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彼氏と別れそう

彼氏と別れそう。長文になります。 お互いに学生です。付き合って1年4ヶ月の彼氏がいます。 彼氏は、付き合って10ヶ月目に大学の交換留学で遠距離になって、現在遠距離半年目です。 先月の20日ごろに、彼から「私が病んでいる(昨年4月ごろに進学のストレスからうつ病になりました。まだ治療中です)のを支えていたけど支えきれなくなった、重い。もう仲良かった頃に戻らないと思う」と言われて別れ話になりました。その後、話し合い中に私が別れたくない旨伝えると、彼が「ごめんね…別れるのは辛い」と泣き出しました。そこで結局別れ話は保留になったところで、しばらく連絡を取らないでいたら、私が体調を崩したのですが そのことを共通の友人から聞きつけた彼は病院行こうね…大丈夫?熱は下がった?と何度も心配するメッセージを送ってくれました。 私が元気になった旨を伝えると、「…」や「○○(私の名前です)…」というメッセージが、卒業が決まった旨を伝えるとただ「おめでとう」というメッセージだけが来ました。「ありがとう」と返すと「…」と来たので、どうしたの?と聞いてみると「忙しい、疲れている」と言われてしまいました。(snsにいる時間が激減してるので本当に忙しいんだと思います) そこで1週間距離を置こうと思い、彼からのメッセージを既読無視していたら、既読無視から数時間後に「ごめんね…」というメッセージが入っていました。 それでも私は既読無視を貫いて、今日1週間ぶりにメッセージを送ったらまた「…」や 「○○(私の名前です)…」と来て、また「疲れている」と送られてきました。来週の旅行のお土産の希望を聞いたら「そうか…好きなものでいいよ…」と返ってきて、愛していると言えば「…」と返ってくる始末です。 と思えば、私が心配すれば「心配する必要はない、あなたはあなたの治療に専念して自分優先でいいんだ」と言ってくれますし、ごめんねと謝れば「いいんだ…」と言ってくれます。 彼は別れたいのでしょうか…?「私の勝手な思い込みかもしれないけど、冷たいと思う」と言うのはダメでしょうか…?私としては彼が大好きなので別れたくないです …アドバイスをお願いいたします…

みんなの回答

回答No.5

「冷たいと思う」はキツイ言葉なので、関係を続けるつもりなら送らない方がいいと思います。 文章を拝見すると、彼は質問者様の既読スルーにストレスを感じてるだろうし、質問者様は彼の言葉にストレスを感じてると思います。 私の経験上、互いにストレスを感じてる状態だと文章でのやり取りは、送信側が意図する内容より冷たく受け止められてしまうと思います。 だから、不満内容を伝えたいなら電話か直接会って伝えるべきだと思います。 互いに臨む道に互いが協力して進めるといいですね(^^)

  • marissa-r
  • ベストアンサー率21% (634/3008)
回答No.4

以前にも同じ内容の質問をしていますよね。 別れ話を切り出した際の彼の《重い。もう仲良かった頃に戻らないと思う》て言葉を前提に質問を読むと『重いだろうなぁ』と感じます。 そしてその言葉は鬱病て病気に対してではなく、あなた自身の性格や気質が重いのでしょう。 別れを切り出された際に何故、相手の気持ちを無視して自分の気持ちを押し通そうとするのでしょうか。 挙げ句に相手の心を弄ぶ様に既読無視からの連絡の繰り返し。 かなりの情緒不安定で自己肯定が低いのでは。 私には23の娘が居ます。 親として同じ女として、あなたに対して『何やってんの?』と感じます。 一人の男に依存、固執、執着して。 別れたいと切り出されたら、すがってすがって離れようとしない。 自分自身を惨めに感じませんか? そして彼を自由にしてあげたいとは思いませんか? 今の彼は、あなたにまとわりつかれ自分の人生を自分の為に生きていない。 あなたは自分だけでなく彼の人生をも壊そうとしているだけ。 本当の愛ではないよね。 単なる自己愛だよ。 本当の愛とは相手の事も思い遣る気持ちで、あなたの様に“自分さえ良ければ”ではないよ。 治さなければならないのは鬱病ではない。 その性格、性質、気質を治さなければ全てを台無しにしてしまうね。

  • blazin
  • ベストアンサー率50% (20251/40149)
回答No.3

別れたいというよりも、 彼氏彼女という縛りの「中」で向き合いたくない。 それが彼の本音。 今不安定な貴方にとっては・・・ 私は彼女なの「だから」支えてよ! 私たちは交際中なの「だから」向き合ってよ! 私は貴方の特別なの「だから」寄り添って欲しいよ! 「だから」の部分に凄く力が入っている。 貴方の彼女スタイルには、 無言の圧が沢山生じてしまっている。 「だから」の圧が強く生じてしまっている。 それが彼にはしんどい(そして要らない) これで交際という縛りを解いてしまえば、 「だから」の圧は成立しない事になるでしょ? それが彼の希望。 これからも、 支えられる範囲では支えていきたい(あげたい) それは彼の本音。 信じて良い。 でも・・・ 縛り合いの中で支えるのは苦しくなった。 支え方には色々ある。 これからは、 彼氏としての支え方では無くて、 もっとライトでもっと肩の力を抜いた形(距離)で、 貴方との関わり方を考えていけたら。 彼はそう考えている。 これで彼氏のままだと・・・ 不安定な貴方を全面的に背負わないといけなくなる。 彼氏彼女の縛りの「中」で応じないといけなくなる。 それをやり続けたら消耗してしまう。 彼にとってプラスにならない。 貴方にプラスを与える事が、 自分にとってのマイナス(消耗)になったら意味が無い。 そして、 貴方の思いはただの思いじゃない。 大好きなんだよ。 その大好きの「大」が今の彼にはキツい(要らない) 大好きだからこそ、 その大を持て余して不安定になる。 彼という存在にとても依存してしまう。 自分の不安定を支える生命維持装置として、 彼との関係を「死活」扱いしてしまう。 貴方を支えたい気持ちはあるけれど、 貴方の生命維持装置になるつもりはない。 そこまでの役割は担えない。 彼が貴方に提供できるのは・・・ もっとライトで、もっとシンプルな範囲。 ライトでシンプルな関係とは? ⇒交際という逃げ道の無い縛りを解いて、 お互いに必要な時に必要な分だけ分かち合う関係。 お互いの間の通気換気をしっかり出来る関係。 常に縛り(交際)の中で向き合うのでなくて、 お互いにそれぞれの軸(日々)を大切に、 分かち合える範囲を無理なく楽しく。 そういう形にしないと、 彼自身自分を大切に出来ないと思っている。 それが、 交際を解きたいという彼の本音だったりする。 貴方はどう思う? 彼が冷たいと思うのは、 貴方が大好きフィルターで彼を見ているから。 自分の大好きに比べたら・・・ 彼の対応は寂しい(冷たい)となるんだよ。 別にクレームをつけるのは自由だよ。 でも、 そのクレームは結果的に彼の考えを固めてしまう。 ⇒悩む位ならやっぱり交際を解こう。 お互いに悩みたくないし、悩ませたくない。 それがお互いの為じゃないか? 改めて、 彼に別れを持ち出されてしまう事になる。 貴方の不安定は心配だけれど、 貴方の心配だけで多くを費やす事は出来ない。 彼だってもっと自分を大事にしたい。 貴方のお世話係で多くを消耗したくは無い。 申し訳ないけれど、 貴方を「彼女」として全面的に担当し続ける事。 それはどうやら難しくなりそうだ(ここまで) これからは、 彼氏彼女という足元では無くて、 一度は付き合えた元同士(特別な時間を分かち合えた同士) そういう立ち位置で、 違う形で、且つ出来る範囲で貴方を支えていけたら。 お互いに必要以上の圧やストレスを与えない関係として、 新しい距離感でコミュニケーションしていけたら。 そう考えている彼に対して、 貴方はどのように向き合っていくのか? こうして書き込んでみたからこそ、 落ち着いて自分自身を整理してみる事。 見えていなかった、 見ようとしていなかった彼側の世界にも目を向けてみる事。 大切にしてみて☆

noname#241920
noname#241920
回答No.2

近距離だろうと遠距離であろうと人と人との交流は 危機迫った期間でも、しっかり自分の気持ちを伝え、また相手の気持ちを 知り互いに歩み寄ろうとする思いが無ければ別れたくなくても 別れます。 片方だけが寄り添って相手の気持ちを理解しようとしても駄目なのよ。 相手からも貴女様の思いに近付いて気持ちを察したり支えたりとか 互いが出来ないと別れた方が良いです。 確かに彼の言い方などは冷たいですよね、、、けれど冷たくする事で 少しずつ貴女様との距離を置こうとしてるのではないかしら。。 貴女をまだ好きだけど、彼自身も昔の様に思いっきり楽しめた恋が 出来なくて悩んでいるんだと思われます。 気持ちって、ちょっとした事で浮き沈みが激しいですから、、 互いにカバーしたり、我慢したり、フォロー出来なくなったらお終いです。 別れない為にどうしたら良いか。。 再度互いの気持ちを確かめ 頑張れるのか、もう無理なのかそこをハッキリ出来ると結論は直ぐ 見えて参ります。 私的には、彼も貴女様も相手の気持ちの部分への配慮が少し足りなく 本音の部分を見せてない気が致します。だから曖昧な関係になって しまうのではないでしょうか。

  • 42ise44
  • ベストアンサー率26% (132/494)
回答No.1

 あまり彼を追い詰めると逆効果ですよ。貴方は今とても辛い状態の様なので、物事を悪い方向に考えがち。しばらく我慢して彼を信じてあげることです。もし、貴方が本当に彼が大好きなら、信じることも出来るはず。あまり、思いの重たい人になれば彼が精神的に疲れて悪い方向に流れてしまうことも。彼の“貴方の治療に専念して”が、全てを物語っています。貴方はそんな彼の愛情に応えるように自分の状態を良くしていくことだと思います。それが彼への愛情。だと思いませんか?“絆”なのです。いま、彼との距離を隔てようとしているのは、貴方の不安から。それは、精神的なうつから来るもの。貴方の本意では無いのです。彼の言葉を信じることです。