彼氏のドタキャンについて

質問

私には付き合って4ヶ月ほどの彼氏がいるのですが、2回立て続けにドタキャンされました。

彼は激務で私はシフト制で付き合うまえも月に1.2回しか会っていなかったのですが、付き合った月は毎週会うことがたまたまできましたが、それ以降は月1.2回です。

先月は1ヶ月前から、この日空けといてねと言ったのをドタキャンされました。

理由は昇任試験の勉強が間に合わないからというものでした。当日までは会えるようにちゃんと勉強するっていってたのですが、当日になって本当にごめんやっぱり無理と言われ、頑張ってねで済ませました。

その後もラインは毎日してなにげない話をして今月会う日を決めました。

会う週の月曜になって頭痛がひどいという話をしてきました。
土曜に会う予定だったので、それまでに治るだろうと思って特に気に留めず、大丈夫？という言葉はかけました。

前日になってやはり頭が痛いとまた言ってたので無理しなくていいよとは言いました。

しかし当日の朝ラインのやりとりした時は特になにも言わず、会う3時間ほど前になって体調が悪いから今日はなしにしてほしいと連絡がきて、謝罪文もなかっただけに私はキレてしまいました。

具合悪いのもわかるけどまたドタキャンだし、ひどい、楽しみにしてたのにみたいな内容で相手を責めてしまいました。電話もでてくれずそれから返信も来ません。

たしかに具合が悪いと言っていたのは急な話ではないけど、だったら次会える日を提案したり謝ったりしてもいいのではないかと思ってしまったのです。

本当に具合が悪かったら私の送った文はうざいかなとも思い、ひどい事をしてしまったとも思いだしてきました。

返事がこないのもとてもそわそわします。読んでいるのに。

嫌われようとして彼がこのような行動をとってるのか、本当に素なのかわかりません。

ずっと返事がこなかったら私から謝るべきでしょうか。できれば別れたくありません。

彼のことが好きなのか彼氏がいるというステータスの為なのか私もわかりません。

客観的なアドバイスをください。

回答No.5

波 蔵（@namizou2018）

今の彼氏さんは仕事のことや昇任試験のことで一杯一杯な状況なのでは？
そんな大変な彼をサポートできる彼女になるか？困らせる彼女になるのか？
二つに一つかと思います。

回答No.4

blazin

貴方次第だよね？
彼からすれば・・・
ドタキャンに対する申し訳無さは感じている。
でも、
じゃあ次はしないか？（もうキャンセルは無いか？）
そんな保証や約束は全く出来ない（だからしない）
これからも、
今回と似たようなシチュエーションはあり得るから。
その時その時のマイベストを大事にしたい彼。
その時その時のコンディションを大事にしたい彼。
当然変化も「含めて」の目線がそこにある。
約束通り動ける時もあれば、
当初の約束が果たせなくなる時もある。
どちらも真実。どちらも自然。
彼はそう考えている。
貴方は違う。
私（彼女）という存在は・・・
変化という目線から少し離れた存在。
それを期待している。
変化しない≒常に一定の存在感や距離、優先あり。
それが貴方にとっての交際であり、
貴方が得たい彼女としての満足感、安心感。
貴方は変化自体をマイナスだと考えている。
出来れば変わって（変えて）欲しくない。
もし変わるなら・・・
それに「代わる」何かをあてがって欲しい。
そして、
私の彼女欲（安心感や充足感）をケアして欲しい。
貴方は彼にそれを望んでいる。
貴方の彼は、
貴方の気持ちには余り向き合っていない。
彼自身が変化「込み」の世界に棲んでいるから。
変わる事自体が悪だとも思っていない。
その時その時の付き合い方が出来れば良い。
そう考えている彼にとって、
予定通り会えてもそれはそれ。
予定通り会えなくてもそれもそれ。
どちらにも向き合えるのが彼。
貴方は違う。
彼側（の変化）の受け手側。
その分変化に脆い。
更に言えば、
彼のような交際感覚を貴方は有していない。
仮にキャンセルになった時、
仕方が無いとは思えない（思いたくない）
だったら、
他で埋めてよ！優先してよ！
代替案で私の気持ちを静めてよ！
貴方は彼氏に、
対自分への「頑張り」を期待している。
物凄く頑張って欲しい訳じゃない。
忙しさも含めての交際受容。
分かち合える範囲が限られる事は承知のお付き合い。
だから「こそ」、
たまに会える時間はとても大事であり、
たまに会う事の意味や価値を自覚し合いたい。
その部分には、
是非彼側にも「頑張る」気持ちを抱いて欲しい。
貴方の本音はそこにある。
だからこそ、
彼の基本スタンス（無理なく、頑張らない）
その姿勢が貴方にはどうしてもイライラしてしまう。
言われてみてどう？
現時点で、
彼の方から積極的に貴方を振る事も無いんだと思う。
でも・・・
だからと言って貴方の気持ちを汲んで、
貴方の気持ちを満たす方向に自分を変えるか？
恐らくそれは無い（しない）
これからも俺は俺（これが俺）
そういうスタンスの彼は変わらない。
という事は、
貴方自身が気持ちのサイズ感や、
お互いの違いを踏まえた交際感覚の抱き直し。
その作業をする必要がある、という事。
そこまでする価値を感じ、
自分を変える事で交際を続けていこうとするのか？
自分側の価値に彼を合わせていく事は難しい。
自分側の価値に見合う彼を求めていく事は難しい。
それが分かったこの１２０日でもある。
じゃあ彼側の価値（交際のサイズ感や向き合い方）
それに貴方自身が合わせていけるか？
合わせていけるなら・・・
これからも貴方と彼は付き合い続けていける。
でも、
彼側に合わせるという事は、
今までの貴方の充足感や期待の部分は得られない。
そういう意味でもある。
彼のサイズ感に合わせる事は、
貴方にとっては物足りない部分も多々ある。
それでも、
彼のサイズ感に好意太りした自分を合わせてでも、
貴方は彼との関係に前向きに臨んでいけるか？
こうして書き込んでみたからこそ、
まずは落ち着いて自分自身と向き合ってみる事。
違いの多い彼との交際。
悩む為の交際に落したら終わるよ？
それも踏まえて、
貴方も誠実に考え、そして感じてみて☆

回答No.3

marissa-r

彼の言っている事が本当なら、その彼は自己管理能力が低いと感じました。
昇任試験の勉強は試験日に向け予定を立てる訳ですよね、なのに“間に合わない”とは、立てた予定通りに出来なかったと言う事。
また頭痛にしても…そりゃ“急な”てのはあるけど自分の身体と何年も付き合っているのだから体調変化くらい気付くものです。

そして質問者さんも《具合が悪いと言っていたのは急な話ではないけど、だったら次会える日を提案したり謝ったりしてもいいのではないかと思ってしまったのです。》てのは自己中心的思考…つまり、自分の事でイッパイ状態すぎです。
いつから頭痛が始まったのか、どのくらいの頭痛なのか、他に症状は出ていないのか…それらを聞きましたか？
何度も約束をすっぽかされていた経緯もあり、確かにイラつく部分があったと思います。
しかし月曜から頭痛がし、ずーっと同じ症状であるなら、これって異常ですよ。
先ずそこを心配してあげなきゃ。

彼の住まいへ行く事が出来るならば、連絡をせず行きましょうか。
こんな時はLINEとかでなく会いに行く。
本来は連絡してからが順序ですが真偽をも確認したいので敢えて連絡しない。
会えたら先ずは謝る。
彼の事は一切、責めずに謝る。
謝ったら、そこで終わりにして帰宅。
彼に「何故、来たの」と聞かれたら「直接、謝りたかった」だけ。

もし行けないなら、LINEでも良いから取り敢えず謝る。
《ずっと返事がこなかったら私から謝るべきでしょうか。》と悠長な事を考えている場合ではありません。
悪い事は長引かせると悪い結果しか出ないもの。
先に書いた“会いに行く”てのも大胆な行動ではありますが、そうでもしなければならない事態かもしれない。
《できれば別れたくありません。》なら後悔しない様にするしかない。
二人の関係が改善されたなら、あなたが会いに来た事は後々、笑い話になりますし、このまま別れてしまうなら、それはそれで終わります。
無茶、無謀かもだけど、じっと何もせず待つより行動した方が展開や結果が早く出ますよ。

回答No.2

ojisanneko

彼氏の体調が悪いのなら何故彼氏の家に行って看病してあげないの？
デートすることも大事だけど、彼女なら大丈夫？とか、無理しなくていいよ
なんて言うよりも看病したいから今から行くねと言った方が彼氏も
喜ぶだろうし貴女も会いたい彼氏に会えるんだからその方がいいよね。
彼氏が激務で昇進試験にも時間がほしいのが分かっているなら
彼氏の家でのデートでもいいじゃないですか。
彼氏を気遣えないなら同じことがまた起こるよ。
側に居たいなら同棲しなさい。同棲がまだ早いなら半同棲でも
いいでしょう。彼氏の自宅の合い鍵をもらっていつでも家事などが
出来るようにしておけば貴女も寂しくないでしょう。
将来のことも考えて付き合うなら遊ぶことよりもお互いの時間を
大切に使うことを選択することです。

回答No.1

zabusakura

体調が悪い時に別の日の約束？
ちょっとないと思いました。しかも謝罪しろって・・・
そりゃ、ちょっと、かかわりたくないでしょう。

彼も女性と付き合うのは難しいんじゃないかと客観的に見ると
そう思いますが。

別の方、探された方が良いのでは？