敬語で会話、恋愛話にならないのは？

質問

ぜひみなさんのアドバイスをください。

気になっている男性がいます。その男性とは８月末ぐらいに出会いました。
その時に連絡先を交換し、毎日やりとりをしながら会話を続けていました。
一か月後ぐらいに、彼のほうから食事に誘ってくれ、食事に行きました。
彼が食事をおごってくれました。とても楽しく過ごせ、もっと彼のことを知りたいと思うようになりました。

毎日メールのやりとりをしていたのが、会ってからは毎日じゃなく、２日に一回ぐらいに頻度が落ちました。嫌われたのかなと思い心配しましたが、勇気を出して、私から今度は食事に誘いました。
そしたら行きましょうと彼から連絡がきて、２回目のデートをしました。今回は私が誘ったので、私が払うと言ったんですが、彼がごちそうしてくれました。別れるときに「また今度」と言ってくれましたが・・

１回目の食事のときも２回目の食事のときも恋愛話にはまったくなりませんでした。
お互いに恋人がいないのは知っていますが・・
あと、彼のほうが２つ年上ですが、ずっと彼は私に敬語で話してきます。
ため口で話してくれてもいいんですが、全然そんな感じではなく・・
男女がデートしたら恋愛話になったり、敬語がため口になったりと距離を縮めていくのが一般的なんでしょうか。

２回目のデートのときに次のデートの約束などはしませんでした。
３回目のデートの誘い方も分からないですし、また食事じゃ、全然進展しなさそうで・・
相手の出方を待って誘い方を考えたほうがいいのでしょうか。

よろしくお願いします。

回答No.6

blazin

悪い意味で貴方と彼は似ているんだと思う。
お互いに出方を窺ってしまうような波長が似ている。
似ている≒関係の凹凸や盛り上がりが生み難い関係。
８月に出会い、
やり取りを通じて少しお互いの輪郭が浮上してきた。
彼目線で言えば少し興味が湧いてきた。
その興味をすくい上げた彼は、
一度は貴方を誘って食事に行ってみた。
物凄く悪い印象は無かった筈。
間接でやり取りしているように、
直接でもまずまず話せた。
「とても」楽しかったか？
そこまでは分からないけれど、
恐らく「そこそこ」は楽しかった。
初めての食事の時点では、
彼的には次があっても良いかも？
そう思える感覚もあった。
でも・・・
いざ食事を終えて帰宅してみると、
自分の中に妙に落ち着いてしまった部分がある。
まさに貴方とは反対。
貴方は落ち着くどころか火が点いた。
⇒「もっと」彼を知りたくなった、と。
対して彼は、
貴方と会った後気持ちに「済み」マークが付いた感じ。
貴方が抱いた「もっと」は抱かなかった。
別にまた会っても良い。
請われたら応じても良い(現に応じている）
でも・・・
自分からどんどん得たいか？
自分の中の湧き上がる感情で向き合えているか？
恐らくその部分は動かなかった。
だからこそ、
会った後のやり取りがやや落ち着いてきた。
直に会えた事で「済んで」いる分、
わざわざやり取りで盛り上げる必要性を感じていない。
ましてやまた会う為に～とか、
この関係を育てていく為に～とか、
逆算系の視座が彼側には無い。
その分落ち着いてしまう事はある。
まさに今の彼の状態だよね？
お互いに探り合う感じが消えない(拭えない）
自分を守りながら、
出せる範囲を慎重に出していこうとする感じ。
彼から見た貴方も実は似たような印象。
敬語もある意味そうでしょ？
敬意というついたて越しに、
提供出来る範囲の親しみを選んでいるスタンスだから。
恐らく彼は、
誰に対しても基本は敬語から入る。
直ぐに砕けたり、
柔らかい感じにはならないんだと思う。
そういう意味では、
彼がまだ敬語を使っている事、
それに対して過剰になる必要も無い気がする。
ただ・・・
待っていても彼の方からほぐれていくか？
同じ不器用組の貴方をほぐそうとしてくれるか？
それも無い気がする。
今の時点では、
完全に思い(思われ)の比率は貴方の方が上。
最初に誘ったのは彼だけれど、
特に炊き付いていない彼と、
既に炊き付き済み(興奮値像)の貴方との違いはある。
この関係を何とかしたいなら、
貴方の方から先んじていくしかない。
彼が敬語であるかどうかに関係無く、
貴方の方から親しみ(砕け)を提供していくしかない。
恋愛的な話が出ないなら、
貴方から出していくしかない。
砕けた会話がしたいなら、
貴方の方から先に砕けていくしかない。
それを貴方が逃げずに選べるかどうか？
自分の方が砕けてみても、
彼側が全然砕けて来ないと自分だけが浮いてしまう。
その怖さに怯む事無く、
片思いの自分の方から彼に近づいていく。
それしか無いんだと思う。
単なる食事では自分が出せない。
おそらく相手も自分が出せない。
じゃあお互いに出しやすい状態って何なのか？
共通の趣味やスポーツ、
お互いに興味がある何かを共有する形なのか？
普段のやり取りがあるなら、
何かお互いに共通して興味を持って臨めるもの。
それを見つけていくしかない。
一般論では無くて、
不器用な貴方と、不器用な彼とのコミュニケーション。
理想は男性である彼の方が、
何かしらの誘導路やきっかけを作ってくれる事。
相手からの思われの多さに対して、
少し下から寄り添い付いていけるような形が楽は楽。
でも・・・
貴方と彼の関係ではそれは成り立たない。
彼的には、
最初の誘いをしてみた事で精一杯。
打てば響く相手とは苦労しなくても進展する。
考えなくても分かる。
響かない(自発性に触れて来ない）
そういう相手に対しては、
彼自身余り自分からは何かをしないタイプ。
既に思いの量でも追い越してしまった貴方。
当然今後の活路を見い出していくとしても、
貴方の方から何かを持ち出していくしかない。
彼の前に先んじる事を怖がらない(恥じない）
彼的には微妙なライン(の私）
でも・・・
私にとって貴方(彼)は十分魅力的で、
これからも親しみの度合いを上げていきたい存在。
貴方自身そう思っている事が伝わるように。
伝わる一つの手段として、
思われ待ち(誘われ待ち)に逃げず、
貴方の方から水を向けてみるのはとても大事。
誘うなら、
自分(の魅力)がより出しやすいシチュエーションで。
食事では深まらないと分かっている二人。
だったらどういう形で向き合うのか？
特に貴方自身が、
彼の前で自分を出しやすいのはどういう形か？
自分の趣味や慣れ親しんだ領域、
そこに彼を招く形で分かち合う事だって一つの選択肢。
貴方なりに考えてみて☆

回答No.5

noname#235049

夫婦になっても、敬語？綺麗な言葉を使って関係を成り立たせて
いらっしゃる方々もおりますから、あまり深く考えないで
デートを重ねていくと、何か変化するかも知れませんので
1度、彼に伝えてみてはどう？「敬語はやめましょ、フレンドリーな
言葉で話しましょう」って言ってみませんか。

相手も緊張しているんですよ？＾＾　多分。

回答No.4

LOTUS18

あと何回かは誘ってみてもいいんじゃないかなと思いますけどね。

メールの頻度とかであれこれ考えても結局わからないので
デートを重ねて既成事実を積み重ねていくのがいいんじゃないでしょうか。
相手も気を許してくれば敬語でなくなるでしょうし
今のところ友人的な距離感でしょうから
映画なり遠出なり
のんびりと時間が過ごせることをしてみたらいいんじゃないかと思います。

相手の出方を待っていたら
時間ばかり過ぎます。
相手はなんとなく受け身な印象だからです。
もともとの質がそんな感じじゃないでしょうか。
だから気軽に誘って出かけたらいいと思います。
「一緒にいると楽しい」と相手が思えば
相手も気楽に誘ってくるようになるのではないでしょうか。

回答No.3

波 蔵（@namizou2018）

水族館や映画やドライブに行ってはどうでしょうか♪？

回答No.2

eroero4649

それだけではまだなんともいえんですね。質問者さんにあまり興味がないのか、それとも女性や恋愛そのものに興味がないのか、あるいは人を好きになるのに時間がかかる人なのか。
人によっては好きになるまで何ヵ月もかかるっていう人もいますから、今の段階で脈があるとかないとかはなんともいえんという感じですね。

あとは、恋愛話にならないのはなぜですか。質問者さんのほうから振らないの？最近はちょっと男性が積極的になるとセクハラといわれかねないご時世だから、男性もこっちからは言いづらいっていうのもありますよ。

回答No.1

noname#250375

＞彼のほうが２つ年上ですが、ずっと彼は私に敬語で話してきます。
　ため口で話してくれてもいいんですが、全然そんな感じではなく・・

　１回や２回のデートでは、お互いに敬語で会話するのは当然です。あなたに敬語で会話する彼は、あなたに敬意を払っているのです。当然です。

　何回デートしらた、くだけたことばで話すようになるか、それは、分かりません。言葉は、その人を品格を表します。

　“相手の出方を待って誘い方を考えたほうがいいのでしょうか”、とのことですが、こんなとき、賢い女性はアクションを起こしません。誘うこともしないでしょう。相手の、出ることも期待しない。相手が何かしてきたら、その時に考える。