恋人が出会う前に建てた家

質問

彼氏が出会う前に建てた家に住むことについて

25歳になりました。36歳の彼氏と付き合っています。
付き合い初めて1年経って同棲を始めました。1年後に結婚予定です。

バツなしの彼が5年前に建てた一軒家に同棲しています。
もし誰かと住むために建てたとしても気にしません。

一緒に住みはじめて悩んでいます。

(1)職場が遠くなった
彼の職場には15分くらいで着く自分の立地のいい所に家を建てた。私は同棲前10分の職場が40分になった。
分かっていたことですが帰りは渋滞の時間が長く、疲れてる時しんどいです。

(2)間取りを変えたい
もともと料理しない人が選んだキッチンが使いにくいこと。お風呂場や洗面場が彼のものだけでスペースに余裕がない。使いにくい。
リビングも将来の子供部屋の広さ等も満足いかない

(3)敷地内に彼の親の車が2台止められている
これも同棲前に知っていましたが、車を奥に止めてるため、私たちが留守のときに勝手に家に入って車の鍵をとって動かすのが嫌です。
月に数回使う車を彼の敷地に停めています。
彼に言ってもらってもキレられて彼も言うの嫌だと私がガマンしろといわれる。
タイヤ保管する物置や私の社用車を置きたい。(自分の車で通勤していますが社用車も使えます)ガーデニングもしたい。
免許返すまでこのままかと思うとガマンできません。

長くなりましたが、1ミリも自分の好きなような要素がなく、住むのが辛くなってきました。

今年から同棲を初めて来年結婚しようなんて話をしていました。

家に対して私が使いにくい、もっとこうしたいという意見を言えば、俺に対して文句ばっかりだ、金貯めてリフォームすれば？1円も出さないけど。というような態度です。

車の件も、キレられるから言っても聞く耳持たないとかなんとか言われて、今がこれじゃ結婚したところで何も変わらないのでは？と思います。

このままガマンして結婚して住み続けるべきなんでしょうか。

家事も積極的で、一緒にいて楽しいし不満がないのですがどうしても家だけは気に入りません。

一軒家があるなんていいじゃない、なんて言われたりもします。

結婚歴がないので、元嫁がいたとかそういうのがないのがまだマシですが、住みたくない家にこの後の人生住めるでしょうか。

もしも私と同じ状況だったら、皆様どのような行動をとりますか？

回答No.6

espresso1081 · ベストアンサー

彼は既に家を持っていて、それを結婚相手が暮らしやすいようになんとかしようという考えのない人ということがわかっている。
そういう相手と結婚したいかどうか？とよく考えるしかありませんよね。

私は性格的にまず無理です。結婚前に結婚後も住むつもりの家を手に入れてしまう人は、基本的に結婚相手の気持ちや望みを考慮する気がないんじゃないですかね？

回答No.5

noname#242403

貴方も別に家を建てたら良いと思います。

回答No.4

zabusakura

もしも私と同じ状況だったら、皆様どのような行動をとりますか？
＞別れる。

あなたは家の問題だけって思ってるけど、あなたが生活しやすいようにとは
考えてくれない人だよ。
（1）については仕方が無い。

（2）うちの夫だったら「君が使いやすいようにすれば、いいよ。」って
　　必ず言うし実際、そうだった。

（3）最低、家には入らず鍵の管理は自分でしてもらう。車も他に留めるように
　　言って貰う。

金貯めてリフォームすれば？1円も出さないけど。というような態度です。
彼は、そういう態度なんだから、それでも彼を選ぶなら彼が言うように
するしかないでしょう。

今がこれじゃ結婚したところで何も変わらないのでは？と思います。
間違いなく。もっと扱いが悪くなる可能性も。

その上で、どうする？っていう話です。

回答No.3

marissa-r

確かに彼の言う通り、文句ばかりだなぁと感じました。
通勤時間、間取り、両親が家に入る…彼は八方塞がりですよ。
これじゃ、彼は《俺に対して文句ばっかりだ、金貯めてリフォームすれば？1円も出さないけど》としか言葉が出ませんよ。

例えば車の鍵はスペアキーが有りますよね。
ご両親の車のスペアキーは彼、彼の車のスペアキーは両親と互いに渡しておけば、いちいち家に入る手間を省けます。

通勤に関しては結婚を機に転職するか、それが不可能なら彼が近い分、家事の分担を決めては。

上記の様に何ら代替案が有るなら、彼も妥協したり譲歩したりするでしょうが何の代替案も出さずに“ああしてくれ、こうしてくれ”だけでは彼ではなくても気分が悪くなりますよ？
何処にどのくらいの家を建てたのかしりませんが家は高額です。
それを付き合って一年の一銭も出していない人から言われたら誰だって良い気持ちにはならない。

《もしも私と同じ状況だったら、皆様どのような行動をとりますか？》
ではなく、私が彼なら別れます。
また彼の両親であれば結婚は反対ですね。

人間関係とは互いの妥協、譲歩、我慢が無ければ上手く行きません。
あなたには、それ等が一つも無い。
そして代替案を出すだけの脳ミソも無い。
“彼、彼の両親と共に”ではなく“自分が”です。
家庭には向かないのでは。

回答No.2

yumi0215

二人で建てた家であれば、そのような不満を彼にぶつけるのは理解できますが、彼が立てたのですよね？出会う前に。

交際を始める前までの生活で何の問題もなかった。そこに彼女が入ってきた。
勝手に家に入るのは話し合いをする必要があると思いますが、正直言って彼の親は息子の家なのになぜ遠慮しなければいけないのか？という気持ちがあると思いますよ。
これまでの生活を後から来た人にとやかく言われるのは納得できないと思うのもあると思いますし。

通勤40分ならそんなに問題視する時間にも感じません。1時間、1時間半になったというのであればそれは大変と思いますが。

結婚することによって、彼や彼の親は嫁に合わせて我慢や不便をしていかなければいけないのでしょうか。嫁が生活費をすべて出し、家のローンも払い親お生活もすべて見るというのであればそれも仕方がないと思う。
でもたぶん違いますよね。
二人でこれからの生活の基盤を作り上げるのではなく、すでに出来上がっている生活の中に入るのですから相手に合わせるという事も大切です。

どうしてもいやだというのであれば、ローンを全額返済し、もしくはローンがないのでしたら売却し二人で選んだ家を購入するという手段もあります。
でも彼は通勤にも便利だという理由でそこに家を建てたということですので、彼の通勤が大変になるという事は避けたいところですね。

彼はあなたと結婚することによってどれくらいメリットがあるのでしょうか。
自分の理想や我儘をぶつけてくる、きっと結婚してからも色々と問題提議をしてくると想像できる人と生涯共にすることに後悔されるようになってしまう可能性はありませんか？

自分の気持ちだけではなく、彼や彼のご両親の気持ちやこれまでの生活も考えてみてくださいね。同棲をしてよかったですね。彼もあなたとの生活を考える時間が取れましたし、あなた自身も考える時間が出来た。

私だったら・・最初は我慢します。二人で二人の生活をしっかりと安定させて、それから改善策を考えていきます。結婚生活は我慢することがたくさんあります。
同棲では見えなかった、わからなかったことも沢山ありますよ。今我慢できないのでしたら結婚自体考え直したほうがいいと思います。

回答No.1

fumuslover

まぁ彼は将来のために自分で良かれと思って買ったのだし感謝されはしてもまさか不満を言われるなんて一ミリも考えてなかったでしょうから言い方によってはこうなってしまいますよね。
言い方、というのは「文句」「苦情」と取れる言い方です。
彼は自信満々にあなた未来の妻として家に招き入れたのだから文句を言うにも感謝と褒め言葉が無ければなりません。
ここが嫌だの狭い、どかして等ではなくここは将来こうしていきたいね、やら子どもの話をしている時に年齢に応じた間取りなどを語らう感じで進めていたら
「自分のお金でリフォームしたら」とはならなかったかと思います。
ちょっと男心を踏みにじりましたね。
でも今からでも遅くはないと思います。
実際それで生活していきましょう。
不具合があればそこは本当に収集効かない事になるでしょうから自分でわかると思いますし。
何とかなってしまうならやはりあなたが折れれば良いことかと。
彼が家について全てお金を出さなければならない事なんてないですもんね。