彼に言いたいことが言えない

質問

彼氏と付き合って4ヶ月が経とうとしています。

彼は不安不満があったら全部言ってほしいと言いますが、迷惑になるのでは？と考えてなかなかいえません。

もともと付き合う前から彼がマメではなく
わたしの連絡に返すというような感じです。

最初はそういうもんかな？なんて思ってましたが
付き合いが長くなればなるほど、離れたくないという気持ちが強くなり、もっと愛されたい 連絡もほしいと思うようになりました。

本当は、もっとあなたからも連絡もらえたら嬉しいな！って言いたいのに…。

彼は言いたいことは全部言ってほしいと言いますが、仕事が忙しい彼にどこまで伝えていいのかわからずいつも悩んでしまいます。

本当はすごく言いたいのに。

甘えてしまっていいものなのでしょうか。
これからも付き合いたいと考えているなら
勇気を出すべきなのでしょうが、
受け入れてもらえなかったら？重く思われたら？
と思うと、伝えるというその一歩が踏み出せない
のです。

また、たまにするおつかれさまという連絡も
わたしばかり送っているような気がして
切なくなってきました。
わたしばかり、と思う時点で良くないことなのでしょうか。

わたしの行きたい所に連れて行ってくれ、
連絡はきちんと返してくれ、
会うと優しくしてくれることだけでも
充分なのに、欲張りすぎですか？
それともこれって普通のこと？

ちなみに彼はシャイな方ではありません。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

今の貴方を彼が見たら・・・
とても残念な彼女なんだと思う。
理由は、
悩む為の交際に落してしまっているから。
彼は、
貴方を悩ませるつもりなんて全く無いから。
それなのに、
貴方は「個人的」に悩んでしまっている。
それも、
実際に彼に向き合う「前」に、
自分の中で決め付けた世界で悩んでいる。
それに対して貴方の彼氏は無力だよ。
貴方の内側の作業には関知出来ないから。
同じ交際の枠の中にいるのに、
勝手に悩む方向に自分を落とし込んでいる姿。
それって彼が見たらとても不本意でガッカリ。
貴方の気持ちも分かる。
気付いたら、
貴方も彼を追い越すように彼を好きになっている。
大好きと言える位好きになっている。
でも・・・
その大好きの「大」がとても厄介。
大好きの「大」がある分、
好かれたい⇔嫌われたくない（幻滅されたくない）
その不安や評価に対する怯えもまた「大」きくなっている。
結果貴方は、
素直に彼氏に言いたい事も言えない。
言えない理由は、
彼氏の評価を下げたくないという点と
彼側の自由を尊重していないという点にある。
ハッキリ言えば、
彼が貴方（からの求めや意見、お願い）をどう感じるか？
それはもう彼の問題なんだよ。
貴方にはコントロール出来ない範囲。
重いと思われたら？
勿論そう思う可能性もあるよ。
でも・・・・
もし重いと感じたら、
そう感じた事を素直に伝えるつもり。
仮に重いと感じたとしても、
重くない範囲で向き合う事を選べばいいだけ。
彼には彼の自由がある。
貴方側に伝える自由があるように、
受け止める彼側にもまた自由があるんだよ。
本当はね？
でも、
貴方の悩み方は、
彼側の自由を尊重して「いない」悩み方。
貴方は、
彼側がどういう風に受け止めても構わない。
そうは思って「いない」でしょ？
プラスは欲しいけれど、マイナスは絶対嫌。
そういう捉え方。
だから伝えられないんだよ。
彼が何をどこまで重いと思うか？
それって彼にしか分からない。
彼にしか分からないゾーンにまで、
あれこれ考えて斬り込んでしまっている貴方。
貴方は神様でも何でも無いのに。
どこまで伝えて良いのか？
それに対する正解なんて無い。
別にどこまで伝えてもいい。
伝えたいだけ伝えていい。
その代わり、
相手(彼)がどこまでそれを受け止めるか？
その(選択の)自由はもう彼側にある。
伝える自由を行使するなら、
受け止める彼側の自由も丁寧に尊重する事。
どこまで伝えた事が汲み取られるのか？
それは貴方が決めるものじゃない。
彼は彼なりに感じ(考え）
その上で貴方の気持ちに向き合うつもり。
貴方の悩み方は、
彼を尊重しているようでしていない。
自分側のマイナス封じばかりに囚われて、
彼側の自由を尊重出来てない。
肥大した思い(大好き)がある分、
失う(ぶつかる)怖さに囚われてしまっている。
マイナスの発生しない事ばかりを考えてしまう。
彼の前では猫を被り、
悩んで「いない」風の彼女を演じてしまう。
素直に彼側の優しさに包まれているようで、
内側では勝手に自分の世界をいじくっている。
そんな好意太りの貴方の今の姿を彼が見たら・・・
恐らくショックを受けるんだと思う。
外側から見ている貴方像とはかなり違うから。
それは貴方も考えてみたら？
色々考えながら付き合うのはありだよ。
受け手の彼側のコンディションを考えて、
自分の伝え方を工夫するのも大いにあり。
それも彼女力の一つだから。
でも・・・
悩むように考えた始めたら終わる。
悩むように付き合い出したら関係は崩れる。
温度差やアンバランスを助長するから。
彼は、
貴方を悩ませているつもりなんて無い。
それなのに、
貴方が勝手に悩んでいると知ったら、
彼は貴方との関係機能不全を危惧する。
貴方は、
大切な彼にそんな思いを抱かせたいのか？
ゆっくりと深呼吸を。
もっともっと抱えやすいサイズで、
自分自身に「活きる」形で交際と向き合っていく事。
貴方も誠実に交際関係を担えるように。
大切にしてみて☆

回答No.3

波 蔵（@namizou2018）

お付き合いしているのですから難しく考えずに素直に甘えましょう♪

回答No.2

zabusakura

不安不満があったら全部言ってほしいと言います

じゃあ、今度、そう言ってくれた時に「あのね。不満ってほどじゃないんだけど
あなた、優しいんだけど、もっと、いっぱい話したいし、いっぱい一緒に
過ごせたら、ものすごく嬉しいなって思う。」って
かわい～く言ってみましょう。

回答No.1

Dr_Hyper

「不安不満があったら全部言ってほしい」という男性は，自分への肯定感が強く，一般に優秀でモテるタイプ。女性慣れもある程度はしています。
で無ければ，相手の女性の事を必至に分かろうとしたり，もし何か否定されたらとか，それを解決できなかったらどうしようという不安感を持つために，ここまで上から目線で言えないからです。それらが無く，一方的に言ってね。と言えるのは，俺は合わせることもできるから。ただ俺は俺らしくいる方が格好いいでしょ。と遠回しに言っていることと同じなのです。
あなたが言えないのは，言える雰囲気が実は無いからなのだと思います。
もし相手が何でも聞いてくれそうならすでに甘えながらいってます。
電話欲しいな。とかLINEしてね。とか女性が甘える部分を出せるか出せないかは男性のもつ器に依存することも大きいのが一般的です。

大好きな彼を否定するつもりはありませんが，まだ彼はあなたが全部信用して委ねられるほど大きく構えられていませんよね？もちろんその不安感をあなたは自分が好きすぎて嫌われるのが怖いからと思って納得しようとしています。
それはそれでかわいいです。でももし彼が「全部大丈夫。俺はお前が好き。」という人であればあなたももっと自然にいられるので，その点が今のあなたの小さい不安を作っているのだと思います。
対応としては，もしあなたが変わらないのであればこのまま信頼関係を時間掛けて作っていくか，あっさりとあなたが信頼できるもっとスケールの大きい包容力のある人にするかになるのだとは思います。
もしあなたが成長をのぞみ，また今の彼を好きなままで居るのであれば，あなたが思うべき事は逆に，私の事ももっと理解してくれたり分かってくれても良いのに。と彼に願う事です。
シビアに言えば，そんな「不平不満なんて有っても言ってあげないよ。あなたが私の事をもっと考えてくれればそれでわかるはず。」とあえてつけ離すのが一番彼が必死にあなたの事を考えてくれるようになる魔法の言葉です。
まあ，惚れている状態では難しいでしょうけどね。
もしすこし強気になっていられるのであれば，言ってみれば良いです。
もしそれでわがままだ，とか上からだなんて言う男性なら，それは小さいひとなので，先はそれほど長くないと思っても良いかもしれません。
すこしキツい言い方ですが，今のまま落ち着いていくと，そのうちあなたの中に疑問がでてきますので早めに解消を。