同じサークルの彼との別れ

質問

4ヶ月前、付き合って半年の彼と別れました。
私から別れを告げました。
あの時の私はすごく感情的になっていて、たった2時間で別れという選択をしてしまったんです。
彼は私とあまり2人ではあってはくれませんでした。
その寂しさに負けてしまったんです。
でも、彼は私のことを好きでいてくれました、大学生ながら、私との将来のことも考えていてくれていました。
その彼を、簡単に裏切ったんです。

その後、非常に後悔して二回復縁を頼みましたが、断わられました。

彼のことが未だに大好きで、辛いんです。
彼はもう完全に私のことを冷めているように思えます。

心が苦しくて、サークルに顔を出すのも怖くなってます。
どうすればいいんでしょうか。
一生この後悔をひきずりそうです。

回答No.3

404113

すぐ感情的になり、自身の言ったことに責任を持たない、そんなあなたに幻滅したのですよ、彼は。
その結果を招いたのは紛れもないあなたです。それを悲劇のヒロインぶっていては前進はできません。
今回のことを糧に今後の恋愛に活かしてください。

回答No.2

awaikeda

大袈裟なことをいうものではないよ。たかだか半年の恋愛ぐらいで
一生この後悔をひきずるなんてありません。絶対にありません。

学生の恋愛で私との将来のことも考えていてくれていましたなんてことも
あり得ません。口から出まかせの無責任な発言でしょう。
もしそうであれば、学生であっても彼氏のご両親に会いましたか？
貴女のご両親に真剣に付き合っていますと挨拶しましたか？

将来のことを考えるということは言葉だけではダメなんだよ。
貴女や貴女のご両親、兄弟親戚縁者までに責任を持たなくては
ダメなんですよ。
口先だけではいくらでも言えるだろうけど有言実行は出来ないから
貴女が復縁を求めても断ったんだよ。本気で将来のことを考えて
居たのなら復縁しているはず。

こんな言い方をして申し訳ないけど、学生に恋愛は卒業すれば終わり。
社会人になれば大学生のような無責任ではなくて仕事にもプライベート
にもしっかりと責任を持った男性と出会えますよ。

サークルに行きにくいなら辞めればよい。そして空いた時間を有効活用
して女性としてもっと魅力的になれるようにすればいいですよ。

私の娘二人も学生の時は彼氏が居たけど社会人になればやっぱり別れて
しっかりした年上の男性と結婚しましたよ。
貴女はまだ学生だから視野が狭いんだよ。落ち込まなくてもいいよ。
これから運命の出会いが待っているからね。

回答No.1

blazin

貴方の為に書くなら・・・
彼は貴方が思っている程はショックを受けていない。
彼は彼「なり」に貴方を思い、
彼は彼「なり」に貴方を大切にしていた。
でも、
彼の彼なりは貴方にとっては不満だった。
足りなかった。
貴方にも貴方「なり」の思い（思われ）がある。
貴方が欲しいのは・・・
もっと彼氏彼女としての分かりやすい優先であり、
将来云々では無く目の前の幼い私を満たそうとする姿勢。
自分が思ったように得られない（と感じた）貴方は、
感情的に自ら関係を解く（別れ）を選んだ。
勿論彼にもショックはあったよ。
彼は彼「なり」に考えて付き合っていたつもりだから。
でも・・・
貴方側にも欲しい世界がある事。
それはそれで理解している。
同時に、
貴方が欲しい世界（付き合い方）は、
俺では提供できない（貴方を満たせない）
そう強く感じてしまった事が、
二度と貴方への間口を開けない彼の決断の理由。
復縁する事はやろうと思えばできる。
でも・・・
復縁後の世界に求めるものが違う。
寂しさに負けやすい貴方。
復縁したらしたで、
もうあんな寂しい思いはしたくない
（出来れば私に寂しい思いをさせないで）
そういうスタイルで交際してしまう。
彼は、
自分の彼女とは「付き合いたい」人。
貴方はどちらかと言えば構われたい人。
付き合う≠構う。
仮に貴方と復縁しても、
貴方の寂しさを満たしたり構ったり。
そういう姿勢が多くなってしまう。
それは、
彼が求める「付き合う」対象では無い。
その部分がハッキリしてしまった分、
貴方との復縁は実質眼中から消えてしまった。
貴方から感情的に振られた事を根に持って、
今も頑なに対応している訳でもない。
貴方に対して冷めたのは・・・
貴方との「お付き合い」が難しいという判断が済んだ為。
彼は、
貴方に対して裏切られたという感覚は然程無い。
被害加害の感覚は抱いていない。
一度は付き合うと決めた同士。
貴方の存在感を一気に圏外にも置いていない。
元彼女というそれなりの存在感は抱いている。
ただ・・・
もう「付き合う」対象ではなくなった。
貴方は彼目線で言えば、
お付き合いが出来る成熟が無い人だった。
それって、
実際に付き合ってみないと分からない部分。
もし付き合う前から、
寂しさに負けやすい不安定な貴方を知っていたら・・・？
おそらく彼は付き合う事もしなかった。
付き合う前には分からなかった部分。
言い換えれば、
付き合ってみて分かった部分でもある。
だからこそ、
貴方との過去（短い交際）も全否定はしていない。
最後の形だけを切り取って、
貴方を悪扱いもしていない。
それは貴方も信じた方が良いよ？
寂しさに負けやすい自分。
この経験がある事で、
今後の貴方も更に寂しさを背負いやすくなる。
「彼氏」との交際は、
交際する前の貴方にとってのプラスαであってこそ。
貴方の場合は、
交際した時点で純プラス扱いしてしまう。
死活扱いしてしまう。
彼氏がいる自分がプラス。
彼氏と関われている時間や感覚がプラス。
αレベルの気軽さが失われやすいタイプ。
だからこそ、
ちょっと思ったように得られないと・・・
プラス欲しさの反動でマイナスが出てくる。
寂しさを過剰に募らせて、
寂しさの被害者的感覚で自分を保てなくなる。
これがプラスα的に捉えられているなら・・・
ちょっと彼氏との関係に満たされなくても、
あくまでαの部分が足りないだけで、
貴方という基本（プラス）は変わらない事になる。
良い意味で、
付き合う前の自分というバランスも見失わずに済む。
貴方は見失いやすいタイプ。
プラスかマイナスか？になりやすいタイプ。
その部分を整えられてこそ、
貴方は未来の彼氏とも穏やかに付き合っていける。
その示唆でありナビを与えてくれたのが・・・
貴方にとっての元彼なんだと思う。
そういう意味では、
後悔よりも感謝の方が必要なのかもしれない。
サークルに顔を出すのは全然問題ない。
彼は貴方を悪扱いしていないから。
彼は既に、
付き合う「前」の自分に戻っている。
少し冷めているように見えるのは、
もう貴方に対して続きはありませんと示す為。
メリハリをつける為。
以前の自分（彼）を探せないようにする為。
貴方はまだ彼が「大」好き。
その大好きの「大」が、
構われ欲を肥大さえ、気持ちの持て余しに繋がった。
その大好きの「大」はもう要りません（受け止めません）
それを分かって貰うまでは・・・
彼は貴方に対してある程度冷めた対応をするんだと思う。
貴方側の心の鎮火であり整理に繋げてもらいたくて。
そんな彼の優しい気持ちをどこまで汲めるのか？
元彼の気持ちよりも、
あくまで自分自身の後悔や未練の方が大事なのか？
それはもう貴方次第でもある。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて落ち着いて自分自身と向き合ってみる事。
大切にしてみて☆