ふられた？

質問

こんにちは。
以前はありがとうございました。
残念な結果となりましたが、凄く勉強になりました。
今日もよろしくお願い致します。
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最近新しい恋が…？
まだ日が浅いのでわからないですが、恥ずかしさが勝ってしまい、相手には好意がバレているかと思います。

以下は彼のことをまとめてみました。

・4歳年下
・普段は落ち着いていますが、本当は甘えん坊
・女友達は多い
・真面目
・バツイチ
・人見知り…とは言え、昔は接客業をしていた為、出会いも多くモテていた(お察しして頂ければ…)
・少し？病み系
・理論的思考(そして教育向き)
・思ったことは口にする
・SNSをやっている

当初から彼女欲しいことは知っていました。
たまにSNSにもそれらしき事は書いてます。

お互いフリーとは言え、友達にしては恋人のような感じにも思えますし、相手の好意も多少感じ取れます。
頭を撫でる、おでこや頬に優しいキス、駅まで送り迎え、荷物を持ってくれるなど…
キスやセックスは許していません。(とくにキスはわたしにとっては特別だと相手には言ってます)

ある日、お酒の席で…
「都合のいい女なの？」と言ってしまいました。
彼は、目も合わさず低いトーンで「そう思うなら…もう終わろう」と。
すぐに謝罪をし、とりあえずは仲直りしましたが…。
その後も悲しくなりお酒も進み、責めてしまった自分がいました。(後日話を聞くと、人前だったらしいです)
介抱もされ、とても面倒臭い女に…。

彼宅まで行き、酔った勢いでハッキリは覚えてませんが、おかしな言い方で「わたしのものになりなよ笑」的な事を言ったら、これも一字一句は覚えていませんが、「トラウマがあるから恋愛はしばらく考えていない」と言われました。

悩み事まで真摯に聞いてくれ、彼には感謝しています。(その事伝えています)

ありがたいことに、その後も変わりなく接してはくれていますが…自分でも何をしているんだろうと、本当に恥ずかしくなり、お酒を控えることを決めました。

次会う約束などしていません。
気持ちの伝え方もひどいので、納得はしていません。
恋愛にトラウマを抱えていると知り、大切にしたいという感情もあります。

現状維持でいいのかなと考えたりもしますが、あんな気持ちのぶつけ方をして、どうすればいいかわからなくなっています。

ご回答よろしくお願い致します。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

リクエストにお応えして。
極端な貴方は要らない。
言い換えれば、
両極端にならない範囲で、
お互いの距離感の移行を楽しめる余裕（ゆとり）
それが、
彼にとって付き合うに足る彼女への近道（のような遠周り）
現時点での貴方は、
やや極端さにぶれやすいタイプ。
恥かしさでキョドる貴方の姿は、
完全に足元を恋愛に置き換えてしまっている姿。
別に個人的に置く置かないは自由で良いんだよ。
ただ・・・
問題は自分が恋愛に足を置いている事で、
相手が今どこに（どのあたり）に置いているのか？
それが気になって仕方が無くなってしまう。
⇒友達にしては恋人のような感じ。
極端になりやすい貴方にとっては、
そういう関係って心地良さよりも生温さでしょ？
自分は恋人的だと思っていたら、
実は相手はまだそうじゃなかった・・・
そんな空振りは絶対に避けたい。
だから付き合う前にキスやセックスなんて許さない！
許すのは、
相手からの確固たる言質や態度が得られてから。
そう思うからこそ、
恋愛臭を感じると確かめずにはいられなくなる貴方。
自分を守る為のスタンスでもあり、
彼のようなふんわりした距離感でも楽しめる、
そういうタイプの人にはやや面倒臭いスタンスでもある。
生温い関係は不安（貴方的には都合が悪い）
という事は・・・？
彼には都合の良い存在だという事なのか？？
極論に転んだ貴方は思わず問うてしまった。
その瞬間彼のモードは萎えた。
そんな極論で試し合う体力は使いたくない。
恋愛的な風味も含めつつ、
今は無理なく楽しく関わっていきたい。
そう思っていた彼にとって、
貴方の都合の良い女（極論）はガッカリだった。
貴方らしいとも言えるけれど、ガッカリだった。
貴方は恋愛になると必死になる。
都合の良い女？という発言の裏には・・・
仮に交際関係になっても、
都合の悪い世界に対して弱い（耐性が無い）
自分が思ったように扱えない世界に脆い。
そんな貴方の姿が容易に想像できる。
当然不安（定）になると、
それをぶつけ、確かめる対象は彼氏になってしまう。
今の貴方と付き合っても、
貴方の精神安定剤的な役割を担わされそう。
⇒トラウマがあるから。
その言葉は多くを語っていないけれど、
おそらくパートナーの処遇に困った過去を示唆している。
直ぐに不安をぶつけられたり、
ちょっとした変化を危機や恐怖と結び付けられ、
安定＆健やかな交際が出来なくなってしまう。
気付いたら、
本来は甘えたい側の彼の方が、
彼女の為に多くを割き、心労を負う。
そういう形になった事があるんだと思う。
貴方はトラウマがあるなら大切にしたいというけれど。
その大切にしたいという気持ち（の強さ）こそ、
実は彼には一番要らない部分だったりするんだよ。
大切にしたいから「こそ」、
パートナーと自分を同化し過ぎてしまう。
何でも確かめようとしてしまう。
自分の事のように彼氏の事を扱おうとしてしまう。
支えたいとか、力になりたいとか。
勿論それは良かれと思ってのスタンスなんだけれど。
彼のようなタイプは、
がっちりと重ねられるのがむしろ苦手。
それを分かっていないと、
貴方の大切にしたいという感情は逆効果になる。
彼を大切にしたいと言いながら・・・
実は彼の傍に居られる自分の事を大切にしたい、
そんな自分自身の為の、
自分の不安ケアの為のスタンスになってしまっている。
そうならないように出来てこそ、
貴方は彼にとって心地が良い存在になれる。
どうすれば？
一旦彼と「どうする・どうなる」目線を捨てる。
捨てるがきついなら脇に置く。
彼自身がまだ、
貴方とどうにかしたい（なりたい）とは思っていないから。
確からしさとか、
お互いの関係性に名前を付けたいとか。
そういう気持ちや力感をまだ抱いていない彼。
そんな彼と波長を合わせたいなら、
貴方も自分自身の「極」を整える事。
極端に悪い方向を急いで考える事もしない。
恋愛的にどうか？を基準にして、
お互いの関係を急いで見極める、決め付ける事もしない。
今後はどうなるか分からない。
分からない事は今考えても仕方が無い。
受け止める相手あっての世界（関係）
私一人で急いたら肝心な彼を置いていく。
これ以上彼に津波をおくったら避難されてしまう。
恋愛にトラウマがあるからこそ、
私も恋愛至上にならない
（目先でどうなる、ならないに囚われない）
そんなライトな目線から、
まだ日が浅い彼との関係に逸らずに向き合おう。
早々のお手付きがある分、
時間を掛けて私に「も」ゆとり位ある事を示していこう。
そう思えてこそ。
これからの貴方にそれが出来るか？
本当に彼との縁を大事にしたいなら、
少し目線を遠くに置いて、
自分自身の心の通気を良くしてみる事。
大切にしてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

一つ一つ丁寧なお言葉、心に染みます。

とても気持ちが楽になりました。
恋は自分本位になってしまいますね…

数日間、色々考えさせられました。
気づかせていただき、ありがとうございます！

遅ればせながら…
ベストアンサーに選ばせて頂きます。

回答No.2

doraneko66

彼のトラウマを増やしてしまっているような気がしますけどね。現状維持のままで良いと思います。

数ヶ月様子を見るくらい距離を置いてみては？

お礼

ご回答ありがとうございます。

距離を置き、自分を見つめ直したいです。
二度と同じ失敗をしないように心がけ、ほどよい距離感を大切に寄り添えればと思ってます。

回答No.1

agehage

都合のよい女にされていますね
恋愛はしたくないと言っている以上、恋愛には至らないし、その気もないのです
仮に結ばれても遊びであると宣言しているようなものです
なのに触ってきたりしているということは、おさわり用の都合のよい女性と思われているのです

あなたがしたいようにすればいいです
「心地よいが無駄な時間」を過ごすことになるでしょう

お礼

ご回答ありがとうございます。

わたし自身が思っている通りの言葉です。
そんなことで悩んでいるようでは、そこまでの気持ちだと自分でも感じています。

ストレートに響きました。