SNSの裏アカウントで援助交際のやりとりは不倫に入

質問

SNSの裏アカウントで援助交際のやりとりは不倫に入りますか？

誰にも相談できる内容ではなく一人でずっと考えていたのですが、第三者の方のご意見をいただきたいと思い投稿することにしました。

私たちは結婚2年目の夫婦です。
子供は0歳の子供がいます。

結婚式直前や結婚当初から彼の度重なる浮気が発覚し、その度に話し合いを重ねてきました。
(特定の方との不倫関係ではなく、不特定多数の方です)

毎回真剣に謝ってくれる彼に対して、次こそは信じようとこれまで一緒にやってきたのですが
浮気の回数を重ねるごとに
「この人はこういう人なんだ」
「この癖を直すのは無理なんだ」
と少し諦めるようになってきました。

そのタイミングで子供ができ
無事に出産をしました。
子供は本当に可愛くて
夫もとても可愛がってくれています。

お仕事も毎日頑張ってくれていて
家事も手伝ってくれたり、疲れている私を気遣ってくれたり、そんな夫には感謝しています。

家族皆で温かい家庭を築きたい
可愛い我が子をなにがなんでも幸せにしたい

そう強く思っていました。

しかし、産後は毎日育児と家事に必死で
体力がない私には毎日過ごすだけで精一杯でした。

夫から夫婦生活を求められても
私の気持ちがついていかず、拒否はしないもののあまり乗り気ではない態度を取ってしまうようになりました。
(産後、SEXの時に痛みを感じるようになり、それが原因のひとつでもあります)

次第に、夫の様子がおかしくなり
ふと、「あ。また悪い癖が出てるな」
と直感で分かりました。

私は以前から夫に
「もうやましいことはないからいつでも携帯チェックをしてもいいし、暗証番号を教えておきます」
と言われていたので、見ない方が良いと思いつつ久しぶりに携帯を見てしまいました。

すると、ツイッターの裏アカウントで不特定多数の方とダイレクトメールのやり取りをしていることが発覚しました。

そのやりとりの相手は援助交際を求めている方や、自分の下着を買ってくれる相手を探しているようなアカウントばかりです。

以前にもこのようなアカウントとやりとりをしていることがあり、「もう二度としない。」「次こういうことがあれば離婚」と約束していたのにも関わらず、また同じことをしていました。

私は、なんとなく予感をしていたので
やっぱりかという、腑に落ちたような感情と、可愛い子供ができてもこの人は変わらないのか。という失望感とで心が揺れ動き、少し情緒が不安定になってしまいました。

不眠症や頭痛に悩まされ、最近では蕁麻疹が出たりして体調が悪くなっています。
子供の前ではニコニコ元気に過ごしているつもりでいますが、子供を育てていくにあたってこのような気持ちで子育てをするのは子供に悪影響なんじゃないかと心配です。

このようなことを繰り返す人と一緒に子育てをしてると私は結局一生情緒不安定になるのではとも思います。

けれども、仮に離婚をして私が女手一つで育てることで寂しい思いをさせないかも心配です。

シングルマザーでも子供に寂しい思いをさせず、立派に子育てされているお母様も沢山いらっしゎるので自分次第だとは思いますが
それでも自分さえ強い気持ちで我慢していれば子供から父親を奪うことなく生活できるんじゃないかとも思います。

そんなことを考えているうちに、そもそもこれは不貞行為なのか？
よくある話で私が過敏に捉えすぎているだけなのかとも思ったりして
考えがまとまりません。

ひとつだけ私が強く思うのは子供に毎日楽しく明るく過ごしてほしい。
寂しい思いをさせたくない。
ただ幸せになってほしい。

ということです。

SNSで援助交際のやりとりをしたりしていても、それは大したことでなく家ではいい夫でいてくれていることに感謝をし、私が考え方を変えるべきなのか

客観的なご意見が欲しいです。

寝不足で頭が回っておらず、まとまりのない文章ですみません。

よろしくお願いいたします。

回答No.7

Kamen--Rider

出産後の時期は男性を遠ざける行動をとるのは当然の摂理です。授乳期のホルモンが性欲を抑制するからです。
そんな時、旦那さんには「授乳期のホルモンバランスで性欲が無くなるものなの、相手出来なくてごめんなさいね」と、はっきり伝えましょう。

うちのかみさんは妊娠後期から、「SEXの相手出来なくてごめん、もし我慢出来なかったら風俗行っても良いよ」って言ってました、小遣い無かったから行かなかったですけど(笑)まぁ、そんなつもりもなかったですが。

ドライに抑え切れない性欲をどう処理するかの問題だと考えて見て下さい。
それでも我慢出来ないなら離婚も視野に入れる必要があります。
が、その場合離婚の条件もしっかり話し合って下さい(生活費,養育費等々)

旦那さんも貴女への愛情が有るからこそ携帯も差し出しているのですから。
ちょっと旦那さん寄りの話になってしまいました。
難しい問題ですけど、モヤモヤした感情を溜めるよりもしっかり話し合って見て下さい。

お礼

旦那寄りの貴重なご意見ありがとうございます。
ホルモンバランスのせいなのか、痛みを感じることが多くなったことが原因で私から誘わなくなってしまい、そのことに対して不満を持っているようです。
私も求められれば応えていますが、受け身なこの状態が嫌なのでしょうね。

本当にモヤモヤした状態は良くないと思います。
度重なる浮気を経て、ほんの些細なことでもイライラしてしまい、相手に強く当たってしまうようになりました。
自分でもビックリするくらい怒りの感情がすぐに出てしまうのです。

どんどん嫌な自分になってしまい、辛いです。

回答No.3

eroero4649

不貞行為となると、原則的には相手と性行為が成立していることになりますね。風俗店でサービスを受けることは不貞行為になります。キスくらいだとそこまでとはいえないですね。おっぱいパブはどうなのかしら。ギリセーフかな？となると、射精に至るかどうかがひとつの線引きかもしれません。
法的な面では、SNSでやりとりをしている程度ならそれをもって不貞行為の成立とするのは難しいと思います。それが成立するなら、質問者さんも男性とおちおちLINEやメールのやりとりもできません。そこでうっかり「いつも感謝しています。私はあなたのファンです」なんて書いただけで不貞行為といわれかねません。

あとは感情的な不貞行為は、これはもう人それぞれとしかいいようがありませんよ。世の中には「アタシんところに帰ってくるなら、浮気程度ならオッケー」という非常に寛大な人もいれば「異性の店員に愛想笑いをするのも許せない」という独占欲満載の人もいます。

しかし結婚しても不特定多数の女性と関係が持てるとしたら、相当なモテ男なのでそれを自分だけで独占できると思うのは難しいでしょう。世の中、質問者さんより美人もいればおっぱいが大きい女もいます。夫は社会の共有財産くらいに思わないとやってられないでしょう。
不特定多数の浮気というのが風俗通いのことを指しているなら、それはもう性欲を持て余すタイプなのでこれまたどうなるものでもないですよ。そもそも風俗店なんていうほど美人もいない（美人は風俗までやらなくてもお金を稼げるのでやりません）ですし、コスパが悪いです。だって恋人や奥さんなら言葉が下品で申し訳ないですが、タダマンじゃないですか。風俗はわざわざ何万円も払うわけで、ハズレを引くことだってしばしばで帰り道に「この金であれが買えたなあ」って思うのは風俗あるあるなんですよね。そこまでして風俗に行きたがるなら、依存症とかセックス中毒みたいな可能性だってある話ですね。自分の意思でお酒をやめられないのをアルコール依存症（アル中）といいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
不貞行為についての説明を読ませていただいて思うのは今のところ感情的な不貞行為に入ると思います。
結局は私自身の気持ちの問題で、それによってこれから先の娘の人生を左右してしまうのだと思うと怖くなりましたが身が引き締まりました。

子供を守るのが私の役目なので、強くならなければいけませんね。
再構築するのであれば、浮気くらい最終的に家に戻って来てくれればいいと割り切る必要がありますし、離婚の道を選ぶのであれば私が明るい気持ちで過ごし絶対子供に寂しい思いをさせない！という気持ちで過ごそうと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

山田 太郎（@f_a_007）

Q、客観的なご意見が欲しいです。
A、子供の人生を決める主な要素は３つ。

１、遺伝的な形質。
２、家庭の文化的レベル。
３、子供本人の努力。

　援助交際などに手を出す夫とそれを我慢する妻とが育む家庭文化は、子供の成長に否定的に影響します。そういうことで、お子さんの将来は、主に遺伝的な形質と本人の努力次第ということになります。

＞仮に離婚をしても、
＞寂しい思いをさせないかと心配。

　私の周囲には、離婚経験者がいっぱい。並べて、離婚をすることで幸せを手にしています。

従妹：あたし、離婚したのでよろしく。
　私：なんで。
従妹：旦那が朝帰りしたので、その日に家を出ちゃった。
　私：子供は。
従妹：もちろん、引き連れて「さよならー」だよ。

　「浮気する男と夫婦でいる意味はないもんね！」と言って、建設会社社長夫人の座も実にあっさりと捨てた従妹。その後、再婚。今では、TVにも登場することもある実業家として活躍しています。子供達も立派に育っています。

＞不眠症や頭痛に悩まされ、
＞最近では蕁麻疹が出たりして体調が悪くなっています。

　ウーン。離婚するにあたって、精神的に悶々とするなんて話は聞いたことがありません。

＞あたし一人でもちゃーんと育てて見せる。

　みんな、実に自信に満ち溢れて離婚を選択しています。

＞体力がない私には毎日過ごすだけで精一杯でした。

　みんな、体力にも自信があります。

　文面からは、質問者にとって離婚という選択肢が最善と断言できない臭いを感じますね。

＞結婚式直前や結婚当初から彼の度重なる浮気が発覚し、
＞その度に話し合いを重ねてきました。

　《離婚という選択肢が最善と断言できない》という一つの理由は、質問者に決断力、判断力が欠けていることです。二つは、「離婚しても立派に子供を育ててみせる！」という強い意志が無いことです。三つは、強い精神力の源である強靭な体力が無いことです。４つ目の職能スキルについては、これは文面からは推測不能。

１、己の決断力と判断力。
２、己の精神力。
３、己の体力。
４、己の職能スキル。

　まあ、４つと相談されることです。この４つのそれぞれが不十分であれば、《離婚よりも夫婦関係の再構築を選ぶべし》でしょうね。それでも、子供の人生を決める二つ目の要素である《家庭の文化的レベルの質が確保できない》となれば《離婚》と思います。私の周囲の離婚経験者は、「げっ、面倒くさ。別れるかのか、頑張るか？さっさと決めんね！」と言うでしょうが・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても論理的に説明してくださり参考になりました。

＞質問者に決断力、判断力が欠けていることです。

その通りです。
まさしく私の欠点を指摘くださりありがとうございます。
私は何事においても決断力と判断力が欠けていると思います。
離婚しても絶対に私が子供を幸せにしてみせる！！というエネルギーがないと、絶対にやっていけないと思います。
離婚すると決断できたら後は自分が頑張るしかない！と腹をくくれるのですが、そこまでに至るまでに私には時間が必要です。

何も言わずに実家に帰ろうかとも考えたのですが、両親に心配をかけたくないなどいろんなことを考えてしまい行動に移せませんでした。

まず今私が思っていることを旦那に伝えなければと思います。
何度言っても繰り返して同じことかもしれませんが、何も言わずに我慢する問題ではないなと思いました。
私の為ではなく子供の幸せの為にこのようなことをしないで欲しいと伝えて、それから家を出るか留まって再構築をするべきか決断をしたいと思います。

回答No.1

enpond321

一つだけ言えるのは、子供様が思春期になられて父親が浮気を何度も繰り返しているのが分かることの方が辛いですよ。

実の父親が居なくても子供は育ちます。成長します。ただし、精神的なダメージを与える父親の側には居ない方が良いかと思いますし、父親は死んだと言ってしまう方が子供さんには良いかと思いますよ。

今は可愛がってくれていても、ある程度大きくなると関心も示さなくなりますよ。

貴女が実家に帰ってご主人との連絡を一切取らないことと、養育費を拒否すれば直ぐにでも離婚は出来ると思いますよ。

旦那さんは元々他人なんですから、貴女のご両親に相談して、弁護士に間に入ってもらって離婚する方が絶対に良いですよ。

将来、貴女と子供様を大きな心で受け止めてくれる男性が必ず現れるはずですからね。

我慢する必要はないですよ。貴女が我慢すると言うことは子供様も我慢させないといけなくなりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞子供様が思春期になられて父親が浮気を何度も繰り返しているのが分かることの方が辛いですよ。

たしかにそうですね。
娘なので余計にそうだと思います。

＞貴女が我慢すると言うことは子供様も我慢させないといけなくなりますよ。

子供には辛い思いをさせたくありません。

別れた方がいいとのご意見ありがとうございました。
参考にして考えさせていただきます。