好きな気持ちを諦めるべきか

質問

高校３年生です
約2年半付き合っている受験生の彼氏の進路が
受かって遠方の大学or浪人です

その話を聞いた時もう付き合っていける自信が無くなってしまいました

だけど長く付き合ってきて好きという感情も少なからずあるし、思い出も沢山あって別れるという選択も正直きついです

彼氏からその進路になることは出願日が全て終わった頃事後報告として私に
「大事な話がある」と伝えられました

もう少し早く言ってくれれば良かったのかなって思っていますが、
(浪人という選択は彼氏本人の性格的にも相当きついものがあると思うので、一緒にどうするべきかとか考えられたのかな…と思ってしまいます)

もう全てやり直せない状態に来ているので、彼氏の志望する遠方の大学に受かることを祈るのみとなっています

2年半も付き合ってきて、正直付き合いたての好きだからなんでも乗り越えられる！という状態ではないし、
今までに喧嘩も結構して別れかけて復縁したこともありました

つまり遠距離の大学にしろ、浪人にしろ、物理的、心理的距離が遠くなってしまったら
今までのお互いを理解している。と言うだけでは乗り越えられないのではないかと考えています

お互いの性格や好みもそっくりだし、仲はいいですが、好きという熱情？も穏やかで、この人といると落ち着くなぁと思って一緒に居るような仲です

別れるという考えもひとつの考えとしてあります
でも好きだし一緒にいて楽しいからこの関係を自分で壊すということに物凄く抵抗があり、

今を思いっきり楽しんで成り行きのまま自然消滅のような形を望んでしまっている自分もいます

ですが、第一志望に進路が決まった私には大学という新たな出会いの場があり、
彼氏を諦めてこれからの恋愛関係を構築して行くことも可能であり、
うやむやにすると彼氏も、現れるかもしれない次の恋人も
どちらも得られないだろうと思います

彼氏は友達を大切にするあまり時に彼女をおざなりにしてしまったり、
後先考えず、重大な選択を選んでしまいがちです

その事もあり、距離が離れた時に冷たくされてしまうかなという不安もあります

好きだけではやっていけないということはこのことなんでしょうか。
皆さんならどうされますか？

回答No.5

marissa-r

《彼氏からその進路になることは出願日が全て終わった頃事後報告として私に
「大事な話がある」と伝えられました　もう少し早く言ってくれれば良かったのかなって思っています》
この展開は男特有。決定してから女に伝える。
男とは“〔仕事＞仲間＞趣味（自由）女〕”であるから。
つまり男にとっての優先順位は相手の女が彼女にしろ妻にしろ最下位（母親は別物）なんです。
だから《彼氏は友達を大切にするあまり時に彼女をおざなりにしてしまったり》で、これは彼特有でなく、男とは“そういう生き物”なんです。

《浪人という選択は彼氏本人の性格的にも相当きついものがあると思うので、一緒にどうするべきかとか考えられたのかな…と思ってしまいます》
とは余計な事です。
何故なら、それは当事者の問題だから。
そして“一緒にどうするべきかを考える”のは、あなたではなく彼の家族、つまり両親とです。

質問を読んで感じたのは、あなたにとっての最重要は“彼との関係”です。
質問は全て自分の事です。
しかも全てネガティブ。
そんなあなたに例え彼が早々と相談しても、あなたは遠方の大学を薦めないでしょう。
つまりそれは“彼の為”でなく“自分の為”て事になります。

《距離が離れた時に冷たくされてしまうかなという不安もあります》
これは今までの様に“日常を共に過ごす”事が困難になるから、ですね。
しかしそれは仕方ない事では。
例え彼が遠方でなく近辺の大学を選択したとしても環境が変わります。
大学～就職となれば、また環境が変わります。
仕事は学業とは異なりますから尚一層〔仕事＞仲間＞趣味（自由）女〕となります。

人生て始めから終わりまで同じ様な道が続く訳ではないよ。
平坦な道も有れば砂利道も有る。
山も有れば谷も有る。
上り坂も有れば下り坂も有る。
幾つもの分岐点も有れば行き止まりも有る。
そして天候だって変わる。
この中で誰かと別れ、また誰かと出会う。

あなたが不安になる気持ち、私はババアだけど分かるよ。
しかし悪い方へばかり考えを向けてしまっては掴める筈の幸せを逃してしまうよ。
〔遠方=別れ〕ではなく〔遠方=遠距離恋愛〕と無理してでも考えを方向転換しないと本当に別れとなってしまう。

《お互いの性格や好みもそっくりだし、仲はいいですが、好きという熱情？も穏やかで、この人といると落ち着くなぁと思って一緒に居るような仲です》と彼も感じているなら、それは“波長が合う”仲でしょう。

《好きだけではやっていけないということはこのことなんでしょうか。》
“好きこそ物の上手なれ”て言葉がありますよね。
気持ちは大切ですよ。

長くなりましたが。
色々な不安、あるでしょう。
しかしそんなの考え出したらキリを失くしちゃいます。
〔遠方=別れ〕とは考えず、取り敢えずは〔遠方=遠距離恋愛〕で二人、頑張ってみては。
それしかないでしょ。
逆にあなた自身に心境の変化が出るかもしれない。
しかし離れて過ごす時間は愛を育てるのに必要でもあります。
離れて過ごすからこそ二人で過ごす事の大切さ、楽しさに気付く事もある。
人生の先は未だ未だ長いよ！

回答No.4

tokushimalovers

貴女が将来今の彼氏と結婚するんだという固い意思があるならとことんお付き合いすれば良いけど、高校で付き合ってるのは下心の恋であって、大人の責任感のある愛ではないのよね。
だから、高校から大学に行くときに必ず別れるのが当たり前になる。遠距離の恋愛なんて無理だからね。
もし近くの大学であったとしても、環境が変わると人間の思考も価値観も変わるのよね。

高校の友達とのお付き合いも大学に行って新しい友達が出来れば希薄になっていくのと同じよね。

だから、私だったらリセットするよ。高校時代の良い想いでとして刻んでおいて、新しい出会いに期待するよ。
実際に高校で付き合ってた彼氏とは卒業したら自然消滅になったよ。
お互いに大学に行けば、新しい交際相手が見つかったしね。

高校という狭い視野から大学と言う広い視野に目を移せば、今の彼氏と続くはずがないことが分かるよ。

貴女もこれからは女子ではなくて大人の女性になっていくのよ。
大人の貴女が必要とする大人の男性と付き合うべきよ。

回答No.3

nekosuke16

大学受験は最初に訪れる人生の岐路。

進学か就職かという選択。
将来を見据えた方向性の選択。
初めて家族や地元と離れるのかもしれないという決心と選択。
そして、最も親しい人との別れという現実。

今、貴女も彼も、その大きな人生の岐路に立っている訳ですが、「進路が決まった私には大学という新たな出会いの場があり、 彼氏を諦めてこれからの恋愛関係を構築して行くことも可能であり・・・」と貴女が言うように新しい環境にはこれまでとは全く違った可能性が満ち溢れています。

彼は彼自身の決断で彼の人生を歩むでしょうし、貴女はこれから新しい環境の中で新たな出逢いや様々な経験を積みながら成長していくことになります。

それぞれの人生の中でお互いを必要という想いが継続するならば、たとえ離れていても、或いは、再会し同じ未来を見詰めることもある。

ただ、今はそうした可能性の次元ではなく、現実に目の前に訪れた初めての具体的な人生の岐路。

男女関係は、恋愛から結婚を経て家庭を築くという人生の中で最も重要な要素の一つではあるけれども、それ以上に個人としてどのような人生を歩むかという選択は、まさに最重要課題です。

貴女は貴女の道を歩み、彼は彼自身の選択した未来を模索しながら、それぞれの道を歩んでは如何でしょうか？

それぞれの道を歩みながらも、もし縁があるのなら、いづれ道は一つになることもある。

先ずは、貴女は貴女自身の道を歩むことだと思いますよ。

回答No.2

SPS700

１。好きな気持ちを諦めるべきか

　別に無理をして諦めなくてもいいと思います。

２。今を思いっきり楽しんで成り行きのまま自然消滅のような形を望んでしまっている自分もいます

　それでいいと思います。

３。その事もあり、距離が離れた時に冷たくされてしまうかなという不安もあります

　こいう感情に「不安」はつきものです。

４。好きだけではやっていけないということはこのことなんでしょうか。

　人は目に見え、耳で聞こえる範囲で生きていますから、見えないものや聞こえないことは記憶から薄れ、直接感じられ理物は新しく印象付けられます。

　遠距離が続くかどうかは一人では決められず、お二人の間で決まることです。その移り変わりで、いい出会いがあり、幸せにおなりになるよう祈っています。

回答No.1

yumi0215

彼の結果がわかってから二人で話し合ったほうがいいですね。
別れる後押しをしてもらいたいからここで第三者に問いかけているように思えます。自分の中でもほぼ別れるという事に決まっているのではないでしょうか。
交際している二人のことなのですから、二人で話し合って決めるのが2年半交際してきた時間が良い時間だったと思えるか否かにつながります。
「好きだけではやっていけない」は、結婚生活でよく使われますね。お金がなくても愛情があればなんとかできると思っていても、結果生活がままならなくなり好きだけではやっていけない。などです。

彼の結果もわからぬうちに一人で悩んでも仕方がないですよ。また彼もその大学を志望した時点で今後について考えていることがあるかもしれません。
でも、付き合っていく自信がないとご自身でも言っているのですから、いろいろな理由を付けずにそのままわかれればいいのではないかと思いますけどね。