タイプじゃない男性の穏便な断り方について

質問

言い寄ってくる男性がいまして、一度お断りしたにも関わらず好きだ好きだと言ってきます。

断った理由として、
・時間にルーズであること。
集合時間などにギリギリの最後に来る。大学の課題などもギリギリになって焦ってやるタイプ。

・身だしなみがキチンとしていない。
サイズが合わない服を着ている。毛玉だらけ、伸びきったセーターを平気で着るなど。
ヒゲをちゃんと剃らない。

・猫背

上記のような方です。
長所といえば、穏やかで優しい。顔自体はそれなりであること。

欠点に関しては、2回目に告白された時に「なぜかと聞かれたので」本人に直接言いました。

本人の言い分としては、
服装に関しては頑張ってはいるがどうしようもない。サイズのあう服がない。ヒゲを剃る時間がない。
など、言い訳しかしなく、全力で改善をしようとはしていません。

少し冷たくすると、いじけて周りに悪影響です。同期からは、大変だねと言われ、あまりよくわかっていない、先輩後輩からは、もう少し優しくしなよと言われてしまいます。

「好きだ。付き合いたい。」と言う割には、努力が見られません。ただ、自分の感情をおしつけているようにしか感じられず、全く好感が持てません。

どうしても環境上、関係は円滑にしておかなくてはなりません。穏便に諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか？

本当に彼は私のことを好きなのでしょうか？

上記のことから、「身勝手な好意は要らない」と言ってしまっても大丈夫でしょうか？

長々と書きましたが、大雑把に要約すると、「いかに上手く、タイプじゃない男性をお断りするか」です。

ご意見よろしくお願いします。

回答No.5

qookuuqoo · ベストアンサー

この段階からの穏便な断り方だと随分選択肢が狭くなります。

理想の穏便とまでは行かないかと思います。

タラレバですが
＞「なぜかと聞かれたので」…
付き合う気が全くない時は言わない方が良いです。説明責任もありませんから。
こういう男はその部分が改善されたら「望みがある」と都合の良い解釈をしますからね。
後はごねてるうちに相手が折れてくれると思う人もいますよ。

＞「好きだ。付き合いたい。」と言う割には、努力が見られません。
今の自分をありのまま受け入れて欲しいだけですね。

周囲の目もあるのでなるべく穏便に行きたい気持ちも解ります。
ただこういう人には穏便に行くといつまでも引き下がらない事もあります。

・頼れる先輩がいるなら「迷惑している」と相談する
完全に振った後で自分に不利な流れが出来ないように良い先輩がいる時はその人を巻き込むのも1つです。
今後何か不本意な事になっても「事前に相談していた」と言えば第三者も納得するかもしれませんし。

・嘘でも良いから彼氏が出来たと言う
その距離感だと嘘を付くのは色々リスクもあり良い手ではありませんが…

＞上記のことから、「身勝手な好意は要らない」と言ってしまっても大丈夫でしょうか？
この段階ですから「貴方の好意は迷惑」とハッキリ言わないと引き下がらないと思いますよ。

貴方に彼氏が出来る・ターゲットが違う女性にいく。
これらがない限りロックオン状態が解けない人もいるので気をつけて下さい。

お礼

ありがとうございます！
とても参考になりました。

回答No.6

neneco3

彼に直接言うのではなく、彼やあなたよりも上の立場の人に、”困っている”と相談したほうが良いと思います。

　＞先輩後輩からは、もう少し優しくしなよと言われてしまいます

　こういう状況はちょっとまずいです。彼が周囲にどう言っているのかはわかりませんが、冷たくされていじける彼が幼稚という評価ではなく、あなたが冷たいという評価になってしまっているのは、あなたが彼に思わせぶりな態度を取っていて、彼を振り回しているという風に見られているのだと思います。同期の方がわかっていてくれるのが救いで、相談の場に同席してもらって、”本当に彼の一方的な押し付けで、彼女は困っているのだ”と、言葉を添えてもらえると良いかもしれません。

　言い訳はするけど改善するわけではなく、断られたにも関わらず付き合いたいと言い続けるのは、あなたの言う欠点は些細なもので、断られるほどの理由ではないという判断だと思います。先輩後輩が、いじける彼の態度よりも冷たくするあなたの態度の方を問題とするような言動を取るのも、断るあなたの価値観の方がおかしいのだと、彼に思わせているのかもしれませんね。外堀を埋めて周囲から圧力をかけてもらい、あなたが彼と付き合わざるを得ない雰囲気に持って行こうとしているようにも感じられます。好きだと言い続ける彼の行動を、一途な求愛行為ではなく、迷惑行為なのだと周囲の見方を変えないと、彼と付き合わないといけないという方向に追いつめられるかもしれません。

　一度きちんと断ったんですから、この話はそれで終わりなはずで、いつまでも引きずって好きだの付き合ってくれだの言い続けるのは、はっきり言えばセクハラです。あなたはハラスメントを受けている被害者ですから、加害者と直接対決して決着をつけようと考えるのではなく、周囲に助けを求めたほうが良いです。先輩という、一応は上の立場の人がいるのなら相談して、まずはあなたが彼に冷たくしているように見える言動は、交際を申し込まれて断ったにもかかわらず、変わらずに言い寄ってくる彼に一線を引くための言動で、あなたにとっては仕方のないものだと理解してもらうことが重要だと思います。状況を理解すれば、あなたに”優しくしなよ”ではなく、彼に”幼稚な態度を取るな”って言うべき場面だってわかると思いますし、それでもしつこくするようなら、”彼女は嫌がっているんだからいい加減にしろ“って諭してくれる人も出てくると思います。彼の行動って、今まで恋愛をしたことがなくて、断られてもひたすら押せばあなたが彼の一途さに絆されて付き合ってくれるかもという妄想があるんじゃないかと思いますので、”それじゃダメなんだよ”って言ってくれる第３者がいないと、いつまでも変わらない気がします。

回答No.4

sukeken

こんにちは。

＞穏便な断り方
にこだわっているうちは、切れませんね。
穏便つまり、自分がいい人でいたいわけですよね。

いい人でいたいのでしたら、今のままの関係を続けましょう。

回答No.3

athlonxp1800

「身勝手な好意は要らない」と彼に言うのは止めた方が良いでしょうね。

私の好きな男性のタイプは「清潔感がある人」「行動に計画性があり責任感が強い人」等々を再度伝えましょう。

そして「貴方のことを好きになろうと努力したけど、恋愛対象として見ることが出来ない、御免なさい」ですね。

上記の発言をする際は貴女の表情が重要です。
上から目線や冷血や無表情ではなく、悲しげで寂しそうな表情です。
頑張って下さい。

回答No.2

citytombi

単に、“好みに合わない”でいいと思います。
嫌いな食べ物を、無理やり食べろと言われても無理・・・と言ってもいいでしょう。

回答No.1

as9

「穏便」にこだわらない方がよいと思います

ぴしゃっと言わないとだめです

この手の人は,いつまでも脈ありだと思われてしまいますよ