叶わない恋の終わらせ方。。女性にお聞きしたいです。

質問

叶わない恋の終わらせ方。。女性にお聞きしたいです。

お互い既婚で友人として１０年程の付き合いのある男性を好きになって３年。
自分の気持ちは言わずに好きなままそばにいようと決めたのですが・・・

週に２度みんなで会い、それ以外の日はほぼ毎日のように連絡をとって、繋がればつながるほどにどんどんと気持ちが大きくなっていきました。
そんな私の気持ちを彼は確実に気づいていたと思います。からだの関係はありませんが彼からの誘いで数回二人きりで会いました。

あることをきっかけに好きだと私の気持ちをぶつけてしまってから、少しずつ線を引かれている気がします。
みんなと一緒に会っている時は今までとあまり変わらない態度で、こちらからの連絡には付き合ってくれますが、男性からの発信は無くなりました。

好きなまま顔を合わすのも連絡をずっと待っているのも辛くなってきました。
食欲もなく何もしたくなくて、自分の家族にも申し訳ないと思っています。
彼は優しいのかずるいのかきっと今までと態度は変えずに距離を取っていくんだろうなと思うと悲しくなります。
出来れば彼の前から消えて、連絡先も削除するのがいいのだとわかってはいるのですが決断できないでいます。

叶わない恋をされている女性のみなさま、どうされていますか？
誰にも相談できずにいます。どうしたらいいのでしょうか？

回答No.1

furi-deruto · ベストアンサー

「彼は優しいのかずるいのか」

私はその男性は『優しい』のだと思います。
いきなり音信不通になって、態度が変わったら、一番傷つくのは質問者様だと思います。

もし周りに二人の関係が変だと気づかれたら、何があったのかバレるのは時間の問題です。
そうなったら相手の奥様がどんな行動をされるのか？
質問者様の旦那様や家族がどう思われるのか？
そもそも好きな人との連絡がいきなり途絶えたらどうでしょうか？

なので、
「会う時は普段通り。でも、連絡はあまりしない。」
という選択肢を選ばれたと思いますし、そのまま友人に戻れる可能性も残してくれています。

会う度に気持ちが大きくなるのは仕方ないので、何かしらの理由をつけて、会う頻度を減らすのが良いかと思われます。（体調不良でも別の用事でも）
連絡もなるべくしないようにしましょう。

連絡先は（もしもの為に）消さなくても良いと思いますが、必要な内容以外のメッセージは消して、読み返すことができないようにするのも良いと思われます。

もちろん二人で会うこともNGです。

もしその方との前進を望んでいるのであれば『覚悟』が必要です。
ご家族に真実を話し、その男性にも気持ちが固まっていることを話し、関係者みんなから罵倒される覚悟がいるでしょう。

叶わない恋・・・と綺麗な言葉にせずに、浮気性な自分と考えてみてください。
自ずと真実が見えてくると思いますよ。

お礼

これからは大切な友人として彼の幸せを願っていきたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.10

chiychiy

こんにちは

あなたはなんで結婚したのでしょう？
そして、結婚をしているのにどうして我慢できずに
告白したのでしょう？
私から見ると、あなたの方が余程ずるい人間に思えます。
すみません。
正直な感想です。

彼氏は冷静であなたの質問には乗らなかったし
あなたも弾き飛ばされて撃沈してその後ずるずる立ち直れずに
いるだけだと思います。

考えても見てください。
あなたが家庭をリセットして告白されてもそれはそれで困るでしょうけれど
ご主人様がいらっしゃるのに大切にも出来ず
ありのままの思いをぶつける人を、いい大人の男が
そのまま受け止められると思いますか？

はっきりいうと嫌われていないだけマシです。
とてもビジネスライクないい男性だと思います。

彼からの連絡がないとか
まだ何を期待しているのでしょうか？

ご主人様の顔まともに見られるその神経が
私にはちょっと理解できません。

人の気持ちは変わるものだし、コントロールも出来ないから
ある意味仕方ないことですが、
余りにも自分のことだけで、ちょっとよく冷静に
考えた方がいいのではないでしょうか？

お礼

これからは大切な友人として彼の幸せを願っていきたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.9

noname#250375

男性です。
　もし、既婚者同士の私と貴女だったら、私はどうするか？

　結論

私は、静かに貴女の前からフェードアウトします。
それは、お互いの家庭に敬意を払うからです。
貴女のご主人も精一杯貴女のために、そして家庭の為に日夜働いておられます。
現在の会社勤務も厳しいです。そのなかで、ご主人も闘っておられる。
男としてよく分かります。男として、ご主人を裏切りたくありません。
貴女のご主人の幸せを壊す権利は私にはありません。
私にも、私を頼りにしている妻が居るし、守るべき子ども達もいます。
私は、妻や子ども達を不幸にする権限などありません。守る義務さえあります。
貴女に、貴女の家庭を壊して欲しいとは思わない。
貴女は、今の子どもさん達から、いいお母さんであって欲しい。
静かに貴女の幸せを、これからの人生を歩ぎながら、陰ながら、そっと、祈ります。
貴女を愛しているから、そうするのです。それが、私の美意識です。

お礼

最後の言葉は嬉しかったです。たとえそれが人間愛だったとしても…
これからは大切な友人として彼の幸せを願っていきたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.8

bekky1

【叶わない恋をされている女性のみなさま、どうされていますか？
誰にも相談できずにいます。どうしたらいいのでしょうか？】

そもそも１０年も付き合って、毎日のように連絡取り合って、
直近ではふたりだけで合うことも彼の方から誘われてと。

多分、彼の方はいわば勝手に「大人な恋の出来る相手」と読んだつもりなのでしょう。

なのに、あなたが告白してしまったのが、フライング。

叶わない恋というけど、叶う恋とは、あなたにとってはどういう環境を言うのでしょうか？
そこの問題です。
イメージして、いわば生臭い関係になりたかった？
なだれ込んでの、ジメジメ下関係で、性を、生を全うするのが叶う恋？

あるいは、燃え上がって、双方の家庭をやり直しても、
清い正統派関係を基本から構築する（再婚？）のが叶う恋？

彼にとっては、叶っていた恋だと思うのをぶち壊したのがあなた。

リアルと、妄想とは違うということを思い知ったことでしょう。

体温が必要ならその様に・・・・です。

私ですか？
昨年６５で定年退職しましたが、旦那とはすでにして１５年別居です。
だからといって、ナニがあるわけでもない。

そもそも別居は父と息子の問題からです。

「恋模様」としてなら、理系出身なので、まわりは男性ばかり。
低温熟成での何十年物が幾つあるでしょうか？
誰と結婚してもおかしくなかった・・・ということですね。

熟成中ですから、死ぬまで終わりのない話です。
あなたはもったいないことをされました。
パンドラと同じ。
宝物は、蓋を開けてはいけないのですよ。

お礼

彼からたくさん与えてもらって、信頼と弱みも見せてくれていました。それが大人な恋なのか、人間愛なのかはわかりませんでした。わかろうとしてしまった私が愚かでした。ありがとうございました。

回答No.7

soramn

叶わない恋？
叶えたいの？

お礼

叶えられないのがわかっていたはずの恋でした。
これからは大切な友人として彼の幸せを願っていきたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.6

blazin

ぶつけてみた結果が今。
貴方は、
ぶつける(持て余して伝えちゃう）
それをしなければまだ、
彼とは良い関係だったのでは？
そう考えているのかもしれない。
でも、
それはそれでしんどい状態。
むくむくと肥大する脂肪のような片思い、
その処理に貴方は既に困り始めていた。
思い太りを始めていた貴方。
本当は、
消化しやすくサイズの変わらない適量＆適温、
そのレベルで保ってこそ意味がある片思いだった。
貴方は、
そのスタイルを守れなかった人。
３年前から、
彼との繋がりが恋愛「兼用」になってしまった。
彼とのやり取り全てが、
貴方にとっては栄養補給の時間になってしまった。
彼にはそういう感覚が無い。
お互いにふんわりと意識し合える状態。
何となくお互いに好意を寄せあっているのでは？
そんな感覚はあったけれど・・・
そこに確からしさや具体性(セックス、スキンシップ）
そこまでは求めていなかった。
あくまで形にならない（そしてしない）
そういう状態で分かち合える優しい感覚(波長）
彼が貴方に求めているのはそこ「まで」だった。
そう考えたら分かる筈。
貴方の発情(思いをぶつけた行為）
それって優しさのかけらも無いんだよ。
明らかにはみ出してきた。
だから彼は引いてきた。
同時に、
貴方からぶつけられて初めて、
貴方と自分(彼)の体感の違いに気付いた。
ぶつけられる「まで」は、
貴方ももっと大人だと思っていた彼。
あくまで形にしない(動かさない）
秘めた思いや予感自体を楽しめる同士。
そういう感覚で繋がっていると思っていた。
だからこそ、
貴方が既に必死な片思いモードになり、
恋愛「兼用」スタイルで絡んでいたと知った事。
それはある種の衝撃だった。
同時に、
そう感じた時点で一つの節目が必要だと感じた。
節目≒今までのような関わり方ではマズいと感じる。
だからこそ彼は、
貴方からやんわりと退却スタイルを選び始めている。
その理由は、
貴方の「兼用」モードに巻き込まれないようにする為。
極端な変化は選ばない(その方が却って危ない）
でも、
お互いに考えている事、
求めている事が違う事は分からせたい(分かって欲しい）
大人の彼は、
今の態度を以って貴方に気付かせようとしている。
実は貴方も気付いている。
そういう意味では、
貴方にも大人性のかけらはある。
ぶつけてしまった事で、
お互いを結び付けていた繊細な波長は吹き飛んだ。
でも、
そうしなければ堪らない位、
既に貴方の思いはパンパンに膨らんでいた。
兼ねていない彼側には膨らみは少なく、
兼ねていた貴方はどんどん肥大していた。
ぶつけてしまった事は仕方が無いんだと思う。
その結果、
見たくない現実に向き合う事になった。
でも、
見なければ「いけない」現実でもある。
本来は、
それを踏まえて(悩まない範囲で)向き合う気持ち。
それが、
既婚の彼への片思いだった。
そもそも叶う事が目的では無い。
ただ思いがそこにある。
ただ彼を思う気持ちがある、
それ自体が意味であり、それ以上は必要無かった。
でも・・・
思いをいじる間に、
その思いは歪み、不自然な変形をしてしまった。
その歪みが片思いの相手に届き、
届いた事がきっかけで、
歪みを整える必要性が貴方の目の前に登場した。
それが今という時間だったりする。
一人相撲感が強いのは事実だけれど、
周り周って貴方も戻ってきたんだよ。
３年「前」の立ち位置に。
ゆっくりと深呼吸を。
片思いの自縛(自爆）によって、
１０年来の友達関係も失うのは勿体無い。
そもそも勝手に片思いさせて貰っていた側。
貴方は何も失っていないんだよ。
その当たり前の事実に対して、
今からでも丁寧に向き合う事は大事。
彼は憎しみの対象でも無い。
彼に対応には、
貴方に対する悪意や嫌悪も無い。
ただ分かって貰いたいだけ。
お互いに分かち合える「範囲」を理解して貰いたいだけ。
理解がある同士なら、
これからも無理なく楽しく分かち合える。
貴方は理解を取り戻そうとするのか？
あくまで疼く思い(都合良く変形する思い）
そちらに重きを置き続けてしまうのか？
それはもう貴方次第なんだと思うからね☆

お礼

これからは大切な友人として彼の幸せを願っていきたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.5

noname#235049

友人としてであっても10年付き合って身体の関係が無いなら、相手は恐らく
貴女へそこまで好意は有りません。多分ですが・・・。

彼が優しいとかずるいのではなく、、貴女様が一方的に好意を
寄せていらっしゃったのではないでしょうか？
相手も貴女様へ好意なり、好きな気持ちが少しでもあれば
友人としてでも手繋ぎや・キスなどなどもっとアクションを出すかと
思われるのですが。。
私は叶わない恋をしている訳ではなく旦那一途なので、
よく分りませんが、、失礼な言い方で大変申し訳ないですが
相手様は、何だかんだ奥様が大事と考えている行動ではないかな。
整理してよく考えて見ましょう。

彼が多分貴女様を素敵だな～って感じていれば
もっと貴女様へ好意を表態度に出されて、10年という月日の
中で、もっと親密な言葉なり発信していくと思うのですが？！

お礼

これからは大切な友人として彼の幸せを願っていきたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.4

fumuslover

彼が優しいのかずるいのか(まぁずるいんでしょうけど)知りませんけどあなたはずるいです。
でもあなた自身についての質問では無いので「あなたがずるい」だけでやめておきます。

> そんな私の気持ちを彼は確実に気づいていたと思います。からだの関係はありませんが彼からの誘いで数回二人きりで会いました。

これって一線を引くなら何故こんなことをしたのでしょう。
スケベ心でも芽生えたのでしょうか。
そしてその後反省し一線を引いたのでしょうか。
それとも数回二人きりで会って
「あなたとは無いな」
と確信しての一線でしょうか。
まぁあなたに聞いたところで分からないから質問しているんですもんね。
この質問文での彼のイメージはあなたの気持ちを知りスケベ心から二人きりで会ってはみたものの、付き合うような魅力は感じず一度きりで済ますにはこれからも会うことからリスクが高いと判断しやめた。
がしっくりきますがどうでしょうか。
あなた自身の態度から深入りしないことを選んだのかなと思います。
お互い既婚者で割り切れる相手なら遊びもあったかもしれないですけどね。
あなた一人が燃え上がっているのでしょう。
抱いてもらえなかった。
それだけです。
旦那の元に(気持ちを)向けましょう。

お礼

これからは大切な友人として彼の幸せを願っていきたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.3

marissa-r

ズルくも優しくもないですよ。
単純に結末が分かっているからではないかと感じました。
家庭を壊さず相手も自分も傷付けない。
もしくは、もともと友達としてしか見ていなかったのかもしれない。

“自分から”てのが無くなったのは変な誤解を招きたくないからでは。

繋がりが有ると、なかなか“踏ん切り”が付きませんよ…実際、今の私がそうですから。
これ以上、前へと進めないならば自ら動かなければなにも変わらない。
変わらないと言う事は、あなた自身がツライ状態が続く、て事ですよね。
相手が既に予防線(?!)を張ったのだから、友達関係維持てのが彼の考えであり希望ですよね。
望めない事を望む（期待）でも結局は、その通りにならないのが世の常、だと私は思いますよ。

お互いに頑張りましょう。

お礼

これからは大切な友人として彼の幸せを願っていきたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.2

yuriari

家族に申し訳ないと思う気持ちがあるなら、さっさと連絡先を消して着拒すれば良いことやん。
家族に申し訳ないと思っていないから、だらだらと引きずっているんやん。
自分に甘いのなら、何時まで経っても終わらないわ。
ご主人や子供さんに今までしてきたことを全て暴露して家族に謝罪したらいいんじゃないかな。
叶わないことと分かっていながら家族を欺いてきたんだから、それぐらいの謝罪は簡単でしょう。
一人の女として愛されたいなら、自分から離婚を申し出て、財産分与も何も要らないから別れてほしいと言いなさいよ。
誰も支えてくれない環境に自分を置くことで自分がやって来た事の重大さが分かるでしょう。

お礼

これからは大切な友人として彼の幸せを願っていきたいと思いました。ありがとうございました。