どうしたらいいでしょうか。

質問

好きな人ができました。

まだ出会って半年。会ったのは友人を交えて10回ほど。すこし遠距離なので、２人きりで会ったことはないです。

年上で、知り合いは多いけど友達の少ない人です。私達の誘いには来てくれるのですが、本当は休日は眠っていたいような、趣味もない人です。私は周りに友人も多く、体を動かすのが趣味なので、休日は会社の友人と登山やフットサルをしています。

のんびりした彼に惹かれて、彼も私を好きになってくれて、付き合う付き合わないのやりとりをしていました。年齢的に、付き合ったとしたらすぐ結婚だねと話しているので何もかも慎重に進めていました。今も毎日電話とLINEをしています。お互い、だいたい相手がどこでなにをしているか把握しているくらいには、仲良くしています。

しかし最近になって、うまくやっていく自信がなくなったと言い出しました。
私には友達も多くて、モテる(共通の友人が私のことが好きだと彼に相談したらしいです)し、自分じゃない方が幸せになれるのではないかと言われました。そんな事はないと伝えました。もし何か不満があるなら、あなたの為に変わっていきたいとも伝えました。

ある時、私が別の異性と二人で会ったことを話すと大喧嘩になり、お互いされて嫌な事をするのはやめよう、毎日なんとなくではなく予定をお互い報告する約束をしました。もう一度、前向きに頑張ってみたいと言ってくれました。
それからしばらくこういうやりとりはおさまっていたのですが、先週、私が飲みすぎて、連絡を返せなかったことがありました。毎日伝えていた予定も、急に入った飲み会だったので伝えられず。すると、もう信用できないと言われました。私はお酒につよい方ではないのに、心配してくれていると分かっていたのにごめんなさいと謝ったのですが、『もう俺たちに信頼関係って要る？』と聞かれてしまいました。もう責任は持てないから約束で縛ることははできないと言われました。

連絡は来るし、好きだと言われます。誰かに取られたらと思うと頭がおかしくなるとも言っています。しかしひとたび喧嘩になりそうになるとすぐに『今まで俺なんかに構ってくれてありがとう』とも言われます。

だんだん自分の気持ちが分からなくなってきました。好きとか嫌いとかではなく、突き放されて条件反射的に縋っているだけなのかとも思います。

どうしたらいいでしょうか？苦しいです。

回答No.5

blazin

お互いに美化し過ぎている同士。
まだ中身の充実（２人きりで会い、育む）
それが殆ど無されていない同士。
それなのに、
お互いに遠くから美化し合ってしまった。
まだ基礎が埋まっていない段階で、
心がやや逸ってしまった（応用へ突入）
基礎も無いのに応用を選んでも・・・
当然足場はグラグラしてくるんだよ。
最初に足場の揺れを感じたのは彼。
そもそも貴方とは、
人間関係の紡ぎ方もスタンスも全然違う。
お互いに好意の毛布を分け合っている時って、
違いが無いという部分ばかりを見てしまう。
でも・・・
実はかなり違いのある同士だった。
だからイライラする。
イライラした時点で、
彼が貴方に注いできた美化が急に剥げてきた。
彼が貴方を好きになったのは、
自分と違いの無い（少ない）貴方像。
現実の貴方は、
彼目線ではかなり違いのある異性。
貴方は頑張ってでも直す（変える、改める）
そう訴えてきたけれど、
そもそも頑張るように向き合う時点で違う。
最近の彼はそう考えている。
今の彼は、
良くも悪くも貴方に無理をしなくなっている。
違いが少ない（違いでぶつからない）
その範囲ではまだ貴方と良好に絡める。
でも、
違いにぶつかったり違和感を感じたら・・・
もうその時点で貴方との関係から離脱しようとする。
本気では無いにしても、
離脱を考えられる程度の思い「入れ」しか無くなっている。
基礎無く応用を摘まんでしまった分、
今更基礎を確認し合う作業もし難くなっている。
違いが沢山あると分かっていて、
お互いを良く知る行為に余り価値を見い出せない。
それが彼側の本音。
貴方も貴方で、
何となくフワッとした美化で彼を捉えていた分、
想像以上にぶつかる要素の多い彼との関係。
それに対して悩んでしまっている。
貴方は、
悩んででも解決したい側。
対して彼は、
悩む位ならもうそれはお互いの為にならない。
別に解決せず、それぞれの場所に戻ろう。
そう考えてしまえる側。
現時点でのリアルな貴方と彼の姿だよ？
言われてみてどう？
もう美化は剥げた。
お互いに違いはかなりある同士。
それを踏まえて、
貴方も広げっ放しの青写真を改め直す事。
ある角度から見たら好きだけれど、
別の角度から見たら全然好きじゃない。
そう見えているのが（彼から見た）貴方だから。
それは、
貴方から見た彼にも言えるのかもしれないけれど。
まだ二人としてのスタートさえ出来ていない。
それ故に、
スタートする前に終わりそうな気配に対する不安。
貴方には強いんだと思う。
縋ってしまうのは、
現実には始まってもいない（まだ二人きり×）
その状態で拗れて終わるのは寂しいし、避けたい。
そう考えているから。
終わらせたくないなら、
遠くからさっさと色々な事を決め付けない事。
好意だけを肥大化させ過ぎない事。
都合の良い部分だけを選り好みしない事。
違いも沢山ある同士として、
改めてお互いを知っていく作業を省かない事。
大切にね☆

回答No.4

noname#235049

結論から簡潔に言いますと、その彼さんと交際は
止めた方が良い様に見受けます。
友人として留めている関係なら宜しいかと思いますが、
恋愛前から誰かに取られたらと思うと頭がおかしなると
自ら言ってくる男性は結構ナルシストさんで、
ちょっと、恐いイメージを私は持ちますね。

付き合う前から束縛やら、信頼関係やら言ってきても
相手さまは、年上ですし、、もっとくちに出さなくても
促せる男性でないと、いちいち何かあるたびに言ってくる
方は交際が始まると、他面でも大変ではないですか？
なので、相手を見極めるキーポイントとして、、
あまり信頼、信用って言葉を出すのは、、どうかな～って
思うのですが・・・。
余裕のある、ゆとり男性を選びましょう～。

回答No.3

Raquel123

彼にとってあなたの存在が必須であれば、何が何でも自分のものにしたいと思い、もっと積極的に二人で会う約束をして実行するはずです。彼はどこかでまだまだ独身でいたいという気持ちを持っているのでしょう。
だから、彼があなたに伝えていることが言葉だけなのかなと思わざるをえません。もし、あなたにかけている言葉が真実であれば、とっくにお二人はお付き合いして結婚間近なはずです。
その程度の男性であるとあなたが割り切れるかどうか、です。他に男性は沢山いると思います。

回答No.2

neneco3

今のままお付き合いを続けたら、彼が潰れると思いますよ。なぜなら、あなたに較べて彼は逃げ場所がないから。趣味もなく友達も少ないという彼ですが、その友達というのは、あなたと共通の友人も含まれますよね。あなたを誰かに取られたくないと考えている彼にとって、あなたを直接知る男性はみなライバルで、あなたとのことを相談できる相手ではありません。そして、異性と２人で会わないという縛りを設けていますから、女友達にも相談できません。つまり、彼にはあなたとのことを相談したり、不満を愚痴ったり、そういう相手がほぼいないと考えられるんです。そして、趣味もないということは、不満を発散させる手段もないということになりますから、彼は不満を己のうちに溜め込むか、あなたにぶつけるしかないことになります。

　不満があるならあなたにぶつければ良いじゃないかって考えるかもしれませんが、ことはそう簡単ではありません。喧嘩になればうまくやっていく自信を失うし、あなたが謝るのも何か違うって感じていると思います。支配欲の強い男性なら、あなたに謝らせることで自分が優位に立ったという満足感を得るかもしれませんが、そういう相手だと、結婚したらいずれＤＶですよ。彼はおそらくＤＶをするような人ではないと思うので、あなたに謝らせるということは、あなたに我慢させることだって考えるんじゃないでしょうか。変な話ですけど、彼が好きになったあなたというのは、友人が多くて、体を動かすのが好きで、アクティブなあなたですよね。でも、彼と付き合っていくためにあなたが変わるということは、友人との付き合いにも制限がかかるし、アクティブな趣味も控えることになります。つまり、彼と付き合うことで、彼が好きになったあなたが、違うあなたに変わっていくということになるんです。そして、そんなあなたを見ている彼は、あなたに色々なことを我慢させていると感じるんじゃないかと思います。

　人間誰しも完璧ではないですから、付き合う相手や結婚している相手に、気に入らない点というのはあって当然です。その気にいらないことをどうするかと言えば２通りで、受け入れるか諦めるかです。最初のうちは指摘して改善してもらおうとするんでしょうが、いくら言っても直らなければ、そのうちに言わなくなりますよね。この人はそういう人だから仕方ないって受け入れるのか、直らないから自分が我慢しょうって諦めるか、一緒にい続けることを選択するのならそのどちらかしかありません。質問文を読んでいると、たぶんあなたは受け入れることができる人だと思うのですが、彼は諦める人なんじゃないかと思うんですね。そして、あなたが受け入れるということを理解できず、あなたも諦めているのだと彼は感じるんじゃないかとも思います。だから、あなたが何か彼の気に障ることをした時、謝るというのは悪手だと私は思います。謝るあなたを見て、彼はあなたに我慢させていると感じると思うからです。

　書かれている約束事って、彼寄りの約束事ばかりですよね。全面的にあなたが彼に合わせてあげて、彼がそれで満足を感じるような人なら話は簡単なんですけど、彼は約束した後に色々と考えちゃう人なんじゃないかなと思います。あなたに厳しい条件だったんじゃないか、とか。そして、あなたが約束を守れないと、約束を破ったっていう怒りもあるんでしょうが、無理な約束を無理矢理させたというような罪悪感も出て、どうして良いのかわからなくなるんだと思います。あなたの方が彼よりも器が大きいんじゃないかという感じがしますし、一方的に彼の条件を飲むばかりでなく、うまく話し合いをして妥協点を見つけていかないと、彼の”自分じゃないほうが幸せになれるのでは”っていう気持ちはなくならないと思いますので、手間はかかりますけど、彼に不満を溜め込ませず、罪悪感を持たせず、気持ちの落としどころをうまく見つけて上げられれば、お付き合いを続けていけるのではないでしょうか。

回答No.1

zabusakura

先週、私が飲みすぎて、連絡を返せなかったことがありました。毎日伝えていた
予定も、急に入った飲み会だったので伝えられず。

これからも、このぐらいのことは、ありそうな気がします。
あなたの中で、悪いことをしているわけじゃないし、このくらなら許されるでしょ？
っていう気持ちが、あるような気がします。
ところが、彼は、そういうのが許せない人。そんな感じじゃないですか？

おそらく、あなたが、きっちり守らないと、やっていけないカップルだと
思います。
彼の方が考え方を変えるのは難しい気がします。

そこで問題です。あなたは守れるでしょうか？もう二度と、そういうことが
無いよう気を付けますか？ということだと思います。