私は都合のいい家政婦？

質問

私は都合のいい女でしょうか？
彼56歳.、私45歳です。

彼が事故をした為、私が彼の面倒を時々します。
彼のお母さんが時々彼の面倒を見に来ますが、彼のお母さんが電話口で『ヘルパーのおばちゃんになんかお金とか、お礼とかしなくていいの？』って話していたのを聞きました。彼は私のことをヘルパーのおばちゃんが時々来て面倒を看てくれてると言っている事を知りました。

会社の人には、従姉妹がヘルパーの資格を持ってるから、お金を払って来てもらってるんだと、言っている事もわかりました。

それは悲しい事だけど、我慢していました。

彼の行動や言動に家政婦？ヘルパーしか思われてないかもしれないと、薄々気づいていた時に彼から『今度婚活パーティーがあるんだけど、僕の歳では参加できない』と日を置いて言ってきた時には、愕然としました。

以前にも酔って来た時も『若い子と結婚したい』と入ってきました。

私に看病をさせている事を、感謝しているならば今それを言う事ではないと、悲しくなりました。

悩んだあげく、『婚活パーティーに参加したかったら、お好きにして下さい。私はケガが治ったら身を引きます。どうぞ好きにして下さい』とラインしました。

返事はありませんでした。

彼曰く『僕が冷たくなったら終わりやと思っておいて。でも、今は僕は冷たくないだろ？』といいます。振られた事もないそうですが。

これが冷たい言葉だとわからないのか、言った事さえ覚えていません。

私は彼と距離を取るつもりで、今日は面倒を見て欲しいと言われても、用事があると断るようにしています。

やっぱり都合のいい家政婦なんでしょうね。
別れるべきですよね。

回答No.15

marissa-r

私は彼を知らないので真意も分かりません。
しかし、もし自分があなたなら…と置き換えて考えると私は距離を置きます。

相手の居る問題は相違が生じるものです。
それは、恋愛の場合も同じ。
こちらは相手を全面的に信頼していても相手は違うかもしれない…それを前提に対人関係を築くのって空しいけれど、だけど必ずしも自分と相手の気持ちが合致する訳ではないですからね。

なんて(^_^;)偉そうな事を言っているけれど、私は昨年末に長らく信頼してきた人に裏切られたので…彼は私を裏切ったつもりではない、しかしわたしの立場からすると裏切りなんですよ。
この相違、なんですよね。

婚姻されているならば、義務が生じてくるかとおもきますが、そうでなければ暫く放っておくのも良いかと…でも、きっと彼は『必ず戻ってくる』と高を括るでしょうから、相手が根を上げるまで、あなたは我慢しなければならなくなります。
その覚悟をして離れてみれば、もし彼にとってあなたが必要ならば連絡がある筈。
そうでなく言葉通りであれば、それだけの関係だった、と言う事。

女の45は、若くはありません。
更年期予備軍にも入りますから心身ともに下降してくる年齢（私の経験から、ですが）です。
もし将来の事を考えているならば、これは良いよ機会と、すべきだと感じました。

人生は一度きりだからねo(^o^)o

回答No.14

sakura0819

あなたもわかっているとおり、絶対に別れるべきです。

あなたはこれから彼とどうなっていきたいのでしょうか？それがまず書いていませんね。あなたを都合の良い家政婦扱いする彼では、未来など描けないということなのでしょう。

＞私は彼と距離を取るつもりで、今日は面倒を見て欲しいと言われても、用事があると断るようにしています。

このような曖昧な態度や返事をしてはいけません。彼がつけあがるだけです。「あなたとお付き合いはもう出来ない。私は家政婦ではない。あなたは私の人生に必要無い」とハッキリ言いましょう。あなたが彼を見限って振るのです。あなたがこんな酷い男に振られるなんてこと、絶対にあってはいけないです。そして、二度と連絡しないことです。

４５歳といえばまだまだ人生長いです。もっと素敵なことに時間を使ってください。

回答No.13

fushigi2012

相談者様の最後の言葉に全てが凝縮されていますね。

『別れるべきですよね。』
理屈の上でも、客観的にも、この男と一緒に居ても意味は無いし自分が幸福にも成れないと理解しているけれど、心の中では整理出来ないモノが渦巻いている
という事でしょう。

僕は恋愛や男女交際というものは、相性が全てと考えています。
価値観、生活環境、癖、現在の状況、そういう全てを合わせて成立するものだと思います。

例えば、相談者様と同じ年齢の独身女性は沢山居るでしょう。
東大卒で官僚に成り、バリバリ仕事が出来るなら本省の課長にも成っているでしょう。
学生時代に留学して、アメリカの公認会計士資格を取って活躍している女性も居るでしょう。
そういう女性は、相談者様の彼氏と接点を持つことさえ無いでしょう。
結婚は別としても、それなりの男性と交際するハズです。

クズな男とズルズル交際するのは、それなりの女性です。
相談者様が彼を客観的に評価して、ご自分が彼と交際するにふさわしい女性なのか？　そういう女性で満足なのか？　判断することです。

回答No.12

doraneko66

もちろん都合の良い家政婦で、別れた方が良いけど
あなた自身が、その寂しさに耐えられないから
いまだに面倒を見てしまっているように
見えます。

それならそれであれこれケジメみたいなこと考えないで
普通に二股とか保険的に程々に面倒を見てあげたらいかがでしょうか。

よは、単にあなたのメンタルを保つため、自分のために面倒見てあげたら良いと思います。

幸い彼はあなたを疑い、調べることも出来ない状況だし
あなたはその間、自由に遊べると思います。

彼が婚活パーティーに行けない間あなたは、彼に遭遇することもありません。

本来なら、さっさと見限って良いところですが
あなたのメンタルがそうすることが
出来ないのでしょう。

回答No.11

keizo99

56才のマザコンの男ですね、
かわいそな、彼、おつさんですね、貴女も、距離を置いた付き合いされた方がよい、好きなら彼に近すぎず、距離を置いた方が、彼の本音がわかります、貴女をヘルパー、手伝いオバサン見たいな、扱い、言動を許してわいけません、このタイプは付け上がります、貴女わ、今が大事な時です、便利屋、お手伝い、になるか、その場合わ貴女にわ女として、明日わないとおもいます、確かめる事をおすすめします、相手が貴女に嫌な屈辱を味会わせた事を、反省しないなら、別れなさい、一生彼の便利屋になる、相手が誤りあらため、彼の母親に紹介されたら、許してやりなさい、彼の今の性格でわ持てるより、降られるタイプだとおもいます、50男のあがきです、現実を彼自身はわ分かつて、いて言つてるかもしれませんね、でも、悪あがきな人間ですね、悲しい人とも、見えますね、

回答No.10

ShidaraReitos

うーん、５６歳でも性欲はあるってことだな。
でも君相手に発散できないので、『若い子と結婚したい』と言う。デリカシーがなさすぎだ。
ひょっとしてロリコンかもしれないぞ。

性の対象として君を見ることができない以上、都合のいい家政婦として見るのはごく当たり前な気がする。
あまり損得だけで男女の付き合いを考えるのはよろしくないけど、彼と付き合うメリットってのを一度考えてみてはどうかな？

回答No.9

inuusagi_8

56歳の人からすれば45歳は11も年下なので十分若いはずなんですけれどね。
彼の若い人というのは最低20以上下ってことかな。
娘のような女の子との結婚を夢見ているわけでしょう。
それが不可能だからあなたを側に置いているのですね。

＞『僕が冷たくなったら終わりやと思っておいて。でも、今は僕は冷たくないだろ？』といいます。振られた事もないそうですが。
彼は本気で好きになった人っていないんじゃないでしょうか。
振られたことがないというのは、叶わない恋には最初から手を引いているんじゃないかと感じます。

冷たくなったら終わり、ってそりゃその年齢だと笑えないジョークですよ。

この彼がいることであなたが幸せならいいのではありませんか？
都合が良くてもあなたにとっても彼がいた方が都合が良いから別れないのでしょうし、別れるべきという言葉で別れても、また他のあなたを求めてくれる人のところに移るだけのような気がします。

どんなことがあっても彼じゃないと駄目だというのならば、
彼に捨てられても、どんなに酷い仕打ちを受けても、彼に寄り添って生きるという道もないではありません。

彼が冷たいといいますが、あなたはこの彼に何を期待しているのでしょうか。
「私は家政婦なんかじゃないわよ！気持ちだけ20代のおじさんを介護してあげてるんだから、もっと気を遣って発言しないと怪我して動けないまま孤独死まっしぐらだからね。」
とかって言えばいいのになー。と思いました。

彼をつけ上がらせているのは、あなたの言動かもしれませんよ。
あなたが病気になったら彼が心配してくれるわけでもないんでしょ。
みんな自分の身は自分で守らなきゃならないのに、期待なんてしていてもあてにならないでしょう。

「都合のいい女」というのは自らその立場を受け入れている人だと思います。
そうしないと自分が寂しいから。
求められている時だけは自分の価値を感じるから。
あなたもそうやって彼を利用しているのだから、別れたら困りますよね。

45歳で一人は確かに寂しいかもしれない。
だったらその彼に黙ってあなたが他の人と婚活したっていいんじゃないでしょうか。
別に何の約束をしたわけでもない、彼にとってはヘルパーのおばちゃんなんだから。

この先後悔したくないのなら、
何が自分の幸せなのか、どうすればそこへ辿り着けるのか、ちゃんと考えた方がいいと思います。
彼って本当に必要なのですか？

回答No.8

eroero4649

＞振られた事もないそうですが

ハタチそこそこのワカゾーならまだしも、56年も生きててそんなことは絶対にないしそんなことを自慢するものでもありません。だいたいもし本当にそうなら結婚しているはずだ。
つまりですね、彼は本当は単に捨てられただけなのに「いや、僕が振られたわけじゃない。僕のほうから振ったんだ」っていうタイプの人だということなのでありますよ。
そのくらいの世代の女性の場合は、たまにまだバブル気分が抜けてなくて男がかしずくように尽くしてきて当然だという態度の人がいますけれど、彼もまたバブル気分が抜けていなくて俺様はモテるんだ、女に振られたことなんて一度だってないんだって思っているのでしょうね。彼の中では「質問者さんくらいレベルの女なんて、いつでもゲットできる」というのはあるのだと思います。

回答No.7

heon-F-Bass

「やっぱり都合のいい家政婦なんでしょうね。別れるべきですよね。」とご自身で思っているのですね。
では、別れましょう。

「でも」、と思いましたか？　
きっと、踏ん切りがつかず、読んでいるみなさんにその思いをわかって欲しいから書き込んだのでしょうね。
では、「でも」どんな思いが湧いて踏ん切りがつかないのでしょう？
別れたら相手が不憫に思えるからでしょうか。裏返すと、別れたら、相手から頼られたい、認めてもらいたいというあなた自身の希望が無くなる不安、あるいは、別れた後に、相手に認めてもらえなかったという落胆を感じそうだからでしょうか。

　お聞きします。相手を失うと自分の存在が小さくなってしまうと感じますか？

　次のようなことが知られています。
　小さい頃に親から虐待を受けた子は、大人になってからもＤＶを受けてしまう相手とつきあったり結婚してしまうことがあります。
　子どもは自力で生活できないので、悲しいかな親の暴力を愛情とすり替えないと生きていくことができないからです。
大人になって相手から暴力を受けても、その後相手から「ごめんね、そんなつもりではなかったんだ、君がいないと僕は生きていけないんだ。」などと嘘でも言われると、頼られている（＝自分の存在価値の証）という思いを必死に守りたいため、どうしても許してしまう。謝罪の言葉が無くなっても、暴力すら愛情と受け止めてしまうのです。

　文面からはそこまで重くないように思えますが、似たような気持ちが湧いてきたら、そういうことだと気づきましょう。
そして、なぜ自分がこの質問を書き込んだのか、相手と別れる踏ん切りがつかないのなら、別れないことによってどのような利益を得たいと思っているのか、別れた先の自分の存在価値をどう感じているのか、ご自身によく聴いてみてはいかがでしょうか。そうすることで、決心がつくと思います。

回答No.6

osarunokagoya2

山本文緒の『恋愛中毒』そのままですね。
共依存の関係というらしいです。愛ではない。
まぁそういう人生もあってもいいけど、幸せではない。
もっと自分を大事にしなくちゃ。