最悪な別れ方をした

質問

https://sp.okwave.jp/qa/q9523869.html

上記の過去質問と補足をよんでからお答えいただけると幸いです。

まだ別れたことを受け止めきれていません…
別れる時に電話がしたいとしつこく言い、ブロックをされ、その後ショートメールで謝罪を送り、「しつこいし、意味はない。」と言われ、私の思ってることを伝えました。
彼からの返信はなかったので、もうしつこくて連絡をとりたくないほど無関心になったのだと思います。

私も彼のLINE・電話番号等を削除したのでこちらから連絡する術はありません。
連絡をとることがあるとすれば、彼がショートメールを残していてそこから連絡をくれるかも…と考えてしまいます。

彼はハッキリした人なので、最初から遠距離でたった3ヶ月会っていて嫌なところがみえすぎて重く感じた女に対してわざわざ連絡をとることなんてしないです。
彼はそういうことはしない。
だけど私は期待してしまっています。

最後にしつこくメールを送り、自分の伝えたいことを伝えられてスッキリした気持ちもありますが、あっさりと別れを了承しておけば彼の中で良い彼女との思い出として終われたのかな…とすごく悔やみます。

彼は最後に「こんな終わり方したくなかった。ごめん」と言っていました。
これを言われてからも私は二通もメッセージを送りました。
最後にしつこくしたことを本当に悔やんでいます。

こちらから連絡する手段がないことだけが救いです。
彼のなかでしつこく重い女として残ったことが本当に悲しい、
「俺も本気だった」といってくれたのですが、この彼の思いさえも変えるほどに最後の別れ方が良くなかった…

この行き場のない思いをどうしたらいいのでしょうか…
「彼の中でわたしは嫌いな女となって終わった、しつこくして後で連絡をとりあう可能性を自ら潰した」
↑これが本当に悔やまれます。

どうしたらいいかわからないです、

回答No.4

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
⇒どうしたらいいか？
直ぐには何も出来ない。
今は何も「する」必要が無い。
こうして、
過去の自分や当時の自分たちを振り返る事。
それ自体が今の貴方の出来る事の全て。
更に言えば、
どうしたらいいか？と考えている時って、
自分の中の「こうしたい、こうしたかった」
その部分が行き場を失っている状態。
今の貴方は行き場が欲しいんだよ。
今からでも時計を巻き戻して、
当時の自分の幼い悪態や粗相を改めて、
あわよくば彼に受け止めて貰いたい。
理解の無い奴、言っても分からない奴。
そういう印象だけでも払拭したい。
そう考えているんだよ。
でも・・・
間口が既に閉鎖されている。
貴方が今欲しい「行き場」が存在しない。
行き場が存在しないと、
動かしたい気持ちや伝えたい気持ち、
それが文字通り行き場を失う事になる。
行き場を失うと？
⇒濃い感情が体内に溜まってしまう。
今の貴方は、
自らの思い（反省や後悔）の濃さ、
それを上手く消化し切れず少し毒されている。
言われてみてどう？
今の貴方の中毒状態では、
仮に彼と繋がっても伝わらない。
今後の事は分からないよ。
彼は今、
一時的に門を閉じている可能性もある。
再び貴方の為に門を開けるか？
それも分からないけれど、
別れ≒存在否定とは思って欲しくない。
今は、
とにかく繋がる道を塞がないと、
不必要なものを沢山持ちこまれそう。
津波がいつ襲ってくるか分からない。
そう考えて彼は、
貴方に対する防波堤（ブロック）を建てた。
じゃあ建てたら建てっ放しにするか？
それも分からない。
お互いに感情の潮位が引いた時・・・
また違った景色が見えてくる場合もある。
今の貴方は、
既に感情の津波が引いて、
砂浜に打ち上げられた沢山の寂しい残骸、
その虚しさや酷さを後悔している。
当時の貴方は分からなかったけれど、
こうして質問したり鳥瞰性を取り戻した事で・・・
貴方は以前よりは冷静になれている。
少なくとも、
彼と執拗に絡んでいた時期よりは、
色々な意味で優しくなれている。
貴方が目指す次の段階は、
もっと優しさと落ち着きを身に着ける事。
まだ直後でソワソワしている貴方がいる。
それは、
彼から見た「以前」の貴方の印象だから。
お互いに不器用同士、
彼は貴方を通じて自分の不器用さも見てしまう。
今の貴方と絡むと、
彼はまだ感情的にキツくなってしまう。
そう思わせたくないなら・・・
もっと今の自分自身と仲良くする事。
少なくとも、
自分で自分のバランス位保てるようになる事。
自分のバランスが不安定な人は、
相手を通じて自分を支えようとしてしまう。
相手に受け入れられる事が、
自分というバランスを安定させる事なんだ！
相手に受け入れられてこそ、
私というバランスが成り立つんだ！
勝手に相手ありきのバランスに移行してしまう。
それをやると失敗する。
彼は、
貴方を常時支える程のバランスは持たない。
彼も彼で不安定だから。
同時に、
不安定ゆえに支えられたい部分と、
その不安定に触って欲しくない（ここは一人でやりたい）
その両方を有している人。
貴方のように、
強く受け入れられたい！理解されたい！愛されたい！
そういう感覚が強い人は、
関わる中でとても消耗度を強く感じてしまう。
変えていきたい部分と変えたくない部分がある。
ここは共有する（深く求め合う）部分と、
ここはそれぞれで（お互いに非干渉）
両方があってこそのバランスになる。
彼が、
貴方に当初見せた姿は、
まるで全てが深く共有され合うような、
共有の深さがどんどん具現化されていくような。
そういうスタイルだった。
それを貴方は鵜呑みにした。
前提として、
変わらない部分として強く抱いてしまった。
変わって欲しく無い気持ちも含めて。
それ故に、
彼側の変化（素直な感覚）が受け止め切れず、
以前の彼像にしがみ付くように。
彼も彼で、
以前のスタイルがあったが故に、
自分の中の適量変化を上手く伝え切れず、
貴方との距離感に悩むようになった。
本気で深く分かち合える関係は彼も理想としていた。
でも、
常時それを確かめ合いたいか？
常にそれを念頭に置いて付き合いたいか？
⇒そこまでじゃ無かったのが彼。
あくまで、
その時その時の自分たちの適温＆適量。
それを「選んで」行ける関係を彼は理想としていた。
貴方は、
選ぶというスタンスを怖がった彼女。
選ぶが有るという事は・・・
「選ばない」という選択もあるという事。
常に選ばれたい貴方は、
選ばないというスタンスの彼をどうしても否定してしまう。
否定してしまう貴方の姿に彼は、
貴方からの無理解と価値観の違いを痛感した。
不器用同士、
お互いに自己中な印象で閉じてしまった。
貴方の後悔は分かる気がする。
今後の事は分からないよ。
でも、
今の少し落ち着いた貴方をスタートにして、
一旦広げっ放しの諸々の感情を畳む事が大事。
広げっ放しだと印象は二度と変わらない。
一旦畳み、
必要な分再度広げ直し、考察する。
そのサイズの再構成が大事。
一旦しまった後、
丁寧に必要な分持ち出し直して感じてみる。
今の貴方にはその作業、その過程が大事。
実は、
貴方の「どうしたら？」はそこにある。
それをすっ飛ばして、
以前の貴方の延長上で、
感情的にウロウロしていても何も変わらない。
行き場の無い思いとも折り合えてこそ。
行き場が無いと感じているのは、
まだ貴方が変形出来ていない、
畳めていない証でもあるから。
ここまで深く考える力が貴方にはあるんだから、
これからの自分自身の為に活かしていく事。
まずはその部分に集中する事。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。

最初の質問から二度も回答していただき、本当にありがとうございます。
どうしてこんな素敵な考え方が出来るのだろうと、心にスッと入ってきます。

今私が求めていることは、行き場のない思いを彼に受け止めてもらいたい。
「あんなことしてごめん。付き合っているあいだもごめん」と言って、彼に「大丈夫だよ」と言ってもらいたい

回答者様がおっしゃったとおり、広がりすぎた感情を自分で回収していかなくちゃならない…
今の私にとってはそれを1人でやることがすごく辛い…
でも、もう受け入れなくちゃならないんですね

彼も自分を守った
わたしも自分から自分を守らなくちゃならないんですね

何度も言いますが、本当にありがとうございます。
とても助かっています。

回答No.5

Dr_Hyper

ざっと読ませていただきました。
男性目線で率直な感想は，彼にとってはあなたが一番ではなかったのだろうな。ということです。
つまりあっさり結果だけ言わせてもらえれば，別れて正解だし，どんな別れ方をしようとも二度と思い出す必要もないと，今は思っていいのでは？ということです。彼を美化しすぎだと思います。
実際にはあと数年も経てば良い思い出，良い経験として，また友人として巡り会うこともあるかもしれませんが，このタイミングで別れられてあなたはラッキーでした。本当に良かったと思います。変な言い方ですがあなただけでも好きで別れられたのであれば，それはこの組み合わせの場合にはある意味幸せです。

さて何のことやら？と思われるかも知れませんがすこし肉付けをさせてください。
まず，彼に他に女がいたのかどうかはわかりません。ただ性的な欲求からすれば28歳の男が月に一回以下の性交渉で我慢させる方が苦痛の場合が多いのと，もしそれを我慢できる，そこまであなたに対して誠実なひとであれば，これまでもあなたへの対応はもっと思いやりに溢れているだろうと思われることです。あなたが一番でないというのは仕事が一番という可能性も多いにあります。丁度３０前のこの時期は仕事にのめり込んでしまう男性が多い時期でもあります。あなたと連絡とるよりも顧客との飲み会の方が楽しく，また重要と言えてしまうとか，あなたとやりとりするよりは自分の仕事関係の勉強に時間を費やしたい。で休みの時は誰にも邪魔されずいつまでも寝ていたい。
そういった時期は私にもあり，いつも彼女が家に来てくれては身の回りの世話をして他の部分でも満足させてくれてという時期が続いたことがあります。とっても申し訳ないと思う時期でしたが自分としてはどうしようもない時期でもありました。ただ書いているように申し訳ないと自覚はあり彼氏のようにあなたを「自分の型にはめたい」という欲求だけを一方的にぶつけてくるのは，幾らドSの男性だとしても違和感を感じます。これらのエビデンスを元に私は，彼はあなたに本気ではなかったと判断します。つまり彼の言っていることの一部は嘘だったと思うということです。

20歳前後の男性であれば自分の型にはめたいと，その欲求から彼女に強く要求する男性は結構いますが，社会人になって5-6年もすれば，大事なものに対しては失う事への恐怖心から何かアクションをするときに臆病になるのが一般的です。
彼のアクションはすべてあなたに対して挑戦的で，破壊願望がまず初めに出ています。これはあなたを大事に思っていないのか。または大事に仕方をしらないのかになります。これはいずれにせよ遠距離恋愛では致命傷です。すべてあなたが修復作業をするのは無理なので，あなたが疲弊してぼろぼろになるまで続けることになってしまっていたかも知れません。
いまなら，まだあなたは彼のことを好きで，良く思った状態で離れられます。未練は当然ありますが，客観的に見て大した男性出ない事は上記の事からも言えること。
辛いときはこれで良かったと思い。良い時間だったと思いたいときはステキな人だったと思える，今のタイミングがあなたにとってはベストなんだと思います。あなたを守ってくれる何かが，いまそのタイミングをあなたにくれたのだと思います。この経験はきっと，もっとステキな出会いをあなたに与えてくれる一つの経験になるのだと思います。
ながながとすみません。
ご参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。

今別れられて良かったというのは、新しい考えでした。
確かに、あのまま彼が別れを切り出してくれないまま続いていたら、私はボロボロになって彼のことを嫌いになってしまっていたかもしれません。
私だけでも好きな気持ちを残したまま別れられて良かった…

今までは、「彼は好きだといってくれていたのにどうして」と考えていましたが、彼は言うほど私に本気ではなかったと考えると少し楽になります。
挑戦的、破滅的とおっしゃいましたが、思い返してみればすごく当てはまります。
「どうしてこんな言い方をするんだろう？終わらせたいのかな？」と思うことが多々ありました。

そういうことだったんですね…

どうもありがとうございました。

回答No.3

qwe2010

できるのは、反省をして、同じ過ちを繰り返さないこと。
過ぎ去ったこと、どうしようもできません、仕方がないですね。

月日が過ぎれば、少しずつ、傷はいえてきます。

お礼

回答ありがとうございます。

どうしようもできない、やってしまったことは変わらない

これにつきますね…

回答No.2

SPS700

どうしたらいいかわからないです、

　次の人を探せばいいです。

お礼

それが1番早そうです…

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

ストーカーになりたいのですか？
相手が嫌がってるのだから、あきらめましょう

お礼

これはストーカーに近い行動だったんですね…