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私の結婚は間違っていたのか？
- 夫との結婚を疑問視する日々
- 夫婦間の溝や不安を抱えながらの生活
- 将来や家族のあり方について迷いながらの自問自答
質問者が選んだベストアンサー
私ならいざという時に助けに来ない（役に立つという意味ではなく精神的な意味で）人を夫にしておく意味あるのかなと思ってしまいました。 結婚外の人でもそういう心の支えになる相手が作れるのだったら、 あえて結婚などという責任負担の大きい制度を利用して共同生活を送る必要性はあまり感じられない気がします。 あなたは働いていて経済的にはこの先も困らないだろうし、 家と車なんて、あなたにとっては単なる「モノ」じゃないですか。 夫の気持ちや愛情以下のものだろうと思います。 もともと自立心が強くて夫の愛情なんかより、 夫というアイテムと、バッグや車などがほぼ同列ならば、 家や車で代替できると思いますが、何か違うわけでしょう？ 夫婦である間に作った財産は離婚時には共有財産としてそれぞれの過失割合で分割されるでしょうが、 車や家は消費財で税金もかかるしメンテナンスもかかるし価値もいずれはゼロになります。 ですが、心を通わせ合い、信じ合える相手との絆は時間を重ね続けることでより価値が増していきます。 だけどこれは信頼が築けている夫婦の場合で、 ただ夫婦として頑張っているだけでは何年一緒に暮らしても絆が深まって、価値が高まるということはあまりないのです。 あなたが浮気をして悲しいが、どうしてそんなことをしたのか。 という相手の心には触れず、 「傷付いた心を癒やすためにモノで堪えてあげる」という提案をすれば、 自分はモノで代替できる程度のパートナーなんだな、とさらに無価値感を強めてしまったと言うことはないでしょうか。 浮気は病気ということも良く言われますが、万引き同様、不安から来る心の病に似ていると感じることはよくあります。 自分の存在をありのままに認めてくれる相手に流れてしまうのは、 あなた自身も感じたはずです。 結婚したのだから頑張るのではありません。 相手の笑顔を守りたいから頑張るというのが夫婦の当たり前の姿ではないでしょうか。 思い描いていた家族と違うのは浮気をした彼のせいだけではないし、 家庭の最大の危機において、 本来求めていたものと違うものを要求してしまった不器用でプライドの高い、だけども本当は弱い幼い自分というのを、もうそろそろ受け入れる時期がきているようにも思えます。 彼との関係で、いったい何がおかしかったのか。 心を立て直す前に家としての形（資産の形成や自己保全）にこだわってしまったり、 仕事まみれにしてお互いの心の傷を無理矢理塞いだり、 傷付けた相手にスキンシップをはかって愛情を求めてみたり。 結婚してからこれまで、夫である彼に何を与えてあげられたと思いますか。 彼の記憶には結婚後にはどんな幸せ思い出があるのでしょう。 再構築というのは、おそらくお付き合いを始めた7年よりも時間がかかります。 今が28歳。 30までに子供が欲しいねんけど、というのでしたら、 彼には一切迷惑をかけないからと家庭内シングルを覚悟して産ませてもらうか、 別の相手との再婚を考えた方が叶う可能性が高いのです。 7年かけてゼロからやり直すか、それでも完全に回復できるかどうかは賭けになります。 そして一番大事なことは、お二人にその気持ちがあるかどうかです。 ＞他人同士なんだから…とか まだまだこんなことより大変な時期はある…とか 問題はそこではありません。 結婚を続けていく上で、もっとも基礎的な部分に亀裂が入って壊れかけているわけです。 そこに一生懸命家を建てても、僅かな揺れや地震、台風で基礎もろとも崩れるかもしれないということです。 今必要なのは、棟上げを中止して基礎から全てやり直すか、亀裂の深刻さを見て丁寧に補修するか。 基礎がグラグラなのに慌てて柱を建てても、水平が取れません。 落ち着いたらご意見参考にします、というのは、 質問者様の気持ちが整ったらという意味だと思います。 できることなら夫婦の気持ちが落ち着くよう、自分だけの心の問題にはしないで、相手の心の問題にも目を向けてみてはいかがでしょうか。 あなただけが悪いというのではありません。 少し人の声が聞けるようになった頃には、夫婦にとって何が不十分だったのかは言われなくともご自分で分かるだろうと思います。 今は何も求める時期でもないし、与えられる余裕もないのかもしれませんが、 結婚は辛い時にも相手を敬い、相手の痛みを分かち合おうと誓いますよね。 その気持ちがあなたにあることだけは分かって貰えると良いですよね。
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- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
結婚14年の40代女性です。 端的に言うと、別れた方がいいと思います。 まだ二十代だし、子供も居ないのですから、改めて「結婚」された方がいいと思います。 夫婦ではないでしょう、お二人。 夫婦は同じ方向を向いてるものです。 でも、貴女はご主人を穴が空くほど見つめてるし、ご主人は貴女から目を逸らしているようです。 ご主人はマザコンの気があるんじゃないでしょうか？女性に包まれたり、甘えさせて欲しいって願望が強い様に感じます。 結婚する精神的準備が出来てない様です。 結婚そのものに、間違いも何も無いと思います。 私自身も、主人から経済的DVを受けてきて、それでも自分が変わればいいのだ、いつかは分かってくれる筈だ、と頑張って来たのですが、結局主人は、私の話を聞くことも分かる事も「する気がない」事に10年以上経って気付きました。 私なりに、夫婦としてパートナーとして努力して支えてきたつもりでしたが、主人からしたら「何の役にも立たない女房」だった訳です。 片側だけの努力では、何の意味も無いのです。 相手が見ない聞かない気付かないでは、結婚しても「夫婦」にはなれないんです。 そういう「自分しか見ない人」を夫として信頼して支えて頑張ってきた自分が、バカだな、とは思いますが、曲がりなりにも子供を二人も授かって結婚の恩恵には与れましたから、もういいや、と思っています。 結婚とは合法的に子供を産める制度みたいなものですから、子供達が育ち上がれば夫婦は用無しです。それも人生だと思います。 正しいとか間違いとか、考えても自分が苦しくなるだけです。 私がこんな風に思う様になったのは、自分の出来る限りのことを必死でして来たからだと思います。「まだ出来る事があるんじゃないか？」と思っていましたが、「やり過ぎは良くない。余計に自分を苦しめるだけだから、手放してもいい程度に留めた方が良い」とカウンセラーの先生に言われました。 貴女も、必死でやり過ぎているでしょう？ 「なんでアッチがしたことやのに私が許す為に自分で目標決めて、3つも掛け持ちしてなんで私の方がこんなに頑張っているの？という黒い気持ちがモヤモヤと。」 少し手放して、ご実家にでも帰ってきたら如何ですか？ 難しいなら、ご主人の夕食は作らない様にするとか、寝室を分けるとか、いっそ全部手を抜いたら良いと思います。 手を抜いて、力を抜いて、思い込みを捨てたら、気が楽になります。視野も広がり、ゆとりが出来ますよ。ゆとりが出来たら、見えなかったものが見えて、考えもまとまるかもしれません。 いずれにせよ、貴女はもっと力を抜いた方がいいと思います。 選んだ道に間違いも失敗もあるかもしれないけど、まだ若い貴女ならやり直せば良いだけです。 ご主人を見るのを止めて、自分をまず見てあげて下さい。 ご自愛下さいね。
お礼
まさにその通りでドキッとしました。 事の発端も「マザコン」なるものから来ているのだと思います。 彼のお母様はご病気で、彼が小学生の頃から寝たきりの入院生活。 その病気というのも意思疎通が測れない程のご病気でした。 夫本人も1番甘えたい時期に母親がいなかったことをボソッと言っていたこともありました。 教えて頂いたkamunabi さんのお話こそが私の一番恐れていることです。(ごめんなさい。) いつか寄り添ってくれる・分かってくれると信じ、私ばかりが努力し、結局長い年月を経て「こういう人だった」と気付く…。 今はそこに怯えており…このままで良いのかと彷徨っている最中です。 「力を抜いて」これは周りにも言われましたが どうも、私のプライドの高さもあり(^^;)家事を放棄するという事が選択肢になく…ここまで来ました。 でも、折角こちらで頂いたご意見… もう少し気持ちが落ち着いたら生活にそのアドバイスを取り入れてみようと思います。 見えてくるものも変わるかもしれません。 ありがとうございますm(_ _)m
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
きっと、あなたにとっての年下の男性と御主人の職場の女性 同じような存在だったんじゃないですか？ お互い、そんな気持ちで毎日、過ごされることに意味は有るのでしょうか？ 御夫婦で、よく話し合われた方が、いい気がしますが。 我慢する為に結婚したわけじゃないでしょ？
お礼
きっと、そうなのだと思います。 私の話の聞き方では気持ちの均衡が取れず 他に拠り所を見つけた。 それは、私の至らぬ点であったし 夫も人間。完璧ではないことは重々承知です。 なので、黙って連絡を取ったこと・黙って会ったことを責めたのではなく「嘘をついた」ことに対して怒りました。 それでも、辞めらないハートのメールと 日常的なやり取り。 逆の立場で考えれば、ハートのメールなんかを送って勘違いさせるのも嫌ですし 日常的な連絡も、、他人と取る必要ある？と どうしても年下の男の子と 夫のお相手は同じものとは思えないのです…。 私の意固地かもしれませんが。。
- 仙道（@sendoublog）
- ベストアンサー率15% (12/79)
気苦労されていますね・・・。 文字にして書くことで、少しでも気分がすっきりされる事を願っています。 時間をとって旦那さんと冷静に話し合いをしてみては？ あなたの思っていることを伝え、相手の思っていることを聴きましょう。 そして二人でどうするかを決めましょう。 感情的になって言い合っても前に進めません。 これを喧嘩といいます。 夫婦間で冷静に話し合いが出来なければ、現状は何も変わりません。 今の状態で夫婦として生活し続けるのであれば、どちらもストレスだらけ。 旦那さんが話し合いに応じてくれないのであれば、現状打破は、難しいですね・・・。 少しでも現状が好転する事を願っております。
お礼
ありがとうございます。 書くだけでスッキリするような事なのかと思われてしまいそうですが、書くだけでもスッキリしたのが正直な所です。笑 そして、この件に関しては何度も話し合いをしております。 家事を手伝う。と言っても最初だけ。 出来るだけ多くの時間を過ごす。と言っても最初だけ。 「俺やって頑張ってる」「(こんなに頑張って働いてるのに)俺の身体は心配じゃないのか。俺のことATMと思っているのか。」と言った繰り返し…。 その繰り返しの内、夫には弱音を吐けなくなり、邪魔しないようにと他の人に話をきいてもらい黙々と働き、家事をし…と夫婦としては不完全な形になってしまいました。 会社の人に「嫁が知らない男と会っていた。それぐらい精神的に弱っているから早く帰らなければいけない時があるかもしれません。」と事情を説明して、私がしんどい時には帰れるようにはしてくれたそうです。 が、どうしてそのようなことになったのか。自分が会社の人と何かあった事は全く説明せず私は非難轟々らしいです。(そりゃ当事者二人ともまだ同じ職場ですし、言えたもんじゃないですが。) そんな中で、帰ってきてと言えるわけない…と言う気持ちでもいっぱいですし、してくれている事は分かるがやっぱり誠実さを感じられない。 この繰り返しです。。
- KGS
- ベストアンサー率24% (1324/5321)
もう無理だと思います。 お互いに向き合っていないというか、夫婦という縛りがあるから一緒に暮らしているだけで、もし結婚していない段階でこの状況なら別れていると思いませんか？ 結婚生活は我慢比べではありません。 お互いにリスペクトし合える関係でないと、捌け口を外に向けてしまいます。 もちろん頑張るのも大切なのですが、見極めるのはもっと大切だと思うのです。 質問者さんが結婚に対して抱いていた理想は、ご主人も同じような想いもあると思うのです。 しかし、質問を読む限り、ご主人は完全に奥様の方を向いていませんし、結婚生活を良くしようとする態度はカケラも見られません。 もう、ご自身を結婚という縛りから解放してあげませんか？ 子供さんがいない、というのも言い方は悪いですが時期としては適切にのではないでしょうか。
お礼
正に仰る通りです。。 夫婦なのに、こんなに分かり合えないものか… こんなに伝わらないものか… なんと言いますか…目指しているところは一緒ではないのかと そういった所にも私が思い描いていた「夫婦」とは違い自問自答ししんどくなります。 彼に対して「どこにおるんや…」と思った事も(物理的な意味ではないです。) そして、これが彼氏彼女であったならば 確実に別れていると思いますし、実際友人にそう発言したこともあります。 ですが「結婚」である為にその責任を果たしたいと思うのです。 こんなことで別れてしまって良いのか…と。 貴重なご意見ありがとうございます。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
夫側の意見も聞きたいところですね。 ご主人のあなたへの言葉がとても気になります。 彼の言いたいことは 「もううんざりだ」 ですよね。 あなたの言い分は分かりましたけどこれはあくまでもあなたの主観です。 ここまで冷めてしまうのはよっぽどご主人が人間として未熟なのかあなたへの信頼や愛情が一欠片も無いほどあなたとのやり取りに疲れたかのどちらかでしょう。 あなたはあなたなりに(あなたの思う) 頑張ったのでしょうけどご主人もまたそうなのでしょう。 そしてやはりあなたもご主人と同じことをしてしまっています。 自分のは違う そんなことはありません。 同じことをしているんです。 そしてまだご主人を責めています。 自分は連絡取っていないのに そういう問題じゃないでしょう。 人を責ふなら同じことはしないかと思うんですけどね。 一度客観的に自分の行動を見つめ直してみたらどうでしょうか。 ご自分で答えが見つかる(かも)しれません。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 もちろん、私主観でのお話になりますので 彼の発言も少ないながらに書かせて頂きました。 彼からの一言一言にも、もちろん「今まで」があってこその発言であり、彼の気持ちだと思います。 だからこそ、余計に辛いのです。そう思われている・思わせてしまっている事が…。 全くこちらを向いていない様ようにも受け取れますが、もちろん努力はしてくれていますし、二人で日帰り旅行にもいきます。側からみれば普通に仲の良い夫婦です。 ただ、未だにトラウマ？から抜けれず一人になると深い渦に飲まれてしまうのです…。 今回、私が弱音を吐く相手を見つけてしまったことにも確かに何度も自問自答しました。 彼にも同じ様に、弱音を吐く相手が必要だった…。 彼の思う形で話を聞いてあげられない私が至らなかった点でもあったと思います…。 そこに関しては、今となっては連絡を取ろうが仕事後に会おうが許しています。 ただ、そこにハートを使ったり内緒で会ったり日常的に連絡を取り合う様なそれ以上の感情を持つ必要はあったのか…。というところに行き着いてしまうのです…。
- dotinc168
- ベストアンサー率4% (2/42)
理想なんてそんなもんですよ。 がんばって。
お礼
ありがとうございます。 今はその言葉が1番落ち着きます。
- NAYAMINAKUNARE
- ベストアンサー率14% (307/2063)
離婚された方が良いとおもいます。 3年不妊は不妊症です。大体の夫婦は１年以内に第一子が出来ます。 相性が悪いか、どちらかが不妊症なのかと思います。 夫婦でありながら、技と誤送信したり おれのことATMやと思ってるやろ だから結婚はするもんやない。等発言 確信的では無いですか？ 何一つ夫婦として成長していない。 お互い違う異性に惹かれている。 いづれ破綻すると思います。
お礼
妊娠・不妊に関しては一度妊娠しております。 ですが、その際子宮の病気が見つかり…お別れする形となりました。。 それ以降は私がピルを飲んでいることもあると思います。 何一つ、夫婦として成長出来ていない。 お互い違う異性に惹かれている。 これに関しては、耳が痛いばかりです。 これではいけないと、何度も向き合おうとしましたが…上手くいきませんでした…。 貴重なご意見ありがとうございますm(_ _)m
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お礼
私も、ワガママとは言えないシーン(天災や病気など)でさえ手を差し伸べてもらえなかった時「私ってなんなんやろ…」と思いました。 ですが、もちろん、他に頼る異性がいることに関しても「これは夫婦の形としてどうなんやろ」と常に悩んでいました。 夫に言っても受け入れてもらえない恐怖と夫に迷惑を掛けてはダメだという思いから、頼るお相手が出来てしまい… 誰かに頼らなければこけてしまいそうなメンタルで でも、頼るべきは夫なのに助けてもらえない… 違う男性を頼っている… でも、誰かを頼らなければ潰れてしまう。。 その堂々巡りでした。。 ですが、仰る通り彼がした事への寄り添いが足りなかったのかもしれません。 どうして必要以上に相手に頼る事をしなければならなかったのか… どうして必要以上の相手に感情を持たなければなかったのか…。 端的なお話ではありますが、そこをもっと理解してあげるべきだったのかもしれません。 自分たちが思っているよりも事は深刻で確実に基礎の部分に大きな亀裂が入っているのだと思います。 それは漠然と感じていました。だからこそ、どうしてもっと寄り添ってくれないのかと必死になりすぎていた様な気もします。 そこから始まり…頂いたお言葉全てと 何より「彼の結婚してからの記憶にどれだけの幸せな思い出があるのでしょう」というお言葉に涙が止まりません。 きっと、私は何もしてあげれなかったと思います。 日常的に支えてあげることも幸せな結婚生活の思い出を作ってあげることも。 本当に自分の不甲斐なさに悔しさと申し訳なさが込み上げます。 お恥ずかしながら、今の私たちには何が不十分なのか…いっぱいいっぱいで分かりません。 というよりも、不十分なものしかなくどうすれば良いのかが分からない…と言った状態です。 ですが、アドバイス頂いた様に他の方のご意見に少し耳を傾ける事が出来るようになった時何かが見えてくる…この言葉に賭けてみようと思います。 ありがとうございましたm(_ _)m