奥手？な男性の恋愛心理について

質問

職場の男性にアプローチ中です。
わたし30代前半、お相手30代半ばです。

他部署のため数回しか会ったことなかったのですがなんとなくいいなーと思っていたので、こちらから連絡先を聞いて食事に誘いました。

最初は、二人きりだとまずいかなぁと思ったので『前から○○さんとゆっくりお話ししてみたかった』と言いつつ『他のひとを誘ってもいいですし、どうでしょうか』というように誘ったところ、『予定が合えばいきましょう』とのことだったので、休みが合った日に行きました。
そのときはランチしてお茶して4～5時間ほどでおわかれました。

その後、こちらから誘いまた二人で会うことができました。
二回目は食事のあとわたしが行きたかったところに付き合ってもらいました。
そのときはお店の予約をしてくれたうえ、ご馳走してくれ、さらに車も出してくれて帰りは最寄りの駅まで送ってくれました。

三回目もこちらから誘い、来月出かける約束をしています。
ちなみに、サービス業のため仕事後に会うのは時間的に無理があり毎回お休みの日に会っています。

お相手のかたはすごく奥手な感じの方で、それは職場の他の人からの話を聞いていても確かな感じです。
なので向こうから誘われないことに関してはあまり気にしていないのですが、部署が違うとはいえ同じ職場なので断れないのかなぁ…と思ってしまいます。

毎回帰宅後はお礼のメールと、『すごく楽しかった、また行きたいです』ということを伝えると『またいきましょう！』とは返ってくるのですが…。

ちなみに、LINEはあまり好きではないのか(あるいはわたしに気がないのか？笑)、約束があるときの打ち合わせ？以外の雑談メールはほぼないです。

メールが少ないとかより、会ってるときの彼の態度の方が大事だと思ってはいるものの、このまま誘い続けて良いものか悩みます(^_^;)
彼の気持ちは彼にしかわからないとは思うのですが笑

わたし自身は自分から誘ったりすることに抵抗や不満はないのですが、本心で嫌がられていたらどうしよう…という不安がぬぐえなくて(^_^;)

回答No.2

noname#231195 · ベストアンサー

敢えて「彼も私のことが好きなはずだ」と考えて振る舞うのがいいと思います。

>本心で嫌がられていたらどうしよう…という不安がぬぐえなくて
その不安の具体的な根拠を挙げてみてください。
別に私にあげてみる必要はないです。自分自身で考えてみるといいです。少なくともご質問の文中にその不安の具体的な根拠はないです。

逆に「彼も私のことが好きなはずだ」と考えていい具体的な根拠はあちこちにあります。
ということは「彼も私のことが好きなはずだ」と考えていい十分な理由があるのです。

こう考えるといいです。
もちろんいつだって勘違いと言う可能性はあります。でも自分の期待通りである可能性を期待していい具体的な理由を認識していれば、仮にあとで勘違いと分かっても「これはしようがない」と自分に言い訳できるものです。

その時に根拠のない不安を勘定に入れることはやめましょう。根拠のない不安は考える必要はないです。例えば、明日、玄関を出たとたんに隕石があなたの頭に落ちてくる可能性はあります。でも可能性があるだけで、そうでありそうな具体的な根拠があるわけではありません。明日は特別隕石が多い、という話があるでしょうか？

彼が『またいきましょう！』というのなら、それを真に受けていいです。
そう書いてきているのですから、それを信じていけない理由はないです。「ぶぶ漬けでもどうどす？」と聞かれたら「喜んでいただきます」と答えていいのです。たまたま、連中にとっては「さっさと帰れ」と言う意味だと知っているから真の意味を理解するだけで、そうでなければ言葉通りに受け取って悪いはずがないです。

また"奥手？な男性"に対しては、勘違いなくらいに積極的にアタックしたほうが効果的だと思います。どっちにしたって、そういう男性は自分から相手を探すことはしません。好きになってくれる人を好きになる、と言う風に反応するものです。

あとはあなたの覚悟次第です。多少のリスクを負ってもも彼がいいと考えるか、勘違いだったらやだから追っかけるのはやめちゃおう程度なのか。
まぁ、よく考えてみてください。

では、グッドラック。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、嫌がられているかもという根拠ないですね笑
あからさまに嫌そうにされたこともないですし。
むしろ一緒にいる間は彼の気遣いを感じて嬉しく思うことの方が多かったです。
前向きに考えつつ、焦らないように少しずつ距離を縮めたいと思います。
『あ、断られているな？』と確信できるまでは笑

回答No.8

noname#230923

何回も休日に合ってるので嫌ではないと思いますが、やはり女なら男性からも誘われたいですよね。本人に聞いてみてスッキリした方が前にすすめるんじゃないかなぁとは思います。休日にあってもらえるなんて羨ましいかぎりです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
直接的に聞くことはできませんでしたが、彼の態度からして好感は持たれているのかな？と感じられるので、あまり気にせず気長に頑張ろうと改めて思いました(^_-)

回答No.7

blazin

今のうちに慣れておいた方が良い。
どういう意味か？
今後貴方が誘いを続けても、
彼「から」貴方に告白してくる可能性は無い。
でも、
貴方発信の交流の積み重ねを経て、
貴方「から」彼に告白したら・・・？
好意的に受け止めて貰える可能性は高い。
⇒こんな僕で良ければ（こちらこそよろしく）
貴方が求めている、
交際関係自体は手にする事が出来る。
でも、
仮に告白して付き合うと決めても・・・
今のような関係性は変わらなかったりする。
基本貴方から誘い（会いたいと求め）
それに対して彼は「応じる」を選んでくる。
応じ方には優しさや丁寧さもある彼。
それでも、
決して自分からどんどん貴方の方に動いたり、
貴方より先んじて色々してくれる事は無い。
今とさほど変わらない関係。
相手（ここでは貴方）からの動き（求め）に対して、
義理堅く応じていくのが彼のスタイル。
付き合うと決めてもおそらくそれは続く。
貴方の中にある漠然とした青写真って、
付き合うと決めたら関係が双方向（⇔）になって、
彼の方からもどんどん届けてくれるようになる。
貴方ばかりが誘う側に廻らずに、
彼の方からも貴方に対して多くを持ち込んでくれる。
そういう関係でしょ？
付き合うまでは追い掛ける側でも、
付き合うと決めたら関係はタメでありたい。
私が動かないと何も生まれない関係では無くて。
相手の方からも沢山の思われを感じ、
貴方自身が受け身側に廻っても安心出来る。
そういう関係を理想としているじゃない？
もしそういう理想があるなら、
今の段階から少し切り替えておいた方が良い。
そうしないと、
ずっと貴方発信（貴方が動いてこそ成り立つ）
そういう関係に疲れてきてしまうから。
不安やイライラさえ背負うようになるから。
貴方だって、
それなりの「手応え」は欲しい筈なんだよ。
誘ったら応じてくれるだけの手応えでは無くて。
どんどん彼からも求めてくれるような、
そういう手応えを得てようやく貴方は安心出来る。
安心出来ない状態が続くと、
当然貴方は不安になってくる。
自分ばかりが思い続けている関係に不安が出てくる。
付き合って「もらって」いる関係が苦しくなる。
そうならないように、
ある程度貴方主導（貴方温度が基本）
そういう関係である事を認めた片思いが大事になる。
スタイルは受け身。
でも応じる姿勢には優しさと丁寧さが。
それが彼（の等身大）
貴方が望むような、
更なる一歩（今度は彼の方からも！）
それは中々難しい。
そんな特上の相手なら、
そもそも彼の方から先に動いているから。
貴方は彼目線でそこまでの人じゃない。
奥手（応じる姿勢基本軸）
そういう自分を変えてでも得たい存在じゃない。
それでも、
求めてくれる事自体に悪い気はしていない。
好かれている事にも。
求めてくれるなら・・・
今の自分なりに丁寧に応じていきたい。
今の自分の出来る範囲では対応したい。
それが貴方への率直な評価。
仮に付き合うと決めても、
基本的にその感覚が中心になっていく彼。
だからこそ、
貴方もこの先の両思い（交際）に対して、
余り都合の良い「⇔」を期待しない事。
今のような関係がこれからも続く。
それでも貴方は、
自分の思いを持て余さずに関わっていく事。
バランスにこだわり過ぎたり、
私ばかりが～的なストレスを溜めない事。
動くのは基本私。
多くは私。
それを当たり前として、
持て余さずに彼を思っていけるように。
今のうちにその整理整頓を。
大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
それなりの覚悟をもって向き合っていきたいと思います。

回答No.6

eroero4649

いやもうガンガンいっちゃいましょう。嫌ならさ、口か態度に出せよお前のキンタマは何のためについてんのかって思いませんか。

そういう男性というのは、だいたいみんな過去の恋愛でトラウマっぽいものを抱えています。それはときに中学生のときに好きな子に思い切って話しかけたら嫌がられたとかどーでもいいことだったりするのですが、そういう些細なことを何十年も引きずっている人もいることはいます。
だからもしかしたら、彼の中では「こんな俺を好いてくれる女性がこの地球にいるわけがない。もしかしたら彼女は俺をネットワークビジネスか宗教に誘おうとしているのではないか？」ってなっているかもしれません。
でも警戒されてそうだからといって手を引くと彼はまた引きこもろうとするでしょうから、ズカズカ入っていけばいいと思います。それでどこかで断られたら、あと10年後くらいにあれが俺の人生逆転の最後のチャンスだったじゃないかと後悔で七転八倒するでしょうから、そうさせておけばいいのです。

蛇足：先日のアメトーークの女性に人気ない芸人特集で、ナイツのはなわさんが昔ある女性ファンから連絡先を書いた名刺を渡されたけどもしかしたらハニートラップかもしれないと警戒してうっかりその名刺を捨ててしまい、今後悔していてその女性が新宿の薬局に勤めていると聞いたから、また出会えないかと新宿の薬局をあてもなく回っているといってました・笑。まあネタとして作っている部分もあると思いますが、モテない男ってそういうものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
過去の恋愛について詳しくは聞けていないのですが、10年ほど彼女がおらずその中で自分が誘ったりしたのは二回くらいという話は聞きました。
でも、お恥ずかしいながらわたしも男性と交際した経験がありません笑
こんな自分を好きになってくれるわけない、という気持ちもすごくよく分かりますが、それでは先に進めないと思ってお誘いしました笑

警戒されている感じはしないのですが、なんで自分なんか誘うんだろう？？？とかは思ってるかもしれませんね笑
はなわさんのは見ました！笑
そこまで思う人もいるってことですよね～
やはり好意はしっかり伝えていかないとですね(^^)

回答No.5

j3100-pips

彼に直接、もっと雑談メールやＬＩＮＥしてくださいと言ったらどうなるでしょう。
奥手でもいやなものはいやなので、しつこくて付き合いきれないと思ったらやめる方向にいくでしょうし、不満が態度に出てくると思います。

このままで押し切って結婚したとして
彼の方は、好きでもないのに無理やり結婚させられた、みたいな被害感を持つかも。
男には征服感を与えてあげないとダメとかも言いますが
いくら奥手でも
好きなら、自信が付けば、積極的になるはずです。
それが見えないうちは、あなたの不安は当たっていると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、彼がまだわたしに特別な好意を持っていないのはわかります笑
まぁまだ二回デートしただけなのでそれは良いのですが、(嫌がられていなければ長期戦でいくつもりなので笑)、好きと言わずとも好意があることはもう少し積極的に伝えていこうと思います(^^)

回答No.4

fumuslover

他部署でなかなか会う機会が無いとの事ですが一度(二度)会った後に会う機会はありましたか？
もしあったのならその時の彼のあなたに対する様子は今まで通り、またはそれ以上でしたか？
もし迷惑であれば、会っている時ではなくそんな時に表情に出てしまうものです。
後は職場の人に絶対会わないようなデート設定をしてくるとか。
でもこの質問文を読む限りはとても良いお付き合いかなという印象なんですよね。
少しずつ彼が打ち解けて(あなたを信頼して)くると良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
デートとデートの合間はお会いしていません(^_^;)
その人その人特有の表情とか感情って普段から多く接していると分かると思うのですが、彼の場合は2,3回仕事した程度なのでまだよくわからないんですよね。
嫌そうな態度はとられた記憶はないですが、表情が豊かなタイプではないと思うのでわからないんですよね笑
顔に出るひとならわかりやすいのですが笑

場所設定は二人で決めてるなかだと特に向こうから変な指定はないですし、職場のひとに会っても不思議ではないような範囲です。
人目を気にしているようには見えないかな、と。

あからさまに拒否反応を出されるまでは頑張ってみようと思います笑(^^)

回答No.3

皆実之 一（@minamino18）

親父よりアドバイス
積極的なあなた、奥手の彼
すごく相性良いですよ。

奥手の彼は変わりません。これからもずっと奥手のままです。
だからあなたがグイグイ行くしかないでしょう。
「そんな女性から⋯嫌われないかな⋯」
大丈夫です！
奥手のタイプの人はグイグイ来る人のほうが楽なんです。
だから相性良いですよ。
お互い奥手、お互いグイグイは上手くいきませんが
ちょうど良いのではないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
わたしは決して積極的なわけでもないのですが、基本的に受け身ではないので、興味のある相手には男女問わず自分から声かけたり誘ったりします(^^)
まぁ、こと恋愛においては待っていても誘われることがないので、それではなにも起きないからなぁ～というのが大きいですが笑

男性に対してはリードしてほしいとかはあまり思わないというか普段奥手でもいざとなったときに頼りになればいいなぁと思っていますが、奥手な人はいざとなったときも奥手なんでしょうか？笑

彼の場合は、言い出しっぺはわたしですが何か決めるときはちゃんと意見を言ってくれるので完全に任せっぱなしという感じには見えないです、今のところですが笑

回答No.1

akihirokuroki2

男性の目から見て、嫌な感じは文章からは受けませんでした。
彼が付き合ってくれるのなら、
このまま進展させてもいいのではないのでしょうか。
あまりしつこくならない程度に、様子をうかがいながら。

お礼

ありがとうございます。
わたしも接している感じからは嫌そうにしているようには見えないのですが、彼を知る他部署の人の話によると付き合いが良い人らしいので、そういうのもあって断れないのかなぁ～とかネガティブになっていました。
彼のペースに合わせながらゆっくりいきたいと思います(^^)