背中を押してください(長文ですみません）

質問

50代前半、バツイチ同士で付き合って5年半がたちました。
お互い、再婚願望はありません。
だから、今を楽しく過ごせればいいと言い聞かせてきましたが、やはり自分が幸せだとは思えなくて相談させていただきました。

今は、週末はほとんど一緒に過ごしてはいますが、彼の家でご飯を作って、お酒を飲んで過ごすことがほとんどです。
昼間は、私は自宅に帰って、家事を済ませ、また夕方彼の家に…
天気が良くてもどこにも出かけることはありません。

彼は、従業員が数名いる会社（ほとんどが女性）の経営者ですが、従業員とはよく飲みにも行くし、慰安旅行にも行きます。
社員が気持ちよく仕事をしてくれないと売り上げが上がらないから大切にするのは当たり前だということはわかります。
みなさん、長く勤めてくれている方ばかりなので信頼もしているようです。
それでも、やはり女性がほとんどということもあり、気分は良くないです。

それと、健康面でも不安があります。
彼は30代後半から糖尿病を患っていて、昨年末からは手足がずっとしびれた状態で、一緒にいてもだるそうにしていることもあります。
薬は飲んでいますが、飲酒、喫煙は続けていますし、炭水化物が大好きです。
体調が関係あるのかどうかはわかりませんが、今年に入ってから、連絡が途絶えることが増えました。
もとからメールは全然マメではありませんでしたが、先週も今週も1~2通しかきていません。
しかも、「メシある？3分後」とこれだけで、出かけていて返事が遅れてしまうとそれっきり。
何通送っても返ってきません。
今週は、家にはいたのですが、友人と電話で話してて、すぐにメールが返せなくて、その後3通送ったのですが、全てスルーでした。
週末の会う予定もわからなくて、いろんな意味で不安になります。
それでも、週末には連絡が来て、会えてはいるのですが、ギリギリまでわからないのでイラつきます。

ここ2カ月ほどは、夜の生活もなく、泊まっても手をつなぐ程度です。
病気で、できないと言っていましたが、この間は相手が頑張ってくれればできるし、そうしてくれる女性は山ほどいると言っていて、何がホントのことかわかりません。

関白で、自分の言うことは絶対だという彼のことを男らしいと思っていましたが、私のことはいつも後回しで、外面ばかり良いところに腹も立つし、精神的に振り回されることにも疲れてきました。
それに、ホントに私は彼から必要とされているのか、愛されてるのか…という点でも自信はまったくありません。
文句を言っても、別れずについてくるから、都合がいいと思われているんでしょうね。(歴代の彼女は、短期間で終わっていたらしいです）
友人からも別れた方がいいと言われ続けていますが、彼に依存してしまっているので、別れることを考えると苦しくなります。
5年半という年月に執着しているところもあります。

ひとりになる勇気が、強さが欲しいです。
辛口でもいいので、アドバイスお願いします。

回答No.5

fushigi2012

相談者様には再婚願望は無いとのことですから、思いの外、簡単に別れられると思いますよ。

人間は周囲の環境は勿論、自身の環境、心境にも変化が有るのが当然です。

相談者様達は５年以上の期間を一緒に生活して来られましたが、ソロソロ、ピリオドを打つ時期なのでしょうね。

それは、交際５年間で彼の肉体的、精神的、経済的状況が変化したことも原因の一つです。５０代にもなれば、ドンドンと老いて行くのが当然のことです。
相談者様も肉体的、精神的、経済的な状況の変化が有った筈ですよ。

もう相談者様は、ご自分が分かれ道に立っていることを理解されているのですから、後は、一歩を踏み出すだけですが…。

今後の彼と相談者様の健康状態や、経済状態、周囲との関係を良く見据えてから結論することです。
彼に着いて行くのも、彼と離れて行くのも、相談者様次第。
どちらが幸せを感じれるかで判断すべきです。

お礼

ありがとうございます。

彼と一緒にいて幸せだと思うことが少なくなりました。
いつも言い合いばかり、説教ばかりで疲れてしまいます…
彼は、私のことを思い通りにしたいだけで、好きではないのだと思います。
彼から別れることはないので、自分から切り出さないと前には進めないですよね。

回答No.4

blazin

変化は徐々に受け入れて（受け止めて）いくもの。
５年半の長い長い交際歴があるなら・・・
仮に終わるとしても、
終わりに向けたクールダウンが必要なんだよ。
貴方にとってのクールダウンとは・・・
未だに彼に期待（依存）する偏った自分から、
期待し過ぎない（多くを求めない）自分への移行。
移行期間があってこそ、その後の決断が出来る。
苦しくなる時って、
今まで強く期待していた状態から、
一気に期待しない（求める感覚をオフにする）、
そんな極端な状態を考えてしまう時に起きる。
貴方は自分でも書いているじゃない？
執着してしまっている、と。
良くも悪くも、
彼にダラダラとぶら下がってきた自分。
それを急には変えられないんだよ。
しかも、
ここまで期待して（依存して）きてしまった。
こうなったら、
最後までそういう自分を貫きたい。
そういう執拗な感覚さえ生まれてしまっている。
目の前の彼から上手く得られなくても、
いつかは得られる（いつかは変わるかも？）
そんな希望的観測さえ重ねてしまっている。
しんどい時期が続けば続くほど、
余計にそれを払拭する何かを同じ相手に求めてしまう。
それが今の貴方の状態。
でも・・・
既にそれだけ長い付き合いをしていれば、
貴方も彼の考え方や人となりがよく分かっている筈。
今後彼から、
貴方が理想とする（期待する）ものは得られない。
得たいと思う気持ちに対して、
現実に満たされる領域は限られている。
貴方の言葉を借りれば、
幸せだと感じられる範囲で満たされる事。
それは、
その彼（対彼）では難しいんだよ。
難しいと分かるまで付き合えた≒５年半。
貴方はそう解釈すれば良い。
今後の貴方に必要なのは、
彼に対する気持ちのスケールダウン。
まだ思う気持ちはある。
付き合い続けた名残りは直ぐには消えない。
形的にはこれからも交際継続。
でも・・・
もう彼に多くを期待する自分は止めていく。
多くを求めず、
今の彼との間でも満たされる限られた範囲、
それを欲張らずに大切にしていく。
彼からの思われや、
自らの幸せのサイズ感に悩む位なら・・・
悩まない範囲で彼を受け入れ、
悩まない範囲で彼との交際を捉えていける。
そんな新しい貴方が必要になってくる。
そういう自分に慣れてくると・・・
良くも悪くも身軽さが生まれてくる。
身軽さ≒執着が剥がれ落ちてきたサイン。
彼との終わり（新しい道、脱彼）に対しても、
今のような死活扱いをしなくなる。
理想は、
彼との５年半（それ以上）
その時間を一つの「満了」と捉えて次へ。
満了≒今の私たちとしてやれるだけやった。
そういう感覚で前向きに次のステージに向かう事。
今、幸せ感に疑問符を抱き始めた状態。
それは、
やれるだけやった範囲をはみ出していますサインだから。
悩むゾーンに足を突っ込んでいますサインだから。
そのサインにも誠実に耳を傾けて、
これからの貴方自身の新しい活路に繋げていく事。
今のまま、
強引に悩みながら付き合い続けても・・・
周りには全然羨ましくも見えない関係に堕ちるだけ。
加齢した心身に対して、
ただ必死さだけを背負ってパートナーにしがみ付く姿。
周りからはとても痛々しく見える。
付き合うなら、
本当に貴方自身が幸せである事が大事。
交際している事が、
貴方の日々を明るく照らしている事が大事。
貴方も考えてみて☆

お礼

ありがとうございます。

読んでてまさしくその通りだと思いました。
彼への執着を少しずつ取っていかないといけませんね。
今まで、彼と会える日はすべて彼に合わせてきました。
でも、これからは自分の時間、友人との時間をきちんと持とうと思います。

それだけでも苦しいです。
私が予定を入れたら、他の女のところに行くのでは…嫌われるのでは…と。
でも、そうやって離れていかないといけないんですよね。
もっと楽しい恋愛がしたいです。
カウンセリングに通おうかと悩んでいます。

回答No.3

sp550uz

いろいろと紆余曲折があり『現在に至る』と。ご自身の結論は『別れ』。それゆえ『一人になる勇気と強さが欲しい』と。と言いつつも、彼を慕い続ける自分が愛おしく、彼の健康面が心配でもあり、５年半という年月がチャラになるのも惜しい、と。

背中を押すにしても、「離別」か「継続」の、どっちを押せばいいのか、アカの他人には難しいところです。でも、貴方には「別れた方が良い」と言ってくれる、親身になってくれるご友人が身近に居ます。今の貴方は、大事なご友人をも苦しめているのです。

我々よりも、ご友人のアドバイスを素直に受け取るのが懸命かと思います。別れが辛いのは、貴方が『イイヒト』だからです。だからこそ、ご友人はいつでも、貴方を心配してくれるのでしょう。彼が、この『永遠の別れ』が辛いと思ったのなら、何かしらの言動があるはずです。それが無いのなら、哀しいけれど『それまでの間柄だった』という事です。

哀しいときには、思いっきり、悲しみましょう。奥華子さんは『歌う恋愛小説家』の如く、他にも多々、耐え難いほどのせつない恋心を唄っていらっしゃいます。今の貴方に必要なのは、言葉ではなく、彼女の歌だと思います。

それでは、お聴き下さい。奥華子さんで、『楔（くさび）』。
https://youtu.be/LLV-OrsllQw

お礼

ありがとうございます。

年月にも執着してるんですよね。
彼は、私と別れてもなんとも思わないと思います。
嫌なら別れれば？って人ですから。

回答No.2

Dr_Hyper

背中を押してないですが、端的に言えば
「愛してるとは言えないけど、必要とはしている。」
そんな感じでは無いでしょうか。
もちろん人間ですから細かい心の動きはあります。
あなたに気持ちが行ったり感謝したりすることもあるでしょうし、トータルとして一緒にいてほしいと思うから今の状態なのだと思いますが、常に一番か？といわれれば微妙でしょう。彼も言っているとおりお金をちらつかせれば、彼に献身的になってくれる女性がいることは彼自身が知っています。条件付きですけど男性が何もしなくてもいろいろしてくれる女性がいると。まあ具体的に言えば水商売や風俗系の女性で彼が多くのお金を使えば、彼女たちは平気で「あなたのことはお客と思ってないよ」「あなたとは仕事以外でお付き合いしたいと思っている」とお金の力で献身的になってくれるわけです。当然ながら彼女たちとあなたはまったく違います。お金が切れ目が縁の切れ目なのですから当然です。もしあなたもお金の切れ目が縁の切れ目になりそうなら、もうやめておきなさい。群がる若い美人たちに何年たっても嫌な思いをさせられるだけです。彼が昼間でも夜でもちょっと2時間時間があれば、彼は十分満足して帰ってくれるわけですから。もしそれでも最後は私のところに帰ってくれば、まあいいか。と思えるならそれでもいいでしょうけど。
もう体のつながりはあきらめ、精神的に、最後の最期はという思いならそのままで。いやまだ私には別のあいてが入るはずだ
というのであれば、別れるべき時がきているようです。

お礼

ありがとうございます。

彼はお金を出して女性を探すことはしません。
そういう金はむだだと思っているし、風俗に行く男性をバカにします。
自分に自信がある人なので、お客さんや飲み屋の女性に声をかけてるんだと思います。
私は、家にいる人っていう感覚で、遅くまで飲みに行ったりすると、とことん説教されます。
俺の女だという自覚を持てと言われて…
最近は会っても言い合いばかりになるので、もう限界なのかなと思います。
それでも、いなくなると寂しいと思ってしまうんですから、ホントにバカです。

回答No.1

inuusagi_8

>彼に依存してしまっているので、別れることを考えると苦しくなります。
彼に依存って金銭的にですか？
肉体的な繋がりは殆どないとありますし、精神的な繋がりも明らかに稀薄ですよね。

だとすると、「付き合った当初の優しく素敵に見えていた頃の思い出」に依存しているだけなのではないでしょうか。

一人になる勇気なんて、実はあなたが思っているほどはいらないと思うのですよ。
彼の希望に「NO」というだけでいいのですから。
彼はすぐに次の女性を探しに行くか、本当はもういるのかもしれません。
あなたが便利な女性なので、どうせすぐに寂しさに負けてまた受け入れるだろうと高をくくっているかもしれない。

どれほど手荒に扱っても、絶対に反抗しない従順な奴隷のように思われているかもしれないのです。
あなたは口では嫌だ別れたいといいながら、
本当は自分ならば、時間をかければ、彼が根負けして「自分を認めてくれる」と思っているのだろうと思います。

その根性があるのなら本来は彼なんていなくたって十分やっていけるはずなのに、自分こそが誰よりも自分を低く見ているのでしょうね。

５年半もあんな関白に尽くすなんて私が馬鹿だったわね、と思えるような自尊心を取り戻せると良いのですが。
人生は長いとは言っても、健康で自由に動ける時間がそれほど長く残っているかはわからないじゃないですか。
いずれ自由がきかなくなって誰かのお世話になる時は来るのに、それまでずっとそんな不自由ばかり強いる男性のお世話をし続けるなんて勿体ないです。

お礼

ありがとうございます。
彼自身に依存しているんだと思います。
彼を好きとかというよりも、彼という存在がいなくなることが、どうしようもなく淋しくて辛い。

まったく仰る通りで、いつか認めてもらえる、私の存在が彼にとっては大きなものだと気づいてくれると思っているのです。
バカですよね…
私は自分にまったく自信がなくて、実は今も私のことを好きだと言ってくれる人がいるのですが、優しい人には惹かれないんです。
男気のある強いタイプの人ばかりを好きになるので、いつも不安と不満でいっぱいになってしまいます。

このままいても、好転することはないとわかっているのに、それでもしがみつく自分が情けないです。