父親との関係について悩んでいます。

質問

父親との関係について悩んでいます。
20代女です。
現在の父親との関係は、まるで上司と部下そのものです。
父は亭主関白で子どもの行動を管理したがります。少しのことから機嫌を悪くし暴れ出すので思春期でなくても一緒にいると辛いです。それ以前に父の性格は怒り出したら手をあげてきたりと怖いので自分の意見を言うこともできず怯え、まともに口を聞かないまま機嫌を取りながら事務的なやりとりをなんとかする程度です。
そんな生活が小さい頃から続いているせいか私は父との関係にストレスを感じるようになり家では無口で家の中での行動はとても気をつけて機嫌をそこなうようなことはしないよう心がけています。
このように冷え切った関係なのです。
まだ、なんとか事務的なやりとりだけはできますがいずれ私が家から出たらそんなこともしなくなり、父とはあまり関わらないようになると思うと、自然と父との関係がもっと崩壊していくのではないかと考えます。
一生口を利かない、会わない可能性すらあります。
父は今、仕事など自分のことで精一杯で、家庭内での孤独な時間、誰も関わろうしない環境。何も喋らない娘は機嫌をとって怯えている。。それらが目の前にある苛立ちで毎日頭がいっぱいであることは目に見えてわかります。
父の立場に立って考えれば、それこそかわいそうです。
ですが、私も父の苛立ちを招く環境を作ってしまっている一人であることを認識した上であっても、今更私も父への対応を変えることができません。そして、現状父のストレスのはけ口になっているのでその影響をうけるたび、この関係を改善しようと全く思わなくなっていきます。改善しようとすると、お互いのプライドが邪魔をし、今までのお互いの言動を急に変えることを疑問に思い、私もストレスが増してしまいます。

長くなりましたが、このような親子の関係について、私の父への対応、父の私への対応の中でここを改善すれば良くなる！やこのような経験がある方、どのように対処なさっておられたのかお聞きしたいです。(＞＜)

回答No.6

nonamelane

＞手をあげてきたり
ホテルに泊まる時に、必ず非常階段を確認しますね。それと同じで彼が視界に入る前に逃げる方法を用意しておきます。こういう行動をとりながらお父様の視界から一回消える、その計画を頭の中で想定しておく。こういう方は過去にさかのぼって怒りが湧き上がってくる、心が重く回転し始めるので自分で止められません。ですからその頂点に達する前に上手に逃げる方法を作っておくと良いです。駆け足で去るとおかしいので、何かしなくてはいけないことを残しておく、例えばキッチンにわざと数個のガラスのコップを洗いかけにしておく。これは危ないですよね、ましてキッチンにはナイフもある、そして男は立ち入りにくい領域です。暗雲垂れこめてきたと思ったら台所仕事をするように見せかけて席を立つ、そしてその後おやすみなさいと言って部屋に行く。お父さんもはやく休んだ方が良いわよとか、いかにも気遣う言葉をかける。視界からあなたが消えることで、お父様はご自身で頭を冷やすことができるようになります。

例えば夫婦喧嘩もその場を去るのも方法の一つです。相手にしないことを卑怯だ、逃げるのかという人もいますが、本当にそれが一番の方法でしょうか。沸騰した感情で冷静に話し合えるとは思えない。相手にも頭を冷やす機会を与えるべきです。何が記憶を乱し、嫌な思い出を脳に作るのか、最後まで行ってしまうことが傷を残すのではないでしょうか。そのストレスは多大です。怒る相手も辛い（自分も辛いという記憶にすり替える）かもしれません。そして醜い。私は上手に逃げるが知恵と思います。あまりにもストレスが繰り返され行き過ぎると、自分自身が一体どうなのか、何であるのか分からなくなります。それを防ぐためです。適当な相槌を打ちながら、忙しそうに家事をする部下を黙って聞けとは怒鳴れない。いかにも仕事です、あなたの話は聞いている暇なしです、これで相手の頭をリセットさせてはと思います。よく忙しい忙しいと言いながらどこかに消えるおばさんいますよね。逆に彼の機嫌が良さそうな時にたくさん楽しそうに話す、すると彼は自然に機嫌がよくなれば娘と話せると学びます。それを条件づけていきます。つまりその差をはっきりとさせることを試してはと思います。

回答No.5

ren0913

毒親、という言葉がまず思い浮かびますね。。
あなたにとっては肉親ですから、哀れみの気持ちが残るのでしょうし、あまり他人に悪く言われるのも気分が悪いかもしれません。しかし、客観的に見て、あなたの父親は家族に対し大きな間違いを犯していますし、あなたは一切悪くありません。
家庭内暴力や、モラハラの被害者になる方々は一様にして、自分の責任というものを考えます。理不尽に傷つけられたとき、その理由を自分の中に探してしまうのです。自分にも理由があるのだから耐えなければ。そうやって抜け出せなくなります。
機嫌を悪くしたら暴れ出す、暴力を振るうというのは、”異常”です。　あなたは、お父さんがなぜ機嫌が悪くなるのかを考えて自分のせいだと結論づけてきた傾向があるように思いますが、そんなことは重要ではありません。自分の家族に一方的に暴力を振るうことに正当な理由など存在しないからです。
ストレスで苛立ったり機嫌が悪くなることはわかります。世間のお父様方はみんなそれぞれ多大なストレスをかかえて生きています。それでも、それを家庭内暴力や言葉の暴力などで発散させることは”異常な行動”なんです。病気と言っても良いかもしれません。専門家の手が入らない限りは絶対に治りませんし、あなたが近くにいる限りは治ることはないと思います。

質問者さんはそれでも、完全にハマってしまっているわけではないように見えますので、早いうちに抜け出してください。
何度も言いますが、あなたには何の落ち度もありませんので、この場に残って関係修復のため自分の身を削る必要は全くありません。そもそも、あなたには今のお父さんの状態を修復できないということを認めましょう。
できることと言えば心のカウンセラーを紹介することくらいですが、お父さんにカウンセリングを受けろなんて言ったら逆上されるでしょうね。静かに離れることが一番ですよ。。

回答No.4

Osric

正直親子の関係は、家それぞれなので、家庭状況を知らない人間があまり口出しするのもと思います。でも、質問文を読むと、暴力DVが伴っているという事ですね。あなたは20代との事ですが、学生さんでしょうか、それとも社会人でしょうか。社会人であれば、正直、家を出ることをお勧めします。お二人のやりとりを読んでいても、一緒に暮らしてお互い何も良い事はありません。
学生さんなら、まずはだれか親戚で頼れる人はいませんか。いないようでしたら、市町村の窓口等もあります。でもあなたは成人ですので、基本は自分の力で離れるしかないと思いますよ。あまり良い回答が出来ずごめんなさい。

回答No.3

AnataO192

あなたの親に対して失礼なことを言うようですが…あなたは早く親から離れた方がいいと思います。
なぜならこのままだとあなたもあなたの父親も幸せになれないように感じます。
気が合わないことや馬が合わないといったことは親子であってもあると思います。
あなたとお父さんは気が合わないだろうし距離を置いて必要以上に接しないほうがあなたの精神形成過程においてまだまだ良い方向に向かうような気がします。

いつかあなたが家庭を持った時に今を感じ思う事ができるかもしれません。
それにはあなた自身が自立して幸せにならないと親を思う気持ちも生まれてこないと思います。
このまま親に縛られた思考でいると幸せにはなれません。
二十歳を過ぎて大人な訳ですからいったん親とは離れて暮らしたらどうですか。
いつまでたっても親に縛られた思考で生活しないといけなくなり精神を害してしまうかもしれません。

あなたの父親は若くはないでしょうから、いまさらその性分は治らないと思って接する術を…あなた自身は家族以外の人間関係の中で学ぶべきで、その学びによって親も一人間個体と冷静に分析して付き合うべきかなあと思います。
なんとも成らないことをなんとかしようとして気づかぬうちに精神が病んでしまうような気がしますから…簡単に言えば今のその環境を脱して生活してしまえば気付けることがたくさん出てくるのではないかと思います。

対処というよりとりあえず逃げ出した方が無難だと思います。
それを父親が引き留めるようなら、最悪の環境だと強く思います。
気付けるようお祈りしています。

回答No.2

nagata2017

独立することが解決法です。
それだけです。

回答No.1

ネコ だつらく（@LastPierrot）

上司と部下でも何でもない。そういうおっさんは大抵社会じゃ下の下ですよだから家で威張るんですよ。そこらへん理解した方がいいですよ。もし役員だの経営者だのだったらその会社はやばくて当たり前で仕事で他に回らないのは当然です。

それとそんな難しい問題じゃないですよ。
手を挙げられたり言葉でもですがDVだと思いますよ。警察でいいんじゃないですか。
はっきり言って親だからとかそういう訳の分からない事いって警察には行けなかったり誰にも相談しないのはの勝手な親思いであって
本当に父親を助けたいのであれば警察もしくは区役所でもなんでもいいのでまず相談窓口にでもいったらいいんじゃないですか。お父さんのために。
言っている事がわかりますかね。
父親は間違った行動をしているのを止めるのは家族しかいません。
ですのでまず相談しましょう。大体そういうとこはにたような相談も多いのだからいろいろな案が出てくるんじゃないですか。