父親を亡くした遠距離の彼との接し方

質問

初めまして。お父様を亡くした彼がいる30代半ばの女性です。私は海外に住んでおり、彼は5歳年下で彼の母国にご家族と暮らしております。私達は半年程、遠距離恋愛をしています。（出会いは６年前、友人同士の頃からとても信頼しております。）これから半年後に、どちらかが引っ越し一緒に暮らす計画をしているところでした。

１か月前に彼へ会いに行き、彼の家に滞在させて頂きご家族ともHome Partyをしたり、ピクニックをしたり素晴らしい時間を過ごしていました。ところが、出国日前日に彼のお父様が急に亡くなってしまいました。体が弱ってきてはおられましたが、亡くなることは誰も予想していませんでした。私もとても可愛がってもらっていたので、とてもショックでした。
彼は、長男であるため葬儀の手配から親戚の挨拶、様々な手続きで悲しむ一瞬もないほど忙しくしているのに、私のことも気遣ってくれていました。スペイン語を流暢に話せない私にもできることはないかと（彼との会話は英語）、台所周りなど最低限できることはし、彼の隣にいるようにしていました。悲しむ彼のそばにいたかったのと、このまま放って帰るのは心配だったので帰国日の延長を彼に申し出ましたが、彼は私の仕事もあるし、私がいると逆に気遣ってしまうので帰ってくれて大丈夫、と言ったので、お通夜には参加し会場から直接空港に向かい帰国しました。フライト中そして帰国後、混乱状態が続きました。お父様に最後に会えたのはとても嬉しいことであるものの、お父様の死やご家族の悲しみの事実から距離と一緒にどんどん遠ざかり、帰国すると目の前の景色は全く違う。すべてがイリュージョンのようで、悲しい感情だけが自分の中残りました。お父様を亡くした悲しみ、悲しみに崩れているご家族への思い、彼への心配、彼と会えない寂しさで、私も落ち込んだ状態がしばらく続きました。私より彼の悲しみはずっと深く辛いものなのに、彼は私を気遣って少しでも合間をみつけて毎日電話をくれていました。それを、思ったより元気だと勘違いし、彼と連絡がとりづらくなったりすると、私は自分の寂しさを抑えることができずぶつけてしまったことが何度かあります。
電話するっていってたから仕事空けて待ってたのに、できないならそう言ってよ。今日はバレンタインデーだけど、一言もないの？。。とぶつけてしまいました。思い返すと、なんて幼稚で自己中心だと彼に顔向けできないです。

彼に、『一番大切なのは家族で、家族が何より大切で、それ以外は自分にとって何も大切じゃない。あなたも含めて。』と言われてしまいました。私の態度に対して出てきた言葉だと思いますし、言われて当然の対応を私はしているものの、その言葉が心に突き刺さって痛みを感じています。

お父様が亡くなってから私たちの今後の計画は当然話すには程遠く、落ち着いたら話そうとお互い話しています。ある日、”一緒に住む計画を考えるのをストップしなければいけなくてごめん。また後日改めて話をしよう”と言った彼の少し話し方が違うように感じたので、”それって別れも選択肢にあるの？”と聞いてしまい、彼は”選択肢としては可能性として別れも含めすべて考えるべき。”と彼は答えました。”どうしてそうなるの！？どうして他の選択肢を先に持ってこず、先に別れを同じ比重で持ってくるの！？最終選択ではなくそんなに最初から他オプションと同じようにあるの！？”　と混乱し、あからさまにぶつけてしまいました。彼は、聞かれたからそう答えただけで、いまはまだ何も考えてもいない、と言い直してくれました。私がそんな質問をしたのがそう答えた原因になったと思うものの、別れというオプションが彼にあると思うととてもショックでした。

少し前のお話をすると、お父様が亡くなる前、彼と何度か喧嘩をしました。遠距離もあってか、彼に愛されている自信が持てず、私ばかりが好きな気持ちが高まってこのお付き合いに努力しているように感じており、いろんなことが寂しかったことから、話し合ったりしていました。心の中で未消化のまま、お父様がなくなり、当然ながらその後はその話ができず余計にコントロールを失っていました。それが彼に対して発した言葉の言い訳にはならないことはわかっているのに、トラウマのように、感情を抑えきれなくなることがあります。

帰国直後の混乱は少し落ち着いた今、彼が人生で一番辛いときなのに、私の不安は彼を労わる気持ちを上回って、どうしてよいかわからなくなります。少なくとも彼には伝わらないように、連絡をくれるときには、どうしてる？ちゃんと眠れた？食べてる？などと、振るまうようにしています。また、先日3日ぶりに電話をくれたので笑顔で話すようにしました。

今は、感情をコントロールできていない自分自身をどうにかしなければと思い悩み、それでも一緒にいてくれている彼のことを一番に考えようと一日一日、瞬間瞬間、模索しながら過ごしています。皆様はこのような状態のときどのようにされているのか、身近な方を亡くされた方の生の声はどのようなものか自分の理解の足りなさを補いたく検索し、こちらにたどり着きました。

今は彼の心の平穏を一番に考えることが最優先だと、行動を伴わせることを自分に約束し日々そうしています。自分の気持ちのコントロールを本やスピーチや、こちらの投稿などから日々学んでいます。

今後お互いのことを話し合うタイミングが来た時、彼の気持ちがどのような状態かはわかりませんが、彼とのこれからに向き合う準備をしたいと思っています。

正直なところ、現実的ではないかもしれませんが、今すぐ飛んで行って彼の隣で支えたいという気持ちではあります。だけど、それは、私にとっての望みでも彼にとっては今も今後も負担になるかもしれないと、行動は起こしていません。

彼との将来プランの一つに、私が彼の国へ行くという選択肢をお互い持っていました。お父様がご健在の頃は、経済的にも問題ないと彼は言っていましたが、今は”あなたが来るとなると、僕は母と妹を置いて家をでることになる、、”と、ちらっと言っていました。（そういう言葉がでてくるのは彼もなんだかんだと考えてくれているのだとは思います。）現実的に、私が彼の元へ行くと、彼の安らぎや一緒にいられる喜びより負担の方が増えてしまうのではないかと思い懸念しています。言語の違いによる不自由や仕事を見つけるのは相当の苦労が予想されること、彼自身私の住んでいる国（彼も以前住んでいました）に移住したがっていたことから、元々私が引っ越すのは最終手段でした。

今は、とにかく何もできず、どう接したら良いのかわかりません。

色々と、支離滅裂に書連ねましたが、読んでくださってありがとうございます。
投稿理由としては、皆様のご意見を伺いたく、書かせて頂きました。彼の状況、私の心情、私たちのこれからについても、反省とともに深く向き合う機会を得ています。
似たご状況をご経験された方、またお叱りなど、ご意見伺えたらとても幸いです。

乱文、お許しください。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
まだ遠距離歴半年。
あまり考え過ぎて背負い込むと・・・
脆弱な足元が地盤沈下を起こす。
貴方側に地盤沈下を起こす気配を感じたら、
彼は地盤自体を一旦変えよう（足を置き換えよう）
貴方が一番避けたい別れを選びやすくなってしまう。
それが嫌なら、
あまり余計な事は考え過ぎない。
貴方側の青写真が崩れたショックは分かるけれど。
写真は描き直す事が出来る。
当初の焼き付け通りに動く事は最善では無い。
変化は起きた（変更は求められている）
何をどこまで変更するのか？
あくまで青写真を描き直すレベルなのか？
交際自体を改める（止める）レベルなのか？
彼自身まだハッキリとは決めていない。
どうなっても仕方がないと思っている。
それが・・・
変化の当事者である彼側の心理であり状態。
貴方は当事者のようで当事者じゃない。
貴方は他者（変化の受け手）
彼と同じ感覚では受け止めていない。
そんな貴方にとっては、
変更はとても怖いんだよ。
極端に言えば、
「どんな事があっても」変えたくないし、変わりたくない。
交際の進み方自体は変わるとしても・・・
交際自体をどうするか？（別れも含めて考え直すか？）
その部分はアンタッチャブルな領域。
触って欲しくないんだよ、彼には。
でも・・・
彼は既に触れている。
貴方の言葉で言えば、
しっかり別れもオプションとして捉えている。
それがとにかく怖い貴方。
怖い貴方は、
何とか変わらない方向に導けないか？
そう考えているのも事実なんだと思う。
変えたくないし、
変わりたくない、
変えて欲しくない。
だから直ぐにでも彼の傍に行って、
自分という存在を上書きして落ち着きたい。
彼にとっての私という存在を落ち着ける事半分、
それによって不安な私（貴方）が落ち着きたい半分。
勿論口には出せないけれど、
貴方の本音はそう思っている部分がある。
言われてみてどう？
彼を信頼はしている。
でも・・・
６年来遠くから共有していた信頼と、
彼女という近場に移行してから感じる（感じたい）信頼。
その度合いや奥行きには大きな違いがある。
友達としての信頼は、
良くも悪くもふんわりと成り立っている。
これが彼女となると話は違っている。
彼女だからこそ
信頼したい⇒信頼に足る何かを頂戴！
ギブ＆テイクに強くこだわってしまう。
信頼したいからこそ、
私が安心できる何かを頂戴！
気付けば彼に注ぐ信頼感は、
ライトなものでは無くヘビーになっている。
彼女としての信頼を強く彼に注ぎたい貴方。
だからこそ、
その「分」彼からの信頼もまた強く欲しい。
その気持ちの強さが、
つい反動や持て余しとして幼い態度に出てしまう。
自分は彼女であるという足元が、
ある意味貴方の感情的な反発や苛立ち、
その「正当性」にもなってしまっている。
だから厄介でもある。
貴方には耳が痛いかもしれないけれど・・・
交際を通じて深まった世界も沢山あれば。
交際後に貴方に感じる付き合い難さ（難しさ）
それも実は沢山沢山感じている彼がいる。
友達時代のライトさが失われている貴方。
彼女になったらなったで、
思われの確認作業に必死の貴方がいる。
それは、
彼自身にとっても大きな誤算（想定外）
貴方の気持ちは分かるけれど、
もう少し貴方は成熟していると思っていた彼。
貴方の熟していない部分の扱い難さ（難しさ）
彼側の大変さよりも、
自分の不安の方が上回っている不安定状態（の貴方）
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
貴方は実は、
とても変化（変更）に弱い人だった。
彼も決して強くは無い。
でも・・・
変化を悪扱いせず、
変化も受け入れて世界を捉え直そうとする力。
それは貴方よりもある。
今の彼は、
自分の、自分の家族に起きた変化も受け入れて、
変化後の自分として新たに世界を捉え直したい。
そう考えている。
貴方は違う。
変化する前の彼を善としている。
あの青写真はどうなるの？
ちゃんと青写真通りになるんだよね？ね？
彼側に起きた変化には寄り添いつつも、
でもそれはそれ（こっちはこっち、変わらないで！）
そう考えている部分の方が強い。
そんな貴方にとっては、
変化後の彼はとても不安を感じてしまう。
変化を受け入れている時点で、
以前のような熱さや強さを感じられないから。
感じたいのに、感じられない！
その不安を彼に直にぶつけてしまう貴方。
ぶつけたくなる気持ちも理解しつつ、
でも貴方の持て余す部分には困っている貴方。
自分も困りたくないし、
何より愛する貴方を困らせたくない。
困る位なら、
悩む位なら、
お互いに悩まない位置に足を置き換えよう。
⇒交際自体の縛りを解く。
そうしてしまえば、
もう悩みたくても悩めなくなる。
今の貴方の悩みは、
彼の彼女としての悩みだから。
貴方のお尻の下から彼女の座席を回収してしまえば・・・
良くも悪くも悩めなくなる。
そうする事で、
貴方側の精神衛生を回復してもらう。
別れた後再度付き合い直す事もあり得るけれど。
一旦お互いに背負い合わない関係に戻る。
その方がお互いに得策なのでは？
貴方がこれ以上悩んでしまうと、
おそらく彼はその決断を早めてしまう。
改めて深呼吸を。
貴方に出来る事は、
彼（と貴方の間）に起きた変化、
それを本当の意味で受け入れる事。
以前の交際や以前の約束を善とし過ぎない事。
変化は起きた。
彼は変化の「上」に世界を捉え直している。
貴方はまだ、
変化は変化（私たちは私たち）
以前の彼との間で成立した（と信じたい）
その世界に囚われ過ぎている。
その分変化がただただ不安で苦しくて仕方がない。
まずはその現実に気づいて、
自分自身の呼吸を楽にしてあげる事。
もう少し肩の力を抜いて、
お互いに余裕を与え合っていけてこそ。
今後半年今の状態が続けば、
通算１年の遠距離状態になる。
半年経つと、
大分世界も落ち着いてくる。
濁り掛けた視界もクリアになっていく。
貴方も然り、彼も然り。
その時二人としてどう考えている（いく）のか？
改めて確認してみれば良い。
近視眼的になっている自分から、
少し遠くを見れる自分に整え直してみる事。
その目線があってこそ、
彼とも良い波長であり調和を生み出していくから。
大切にしてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
両親健在の私は、親を亡くした人の気持ちを完全に理解してあげることができていないと思ったので、インターネットで色々読んでいたところ、数年前の同じような状況の方が書かれている記事を何件か見つけました。そこでblazin様がご回答されており、他のご回答も拝読させて頂きました。blazin様は状況の本質を捉え、質問者様の気持ちもその向こうにいる人の気持ちも見通された上で、厳しくも愛情あるコメントをされていて感銘を受けました。混乱し、状況を捉えられずジタバタと足掻いている自分が恥ずかしくも、それでもまだ恐れから目の前が見えなくなっている私を見通し、blazin様は私がどこに立っていてどんな状況にいるのかを指針してくださいました。どの言葉もしっくりきて、納得しております。当事者のようで当事者でない自分の気持ちは、錯乱していました。仰る通り、彼は変化を受け入れていますが、私は彼の悲しみには寄り添っていても、本当の意味で変化を受け入れられていませんでした。変化は、起きたんですよね。こんな人生にとっての一大変化が起きたら、全て以前のような状況にいかないことも往々にあるのだと理解しなければならないですよね。そこが恐くて受け入れられないでいたと思います。
私がその縛りを解放してあげないと、彼の選択肢は狭まってしまいますね。

とても大切なことに気付かせて頂き本当にありがとうございました。
また、すぐにご回答頂きありがとうございました。

回答No.4

noname#241920

皆様が回答していらっしゃるので、あえて言うならば
負担は、、何処に行っても誰でも付いて参ります。
恐れて逃げていくか、互いが相手を大事に思い、思い遣りカバーしたり
支えていく事を拒否したら、、直ぐその先の応えには「築き上げたピリオド」
が待っております。

飲み込んで彼の環境へ飛び込んでいく変化を持つ事も大事でしょうし
また、彼が貴女様の環境へ来て、変化を飲み込んでいかれる事も大事よ。
そこは御二人でしっかり話し合われて焦らずいきましょう。
負担を恐れていては前へは進めませんよ。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
お互いに負担は避けられないですよね、仰る通りです。負担があっても彼を支えたい気持ちはありますが、彼が同じ気持ちでいる自信がないところが、自分にとっての辛い所です、彼が話したいタイミングになったら話してみます。

回答No.3

nagata2017

同じ日本人同士でも　価値観の違いがありますが　国が違うとそれは大幅にちがってきます。家族に対する関わり方も　ずいぶんとちがいます。
宗教は信じていなくても　その国の価値観は　宗教に根差すところが大きい。
日本では　仏教とか　神道　欧米はキリスト　韓国は儒教　など
彼の国の価値観は　なにからきているのでしょう。そういったところからどんな価値観を持っているのか　ちょっと調べて勉強してみるといいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りで、宗教や文化からくるもので、家族の絆というか親密度が日本とは違うように感じています。その分、今回のお別れに対して崩れ方も激しいように思います。彼のご家族や彼の考え方を尊重した上で、タイミングが来たらきちんと話してみようと思います。
重要な点を改めて気付かせて頂いてありがとうございました。

回答No.1

OKWavexx

かわらないのがいちばん

お礼

ご回答ありがとうございます。
変化してしまった状況の中で、恐れずぶれないでいることの難しさと向き合っております。貴重なアドバイスをありがとうございました。