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交際相手との未来について悩んでいます
- 私にはお見合いで知り合い、お付き合いして約１年の男性がいます。
- 彼の言動に不安を感じることがあり、将来を考える際に悩んでいます。
- 私自身に問題があるのか、彼との関係を続けていくことは可能なのか不安です。
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質問者が選んだベストアンサー
お見合いは、「お付き合いの相手」を探るためではなく、「結婚の相手」を求めるためにされたのでしょう。 そして、お見合いを経てのお付き合いが一年続いているという状況は、「結婚が前提のお付き合い」と考えるのが普通です。 周囲の「プレッシャー」を感じているのですから、それは分かりますね。 ☆ 二人はいずれ結婚するのだろう、と考える人は、周囲の人たちだけではありません。 「彼」もそうなのです。 いくらあなたが、ごく覚めた態度でも、一年にわたってお付き合いしているのは事実です。それをもって、あなたもまた結婚を考えてくれていると、彼も思うでしょう。 お互いに三十代前半です。特に女性であるあなたは、もし結婚相手としての彼に不満があるなら、早急に彼との交際を断って、次のお相手を探すのが普通です。 それをしないのは、あなたにも結婚の意志ありと思われるのが当然です。 ☆ 彼とあなたで、結婚への意識が違うのです。彼の中では、あなたとの結婚は「ほとんど決まっている」事になっていると思います。 だから、あなたともっと濃密な関係を求めたい。あなたが暮らすアパートも見たいし、肉体関係も結びたい。 結婚を考えるお相手の女性に、その様な事を求めるのは、むしろ当然です。 それでも彼は無理に求めようとはしていません。彼は彼なりにガマンしています。良識ある男性だと思います。 ☆ あなたは、彼と一年交際して、「あたしたち、結婚するかもよ」と思わせながら、より親しい関係になるのは拒んでいます。あなたにはそんな気持ちはないでしょうけれど、結果的に彼（と、周囲の人たちも）をじらせています。 周囲から見ると、あなたの彼への態度には一貫性がないのです。周りをふりまわしていると言ってもいい。 ☆ あなたが違和感を持った彼の言動、特におかしいとは思いません。むしろ、なぜあなたは応えてあげないのだろう？と思ってしまいます。 いつも彼の言いなりになれ、とは思いませんが、時には自分の考えを押しとどめて、彼に応えてあげてもいいのに…と。 ☆ 恋愛に酔ってはダメですか？彼はあなたに恋もしているでしょう。将来結婚を考える女性に恋をするのはおかしくないでしょう？ 彼にとってのあなたはほとんど「婚約者」です。それに対してあなたにとっての彼は…なんでしょう、「友達以上、恋人未満」でしょうか。 彼が抱くあなたの印象は、「煮え切らない」、「打ち解けてくれない」、だと思います。 どうして、そんなにも自分をさらけ出すのが嫌なのでしょうか。彼に失礼だと思う。 ☆ あなたは、彼を含め、どなたか男性と「結婚したい」のでしょうか？お見合いをし、長く交際をしながら、どうもその気持ちが余り感じられません。 彼との関係は、彼と二人でお話をして決めていくものです。あなたは彼に高い高い「壁」を作っていますから、デートなど、表面的なお話はしていても、結婚観など、深い事は話していないでしょう。お互いに、お互いの大事な事は知らないままなのです。 性的な関係は余り望まない。自分の生活スペースには立ち入ってほしくない。結婚を前提の交際でそれもどうかと思いますが、あなたを知ってもらうために、彼にあなたのお話をしてあげて下さい。 ☆ 「こんな年でおかしいと思われるかもしれないけれど、男性とベタベタするのは余り気が進まない事もあって、『肉体関係は結婚がハッキリするまでなしに』と言いました。熱烈な恋もした事がなくて、あなたとどの様に接したらいいかよく分からなくなる事があります。 今まで、煮え切らない態度だったと思います。ごめんなさい。それなのに、あなた（彼）はわたしに無理を言わずにお付き合いしてくれました。本当にありがとう。」 ☆ このあとは、あなたのお考え次第です。 「あなたは立派な方だと、この一年で確信出来ました。これからは、結婚を前提にお考えいただきたいです。よろしくお願いします」 なのか、 「もう少しわたしの考えがまとまるまで、このままでお付き合いしていただけないでしょうか」（１，２か月が猶予と見ます） なのか、はたまた 「お見合いをしながら、自分が結婚をしたいのか分からなくなってしまいました。あなたが嫌なわけではありませんが、このままズルズルとお付き合いを続けるのは、あなたの貴重なお時間をムダにさせてしまいます。申し訳ありませんが、お別れをしていただけないでしょうか」 なのか…。 ☆ あなたの不眠などは、病院に行ってもよくなりません。彼と、「結婚」と、しっかり向き合う事によってのみ改善します。 今まで態度をハッキリさせてこなかったツケなのです。 何となくひとりで「そろそろ結婚を考えないとな～」と思うのは構わない。でも今はお相手がいるのです。苦しいのはあなただけではありません。彼もまたあなたのためにヤキモキしているのを忘れないで下さい。 お見合いからのお付き合い一年となれば、ハッキリした答えを出すいいタイミングです。あなたは彼と結婚したいのか、そもそも結婚願望があるのか、よく考えて彼に応えてあげて下さい。
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- asuka-n
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何の為にお見合いしたんですか？ 自分の理想ばかり追いかけていては結婚なんか誰とも出来ませんよ。 小娘じゃあるまいし。 仲人さん（紹介者）・彼・彼の両親に申し訳ないと思わないんですか？ 「部屋に入れたくない・生活の全てが見られてしまう」 結婚したら生活どころの話しじゃないですよ。 自分は何も努力しないで文句ばかり。 彼以前に結婚諦めたら？ 相手に対して本当に失礼ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 自分の努力不足です。 申し訳ない気持ちは、もちろんあります。 悪い方向へ考えてしまって暴走してしまう自分が嫌になってしまいます。 冷静になって考えようと思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34517)
清らかな交際なんてのを30過ぎていて1年以上も続けているからそうなるんだよなーと思ってしまいます。 おそらく男性経験がないであろう質問者さんはピンとこないと思いますが、この1年間の間にその年齢の健康な男性なら誰もが持っている性欲をどのように処理していたかって思ったら、いつまで中学生みたいなお付き合いをしているの？と思います。 「シャイな男性が理想」なんて、いってちゃいけませんよ。30過ぎたら理想の男なんてそもそもこの世に存在しないし、仮にいたとしても自分を選んでもらえるわけじゃないってことをぼちぼち理解すべきです。 こんなことをいったら甚だ失礼ですが、今後はどんどん質問者さんの市場価値は下がっていく一方なんです。でもそれが女性の現実です。10代、20代のうちはチヤホヤされるしいくらでも理想がいえます。ところが30代になるともうそれはいえなくなるんですね。男性は社会的に成功して見た目も垢抜けていればアラフォーでも若い女性と付き合えます。実際、そういう年の差婚をする俳優さんとかいますよね。でも残念だけど女性はそうじゃありません。花田美恵子さんがずいぶん年下の男性をゲットしましたが、あれは彼女が海千山千の遊んでいる女だからです・笑。遊んでる女のほうが男性を虜にできるんですよ。 でもそんなこたァ無理ですし、清らかな交際を2年も3年も続けてももう意味はありません。さっさと結婚するか、結婚しないならお互いにもう時間の無駄遣いはやめてさっさと別れるかです。 でもそんだけ条件にうるさい質問者さんが1年も交際できたってのは、なかなか出会えない男性なんじゃないかなと思いますけどね。別れた後に「やっぱりあっちのほうがよかった」なんていってももう手遅れです。
お礼
回答ありがとうございます。 >そんだけ条件にうるさい質問者さんが1年も交際できたってのは、なかなか出会えない男性 そうですね、その通りです。なかなか勇気が持てなくて独りうじうじ考えてしまいます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
30代前半、お見合いで1年、部屋には入れたくない。 実家暮らしの彼との結婚は同居を望まれているのでは？ 紹介してくれた方にも彼にも彼の親にも期待は膨らみます。 部屋に入られたくない対象なのですから、正式にお断りを。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり「部屋に入れたくない」は良くないですよね…。 「部屋に入ってもらえる」努力しようと反省しています。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
あなたに全部問題ありそうです。 心が開けてない、嫌なことがあったからと言って 経験値を上げる努力をしようとしない。 夫婦生活を考えるなら、セックスの相性は 確かめたいです。 前向きに割り切る考え方がないので 経験値も上がらず、考えが自己中心的です。 あなたは、幼稚なのでもっと汚れた方が 良いと思います。 前向きに捉えられないのは、あなたが自己中的な考え方だからでしょう。 もちろん相手のちょっとした下ネタとも捉えられる話の振り方に違和感やイラつきを感じのはわかりますが そんなことで違和感やイラつくの幼稚過ぎます。 男の人ってスケベでしょうがないなぁー くらいの捉え方が出来ないのは あなたの経験値の低さと幼稚さでしかないでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 軽く捉えられないのは経験値不足だと思います。 前向きに考えられるよう努力したいと思います。
＞交際相手との今後について悩んでいて、焦っています。 私にはお見合いで知り合い、お付き合いして約１年の男性がいます。 お互い３０代前半です。 ご質問の文章、拝見しました。 できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。 感情を加えずに、できるだけ簡潔に、そして知的に回答しますので、その積りで読んでいただくと嬉しいです。最初に結論を、次に理由を書きます。 １）結婚を前提にしたお付合いは、期待もあるけど、不安もありますね。 ２）結論です。 一日もはやく結婚なさることです。以下、その理由。 ３）中途半端な付き合いを長い事されているから、不安なのです。 ４）お付き合いして約１年、とのことですが、もう次の段階に進むべき時。 ５）もう付き合いは、十分です。もう目的は果たしました。 ６）彼が、優柔不断な人なのです。メリハリをつけないといけない。 ７）結婚するば、目標、希望がはっきりして、建設に忙しくなる。 ８）「半年後に結婚式をあえて欲しい。いまのだらだら付き合いは終わりに」、 と彼に伝えなさい。 ９）結婚すれば、不安は吹き飛びます。 10）早急に結婚を！ 80数歳の男
お礼
回答ありがとうございます。 実はまだお互いの家へのご挨拶ができていません。そのこともあり「中途半端なお付き合い」の感じが拭えないのだと思います。それで、私の方が勝手に不安になってしまっているのだと…。 もう少し踏み込んでみます。 ありがとうございました。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2193)
こじれていますね。 これは一人でどれだけうんうん悩んでも頑なになるばかりで結論は出ないか、 もう面倒臭くなって「もうこんなに悩むのだからきっと運命の相手じゃないんだわ」と逃げ出すかのループに差し掛かっていると思います。 病院に眠れませんと行っても、先生だって困ってしまう。 付き合っていて好きだと思う瞬間だってあるのに、 求められたり誘われたりすることが辛い、イラッとするというのは、 彼のことが嫌いだからではなく、あなたの頭の中の回路に問題があるのではないかなと推察します。 だからねじれていることに気付かないまま悩み続けると、 彼のことは嫌いじゃない（多分好き）→でも誘われると拒絶反応が出る→拒絶するというのは本当は好きじゃないのでは→好きというのが勘違いかも→そうだ、身体は正直だからそっちが正しい というような方向に走ってしまうかもしれませんよ。 友達に相談しても、大抵の人は回路はストレートですから、誘われて嫌ならそもそも付き合ったらおかしいでしょ、となるでしょう。 思い出して欲しいことがあります。 彼と付き合い始めた時、どうして彼とお付き合いをしようと思ったのでしょうか。 最初の頃のデートで、彼はどのような印象でしたか？ 今の彼と当初の彼、印象やあなたに対する態度や愛情は異なるでしょうか。 もし彼と別れたら、あなたは幸せでしょうか？ あなたはシャイな男性が理想と言いますが、 真性のシャイな男性をご自身で籠絡することが理想なのですか？ その人と恋愛や結婚、性行為をするならば、あなたが全てリードすることになるだろうと思いますが、あなたがイニシアチブを取る交際の方が自然で楽で、楽しかったからでしょうか。 好きだからこそ求めたいと思う自然な気持ちを我慢させているあなたは、 彼の気持ちを疎ましいとさえ感じているようですが、 その彼の気持ちに正しく向き合ってきたと言えるでしょうか。 自分の身体や気持ちを大切にすることはいいことですが、その一方で相手の気持ちを遮断していることについては、自分の「過剰な思い込みや偏見」はないのかと考えてみることも必要だと思います。 自分一人が楽なのは本当でしょうか。 誰かを求めているからお見合いをしたのだと思うのです。 それなのに再び自分のことにしか目が向かなくなっているのかもしれません。 相手はあなたを見ている。あなたは鏡の中の理想の誰かを見ている。 そういうことではありませんか？ 彼に心を開かないまま付き合い続けても、あなたの求めているであろう心の繋がりや結婚後の安心は築けないかもしれません。 ねじれを見つけるには、少しずつでも自らの閉じた心を開く勇気が必要です。 その勇気をしっかりと受け入れてくれた人に信頼を感じるようになると思います。 求める相手に幻滅したり軽蔑してたりしていても、あなたの心を開いてくれる男性も、今のあなたをまるごと受け入れられる心の広い男性はなかなか現れませんよ。 わずかでも自分で相手に心を開けるよう、素直な気持ちを伝える努力を重ねてみてはいかがでしょうか。 結果その男性とうまくいかなくなったとしても、あなたは前より柔らかい心を持てるようになると思います。 何があなたの心を強ばらせているのか。どうして自信がないのか。 何故性的なことにストッパーがかかるのか。よく思い出してみて下さい。 それは今の彼のせいではないですよね。 あなたがこじらせた場所は、あなたが見つけないと。
お礼
回答ありがとうございます。 ねじれて、こじれていますね、確かに。なんでこんな考え方をするようになってしまったのか…。 >相手の気持ちを遮断していることについては、自分の「過剰な思い込みや偏見」はないのかと考えてみることも必要 そうですね、冷静になって考えてみると悪い方向へ思い込みすぎてしまっていました。 >わずかでも自分で相手に心を開けるよう、素直な気持ちを伝える努力 なかなか勇気が持てずここまでこじらせてしまいました。勇気を出して努力したいと思います。 性的なことへストッパーがかかってしまうのは、伯父からお尻を撫でられたことや過去にお見合いした男性から２、３回会ってキスを迫られたことへの嫌悪感が忘れられないからだと思います。「過去は過去」と吹っ切る努力もしないと…。 少し気持ちが軽くなりました。 ありがとうございました。
- nekosuke16
- ベストアンサー率24% (903/3668)
多分、彼とは合わないのでしょうね。 それと、お見合いということですから、当然結婚を前提としているとしても、今尚、貴女自身が仕事を最優先していることが明らかです。 また、 ・女性用の下着を見て「あれ素敵じゃない？買ってあげるよ」 ・上品なレストランで「疲れてるの？休めるところ、眠れるところに行こうか？」 ・彼の言葉やメールの文章から「恋愛」に酔ってるのかな？・・・ ・「帰ったら明日の仕事の準備をしないと」と帰り際には翌日のことを考えてしまう ・アパートに入ってほしくないと思ってしまう 1年という長い時間の経過がありながらも、どの文章からも警戒感だけが感じられ、お互いの信頼という文字が見つからない。 眠れないほどにまで悩みながらも、二人の間には、決して渡れない川、深い溝、価値観の相違があるような気がします。 年齢のこともあるのかもしれませんが、貴女の性格上、また、全く本音で語りあえていない状況からも、どちらに原因があるということではなく、この男性は無理だと感じますね。
お礼
回答ありがとうございます。 「今後どうなるかわからない」と思ってしまうと、どうしても仕事を優先してしまいます。悪い方向への事態を想定してしまいます。 その不安感から信頼できる関係を築くまでの努力ができなかったのかなと反省しています。
１つの参考として聞き流してくださいね。 私個人の恋愛感覚では、私自身が若く早く結婚したいと願うタイプでした。 そして仕事環境が女性が多かったので、なかなか男性に知り合える場所が なくてお見合いを数回した事が有ります。 でも、結果は上手くいきませんでした。２回目、３回目とデートをしたいと いう感じにはなれず、、相手様からは気に入って頂けていたようですが 丁重にお断りして来ました。 最終的にはお見合いという形ではない御縁 が有りまして結婚する事が出来ました。 お付き合いされて１年、互いに３０代なら、男性側としては 「性の相性」に対して確認してみたい思いが出て来たのではないでしょうか？！ だからこそ、下着を見て「あれ、素敵じゃない」っていう台詞が出るんだと 思います、下着に関しては大体は自分で買うでしょう～。。 買ってあげるという言葉が出るという事は、、貴女様にはとっても興味あり 大好きだから買ってあげたいという思いがあるのと、またその買ってあげる 事により、、それを身に付けて性の部分も試してみたい思いも一理有る のではないかな？！ ３０代男性にとっては一番性欲高鳴る時期なので、付き合って１年なら 尚更、そろそろ良いかな～って感じるのではないでしょうか。 貴女様がこのまま好きの感覚が続くのであれば、、結婚前ではあるけれど 性に対して１度は試されてみても良い様に見受けるのですが。。、、。 結婚してから初めて性行為して相性が悪かった・・・となるよりかは、、 若干今のうちに気持ちを委ねられるのでしたら試してみるのも手立てです。 拝見させて頂いて感じたのは、貴女様が問題あるとか、彼の方に問題が あるのではなくて、、貴女様の理想と彼の行動や言動が最近変化してきて 様々な場面で「一緒に・・・」っていうところが、、しんどくなって来たのでは ないでしょうか？ その為に、違和感とか尻込みの様な感覚が大きく 出て来て、そして身体的に眠れないとか疲れが表れているのでしょう。 恋愛の出会い方は人それぞれですが、基本お見合いであっても 互いに「〇〇行こうか？」「〇〇買ってあげる」などなど相手から投げ掛ける 言葉に寄り添えないとか「えっ！」って感じる部分がある時は 恋愛相手では無いと思われます。 色々心構えもあるでしょうけれども 心構えを通り越して「いいよ」「ありがとう」などなど心から相手へ 投げ掛けられた内容にも素直に受け入れれる態勢になれた時こそ 本当の恋愛ではないかな～って感じます。 ですから、、ハッキリ申しますと今のお相手様は、、お断りされた方が 良いのかな～って感じも致します。。 けれど答えを出すのは貴女様なので、、「一緒に～いこう」とか 共感部分を増やしていけそうならば、、留まってみても宜しいのかな？！ って思います。
お礼
回答ありがとうございます。 下着に関しては自分では絶対に似合わないと思うほど派手だったので、びっくりして引いてしまいました…。 >心構えを通り越して「いいよ」「ありがとう」などなど心から相手へ 投げ掛けられた内容にも素直に受け入れれる態勢 私にはこの努力が必要なのですよね。 今まで家族以外の人から物を買ってもらうという経験があまりなかったものですから、積極的に買ってあげようとしてくる彼に戸惑っていました。 共通部分を増やして、私自身が軟化していけるようにしたいと思います。 まだ、関係が続けられそうであれば「警戒しすぎず、素直に」を心に留めて、会ってみようと思います。 ありがとうございました。
- awaikeda
- ベストアンサー率11% (9/80)
貴女はお見合いをしたんでしょう。お見合いということは結婚したいという 意思があるのですよね。 それで、貴女の言い分ですがハッキリ言ってつまらないことに拘っている 女性だなという印象です。 ・シャイな男性が理想なんて言ってそんな理想を追いかけるから晩婚になる のですよ。結婚してしまえばそんなことはどうでもよくなるのにね。 ・相手の気遣いを受け止めることが出来ないなら最初から結婚なんて すべきではない。周りに誰が居ようがあなたたちの会話を聞いている 暇人は居ません。それもおしゃれなレストランであれば尚更です。 居酒屋のように席が近いわけでもないでしょうに。 本当に眠たいのならデートに行く貴女もマナーが悪いよね。相手に 気遣わせないといけないなら睡眠不足で楽しいデートが出来そうに 無いから別の日に変更してほしいと言うべきでしょう。 それなのに気遣ってくれた相手を批判するのは礼儀知らずだね。 ・性的接触に関しては結婚後にすればよいことなんだから、 温まれるような場所＝温泉とでも理解していけばいいんですよ。 行くほうが時間に余裕が持てるんですよ。 ・アパートに入れたくないならそれも仕方ないでしょう。 でも結婚を考えている相手に自分をさらけ出せないなら結婚は諦める 事です。相手に無駄な時間や出費をさせているのですからね。 眠れない原因は貴女がメリハリのない態度のまま付き合っていると いうことです。お見合いなのであればもうそろそろ結論は出すべきでしょう。 それが相手に対しての誠意でしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 レストランに関してはとても静かで、お隣の席が近かったので恥ずかしくなったのです。そうですね、体調が悪いのなら別の日にお願いすれば良かったですね…。 あまり人を部屋に入れたことがないものですから、一度入ってもらったら慣れ？と言いますか、どうでも良くなりますかね…。
〉よろしくお願いいたします 何をよろしくなのかよく分からない あなたの人生です、見知らぬ人からの意見を求めて 結果どうするのですか、何一つ解決などしませんよ。 更に眠れなくなってしまうでしょう。 相談するのであればあなたを一番理解している 友人・家族に相談すべきでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 私の態度が中途半端だから彼との関係も前に進めないのですよね。 参考になるお言葉、ありがとうございます。 「彼とは結婚したい」とは思うけれど「まだご家族に挨拶をしていない」、「自分の両親に会わせていない」など余計なことを考えてしまい、そこからうじうじとなかなか前に進めませんでした。 冷静になって、今までの自分を反省し、彼と話してみようと思います。