妻が整形しました。

質問

妻(30代)が先日、豊胸手術をしてきました。
手術までの経緯で、気持ちの整理がつかないので、ご意見をいただけないでしょうか。

▪妻は以前に豊胸をしていたのですが、一度もとに戻す手術をしています。
▪元に戻す際に、乳ガン検査の結果手術をする必要があると私に説明しました。手術前に、手術をしたくなったから嘘をついていたことが発覚しました。
▪出産等のイベントに備えるための共同の貯蓄が上記の手術時の手術費用を内緒で充てていました。

私は、健康に対するリスクが僅かといえど、わざわざ麻酔、切開のある手術をすることに抵抗を感じますし、ありのままの美しさを大事にしたり、外面ばかり気にするのではなく、内面にも目を向けて欲しいと思っています。
また、過去の手術に際し、ガンになったと嘘をついたことに怒りました、嘘をついた挙げ句に金をくすねるようなことをした点にも大変がっかりしました。(嘘に気づくまで保険の備えをしてあげれなかったことに後悔をしました。)

このことから、私は「妻が整形をすること」に嫌悪感を感じていましたので、先日、妻から再び豊胸をしたいと言われた際には反対しましたが、妻は手術を認めないなら離婚すると言って譲りませんでした。
私からも、手術そのものと自分の思い通りにするためには、伴侶の気持ちを無視する姿勢を貫くのであれば、この先夫婦でいたくないと伝えたところ、妻は納得してもらうまでは手術しないと言ったものの、数日後に手術をして来ました。

【ご意見をいただきたい点】
(1)きれいになりたい気持ちはわかりますが、女性にとってその気持ちは整形してまで満たさないといけないものでしょうか。

(2)また、以下の点どのようにお感じになるでしょうか。大袈裟かもしれませんが、一緒に暮らしていて不快です。
▪やりたいと思ったら衝動を押さえられない点
▪衝動を達するためには、家族にあからさまな嘘をつく姿勢
▪信用を裏切ることを繰り返すことに対する躊躇のなさ

長文となり申し訳ありませんが、ご意見をお待ちしております。

回答No.8

inuusagi_8 · ベストアンサー

40代。個人的な意見になります。
(1)きれいになりたい気持ちはわかりますが、女性にとってその気持ちは整形してまで満たさないといけないものでしょうか。

女性にとって、と一括りにはできません。
女性にもそこまで表面上の美を追究しない人はいますし、願望はあっても実行に移せない女性もいます。

父親は「ハゲをカツラで隠すくらいならば丸刈りにする方が良い」と常々言っておりましたし、母親も「小さい時から父親（祖父）から大事なのはここ（心）だよ」と教わってきたと話してくれていました。
それがどこまで効果があったかは分かりません。
ですが「美人の妹」の姉として生まれ、見た目優先な男性たちからの外見比較に傷付いた時期もあったものの、整形を考えるほど「一つの完璧さ」にこだわらなくても気にしないメンタルが養われたのは幼い頃の教えもあったのではないかと今にして思います。

整形しなくては、不安を無くさなくては自己が保てないという繊細な精神を抱えていらっしゃるのかもしれません。
胸を大きくすることが、突き詰めると何を満たしているのか。
女性としての優劣のためなのか、性的に美しい女性美を持っていると男性に認められたいのか、小さい胸に何らかのトラウマを抱えてきたのか。
どうして「胸の大きさ」がそこまで価値を持つのか。そう思うようになったきっかけや経験があったのではないか。
ご主人も、奥様自身も、その願望の根源をそこまで深くは見つめていないように感じます。

(2)また、以下の点どのようにお感じになるでしょうか。大袈裟かもしれませんが、一緒に暮らしていて不快です。
▪やりたいと思ったら衝動を押さえられない点
▪衝動を達するためには、家族にあからさまな嘘をつく姿勢
▪信用を裏切ることを繰り返すことに対する躊躇のなさ

一種の中毒・依存状態ではないかと思います。
欲求が強すぎて、その欲望にしか目が向かず、頭からも離れないのではないでしょうか。
良くないことだ、破滅してしまうと分かっていても、
その欲求を満たしたいという衝動（脳）に逆らえないのではと感じます。
胸に対するコンプレックスだと、刺激する視覚情報が常にありますので。
タバコは規制されて、パチンコも外から内部が見えないような配慮がされつつありますが、美しい顔や美しい胸を持つ人を隔離することはできません。

（2）にある背信行動の多くは中毒患者の低下したモラルと似ていると思います。

不安障害や小さい頃からの精神的なコンプレックスが（結婚）生活などのストレスで刺激されている可能性もあります。

そんなことやるな、そんなの意味がないと言うのは簡単ですが、
夫として妻に寄り添い支えていくという視点で妻の状態を考えてみることはあったでしょうか。
叱り、詰るのではなく、心の不安をゆっくり紐解いて吐き出させ、受け止めてあげるというアプローチは何の効果ももたらしませんでしたか？

そのような信頼関係は築いておらず、自分も構う余裕がないと思われるのでしたら、専門家の力をお借りすることもできるでしょう。
ですが、本当はたった一人、受け止めて欲しい人に突き放されている絶望をねじ曲がった形に変えて、
救いを求め続けているという人もいらっしゃいます。

結婚をする際、質問者様は結婚式などでは誓ったりしませんでしたか？
奥様は今、健やかでしょうか。

＞妻は手術を認めないなら離婚すると言って譲りませんでした。
ということなので、
単に質問者様に愛情がなくなってしまっただけということも考えられます。
もはや離婚をしてもいいとさえ思うほどに、信頼とか愛情とかの接着力が弱まっているのかなと感じます。
何が原因でそうなったかは分かりません。
もともと信頼関係が希薄なまま結婚したのかもしれません。

質問者様だけが努力を欠いたということではないと思いますし、
奥様だけが何もかも一方的におかしいとまでも言えない気がします。
（今問題行動を起こしているのは奥様だとは思います）

関係を再構築させる気があるかないかは、双方の自由です。
問題行動さえなくなれば婚姻を継続させたいのならばそれも自由です。
原因を追究する気があるのかないのか、ともかく離れたいのか。

お互いの目的も被害感情もすでに大きくすれ違っていますが、
今後どうしたいかを最優先に、ご夫婦での最後の話し合いが必要ではないでしょうか。
これまで相手の言い分には互いに反発し合って来たのだと思いますが、
初心に戻り相手の気持ちに寄り添った立場で「意見交換」をしてみては。
その場で感情的に結論を出したり、
相手の意見を自分の意見に寄せようとするのではなく、
それぞれの考え方を受け入れるという過程があるだけで話し合いは割と納得のいく着地点を見出せますよ。

その上で離婚ということであれば、双方悔恨も少ないと思います。
そうならないと良いのですけれど、こればっかりはね。
ご参考になる部分があれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうごさいます。
日頃あるべきを伝え、事が起きては怒りに負けていたと思います。
あくまで冷静に向き合うようにします。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

宣言通り離婚しましょう。
嘘をつき裏切る嫁と一緒に過ごしたいですか？
完全にバカにされてますよ

お礼

ありがとうございます。
皆さんの意見も見ながら、真剣に検討したいと思います。