私は一体どうするべきなのでしょうか？

質問

付き合って一年経つ彼氏が私に嘘を重ねて職場の後輩の女性と数ヶ月LINEを毎日していました。

普段携帯をいじらないのにデート中もいじる事がその頃から多くなり問い詰めて嘘を散々重ねられた後から後輩だと分かりました。内容は私よりはるかに頻度は高いもののグレーゾーンで浮気をされたとかより嘘を吐く人だと知ったのが辛いです。

私が後輩に彼女が嫌がるから頻度を控えて欲しいと伝えてと言うと、「出来るけど今仕事で死ぬほど辛い。私は彼女で折角のデートだから仕事の愚痴なんて言える訳がない。ただの後輩だから愚痴を聞いて貰って大分癒されてた。それが無くなるのは辛い」と言われました。

今思うと彼氏は私の前では完璧過ぎる位の彼氏でした。それは彼氏がかなり無理を影でしていたのだと思います。

結局、彼は後輩とも連絡をやめて私にも合わせる顔がないから別れようと言われてしまいました。私は彼が好きなのでもう一度ゼロからやり直したいと伝えました。でも彼は例え私が許しても許されない。それが出来たらどれほど良かったかと泣き出してしまいました。

もう一度だけ会う日があるのですが、このまま別れるのが一番彼の為になるのか、もう一度だけ話し会うべきなのかわからなくなってしまいました。私は一体どうしたらいいのでしょうか？

また彼は何故やり直しは出来ないと頑なに拒むのか客観的に思う事を教えていただきたいです。

回答No.12

blazin

拒む理由は・・・
貴方に取捨選択を迫られるから。
やり直す≒後輩との繋がりを無力化する。
彼はそれを嫌がった。
むしろ貴方に選択を迫られた事で、
自分が今何を必要としているか？
それに気付いてしまった。
確かに彼女という存在は特別。
でも、
それ「故」に言いたい事も言えない。
仕事の愚痴や悩んでいる姿なんて見せられない。
見せられないし、見せたくない。
良くも悪くも背伸びしてしまう存在≒彼女（貴方）
対して・・・
後輩には素直に自分を吐露出来る。
今の自分(彼)に必要なのは、
自分が自分らしくあれる場所、繋がり。
それは彼女(貴方）じゃない。
今までの彼は、
彼「なり」に使い分けていた。
対彼女(貴方）には、
それなりに背伸びをして彼氏風を。
それはそれで楽しいけれど、
でもストレスも溜まるし癒しにはならない。
貴方との関係で消耗し、
普段生活での悩みや愚痴が溜まった部分を、
彼は後輩との繋がりでケアしようとしていた。
彼的には両方大事であり、両輪であった。
勿論、
その考えでありその感覚、
それは彼自身にしか分からないものであり、
彼女である貴方目線では通用しない論理である事。
それも彼は分かっていた。
だから隠すように、誤魔化すように、
彼は彼なりの使い分けをしていた。
そのバランスを不服として、
貴方は彼女である自分だけを選んで！
その単一バランスを求めてきた。
彼的には意外でも無い。
いつかそういう風になる予感もあった。
でも・・・
いざ貴方から取捨選択を迫られると、
今までのバランスは崩れてしまう。
疾しさも抱えながら、
彼なりの使い分けをしていたというバランス。
それが崩れた事で、
彼の中では一気に瓦解してしまった部分がある。
彼女である貴方の前では、
良くも悪くも背伸びをし続けてきた彼。
悪い部分の背伸び(誤魔化し)が露見した今、
もはや貴方の前で自分を演じるのは無理。
貴方からの猜疑の目を喰らい続けるのもしんどい。
元々対彼女(貴方)との関係は、
自分の癒しや精神的な支えとは異なっていた。
貴方の言葉で言えば無理をしていた。
無理が利かなくなり、
貴方から路線変更を求められた時点で・・・
もう彼の中では今までのようには出来ない。
その結論は出ている。
だからやり直せない。
そう自分の中で整理を済ませている彼に対して、
実は貴方が出来る事って多くない。
仮に貴方が別れたくないと縋っても、
恐らく彼は受け入れない筈だから。
こうなった時点で、
一旦交際関係は解くしかない。
そもそも今のコンディションでは・・・
交際関係にあまりエネルギーは注げないから。
同時に、
次に誰かと交際するとしたら、
その時は対貴方にしたような背伸び(良い所だけ）
そんな偏った自分では上手く行かない。
彼は、
貴方との経験でそれを痛感した事になる。
その後輩が彼の未来の彼女候補なのか？
それは分からないけれど。
ある部分では、
後輩に感じているような肩の力が抜けた自分。
素直に愚痴を吐露出来たり、
自分を演じたり完璧さを演じずに済む自分。
それが大切だと彼は感じている。
次に付き合う時は、
貴方との交際での経験を活かそうとする筈。
そういう意味では貴方は無力に近い。
まだ片想い中の貴方からすれば、
今の私の「前」でスタンスを変えて欲しい。
今まで自分を出せなかったのなら。
今後は私の前でも出して欲しい。
私の前でも弱さを素直に見せて欲しい。
そう考えるんだと思う。
でも・・・
それは彼目線では簡単な事じゃない。
彼にとって貴方は、
あくまで自分の良い部分を中心に絡む存在。
貴方が幾ら弱さを出しても良い、
背伸びなんかしなくて良いよ、嘘つかなくて良いよ。
そう訴えても・・・
貴方はそういう対象としては感じられない。
彼の涙(それが出来たらどれほど良かったか発言）は、
貴方側がどういう風に姿勢を変えても、
俺(彼)の目線が変わらないから無理だという意味でもある。
同じ相手に、
別の感覚で向き合う事はほぼ難しい。
印象は変わらないし、関わり方も変えられない。
不器用な彼には特に難しい。
仮にやり直すとしても、
今の印象でありその余韻を一旦消す必要がある。
以前の貴方であり、
以前の自分を思い出せる範囲はやり直しは難しい。
一旦明確に区切りを付けて、
お互いに離れる必要はある関係。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分の感覚では分からない、
そして分かりたくない彼側の世界であり心模様、
それに対しても冷静に耳を澄ませてみる事。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
それを踏まえて貴方も考えてみて☆

回答No.11

fushigi2012

相談者様の事情や感情は理解しますが、冷静に事実を見れば解りますよ。

(1)交際１年の相談者と彼氏ですが、デートの間に他の女性との連絡を取るようになった。
(2)相談者様は、「嫌だ！」という意思を伝えて、辞めるように依頼した。
(3)彼はそれを拒否して、相談者様との別れを選択した。
(4)職場の同じ彼女とは、今まで以上の交際が可能になる。
(5)相談者が別れを拒んだので、適当に理由をつけてウソ泣きした。
事実はそれ以上でも、それ以下でもありません。

結論としては『縁の無い人だったと諦めて、違う男性に目を向けて行動する』です。

回答No.9

eroero4649

＞私は一体どうしたらいいのでしょうか？

これが最大の敗因でしょうね。質問者さんにとっては完璧すぎる彼氏。だから彼に完全に依存する状態になっていて、彼も質問者さんの前では弱味を見せられなかったのでしょう。
人間どこかにダメな部分や弱い部分はあります。本来恋人や奥さんの前では「そこを無理しなくても一緒にいてくれる」という安心感を求めるものでしょう。自分の心が弱ったときに「彼女のおっぱいが吸いたいなあ」って思ってもらえなかったのですよ。

で、そこに入り込んできたのが後輩さんだったのです。質問者さんにできないことが、その後輩はできたのです。そして、それは彼が求めていることでもあったのです。
となれば、今回は浮気というより基本的に本気だと思ったほうがいい系だと思います。あとはその後輩が彼と交際する気があるかどうかだけ。その後輩が彼と付き合いたいと思っているなら二人の間に障害はないといっていいと思います。
質問者さんは彼にウソをつかれたのがショックっていうけれど、それは本当ですか。もし最初から「ああ、後輩と連絡をやりとりしてる。彼女に仕事のグチを聞いてもらうと癒されるんだよね～」といわれてそれならいいやとなりましたか。どのみち後輩とは連絡してくれるなとなったと思います。でも、彼にとってそれはなかったんですよ。

今彼が求める女性は、仕事がつらいというのを聞いてくれる人です。でもこの流れで「今後は私に仕事のグチはいうように」といってはいそうですかとなるのかなーっていう話でもありますよね。

回答No.8

noname#250375

＞私は一体どうするべきなのでしょうか？

　“私は一体どうするべきなのでしょうか？”、とのことですが、答えは簡単です。そんなオトコとは、早々に別れることが最善の選択です。
　いろいろと、理屈を付けて、別れたくない、と思いたいでしょうが、人生とはそんなに甘いものではないのです。

　女が男と一緒に、仲良く、80数年いきていくためには、誠実、敬意、おもいやり、嘘をつかない、などが必須の条件です。

　誠実でなく、敬意を示さない、おもいやりの無い、嘘をつくオトコと一緒にくらして、きょうも日夜悩んでいる女性が山程いるのが現実です。彼女らは、逃げようとしても、経済的基盤がないために、男からＤＶされながら、我慢して耐えながら、暮らして居るのです。

　はやく、別れることです。

西原理恵子氏の提言より、

・本当に覚えておかなきゃいけないのは、転んだときの立ち上がり方。
　腐らずに立ち上がることです。

・男と家賃4万円をシエァするべからず。
　男に依存し、男から逃げられないから。

・30万円の月収ができたら、「こんな男、もう要らない」

・無職のまま子供を産んで、旦那に逃げられる。

・自分が我慢すればよい、いつかこの人も変わってくれる、
　これは先延ばしの口実です。

・結婚するときは、まとまった額の、夫に内証の金を持っておくこと。
　逃げるための軍資金。

・いざ離婚と言う時に女が口にするぐずぐずした言葉
　「だってもともと好きになった相手だし・・・」
　「だって私、働いていないし、行くとこないし・・・」
　「だって、子供がなついているし、学校もあるし・・・」
　「だって、まだ殴られているわけじゃないし・・・」

・若い時の女は見たいものしか見ない。
　聞きたい事しか耳に入らない。

・追い込まれて、次の一手が、なくなる前に、
　一人で生きていくための戦略を必ず立てよ

・夫の暴力は、妊娠出産してさらに強くなる。
　女が逃げないからだ。

・糟糠の妻にはならないこと。
　彼の夢を支えるんじゃなく自分の夢を叶えましょう。

・一人の男と長くお付き合い過ぎると、ろくなことがない。

・女の20歳代の大事な時期なのにこの男はダメだと気づくまでに、
　3年か4年はかかる。

・「優しくていい子になってね」は間違い
　幸せを他人に譲ってしまうだけ

・「自分だけ我慢すれば良いは」は間違い
　それをいいことに、彼はどんどん支配してしまう。

・いい嫁とは良い女中です。　

・自分の幸せを人任せにしないこと。自分で稼ぐこと。
　他人から与えられた幸せなど、男の都合で後で捨てられる。

・この人は大丈夫と思ってもこれからの事はわからない。
　人間、なかなか、良い人間には変われない。

・だめな男は、女が妊娠出産したときに本性を現す。
　女が妊娠出産すると、男から逃げ出すことができなくなるからです。

・女の一途は、幸せの邪魔
　女の一途は自分の幸せを捨てることです。

回答No.7

okwavey2

>私は一体どうするべきなのでしょうか？

こちらに対しての印象は、
面倒くさっ、重っ と言うものです。

あなたはどうしたいのでしょうか？
を考えるのが先です。

人間は嘘をつきますよ。
自分を守るために嘘をつくんです。

LINEをしている事をあなたに知られたくなかったのは、それで何か言われるのが面倒だからです。

>私が後輩に彼女が嫌がるから頻度を控えて欲しいと伝えてと言うと

自分が嫌だからLINEするなと、わざわざ彼の後輩に言ったのか？ウザいですね。
でも彼にその後輩が伝えてくれて、そうしたら彼に言われた話ですね。

なんで彼はあなたの前では無理しないといけなかったのでしょうかね？

無理してそのはけ口が後輩だったのに、無理させたあなたは、はけ口を潰して追い詰めたわけですが、それを自分で悟ることもせず、ゼロからやり直すってどの面下げて言っているのだろう。

その彼が無理せず余裕であなたに接することが出来る彼なら良かったですが、現実問題としては違いますね。

その上で、あなたが彼にさせてしまった無理や負担もリセットしてゼロから？はぁ？

まずは、自分に落ち度がある点を謝るのが筋でしょ？

で、それを彼が言うなんて恥ずかしい事はしないでしょうね。彼にとっては力及ばないあなた。さらに自分がダメだったと落ち込んでるところでしょう。

そこに、あなたは今までの努力は全部ゼロにしてまた頑張れと言ったわけです。

はぁ？って言わなくても思ってますよ。

相手の努力を認めるんじゃなくて、今までの努力じゃ意味ないからリセットってwww

そりゃ、心折れますよ。彼は力及ばないばかりか、それでも自分は悪くないからお前が頑張れって言ってくる彼女ですからね。

寄りを戻したいと思っているなら、相手の事を理解しようとしたら良いと思いますよ。

回答No.6

nekosuke16

「出来るけど今仕事で死ぬほど辛い。私は彼女で折角のデートだから仕事の愚痴なんて言える訳がない。ただの後輩だから愚痴を聞いて貰って大分癒されてた。それが無くなるのは辛い」なんていう彼の言葉自体が、全くの理解不能。

自分の彼女だからこそ、男としての突っ張りも必要だけれども、愚痴をこぼすことも必要。

ましてや、彼の苦境を救う人間が、そばに寄り添う貴女ではなく、職場の後輩というのであれば、貴女の存在をどう考えているのかすら分からなくなってしまう。

くわえて、「彼は何故やり直しは出来ないと頑なに拒む。」としたならば、彼の心は既に貴女から後輩に移っているということでしょう。

もう二度と会う必要なないと思いますよ。

回答No.5

波 蔵（@namizou2018）

もっと精神的にタフな男性の方が良いのでは？
理由はどうであれ彼女を不安にさせる男は駄目です。
せめて精神的にタフではなくても、あなたに愚痴等何でも話してくれる男性の方が良いかと思います。

回答No.4

ojisanneko

彼氏って貴女の持ち物じゃないよね。なぜ後輩とLINEすることに
そんなに拘るのかな？
普通は彼女に仕事の悩みや愚痴を言うべきものなのに彼女である
貴女には言わなかったのは何が原因なのでしょうね。
貴女が嫉妬深くて話が出来なかったのかもね。貴女に話しても
癒されないと思ったのかもね。
彼氏が嘘をついてまで後輩女性にLINEしていた意味を分からなければ
やり直すなんて無理ですよ。
一からやり直すっていうけど、貴女の性格は変わらないでしょう。
彼を癒すことの出来る彼女になる自信ありますか？
一年間何をするために付き合ったのかもう一度考えて見ることです。
貴女が変わらないと何も変わらないよ。

回答No.3

LOTUS18

浮気じゃなくて
そちらに乗り換えようとしていたのではないかなと思います。
後輩がいなかったとしても、
遅かれ早かれお別れがきていたのではないでしょうか。

質問者様が好きなのは
彼の一部分だけで、彼としてはそれだとしんどいのでしょう。
愚痴らなかったのはそれを受け入れてもらえる気がしなかったからではないでしょうか。
だからゼロからやり直すといわれても
じゃあがんばってみようかとはならないのです。
もう気持ちが離れているからです。

回答No.2

zabusakura

やり直したからといって彼が後輩女性と連絡するのは、止めないと
思いますが、それはＯＫなんですよね？

愚痴を聞いて貰って大分癒されてた。それが無くなるのは辛い
ってことは、止めないってことでしょ？
そして、そのことで文句は言わないでってことですよ。
それが容認できないなら、同じことの繰り返しです。
いくら話し合っても、彼は止めないんだから、あなたが折れる以外ない。
それが、できるかどうか・・・

そして、これを許容することで、新たに彼の新たな我儘も
通りやすくなる。（あなたは別れたくないんだから、じゃあ我慢してよって
なる。）