バツイチの恋愛

質問

33歳バツイチの独身、性別は女です。
子供はいません。
半年前からお付き合いしている彼がいます。
静岡と大阪の遠距離恋愛です。
彼もバツイチで、お互いに共感し合える経験や考え方を持っていて、
尊敬し合える存在です。

私は片親の家庭で育ち、今も母と２人で暮しています。
22歳から働き始め、今年で11年です。
内示で「係長昇格」の通達がありました。

彼とは私が夏のボーナスをもらったら、仕事を辞めて大阪に行くという話をしています。
はじめ彼は「俺が静岡に行ってもいい」と言ってくれましたが、
彼は長男で1度も大阪を出たことがありません。
住まいも、いつも実家の近くだったとのこと・・・。
私は彼の両親のことを思い、私が大阪に行くと決めました。

さらに、彼は5月から親友が事業を立ち上げるため、一緒に働いて欲しいと頼まれ、
転職をする予定です。

そんな中の私の昇格・・・
心の中では、会社に認めてもらい期待してもらって嬉しいけれど、私は彼の傍にいたい・・・
仕事を頑張りたいという気持ちと、彼への想いが混ざり合い、
複雑な心境です。

甘えた気持ちを出してしまうなら、
彼に静岡に来て欲しい・・・

彼は自分よりも仕事を取ったと思うのでしょうか・・・
でも、私のやりたいことをいつも応援してくれる彼。
今回のことも彼を信じたい。

みなさんが彼の立場ならどう思うか？
いろいろな意見を聞かせてもらいたく投稿しました。
ご意見お願いいたします。

回答No.8

noname#231195

>彼は自分よりも仕事を取ったと思うのでしょうか・・・
だって、そうじゃないですか？
２つの選択肢があってどっちかを選ばなければいけないなら、大事な方をとるでしょう？大事じゃない方を選ぶとは普通は考えないです。

>私は彼の両親のことを思い、私が大阪に行くと決めました。
自分でそう決めたのならそうするしかないでしょう。
自分で大阪に行くと決め、それで実は彼に自分の所に来てほしいと思っているというのはフェアではありません。
彼はあなたが大阪に行くと言ったから、それを前提に計画を立てているのではないですか?それを何も言わずに「今回のことも彼を信じたい」って、それはずいぶん自分勝手な言い草ではないでしょうか。

「来てほしいのならすぐにそう言えよ」と私なら思います。
彼としては友人との約束と、婚約者との結婚とがコンフリクトしますが、そんなことは人生においてしばしばあることです。極端に言えば、友人かあなたのどっちかにごめんなさいをすることになりますが、普通はその間になにか最適解があるものです。

なお、私は結婚するにあたって、自分が仕事辞めて妻の所に行きました。
妻が私の所に来たくなかったのはやはりキャリアが理由です。
私は妻にキャリアを取るか私との結婚を取るかなんて悩んでほしくなかったので、妻の希望を聞いたときに即座に自分の考えを伝えました。
自分より仕事を選んだなんて場面には直面したくなかったということが一つの理由です。また、仕事でも輝きたいというのは妻らしさの一つです。妻らしい妻が私は好きなのですから、それを自らの手で壊したくなかったのです。
私も遠距離でしたから、当然住むところが問題になることが分かっていました。それであらかじめ自分なりのいくつかの結論を用意しておきました。

私にだって思い描いていたキャリアパスはありましたが、まだ十分若かったので変更は聞くと思いましたし、こういう面では女性の方が圧倒的に不利です。
それに、私の方はそもそも妻と結婚できるならそんなことはどうでもよかったのです。
でも結果としては仕事変えて良かったんじゃないかなとも思っています。一番大事なことに焦点を当ててまじめに選択すると、他の部分も自然にうまくいくものです。不思議なことですが、人生とか運命ってそういう風に働きます。

とにかくまずは自分の希望を率直に伝えることだと思います。
そこから二人で解決策を考えることになります。

回答No.7

ShidaraReitos

うーん、私は年をとったから言えることなのかもしれないが、君はバツイチにしては行動が軽いぞ。
これが君が離婚歴なしだったら、そう思うのも仕方ないのかな?とも考えたがね。

いつ、「後悔しないよう自己責任でやりなよ」と言って終わりにする相談だ。

だけど、今回はきちんと意見を言わせてもらう。
折角の課長昇進を棒に振ることはない。このまま静岡に居続けることだ。
遠距離恋愛を維持しつつ彼の様子見だよ。

一番不安なのは彼の転職だよ。それも事業の立ち上げってのがな。
既に安定している（？）企業への転職ならまだマシだ。でも、新規事業ってのは、立ち上げても経営が順調になるまで、最低でも数年はかかる。それもうまくいけばいいが、失敗して多額の借金を抱えるリスクもある。
なにより結婚（？）になりそうな雰囲気で、そういう相手がいるのに、新しい事業に参画するという彼の神経が理解できないな。
そんなに転職を優先したいなら、転職後数年は必死に働き、経営が順調になったところで、君を迎えるのがスジってものだ。
でも年齢的制限を考えると、彼と再婚するのは考え直したほうがいいぞ。

＞甘えた気持ちを出してしまうなら、
彼に静岡に来て欲しい・・・

同じ静岡出身の私だから言うことではないかもだが、この気持ちがあること自体、「何もかも捨ててでも彼のところに行きたい」ワケではないんだろう？

バツイチの君なら結婚生活を経験しているんだから、本来はこの回答自体も不要ではあるんだけど、
2度目の結婚は慎重になったほうがいいぞ。

回答No.6

keizo99

お互いが好きなのわ、わかりますが、ここに来て、二つの問題が出て来ていますので、結果を焦って出すと、後で後悔する結果につながるのでわ無いかと、感じます、
第一は、両親、貴女の母わどをされますか、また、相手わ長男、相手の親も行方は、同居されるのですか、
第二は、彼の転職、友達の事業の手伝い、収入面が、先行き不安定、会社も先わ見えない、
そこで、貴女が会社をやめ収入がたたれ、かれの夢に付き合き合うことは、非現実的です、今の貴女達ちわ好きだとゆうことで、冷静に判断が出来ていないとおもいます、今わ、彼の仕事、貴女の仕事をされながら様子、先行きをみながら、彼の両親との、同居の話し、貴女の母親の生活面とかを、解決していき、その後彼と貴女達の問題を、考えてわいかがですか、焦りわかならす、見落とす問題が出てきます、やり直しの聞かない人生にならないように、してください、

回答No.5

皆実之 一（@minamino18）

親父からアドバイス
直感的にもあなたは仕事を続けるべきですね
彼も長男で考えも甘そうに見えますし
様子を見るべきです。
年齢的にも焦る気持ちは分かりますが
同じようなアドバイスされている方のご意見
冷静に判断されて決めてください。

回答No.4

eroero4649

＞彼は5月から親友が事業を立ち上げるため、一緒に働いて欲しいと頼まれ、

ああ、これは危険なフラグですね。えっとですね、起業の70％は失敗するんですよ。少なくとも50％の確率で1年以内に失敗します。今は全体の景気も良くないので「立ち上がりの不安定さを景気の良さで乗り切る」ってことも不可能です。
だから彼の下に行っても、70％の確率で共倒れしちゃいます。

だからとりあえず入籍は先延ばしして、まずは彼の新しい仕事が安定してからでいいと思いますよ。質問者さんも今慌てて籍を入れる理由もありませんから。

回答No.3

totutotutotu

こんにちは。
バツイチで33歳ということからなのでしょうか、盲目になり結論を急ぎ過ぎてはいませんか？
逆に33歳バツイチという経験を持った人の客観的な眼で考えてみて下さい。
私は、あなたの文章を読んで行く末がとても不安でなりません。
このまま進めば全てを失う可能性も考えられると思います。
なぜならば・・・

・付き合って半年の遠距離恋愛で相手の現実を、相手の言動だけではない客観的な事実を確認できているのかどうか。

・『彼は5月から親友が事業を立ち上げるため、一緒に働いて欲しいと頼まれ、転職をする予定です。』とありますが、本当にこの事業があったとしても、事業を立ち上げ成功したとしても安定して収入が振り分けられるまで相当な時間がかかるもので、彼の仕事も生活も安定しない状態で、あなたが仕事を辞して行ったところで、あなたはどのように生活されるのか。彼の負担にならないのか。

・事業を立ち上げから参加したならば、あなたが職を辞して行ったところで、あなたをかまっている暇があるかどうかもわかりません。この場合、物理的な繋がりよりも精神的な繋がりが重要です。

・『彼は自分よりも仕事を取ったと思うのでしょうか・・・中略・・・今回のことも彼を信じたい。』←相当に自身の盲目的な恋愛観に入っていませんか？感情で動いて失敗と気づいた時には何もかも失っていたという人に、よくありがちな典型的な言動ですよ。

上記したようなことから係長に昇進されるような方であれば、本来、冷静で客観的な判断力があるにも関わらず、理性よりも盲目的な恋愛感情が勝ってしまって冷静な判断ができなくなっていると思います。
若しくは、潜在的な性質として理性よりも感情に走るという性質があるのかもしれませんね。
もし私だったら彼が転職して仕事も生活も安定するまで結論は出せないと話をします。
自分の安定を保持しつつ相手の動向を見守ります。その間にお金の無心をしてくるようなことがあれば全てを疑います。
また、彼が安定しない状態で全てを捨てて彼のところに行ったところで彼の負担にならないかを考えます。
そして、行った先で新たな仕事を見つけるにしても知らない土地で雇用保険がおりている間に就職できるとも限りません。
雇用保険だって小遣い程度だと思います。
そして、何よりも片親で育ててくれて出戻った今も一緒に暮らしている親御さんを再度心配させ迷惑かける可能性がある道は選びません。遠距離で付き合って半年で、相手の現実をどれだけ自分が目視できていて理解できているのか考えます。

私もバツイチです。付き合って半年でデキコンしたら酒乱でサウンドバックにされました。14年いつかはと信じ我慢しましたが、馬鹿馬鹿しくなって離婚しました。付き合って半年って客観的に相手を知り自分が決断を下すには近くにいても短いと思います。今の感情だけではなく、1年後3年後10年後を見据えながら、もっと冷静な判断をされることを祈ります。
なんとなーくですが暴走しそうになっているあなたを、係長昇進ということでストッパーをかけてくれようとしている見えない力が働いているように思えてなりません。

回答No.2

qookuuqoo

まず将来の事で家族計画で子供を希望するのかも大事なポイントですよね。
年齢的にギリギリとなります。

その事は置いておき、彼が5月から転職するなら、あなたはまだ静岡で昇進の話を受けた方が良いと自分は思います。

転職して親友から事業を頼まれ一緒に働いてもまだ軌道に乗るのか分かりません。
実際に親友と働いて上手く行かない可能性もありますから、あなたが現在の職を辞めて大阪に飛び込むのはリスクが大きいです。
2人同時期に職を変えるのは得策じゃないと思います。
パート・派遣・事務職なら別ですけど昇進の話が出て評価されている会社ですから余計に今は残った方が良いです。

昇進の機会もあなたが頑張ってきた証、それは受け取りましょう。
彼の仕事が軌道に乗り大阪に行く時が来たらそれは状況が変わったので会社には申し訳ない気持ちもあるとは思いますがそれはそれとして割り切りましょう。
どこで誰が抜けても続いていくのが会社ですし仕方の無いことですから。

不本意かもしれませんが彼の事業が上手く行かなかった時は静岡に来てもらう選択肢も再び浮上するかもしれません。
今は長男という拘りがない人も増えています。
彼の兄弟が近くにいるのならあなたは母一人残す事が不安に思いませんか。

昇進後の自分、新しい職場の彼、お互い気持ちが変化するかも…と不安かもしれません。
ですが今は11年働いた結果で次のステージを見た方があなたにとって、2人にとって得策だと思います。

回答No.1

zabusakura

私が、あなたの立場なら、退職はせず様子を見ます。
事業を立ち上げても上手くいくとは限らないから。
結婚してるならまだしも、何の責任も無い状態で成功の保証も無く
自分より仕事を取ったなどと考えるような人だったとしたら
恋愛じたい、そこで終わりにします。

失礼ですが、もしかして彼も、あなたも、そういう慎重さが無いと
いうか、その時の恋愛感情の高まりで動くから離婚されたってこと
ないですか？

まして、お母様と二人暮らしなんですよね？今は、まだ、お若いでしょうけど・・・
しかも、結婚ならまだしも、恋愛でキャリアを棒に、ふるなんて。

彼を信じてても事業は成功するかどうかは、わからないですよ。
また別の話です。