怒られてばかりです

質問

昨日彼とラインをしていたら、
嫌味かよ、と言われて
そんなつもりではなかったので、
そんなつもりじゃなかったよ、嫌味に聞こえたのならごめん。というと

○○ちゃんの思考を否定してないで

指摘されてから

読み返してみて
って言って？。

そしたら
○○ちゃんの思考と
俺の思考と
両方の考えが出来るようになるでしょ？

１つの思考に変えろ！

じゃなく

両方の思考が出来るようになって

このケースは

どの思考なのか
選べるようになれば

良いねってこと(笑)

と言われたのですが、
火曜日も私の考え方で怒られました。
それは私が悪いと重々承知しています。
ですが、今回もそこまで怒ることなのかなと思ってしまいます。

火曜日からLINEな感じもそっけない気がするというか、テスト勉強で忙しいのかもしれませんが
適当というか。
冷めてしまって、余計に私の言動とかがきになるのでしょうか？

回答No.10

mindy73

なんか理屈っぽいというかめんどくさい男ですね。そんな悩む男と居るのはやめましょう。疲れますよ。

回答No.9

NOMED

おそらく

あなたが求めているモノは、共感ですが、相手が求めているモノは、同調です

同調は経験則ではありますが、肯定否定ではないのです

つまり相手は、あなたが人と同調できないと言ってるのであって、否定はしていないのですが、あなたは否定に聞こえてしまう耳をもっています

注意であったりこうしてほしいと伝えることが下手（めんどくさい）な相手ですが、共感と同調をわけて考えてほしいと言いたいのだと思います

もちろん相手も同じぐらいの年齢だと思いますから、まだ、感覚として話しているレベルであろうとも思います

共感は、他人の考え・主張に、全くそうだと感ずること

つまり、共感をされない、共感を感じる言動をしてもらえないと否定に聞こえます（あなたです）

同調は、他人と同じ意見・態度になること

つまり、相手の身になって、思考になって考えることです（相手が求めていること）

この説明が相手もうまくないので、困惑されての質問だと思います

ただ、先に書いたように、相手に肯定されない（否定される）・怒ることをされているので、否定されていると感じると思いますが、否定ではなく願いに近いものだと感じとれると良いと思います

蛇足ですが、これらの説明を受けるには逆に早すぎるかとも思います

何故かと言うと・・これらのことを意識して生きている人が少ないことも事実です・・・・

回答No.8

haluhalu33

必要以上に彼が私に冷たい気がしていて、
私に対する気持ちが冷めてしまったのが原因なのかと、不安になっているのですね。

以下、それを前提としてお応えします。

なんだかラインでうまくやりとりできないのは、
気持ちが冷めてしまったから、
という原因以外にも、
きっと原因ってありますよね。

テスト勉強とか、忙しいとか、
単に機嫌が悪いとか。

…と、頭では分かっていても、
もしかして、好きじゃなくなった？
と思ってしまう。

で、相談者さんは、
彼のこと、好きなんでしょうか？

もし、好きなのだったら、
どの彼が好きなんでしょうか？

優しくしてくれる彼？
自分のことを好いてくれる彼？
受け入れてくれる彼？

たとえ、私の事を嫌いだとしても、
そんなあなたの事も、全部があなたなのだから、
まるごと好きなの。
なーんて言えないんじゃないでしょうか。

優しくしてくれる彼
自分のことを好いてくれる彼
受け入れてくれる彼

例えば、そういう彼と、ラインをしたいのであれば、
そんな彼になるように、
こちらから仕向けるべし。

回答No.7

blazin

大切なのは開き直らない事。
⇒私は相手の立場に立って考える事が出来ません。
出来ないから直ぐに聞いちゃうの（確かめちゃうの）！
だってだって分からないんだもん！
だから不安になるんだもん！
彼が一番気になっているのは・・・
自分が相手の気持ちを汲めない（汲み下手である）
それをやや「逆手」に取っている貴方の態度。
だからこそ彼は、
自分の限界を作るな（分からないで終わるな）
開き直るな。
分からないなら、
分かろうとする姿勢を大切に持ち「続け」ろ。
そう伝えているんだよ。
貴方の持ち出す極端さに彼は疲れ始めている。
元カノとの比較を持ち出し続ける貴方に疲れている。
貴方個人は不安の渦の中にいる。
だから必死に（何度も）元カノ話をいじれる。
不安に飲まれると、
自分「が」救われる事だけに必死になってしまう貴方。
自分が必死になる裏側には相手（彼）がいる。
自分が不安をいじり続ければ続けるほど、
その裏側では世界を乱され続ける彼がいる。
彼の言う両方とは、
自分の今の考え（感情、必死さ）
その裏側（受け手側）の事も良く考えて、という意味。
そうすれば、
自ずと今の自分が出来る事（出来ない事、してはいけない事）
その整理や判断の間が生まれる筈だ、と。
貴方は考えているつもりなんだろうけれど、
彼から見たら考えているうちに入らない。
実際に貴方は、
自分は分かりません（相手の立場に立って考えられません）
最初から限界を決めているような部分がある。
分からないと言い切る事は、
それ以上考える事をしない（分からないから考えない）
そう言っているのと同じように彼には聞こえる（伝わる）
貴方には、
色々な意味でもう少し落ち着いて欲しいんだと思う。
必死さに飲まれ過ぎ。
特に不安に飲まれ過ぎ。
自分に自信が無いのは分かるけれど、
自分の事だけに囚われていたら大事なものを損なうよ？
彼は既に、
言外のメッセージでもそう伝えている。
貴方もしっかり心地良さを担えてこそ。
得てして自分が不安になる時って、
担う作業を放置してしまっている場合が多い。
相手にばかり担わせて、
自分は不安イジリだけになってしまっている場合が多い。
既に彼からは何度も指摘されている部分。
それでもまだ、
ギリギリ貴方を見限らずに寄り添ってくれている彼。
それって当たり前の事じゃない。
その彼だから出来る事なんだと思う。
正直疲れも感じながら、
でも何とか貴方と向き合う姿勢は残してくれている。
それを貴方自身がどう感じるか？
ただ自分が怒られてばかりだとか、
彼が冷たいとか冷めたとか、
自分「が」不安な部分ばかり見てしまうのか？
これ以上彼をくたびれさせないように、
今からでも彼の気持ちを汲んで活かしていくのか？
分かりませんで終わらせないで、
彼との交際を通じて貴方なりに身に着けていくのか？
それはもう、
これからの貴方次第なんだと思うからね☆

お礼

ありがとうございます。
私も少し勉強をすることにしました。
心理や、読解力です。
あまりにも自分のマイナスな主観でからの文を読んでしまうので。

回答No.6

noname#242403

別れた方が良いですね。
何度も貴方の質問を見ていますが、上手くいく姿が全く想像できません。

回答No.5

enokimush555

あなたは悪くないと思いますよ。
ほかの方もいっておられますが、面倒くさい彼だと思います。
かなり上から目線ですよね。イケメンなのですか。
こんなことやってたら、一生、男に従属の人生になってしまうのではないかと心配です。
こちらが愛想ついても別れにくい相手のようなきがします。
自分の人生は自分で切り開いていただければと思います。

回答No.4

nekosuke16

只々、面倒臭い彼ですねぇ。

疲れませんか？

お互いに気が合って、尊重しあっているならば、こんな会話などしない。

貴女が悪いのではなく、彼の性格がややこしいだけですね。

一緒にいて楽しくないのは論外ですね。

回答No.3

marissa-r

人の心なんて分からないよ。
ただ真意を確認するには言動の不一致を見付ける…てのは、あるけどね。

そもそも男女で思考は異なるものね、分からない部分があって当然。
逆に『君は、そう考えるんだね』『そういう考え方も有るのだね』とした方が相手の存在も認める事になるから互いにラクなのになぁ。
そうできないのは自我なのかな。

彼は凄く弱い人なのかもね。
そしてあなたは優しい。

回答No.2

marissa-r

彼の言葉は正論だけど、『じゃあ、あなたはどうなの？』と考えると『自分も同じじゃん』て感じ。
つまり彼は彼の思考を押し付けているよ。

喧嘩ばかりなら付き合いを考え直してみては？
そんなんじゃ、つまらないでしょ。
怒られて否定されて…あなたに良い事は無いと私は思うけどなぁ。

補足

俺の考えてる思考も分かれば、私が苦手な相手の立場になって考えるという言葉ができるようになるかもね。と言われたんですが、ならあなたはできてるの？と言い返したいくらいでした。そこまできつい言い方しなくてもいいのになーと。

回答No.1

gongorogon

面倒くさい男ですね。
思考？赤の他人で生活環境が違えば価値観も違うに決まっている。
その男の言う事が全て正しいと思うなら、結婚して一生後悔する人生もまた有りでしょう。
男側にあなたの意見が通って、間違いは間違いだと認められる器が無いのなら、本当に考えた方がいいと思います。