんなご意見を聞きたいです。

回答No.4

dekapai

今回の件は、貴方にとって汚点であり、彼にとっては貴方に幻滅する瞬間だったかもしれません。
でも敢えて言わせてもらうと「で、それがどうした？？」です。
貴方にとって汚点であったとしても、貴方が彼に見せた唯一の着飾らない「貴方の人間らしさ」って事です。

30を超えて何年にもなる、社会経験豊富な大の大人が。
もうすでに結婚してて、子供がいてもおかしくないであろう年齢に達した大の大人が。
自分より10以上若い彼女の、酒を飲んだうえでの醜態を見た「く・ら・い」の事でドン引きするって「どんだけピュア人間なんだ？」って感じです。

彼がそんな反応だから、貴方は貴方のしたことが、さも重大な汚点のように映るわけですけど、貴方のそういうところも含めて貴方自身なんですよね。
貴方と似たようなミスって結構誰でも経験があるはずです。

例えばの話ですが、貴方が彼とデート中、大勢の前で醜態をさらしたとします。
貴方を一人の人間として尊重し、尊敬もし、大切に思う彼ならば、人目を避けた場所に移動し、貴方を落ち着かせ介抱し、貴方を自分の一部として守るでしょう。
ですが、その彼の印象はというと、貴方がミスをした途端、彼自信の汚点として幻滅してしまい、彼自身が恥ずかしくなり、その場から逃げだす事でしょう。

いろいろ書きましたが、結局、何が言いたいのかというと、彼は貴方の事を貴方自身とはとらえておらず、「自分にふさわしいモノかどうか」という尺度で見ている。そういう節が見受けられます。

貴方にとってはとても素晴らしい彼かもしれません。
ですが、私からすると、度量のない情けない男に映ります。

最後になりますが、貴方が犯したミスは人間ならば形を変えて「誰しも起こしてしまうミス」の一つに過ぎません。
彼も貴方に言わないだけで、貴方以上のミスを積み重ねておとなになっているのです。
あ、いや？彼がミスを積み重ねて大人になっているなら貴方のミスくらい笑い飛ばせますね？
彼は、ミスを起こさないよう小さくまとまっているのです。

だから、貴方はなるべく気にしないようにあっけらかんとしていいと思います。
それが、ピュアな彼を成長させる事にも繋がります。

回答No.3

noname#240330

結婚したら、もっと大きな不幸に見舞われます。
別れましょう。

回答No.2

blazin

今貴方に出来る事は多くないよね？
蟠りというよりも、
貴方に対する心的「美化」が剥げてしまった。
彼にとっては、
相手を美化目線で見続け、愛で続けられる事。
それが交際の大事な大事なモチベーションだった。
貴方が見せた泥酔時の悪態は、
彼的には貴方への美化が剥げた瞬間でもある。
たったそれだけ（その程度）であっても、
一か所美化が剥げると一気に全体がペロンと捲れてしまう。
実際の彼目線では、
貴方に対する美化目線が止まってしまった。
⇒こういう部分は持っていて欲しい。
こういう部分はあって欲しくない。
将来を分かち合うなら、
こういう部分はクリアしている女性であって欲しい。
現実の貴方がどうか？よりも、
彼は彼なりに等身大の貴方に美化を重ねる事、
それによって「自分」を盛り上げていた面がある。
実際の貴方の不器用さを敢えて探すよりも、
貴方に対して自分の理想像を重ねて付き合う事。
そのモチベーションこそ、
う～んと年下の貴方との付き合いの醍醐味だった。
今の彼の姿は、
まさにモチベーションを失った姿でもある。
もう美化目線で貴方を見ていけない。
美化しようとしても、
現実の貴方の姿が思い出されてしまう。
今後もっと色々なものが見えてしまうのでは？
彼的に見たくない部分が沢山見えてしまうのでは？
プラスが得られる期待よりも、
マイナスを見つけてしまう不安（ストレス）
そっちの方が想像しやすくなっている。
その時点で自分の中に盛り上がる部分が生まれてこない。
今の彼は、
自分（の気持ち）に無理をしない、を選んでいる。
貴方の為に書くなら・・・
貴方に気分を害された（失望させられた）
そういう被害感覚も実は無いんだよ。
良く見れば、感じれば、
貴方にもそれなりの不器用さはある。
自分の美化、期待値に見合わない貴方も沢山いる。
彼は、
ある意味貴方に対して見たい部分だけを見ようとしてきた。
敢えて等身大の貴方を見つめるのではなくて、
美化＆期待値を重ねて貴方を貴方以上に見ようとしてきた。
それって彼の勝手（彼側の問題）でしょ？
勝手に美化を重ねて、
勝手に美化が剥げて（剥げたと感じて）失望している。
その自覚も彼にはある。
だから彼は貴方を責めるような事も言っていない。
気持ちが萎えたとは伝えてきたけれど、
被害を被った的な目線や感覚は特に抱いていない。
勝手に理想を重ねて付き合ってきた、
そのスタイルがどうやら壁にぶつかった（今）
じゃあここらで現実を見て、
等身大の不器用な貴方で手を打てるか？
今までの原動力だった、
美化＆期待値込の自分を脇に置いて、
貴方という現実でも気持ちを満たしていけるか？
自分自身の気持ちを盛り上げていけるか？
正直今の時点ではまだ「分からない」
それが彼の本音なんだと思う。
急にモードは切り替え難い。
美化以外のモチベーションで、
等身大の貴方を前向きに捉え直せるか？
それもまだ「分からない」と感じている彼。
貴方の猛省やひたすらの謝罪も実は、
彼側にはあまり好意的には届いていない。
その姿が実は、
美化が剥げまくった、
現実のむき出しの残念なパートナーの姿だから。
美化をモチベーションにしていた彼に、
現実のごつごつの自分をぶつける事の意味。
言いたい気持ちは分かるし、
勝手に美化していたのはそもそも俺自身の問題。
そう考えている彼もいる。
ただ・・・
むき出しの貴方を見れば見るほど、
以前のような感覚は遠のいてしまう。
実際にぶつけた後、
彼側の気持ちは復活するどころから更に落ち着いてしまった。
言われてみてどう？
貴方側に「して欲しい」事は特に無い。
それが彼の本音。
貴方側の態度（現実）よりも、
彼自身がどう自分を捉え直すか？
美化を捨てられるか？
やはり美化し続けていける相手（関係）が良いな。
そう自分の気持ちを再確認するのか？
それを見定める作業に於いては、
貴方側の動きは然程影響ない。
何をしても（されなくても）
彼は彼なりに整理して、いずれは結論を出すんだと思う。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も落ち着いて自分自身を整理してみる事。
貴方が彼に対して向けていた交際のテーマ性と、
彼が貴方に向けていたテーマ性はかなり違った。
貴方は等身大で向き合える（歳の差を超える）
そういう関係を希望していたのかもしれない。
彼はどうやら違った。
大事なのは美化であり、理想。
それを、
相手に気持ち良く重ね続けていける事が大事だった。
等身大の相手を早く知る事よりも、
自分が欲しい相手像を重ねて付き合う事。
それが彼のテーマだった。
違いがハッキリと見えた今。
違いがある同士、
どのように分かち合っていけば良いのか？
頑張るようにして彼の目に適う貴方像を必死に届けても、
それが貴方の幸せに繋がるのか？
常に背伸びが要求され続ける関係の中で、
貴方自身心の平穏や安らぎを得ていけるのか？
仮にやり直せても、
難しいテーマ性が残るのも事実だから。
それは貴方も考えてみて☆

お礼

先日からこの状況があまりにも辛くていろんな投稿を見ていました。その際わたしとそっくりの状況の方にblazin様が回答しているのを拝見し、私も書いてみようと思い投稿した次第です。回答いただけてありがたく思います。
他の方にも美化という表現を使用されてましたが、わたしの場合はずっと彼よりも下の立場という感じだったのでそのような好意的にみてもらっていたのかどうか、、。自信がありません。
ただ、確かに理想に近づいてほしい、嫌なところは目をつぶりたいというところはあったと思います。ここを乗り越えてこそ本当の関係に近づけるのではないかと思いますが、どうなんでしょうね。わたしもこれは嫌というものを持ってるので、そこだけは譲りたくありませんが。
それにしても、素っ気なくなった彼の態度が気がかりです。等身大の私でも繋いでいて彼らのでしょうか。気持ちが復活するのを期待してしまいます。

回答No.1

zabusakura

いろんなご意見を聞きたいです。
ということなので・・・。１回だけでしょ？常に酒癖が悪い、酒量が多い、いつも
酔っぱらってるってことでは、ないんですよね？
話し合って、いつも通りにしようっていう話になったんなら
普段通りで、いいんじゃないでしょうか？
それで、反省してないとかいう男なら言葉は悪いですが捨てていいと
思います。（男に二言は無いよね？ってことで）

一度だけで反省していて、二度と、そういうことが無いなら、幻滅したりは
ないと思いますが、そのぐらいのことで幻滅するような男なら
結婚相手じゃないのかもしれない。