結婚に煮え切らない彼

質問

付き合って1年半、彼30代半ば、私30代前半です。
彼から飲み会の先で、彼の職場の先輩や上司から結婚に対して煮え切らないことを説教されたと聞きました。
「お前はクソだ」「彼女が可哀想」
「俺が彼女の親ならお前を海に沈める」
「ちゃんと将来のことを考えろ」
「お前、彼女に捨てられるぞ」などなど。
これに対して彼はほっといてくれ！うるさい！と思ってたと言うのです。
まぁこの時の彼は結構酔っ払っていました…

前々から結婚に対して煮え切らない態度(結婚はまぁする。でも今年は大殺界だから来年が良いとかいうテキトーな感じ)なので、
先輩・上司さんたちが私の味方をしてくれたのは大変有難かったのですが
肝心の彼には伝わっていないようで…

なんだか呆れてしまいました。
ここまで言われてもダメなのかと。
私は子供は望んでいないので結婚に焦る必要はないのですが
彼の言動を見てると良い歳した社会人がなんだかなぁ…と思ってしまいます。

私や先輩、上司さんたちの言うことは間違ってるのでしょうか？
彼が単に逃げてるだけにしか思えません。

回答No.4

furi-deruto · ベストアンサー

初めまして。
質問文を読ませていただいたので回答します。

そもそもお二人は結婚を前提としたお付き合いでしょうか？
付き合い当初は全く「結婚」の話をせずに付き合いだしたのでしょうか？

「結婚はまぁする」という彼氏さんの言葉があるので、そういった会話が二人の間であったのは読めましたが、いつ頃結婚したいかなどの具体的な話がなく、周りから説教されると、女性の私でもストレスになるかもしれません（汗）

「いずれ」という話でお付き合いされているなら、あと２～３年は待ってあげてもよいかなと思います。

そもそも質問者様から「30代だから早く結婚したい」と伝えた上で付き合いだしているなら、結婚フェアなどに参加して、サクっと日取りを決めちゃいましょう！（笑）

今年がダメ・・・ということは、来年の式ならOKなんですよね？
半年以上前なら予約も取りやすいですし、準備もゆっくり進められますよ。

ご家族への挨拶等もすれば、彼氏さんも現実しか見えなくなるので、少し質問者様が求めている社会人の姿が見れるかもしれません。

お二人が幸せに過ごせる選択ができることを祈っています。

お礼

ありがとうございます。
結婚前提で始まったわけではないので、時間がかかるのは仕方ないかもしれませんね。

回答No.17

fushigi2012

相談者様に理解していただきたいのは、『全ての男性は結婚に消極的』ということです。

中・高校生で世間を知らない、或いは何も顧みないような場合は「結婚しよう！」なんて軽々しく言いますが、そういう男性はアテに出来ない男性です。

「彼女と将来を一緒に歩みたい。」と思っていても、「じゃあ、このまま仲良く交際を続ければいいじゃあないか。」と思う生き物なんです。
更に現状を見れば、相談者様も結婚を焦っているようには感じれません。

『自分は結婚に消極的、彼女も結婚を焦っているように感じれない』という状況ならば、『今は結婚しない』と成るのが自然ではありませんか。

結婚は人生の一大事ですから慎重に成るのは仕方ないことだと理解していただくと伴に、相談者様にも『人生を賭けている』ということを自覚していただきたいのです。

交際１年半、彼は30代半ば、相談者様も30代。
御二人の恋愛可能期間（結婚相手を恋愛で決めれる期間）は、そう長くは残っていませんよ。

相談者様のご質問への回答ですが…
相談者様や周囲の方の意見の方がマトモです。　
誰だって同じことを思います。

けれど彼の状況を考えれば、僕は彼を理解します。
それは相談者様にも『結婚への決意と覚悟』が感じれないからです。

お礼

ありがとうございます。

回答No.16

kano20

彼はもともと自分に自信が無い人では？

貴方が子供を望んでいない３０代前半とありますが、彼の家族には紹介されていますか？
周囲から結婚をせかされてもうるさく反論しているのなら、結婚できない理由が彼なりにあると思います。

貴方に結婚の意思があること。
子供を望んでいない事実。
これを彼と彼の家族にきちんと話をしていますか？

お礼

ありがとうございます。
彼のご両親にはお会いしたことはありません。
子供は望んでいない、結婚はしたいということは彼には伝えています。

回答No.14

Dr_Hyper

いろいろな考え方はあると思いますが、大事なことはこのような追い詰められるような、プレッシャーのかかるような、または責任のかかるようなときに、彼は常にこのような態度をとると言うことです。
一年半だとか、結婚を前提にしてないとかそうゆうのは正直どうでもいいことで、あなたのように彼にとって大事な人がいても、彼よりも経験があったり地位が上の人がいっても、文句だけ言ったり、ごまかして正面に受け止めないということです。そうゆう部分を結婚を決める前に理解しないといけませんよね。私は同じ男性としてちょとこの男性は信用できません。だから他人事なのに先輩たちはくそだといった罵倒をするんです。極論を言えば仕事なら逃げてもかまいません。でも大事な人のことで逃げるようなやつは、仕事でも絶対に逃げるだろうと感じるんですよね。もちろん結婚に躊躇することも、実感がわかないことも十分理解できます。自分もそうでした。でも彼女や周りが、それなりの答えを求めるときにごまかすのは、問題ありです。

お礼

ありがとうございます。
毎回、「前向きに考えている」という返答ばかりです。

回答No.13

tutihuki

たった一年半でこれから一生一緒に過ごしていく相手を決めるんですか？
子供をお互い望んでもいないんだし、３年くらい付き合ってはどうですか？
相談者さんはその彼氏さんと結婚がしたいのか。
年齢が気になるから『結婚』がいしたいのか。

私ならまわりにぐいぐいこられたら嫌になりますね。
良い歳した社会人が人様の事にそこまで口だしするってあまりないことですよ。
たった１年半の付き合いなんですから。
私が親なら３年は付き合えと言いますね。
付き合いが浅い（古くからの知り合いだとしても、彼氏彼女になってからです）
から、彼氏さんの本性・あなたの本性もまだ見えていません。

間違ってるといるとかいないとかではなく、たった１年半で何まわりがうるさくしてんだ！と思いますね。
結婚に焦る必要がない・逃げてると思うのなら結婚は先でいいでしょう。

お礼

ありがとうございます。
たった1年半なのか、もう1年半なのか人によって違うのでしょうね。

回答No.12

noname#250375

＞ 私や先輩、上司さんたちの言うことは間違ってるのでしょうか？

　あなたがどう思われているのかが書かれていません。その事に違和感を覚えます。
　厳しいようですが、未婚の特定の男女同志の付き合いは、騙し合いです。どちらかが騙しに成功し、片方が騙される。大人同士の振る舞いです。

　あなたは、された方です。これは自己責任です。色いろな人がいますので、彼を批判いても始まりません。色いろな人が居るのが社会ですから、その社会の対応して生きていくしかないのです。

　彼のことはさて置き、あなたの生き方の問題に焦点を当てた方が建設的な感じがします。

　まず、自立すること。自分の人生は自分で決めて、自分で責任をとることです。「彼が単に逃げてるだけにしか思えません」などと愚痴をいってもはじまらないではありませんか。あなたこそ、この問題から「逃げてはいけません」。

　自分の幸せは自分を創ってください。人生は厳しいです。愚痴を言っても改善できません。挑戦してください。

回答No.11

zabusakura

あんまり結婚する気が無いのかもしれないですね。
そうやって周りから言われて結婚が早くなる人もいるでしょうが
逆に意固地になって遅くなったり壊れたりする場合もあるから
微妙かもしれません。

本人に、する気が無ければ何を言っても響かないでしょう？

間違ってるかどうかは別として彼からしてみたら
大きな、お世話なんでしょうね。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼は結婚する気があまりないと私も思ってます。

回答No.10

noname#237141

この質問文の中身だけで考えるならば、
彼は結婚そのものに消極的なんだろうと思いますよ。

会社の同僚や上司から言われても反発心がある、というのは
そういうことです。結婚を考えている人なら「やっぱり言われる
通りだよなぁ～」と思うものです。
「うるさい」と思いながらも内心「そうだよなぁ」と
思っていれば、まだ道はあります。

しかし文字通り「とにかく結婚に関してとやかく言われたくないし、
彼女もキープしているし結婚するかどうかは俺次第。ほっといてくれ」
が本音本心だったら、良い歳して何言ってんだか？と思います。
単に逃げているだけだと思います。では何から逃げようとしているのか？
それは責任からでしょうね。結婚ってお互い二人だけですけど、
所帯を持つ責任、お互いの親への責任、その他社会的責任。

結構良い歳しているわけだし、これであと数年をダラダラ経過し、
やっぱり結婚はナシとなったらあなた自身だって需要も少なくなります。
子供を望む・望まない以外での年齢的な問題が出てきます。
あなたがまだ２０代半ばから後半なら待てますけど、もう３０超えて
ますからここらの２～３年待ちはリスキーです。

入籍までのスケジュール（来年いっぱいまでとか）をちゃんと伝えて
所帯を持つという意思を明確にして、それでもノラリクラリと
返されるなら、この彼はやめた方がいいです。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、良い歳して何言ってるんだろう？と思ってます。
酔っていたので本心はわかりませんが、そうだよなぁ…と思ってる節はある気がしました。結婚には消極的は消極的ですけど…

回答No.9

tarutosan

子供を欲しくないなら、別に可哀想でもなんでもないですね。好きな時にしたら良いわけですから恋人として十分に楽しんだあとでいい。
ただ後になってやっぱり欲しいと考えがかわることもありますし、彼が望んでる可能性もあります。
死んでも嫌だと思うくらいでないなら卵子の凍結くらいしておいても損はないかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
先のことはわかりませんよね。

回答No.8

keizo99

子供おを作ればよい、彼、子供ができたら封切りがつけも、将来的、仕事、収入、かれわ、色々考え過ぎるタイプだと、思います、貴女も、彼をせめるのでわなく、家庭いを、持ちたいと思わす努力を、すべきかも、彼にわ、悪いですが、いつまでも優柔不断、煮え切らない、自分、性格から、脱皮しないと、先の事ばかり考えるから、余計な雑念にまどわされ、何も解決出来ないのです、彼は今に、全ての考えを集中すれば、携帯みたいに、余計な情報に惑わされないと、思います、人の頭わわ、自動的に余計な情報、雑念が、自動操縦てきに、はいつて、きますので、惑わされるのです、今に集中さすにわ、やはり、子供をつくり目的を持たす事でわ無いかとおもいます、

回答No.7

MuntiBBA001

子供がほしくないと明言している彼女とこのまま結婚していいのかということを
悩んでいる可能性はありますね。
将来がまったく別の道になりますから。

そこをはっきり確認して、どちらかが折れるというような形なら
結婚相手にはふさわしくないと思います。

そこは、お互いほしくないという考えでなければ。

お礼

ありがとうございます。
そこはお互い欲しくないという考えです。確認済です。