女性は何を望んでいるのか

質問

付き合って数ヶ月の彼女がいるのですが、彼女の仕事の愚痴を聴いていた所、以前彼女が話した内容を覚えていなかった事に腹をたて、拗ねてしまいました。髪を切った事にも気付かず、気に障ったみたいです。
その後、彼女から『僕の優しさに甘えてワガママしたり言ったりでごめんなさい』と来たので、僕は『気にするな、それくらい受けとめる』と返したら、『それは嬉しいけどそうじゃないんだけどなぁ、無い物ねだりだけど』ときました。

僕は自分で言うのもなんですが普段温厚であまり怒りません。彼女は自分が面倒な事をする女だと自覚しているようで、その上で僕に喧嘩するなりして気持ちをぶつけて欲しいのかもしれませんが、正直その都度怒ってたら疲れますし、30も過ぎた大人同士でそれは無いだろうと思います。

お互い結婚を意識しているので勿論譲れない事が出てくればきっちり話しますが、彼女が拗ねたら怒るって、それこそ面倒くさいです。
それも後でラインで伝えてこられて、結局どうしたいのかもわからずじまいです。どうしたいのか聞いても言わないし、怒る気にもならないし、こんな気持ちにさせられて不快です。

彼女は仕事では白黒はっきりズバッと言うようで、後輩と上手くいっていなかったりするようです。それだけ自己主張のハッキリした彼女であるにも関わらずこのプライベートの面倒臭さは何なんでしょうか。不快だと伝えて喧嘩すれば納得するのでしょうか。

回答No.10

keizo99

めんどくさい女性です、と言うか性格ですね、会社でわ、アラホーのうるさい女性だとおもいます、ある程度会社の皆さん距離を、置いていると、おもいます、精神的にハイ、緊張したストレスを持っておられます、貴方にわ、逆の性格、本音とも取れる性格を、出しておれます、甘え、かまつてもらう、事かもしれません、会社でわ、本来の自分を、ころして、シビヤな自分を演出して、疲れているのです、そのために少し不安定になり、そのイライラ感を貴方にぶつけて、いるのです、彼女生理のとき、特にイライラ感が強いとおもいます、その時は、訳の分からない事で、怒ったりします、全身の血流が活発になり、汚れた血液を体内に、おしだすために起こるものです、男性でも、焦り、慌てる事からくる神経状態とよく似ております、はっきり言って自己コントロールっきない状態、精神的不安定な感じです、性格的な面もありますが、決め事とか、こうしなければ、いけないとかに、こだわるタイプなので、ストレスがたまるのです、だから回りが見えなくなるのです、貴方わ。なるほと、そうか、と受けて、聞く相づちするだけでよい、真剣に受け止めると、貴方が疲れますよ、彼女も、答えは一つでわなく、幅のもつ考え方をすればと、こだわりを捨てることで、楽になると、アドバイスをして上げてください、自分を追い込むタイプです、

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.9

fumuslover

受身なあなたにあちらももどかしさとイライラを募らせてしまうんでしょうね。
彼女はあなたのことが大好きで、そしてイチャイチャベタベタしたいタイプなんでしょう。
本当の彼女は外とは全く別の人格なのではないかなと思います。

で、彼女が何が言いたいのかというと

イマイチあなたの愛が感じられない

なのだと思います。
私に関心があるのかイマイチ自信が持てない。
そのあたりのもどかしさからイライラが募り強気な言動となってしまうんでしょうね。
それでもあなたが彼女に合わせる必要も無いとは思います。
結婚も視野に入れた交際なんですもんね。
無理をしたところでどこかにストレスがたまります。

それでも彼女を思いやる、彼女もあなたを思いやるという感情はお互いにあるわけなので、何をしたら喜ぶのかは愚痴の中から見つけられますよね。
そのあたりから自分なりに努力出来ることはあるかと思います。
たぶん髪の毛を褒めたところでまたその上を要求されるかとは思いますが。
まぁあなたの性格からして彼女はウザイ(面倒な)存在となるかと思います。
あとは愛しかないですねー

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.8

inuusagi_8

女性は、ってまとめないで欲しいなあ。
僕の彼女は一体に何を望んでいるのか、が正しいと思います。

＞それだけ自己主張のハッキリした彼女であるにも関わらずこのプライベートの面倒臭さは何なんでしょうか。不快だと伝えて喧嘩すれば納得するのでしょうか。
それをやると大抵もっと面倒臭くなると思いますよ。

サバサバしているように見えて、中身は小心で繊細なタイプでしょうね。

寂しいし、嫌なことがあるからと恋人に愚痴る人というのは 、女性的な方で、
恋人に何よりもまず「共感」「最優先（最重要）」を求める傾向が強いと感じます。

ですから、無いものねだりだけど、って言うのは、
「どうして私の言ったことをもっと真剣に記憶してくれていないの」
「私が髪を切ったことにも何も言わないし」
「私の事がそんなに重要じゃないんだわ」（腹を立てて拗ねる）
→愛情不足で拗ねたものの、落ち着いてみると一方的に怒り出した自分の方が分が悪い→彼に嫌われて振られちゃうかも→ごめんなさい。
という流れでしょう。

彼女の期待していた言葉は、
「いや、僕も君の気持ちに気付いてあげられなくて悪かった。本当にごめん。
君のことは大好きだし、これからはもっと君のことを大事にする（君の僅かな変化にも気付けるくらいになるし、君の言ったことを忘れたりなんかしない）から許して欲しい。」
ってことなのではないでしょうか。
本音はあなたが私のことをそれほど愛していないようだから腹が立つのよと言いたいようなのだけど、それは何故か言いたくないのでしょうね。

自ら我が儘だと言っておきながら、「そんなわがまま受け止めてやる」と言われるとそうささせているのは（女心に鈍い）あなたなのよと思ってしまうのかな。
度量がある言葉は嬉しい反面、私の本当の気持ちには気付いてないのねー、という匂わせなのでしょう。

自分が好きな以上に相手から愛されたいという女心というのは確かに面倒臭いものですね。
あなたのことを好きだけどなかなか素直に表現できないのかもしれませんし、
ちょっと幼いけれどそれにどうあなたが向き合っていくかだと思います。

彼女は過去の恋愛にトラウマがあるのか、もともと恋愛経験があまりないか、
恋人にはしっかりと愛されたいという願望が強い印象です。

喧嘩をしても愛情のかけ方や視点などの次元が違うから、
全然噛み合わない喧嘩になると思うので、あまりおすすめできません。
あなたとのお付き合いによってこれからの彼女に気付きや変化があると良いですね。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.7

eroero4649

＞それは嬉しいけどそうじゃないんだけどなぁ、無い物ねだりだけど

これは彼女なりにズバッといっています。それを質問者さんに分かるように翻訳すれば「気にするなっていってくれたのは嬉しいけれど、本当は気にするなじゃなくて僕も色々気づかなくてごめんね、君のことが大好きだよっていう愛の言葉だったのよ。でもあなたはそういう女心に気づいて細やかな配慮をするっていうことはできない人だっていうのは分かってはいるつもりで、そんなの望んでも無理だよって分かってはいるけれど、どうしてもいいたくていわなくてもいいことをいいました」という意味です。
普通といっていいのかどうか分かりませんが、あまり白黒いわない女性たちはその言葉は心の中で思っていても「いったところで伝わらない上に面倒くさい女って思われちゃうのが関の山だからいわないでおこう」ってなるのです。

ただそうはいうものの質問者さんだけが一方的に我慢するのもおかしいので、そうなったときは「至らない点があるのは謝るけれど、そういう言い方をされるのは不愉快だ」とはっきりいってもいいと思います。それで別れる別れないの話になるかもしれませんが、それで別れてしまうならどのみち別れるんじゃないかなって思いますからね。

んで、別れないでなるべく上手くやろうって思うなら、そうやってグチが出て彼女のストレスが溜まってきたら普段よりちょっと豪華で美味しいものを食べにいくとか、何かストレス発散になるようなことをやるといいと思います。
あとね、グチは内容を聞かないのがコツです・笑。でも以前の内容を覚えていなかったことで怒られたって？たぶん彼女が怒った本質はそこではなかったと思いますけどね。私は母親や恋人のグチはほぼ基本的に右耳から入れて左耳へ流します。ただ、登場人物が誰かとか聞き落してはいけないキーワードだけを拾っておきます。あとはただ「へー」「ふーん」「あーそりゃ大変だ」「それは腹が立つねー」とひたすら相槌だけうちます。ときどき彼女の気持ちに共感したような言葉を混ぜるのがコツです。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.6

zabusakura

そんな状態で結婚するのは危険な気がしますが・・・
今より、もっとそういうモヤモヤ増えますよ。

こんな気持ちにさせられて不快です。
一度、その気持ちをぶつけてみて、どうか反応を見ればいいとは
思いますが、基本的には彼女の面倒くささは変わらないと思います。

まともに、リアルタイムで、その時の状態や感情を話し合えないのは
本当にキツイ気がします。
それなら全て飲み込んでくれれば、問題ないのかもしれませんが
後から、どうだったとか言われるなら、じゃあ、その時、言えばいいのにと。
ずっと、そういう状態が続くのは精神的に、かなり厳しい（しかも
毎日）と思いますよ。

回答No.5

ayumi__

女の子はそういうところがあるものだと思いますが、30歳をすぎてそれは少し幼すぎる気がしますね。
不快だということは伝えた方がよいと思います。
それを伝えて彼女さんがまだ自分の気持ちを察して察してとだだをこねて話が拗れるようなら、そもそも結婚できるような関係ではなかったということだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.4

caf-caf

既婚男ですが、彼女さんのお気持ちも理解できるな…と思いました。

彼女さんが愚痴をするのは、一番親身になってくれる質問者様に話すことでのストレスの緩和、彼女さんの状況（仕事での苦労や使いにくい後輩との人間関係など）を質問者様に理解してもらいたかったからでしょうね。
質問者様は普段から、面倒な話でも彼女のストレス緩和になるだろうと聞いてあげている優しさや愛情があることも伝わりますが、上記のとおり、彼女さんの人間関係などを把握して覚えることが抜けていたのではないかと思います。

結婚ン年で度々愚痴を聞かされていれば配偶者の人間関係も把握できるものですが、交際期間がまだ数ヶ月で時々愚痴をするくらいでは、恋人の人間関係など全て記憶して把握するのは難しいものです。
しかし、彼女さんは「過去に一度でも話したことは覚えていて欲しい（質問者様のことだから、私の話をきっと覚えていてくれるだろう）」という期待が叶わなかったことで、腹を立てて拗ねてしまったのでしょう。

髪についても、男性側としては「いつも彼女は愛おしいから、髪形が多少変わっても可愛いからOK」といったアバウトな気持ちなのですが、女性としては髪を切らずとも髪型を変えるくらいでも、気持ちの表れとして（テンションを上げたい、気分転換したいことがあった、もっと愛されたい、失恋で傷心したなど）重要視してもらいたいことのひとつなのですね。

彼女さんと質問者様は、この気持ちの違いが両者とも理解しきれていないように思います。
女性が気づいて欲しいこと・覚えていて欲しいこと・言ってもらいたい言葉などと、男性の意識が上手く合わないと、ご質問のようなことが起きてしまいがちです。

タイトルに「女性は何を望んでいるのか 」とあり「結局どうしたいのかもわからずじまいです。どうしたいのか聞いても言わないし」とも書かれていますが、ご質問のシーンの彼女さんは覚えていなかったことや気づかなかったことを少しでも反省した素振りなりフォローなりが欲しかったのだと思います。
しかし、彼女さんもある程度は「男ってそういうところがわかってないものよね…」といった理解もあるので『それは嬉しいけどそうじゃないんだけどなぁ、無い物ねだりだけど』と、無い物ねだりの自覚もお持ちなのです。
それでも、やはり自分の彼氏、将来の夫になる人はそういった部分で上手にフォローができる人であって欲しいとは思うもの、ハッキリ言えば過剰な期待だとか性格が合わないと喧嘩になってしまうかもしれませんからそれも避けたく、「＞どうしたいのか聞いても言わない」ことで、質問者様がご自身で気付いてくれることを待つといったお気持ちだではないかと思います。

髪を切ったことを気付かず怒らせたら「いつも可愛いし、今日も可愛いから、髪形まで気付かなくてゴメン」と、以前聞いた愚痴を忘れていたら「愚痴聞きながら、自分が何をしてあげられるかなって、愚痴の内容よりそっちを考え込んじゃうんだ、忘れててゴメン」などと、女性の求めるフォローはそういう感じなのではないでしょうか。

＞自己主張のハッキリした彼女であるにも関わらずこのプライベートの面倒臭さは何なんでしょうか。

普段から自己主張の強い女性でも、プライベートの彼氏さんだけにはちょっとワガママに甘えたいのでしょうね。
かまって欲しい、気付いて欲しい、覚えていて欲しい、相手が彼氏さんだからこその気持ちで、これを面倒くさいと切り捨てる男性もいるでしょうが、女性の可愛らしさでもあるなと思える男性もいるものです。

男性が女性を面倒くささを受け入れるのも大変ですが、多くの女性が男性の自覚のなさや反省しない部分を受け入れているところも多々あるようなので、そこを互いに理解してフォローしあうことで上手くいくのではないかと思いました。お幸せに。。。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.3

agehage

ふたりエッチという漫画のこのシーンを理解できるようになりましょう

http://rohan1331.blog.fc2.com/blog-entry-7.html

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.2

noname#251527

彼女さんは、拗ねたから怒っただけではないと思います。
人ですから感情の起伏はあると思いますが、
１つ１つの積み重ねで怒ったのだと思います。
髪を切って、1番に気づいて欲しい人に
気がついてもらえなかったら悲しい気持ちになると思います。
日々の会話や何気ない事、愚痴であっても
話した事を覚えてもらえてない事も
私だったら悲しい気持ちになります。
大人なので一回で怒るって事はないと思うので、彼女さんはマイナスの気持ちが重なって怒ったのではないでしょうか？

怒った事を自ら反省して『ごめんね』と謝っているのに主さんは謝らないのですか？
もちろん‘受け止める’と言う言葉は嬉しいと思いますが彼女の気持ちに寄り添った言葉やごめんねがあった方がいいと思いました。

わだかまりが解け仲良くお幸せに！！

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.1

izumi044

いやあ、すねたら怒るとか、ケンカしたいとかって理由じゃないような気がしますけど。
結局、あなたは私のことにあまり関心がないのね。興味がないのねって話だと思いますよ。

以前の発言を覚えてないとか、髪を切ったのに気づかないとかってのは、そういうことでしょう。

＞それも後でラインで伝えてこられて、結局どうしたいのかもわからずじまいです。どうしたいのか聞いても言わないし、怒る気にもならないし、こんな気持ちにさせられて不快です。

過去の発言を振り返って、思い当るフシがあるのかないのか。
たぶん、彼女からしたら「わかるはず」なんですよ。
それがわからないとなるから、不機嫌になる。
その都度言ってくれればいいのにと考えるんでしょうけど。(てか、多くの男性はそんなもんだと思ってますが)
毎度言わないとわからないってのは、それだけ自分に関心がないともいえるわけで。それが腹立たしいに繋がるし、沈黙に繋がっていると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。